Cuando menos te lo esperas un palo te llevas

Un día estás bien y al otro día todo son dudas, emociones a flor de piel, lamentos, llantos, desesperación, estrés, frustración, etc.

Me encantaría poder decir que estoy bien, pero esta vez no va a poder ser, me encantaría poder decir que estoy feliz y que me empieza a ir bien pero no.

No es oro todo lo que reluce dice mi abuela y más razón que un santo tiene.

Me da coraje que me decepcione una persona y más aún cuando el motivo es trivial, poco importante y fácilmente se habría evitado pero nada, las personas no aprenden, no aceptan las criticas, no absorben los toques de atención y no hacen caso.

Me has decepcionado, contaba contigo, pensaba que eras mi amiga y compañera de facultad y ahora mismo tu sola te estás tejiendo una red de mentiras que estallará, yo te he dado mil consejos, te he dicho mil cosas, te intentado advertir y nada y tu erre que erre sigues haciendo lo mismo.

Me has decepcionado y este marrón me lo tengo que comer yo solita por las dos y vale, pero que sepas que me lo como yo sola porque va a ser el último que me coma por ti, porque ten por seguro que una y no más santo tomás, y te advertiré más veces y te hablaré para darte un ultimatum porque ya va siendo hora que alguien te diga las cosas claras.

Bueno, no quiero perder a una amiga, pero si que es verdad que palabra ya no tienes ninguna.

--Asume tus errores, aprende de ellos e intenta mejorar como persona--

Parte de este mundo

Me encantaría sentirme parte de este mundo, me encantaría sentir que necesito algo y que puedo llegar a tenerlo, la vida está echa de sueños y los sueños son simplemente sueños! quizás algunos tienen suerte y logran conseguirlos y quizás otros simplemente se quedan en lo que la propia palabra dice... sueños...

Se supone que todo vuelve a su cauce, yo sé que te he perdido, tú lo sabes y espero que por lo menos algo te duela, porque para mi este dolor sigue siendo insufrible, cada día menos insufrible por el hecho de que sé que nosotros no hubiéramos podido avanzar más y cada día menos insufrible porque también sé que llegarán mejores, quizás aunque no iguales.

Sigo hablando de la amistad... mañana te voy a  ver, después de muchísimo tiempo, sé que será incomodo pero la verdad que no me preocupa porque pienso que esto es así, las cosas pasan por algo y sé que para que te des cuenta tiene que pasar...

Yo no soy partidaria ni comparto esta vida que llevas, me encantaría verte bien, feliz, amable, superando tus traumas, me encantaría que por fin superes tus adicciones, espero que te vaya muy bien y aunque duele quiero dejarte ir.

Siempre estaré aquí para ti, aunque no me sienta parte de este mundo y menos del tuyo...

Necesito un buen amigo... necesito el calor de la amistad.


--Hay que saber cosechar y recoger lo que sembraste una vez--

Dolor

El dolor desde la psicología es subjetivo, a veces el dolor es real, es físico pero no es duradero y ese dolor sabemos que tarde o temprano se termina curando.

El peor dolor es el que está en nuestras mentes, nos alimentamos con un dolor subjetivo que vemos a través de cosas que no están... pensamos que sufrimos mucho pero simplemente sufrimos lo que nosotros queremos sufrir, unas personas sufren más que otras. Unas personas sienten más dolor que otras y porqué sucede esto? porque depende de la mente de la persona.

Estamos programados para sentir afecto pero en igual medida para sentir dolor.

Siento dolor, este dolor que siento está en mi cabeza, no puedo evitar querer llamarte, descolgar el teléfono y pedirte ayuda, no puedo evitar querer verte, querer estar contigo. Parece que sufro de desamor y parece que lo llevo fatal, pero no, sufro y sigo sufriendo por tu culpa, necesito a mi amigo joder... tu orgullo te impide ver que te necesito... pero supongo que al fin y al cabo no eres tan amigo como me pensaba.

Duele algo menos que hace dos semanas, duele algo menos que ayer pero sigue doliendo y esto es peor que un desamor, sobre todo para mi, que soy demasiado dependiente de la amistad.

Para mi la amistad es una de las cosas más importantes que tiene mi vida... Me da alegrías, apoyos, diversión, consejo, me baja de la nube de vez en cuando pero nunca falla y contigo, bueno pensé que podría ayudarte, que podría hacer que fueras una persona fuerte y racional... creo que me he equivocado...

--En aquel dolor, en aquel frío--

De capullos está el mundo lleno

Muchas veces dicen que quién la hace la paga y no hay dicho que sea más cierto que esto. Esta es la historia.

Me enamoré locamente de ti, me entregué a ti en cuerpo y alma y tu pasaste de mi de una manera exagerada, yo pensaba que eras así que pasabas de esa manera con todos pero cuando me di cuenta que esto no era verdad me quería morir. Entonces digamos que solo vivía por y para ti, te quería en mi cama, en mi casa, en mis pensamientos, en mi cuerpo... te quería de tal manera que no era normal.

Llegó el día en que mis lágrimas por ti se acabaron, me quede seca, exhausta, sin aliento porque no paraba de llorar por algo que quería pero que no podía tener.

Cuando comencé a rehacer mi vida, al cabo de mucho tiempo viniste a mi y yo me quedé pensando si estaba soñando. Tenía que ser fiel a mis principios, me dices que me quieres ahora?, que quieres algo conmigo ahora? Perdona? Me has visto cara de imbécil...

Me retorcí por dentro, me dio coraje, me frustre y así esto me ha hecho ser como soy, un poco perra, en el mal sentido. Me hiciste sufrir y me pides que te de algo que yo te rogaba ahora, cuando ya te he superado, en fin, es por esto que digo que quien la hace la paga porque yo sé que tu la hiciste y que la estás pagando sobre manera.

Contenta puedo decir que en este aspecto llevo el mango de mi vida, seré un poco hija de puta, pero es que no tengo la culpa de escarmentar y haber sufrido...

--La paz está en nuestra mente--

Los días

Pasan los días, las horas, los minutos, el frío en algunos sitios de españa, pero aquí, en mi vida, en mi pequeña bola de cristal que mira desde el empire state building al mundo no pasa nada, sigo necesitando cosas que desconozco, sigo sufriendo.

No soy paciente, lo sé, debo serlo pero es algo con lo que todavía lucho. Quiero volver ahora mismo 7 años atrás y volver al día en que empecé a forjar esa amistad con vosotros, quiero volver a ese día para no cometer errores, para pedirte y decirte de antemano todo lo que va a pasar, para que no te pase nada malo, para que ahora no seas fruto de ese fracaso que todavía no has superado.

Todo el mundo habla ahora de esa maravillosa trilogía 50 sombras de grey. Me he leído los tres libros y jamás pensé que tendría a alguien parecido cerca de mi que pasar por algo parecido...

En fin, sé que todo esto que haces ahora, amigo, mejor amigo, es por culpa de todo lo que tuviste que pasar en el pasado. Sé que algún día te darás cuenta y espero que no sea demasiado tarde para entonces y sé de segura mano que el mundo te está esperando, te quiere dar oportunidades y te las está dando y estás dejando escapar el tren en cada parada.

Me canso de esperar, me canso de estar sentada mirando por la ventana a ver si te veo, me canso de esperar esa llamada de teléfono... Esto no es culpa mía y por dios, espero no estar haciendo mal en mantenerme firme... necesito una señal!


--Solo hay que mirar alrededor para encontrar las respuestas--

¿Dónde estás Alrededor?

Necesidad

Necesito algo, no sé lo que es pero sé que necesito algo. Mi corazón vuela a un mundo de fantasía en el que encontrar al hombre perfecto es mi primer deber.

Necesito emoción en mi vida, necesito sentirme viva, tengo 22 años y parece mentira que escriba estas entradas, pero es que lo necesito.

Mi vida está cambiando, estoy madurando, terminando una carrera, creciendo como persona pasando por un mal momento personal, me estoy quedando sin mis mejores amigos, pero contrariamente estoy haciendo amistad con otras dos personas que pensé que jamás haría tanta amistad y quiero verlo como que algo malo equipara a algo bueno, no todo tiene que ser malo.

Siempre hay un problema, las mujeres somos así, yo soy así, inconformista pero a la vez conformista con lo más llano y simple. Necesito salir, quedar con hombres, conocer hombres que me aporten vida, que me den la sensación de felicidad, que me den alegrías.

Necesito sentirme querida, deseada, atractiva, por dios, quiero ligar en una tienda, o en un bar, o en una discoteca, porqué esas cosas no me pasan.

No pido sentirme viva tirándome en paracaídas, simplemente pido un poco de atención por parte de algún extraño que quiera conocerme mejor.
No busco un príncipe azul porque sé que de esos no quedan pero joder pido demasiado?

Quizás una huida al extranjero para vivir un tiempo me vendría bien.

Sigue doliendo

No puedo aguantarlo mucho más.

Mi mejor amigo me ha traicionado, ha expuesto secretos míos que le conté en confianza, duele, duele muchísimo más que cuando simplemente es un distanciamiento. Te ves expuesta, con la verdad al aire, teniendo que dar explicaciones a personas que no se las merecen por la culpa de que tu mejor amigo, ha sido malo contigo.

Cometes un error y te llaman matagatos, no cometí ese error, pero tú lo has entendido así. Me duele que por una tontería hagas esto.

No sé que te lleva a hacer estas cosas, estás pérdido en una espiral, quieres salir, pero necesitas pedir ayuda, aquí estaré cuando recuperes el juicio, aquí estaré cuando decidas madurar, pero ya estoy cansada.

Necesito lamer mis heridas, necesito unirme con las personas que realmente me tienen en cuenta, necesito estar con las personas que me quieren.

Será la época, el frío, el tiempo, la soledad, el dolor general, el estrés por tener que cumplir las expectativas, no lo sé.

Pero me siento igual que al principio, cuando me cambié de instituto porque me odiaban... sé que no merezco esto, se que necesito estabilidad. Quiero dejarte ir, todos me dicen que el tiempo me curará las pérdidas que sanaré y que aprenderé a saber en quien confiar, pero joder, duele muchísimo, muchísimo más de lo que pensé y más cuando te importo tan poco... Gracias por nada, o por todo... Espero que te des cuenta de tus errores y pidas perdón...