Y si la culpa es mia?

Pienso y por más que pienso siento que todo será igual, que habrá cosas de él que no soporte, que tendré cosas que el no soportará pero la realidad, la cruda realidad es que la gente lleva razón, porqué luchar por algo que se está muriendo si todos sabemos que se morirá.... porqué pensar que puede cambiar, si las personas no cambian, porque nos hacemos tanto daño y no nos damos cuenta, porqué nos van las cosas tan mal y porqué la vida es tan dura con nosotros,

Hoy solo quiero que mi vida sea sencilla, quiero quererlo, amarlo, idolatrarlo. Quiero poder hablar con él como si me entendiera y supiera que puedo contar con él... quiero contarle mi día a día y no solo hablar con el por mera obligación, quiero que nuestros temas de conversación no sean solamente los temas que tienen los matrimonios que llevan años.

He pensado mucho en este tiempo, he estado meditando, he estado pensando que a lo mejor me equivoco pero que necesito sentirme bien, no estoy bien, no me siento deseada, no me siento querida, me siento sola, siento que mi inexistencia no se notaría mucho... sé que es todo lo contrario pero claro está que no puedo pararme a sentir lo contrario...

La llama se apaga y las ascuas no se reavivan, a lo mejor tomo las decisiones muy pronto, a lo mejor todo esto es fruto de un gran delirio... sé que me ama con locura, sé que me idolatra con locura, sé que a todo el mundo le habla de mi, pero porque no me trata igual que presume de hacerlo...

Entiendo que el no está bien y que tiene problemas, pero no los debe pagar conmigo... si estás mal, grita, llora, habla, piensa, reflexiona, pero no lo pagues con la persona que va a estar ahí para darte razones para seguir andando, no lo pagues con la persona que iría al final del mundo a recoger tus pedazos... porqué lo has hecho así? porqué no has pensado antes en lo que tienes... porqué no has madurado cuando te lo pedí, porqué te he tenido que estar pidiendo 8000 veces que hagas eso o hagas aquello porqué estás para todos los demás menos para mi....


No
Hoy no puedo más, no quiero más, no es posible que siga así... esto ya no es saludable ni para mi ni para el ni para nadie...

Perdóname si he sido...
- egoísta
- infantil
- histérica
- caprichosa
- irresponsable
- picajosa
- complicada
- inconformista

Perdóname pero no puedo perdonar 3 semanas de reproches, gritos, faltas, egoísmos, niñateríos, ya no puedo más. Hasta aquí ha llegado el cupo de mi vida... hasta aquí he llegado yo

La culpa es mía y lo sé... pero está en mi mano cambiar eso... desde luego ahora no porque no puedo

Difícil de explicar, de sentir, de expresar.

Os voy a ser sincera, soy una puñetera mari mandona a la que le gusta tener todo organizado hasta el extremo, le gusta saber cuándo, cómo y qué va a hacer ese día y porqué. Me gusta planear las horas, los minutos, los días, las actividades, las personas con las que estaré y me gusta que todo se cumpla.

Qué pasa? Os digo la verdad, que nunca suele llover a gusto de nadie, porque si miramos el nunca suele llover a gusto de todos nos quedamos fríos porque lo podemos decir todos a la vez y entonces si que es generalizable que nunca llueve a gusto de nadie.

Nos quejamos porque queremos o porque podemos o porque simplemente debemos, nos quejamos porque no siempre nos salen las cosas bien, porque queremos que nuestras expectativas se cumplan porque queremos ser personas porque queremos que nos quieran, que nos den lo que pedimos o necesitamos en cada momento, nos quejamos porque podemos pensar que no nos quieren, porque podemos pensar que estamos solos, que si hacemos planes no se cumplen, que parece que estás rodeado de tus amigos que tienen sentimientos grupales pero en realidad no, en realidad son personas egoístas que solo piensan en sus parejas.

Darte cuenta de eso último es muy duro, porque una vez más tus sueños de pertenecer a algo como grupo se ven rotos por ilusiones que no se cumplen  por pensamientos que un día tenían que haber sido y no lo han sido.

Pensamos que nos entienden, pero no, somos seres únicos que tenemos que vivir en sociedad, pero nadie es capaz de meterse en nuestra cabeza y decir coño necesitas un helado de chocolate y un abrazo o coño necesitas que te eche la bronca, o necesitas que te diga lo buena que eres. O necesitas tener un botón de solucionar las cosas. Pero nada de eso pasa y te enfrentas a la mísera realidad.

Estás solo/a pensando en lo que podría haber sido y no fue y solamente tienes un ordenador, un teclado, un ratón y un peluche viejo...
Y te das cuenta de que nadie mira por ti, y de que tú misma tienes que aprender a mirar por ti, porque nadie más lo va a hacer.

Entonces qué haces? tomas la decisión egoísta y cumples tu deseo, o sacrificas tu deseo por los demás que no lo van a ver ni lo van a apreciar?
El error está en que las dos respuestas salen perdiendo, si eres egoísta te sentirás mal y si piensas en los demás puede que te arrepientes y además tu lado egoísta te lo recordará todos los días.

Difícil decisión para un problema sencillo.

Cuando la luna le dice adiós al sol

Piensas porque todos pensamos y tu piensas más que todos y todos más que tú. Piensas que los cambios suceden por algo, o piensas que los cambios suceden porque sí, o eres de los que piensan que los cambios siempre tienen que suceder, que están escritos o eres de los que piensan que los cambios nos los buscamos nosotros, que somos producto de lo que hacemos y de lo que cambiamos.

Qué pasa si esperas un cambio, si dices que vas a cambiar pero después no puedes hacerlo. Que pasa cuando piensas que estás cambiando, cuando piensas que los cambios es lo que mejor te puede pasar ahora, y de repente te das cuenta que nadie quiere que cambies, que los cambios son para personas que se arriesgan y te lo dicen así, tú no sirves para la vida real, tú no deberías pasar por ahí. Pero qué pasa si quieres, si como he dicho antes, quieres cambiar y quieres hacer que el resto de las personas cambien, que cambie tu mundo y sentirte que ese cambio ha sido para bien?

Cambias, no?

Pues no. Hay veces que si, pero esta vez no y muchas veces más que lo intentes tampoco cambiaras, seguirás siendo la misma persona, en el mismo sitio, con los mismo problemas, con las mismas virtudes, con los mismos defectos, en el mismo lugar, con las mismas personas alrededor, con los mismos aires y los mismos ambientes. Qué ha pasado, te preguntas cuando te das cuenta de que no estás cambiando, qué ha podido pasar es lo que intentas resolver en tu cabeza.

Nadie ha querido que cambiaras, todos han pensado negativamente hacia tus cambios, todos se han reido de tus ideas, de tus pensamientos, de tus ganas de cambiar e intentar ser otra, en otro lugar, con otras personas, en otros aires, con otros ambientes.

Es una soberana mierda, y perdonad el taco. Hay personas que sienten que sus vidas son en algún momento lineales, que piensas que es estable y necesitas un toque de adrenalina o de activación y hacen que fracases, que quieras volver a la linea de salida para pensarlo mejor, para quedarte atrás y ni siquiera levantarte ese día de tu preciosa y cómoda cama.

Pues bien, vuelves, porque no te queda otra. Pero de algún lado hay que sacar las fuerzas para intentarlo la próxima vez con más entusiasmo.

Cansada!

Esta semana pasada he tenido una semana movida, he hecho de todo y me ha pasado de todo.

He terminado hasta lo más grande de la feria de Málaga, porque estoy cansada de los chulos de discoteca, de los niños que se creen que lo más y lo mejor es llevar unas gafas en una caseta que está al aire libre y encima es de noche, porque es alucinante la superficialidad con la que se tratan a las personas, porque encima querían los de las casetas tomarnos por tontas a todas y cobrarnos entrada cuando eso según la ordenanza de la feria está prohibido y al final entramos por la patilla y nos invitaron a copas (eso fue lo unico bueno) me perdí en la feria durante una hora y media, encima con el poco saldo que tenía solo podía esperar llamadas, porque me dedique toda la noche a llamar para ver dónde andaban mis amigas.

Desistí y me fui con los primeros que encontré, me aburrí, me cansé, presencié innumerables peleas, me harté de beber, de fumar y de ver niñatos. Me harté realmente de todo, me harté de salir, me harté de beber, porque ya no le encuentro diversión, ni misterio ni nada.

Esta semana también estuve estudiando, me sentí un poco sola porque mis amigos están a sus cosas y claro no le puedo hacer nada. No lograba centrarme porque después del verano, de las vacaciones siempre cuesta volver a la rutina.

He aprendido muchas cosas, que la injusticia está a la orden del día, que hay días que puedes hacer algo y otros no, que los chulitos de discoteca abundan pero luego se van como han venido, sólos y con su ego y bueno que las cosas son así y que tenemos que amoldarnos supongo yo, porque ante eso qué voy a hacer?

Y otra cosa que me revienta es que los chicos no entienden cuando les dices que no! Es alucinante, le dices que no a un chico cachas y es como si no lo procesaran o algo!
Quieres ir a una discoteca con tus amigas, a bailar, a hacer el tonto, a mirar el panorama, a reírte de alguna choni/chulo y terminas hasta sintiéndote acosada!

En fin, cambiando de tercio, me voy a la cama pero ya, porque llevo un fin de semana de no dormir y me sacaron esta mañana sangre para unas pruebas de contraste, etc. y estoy rendida! Además lo bueno de sacarse sangre es que a las 9 ya llevaba una hora despierta y estudié como una cosaca!

P.D: mi amigo está bien, no va a denunciar porque no sabe quién le pegó el botellazo, aunque está más terco que de costumbre y no quiere contarle a su familia lo que le paso, pero bueno está bien y es lo que me importa.


-Cuando menos te lo esperas sale el sol-.
-Mentira! Sale a las 6 de la mañana, sea Málaga, Madrid o Pekín. 
-Eso significa que siempre esperas que salga el sol no?
-...La esperanza es lo último en perderse. 

Agresión

Ahora mismo estoy furiosa, estoy tremendamente furiosa, tengo ganas de romper algo, cabreada, impotencia, frustración, rabia, coraje. Eso es lo que siento ahora mismo.

Feria de Málaga.

Mi mejor amigo salió anoche, yo no, porque tengo que estudiar, mi mejor amigo es gay, le encanta ser gay, es un gay abierto, sencillo, simpático, amigable, etc. Salió con su primo, gay también y dos amigos más gays también.

Alguien me puede decir que puede tener en contra de 4 personas civilizadas que salen por la feria a bailar y beber, a divertirse y pasarlo bien, que van vestidos normales, que no llaman la atención y que son personas racionales y normales como el resto de los mortales?

Nadie verdad? Alucinante.

Llevaba sin saber de él desde ayer tarde, le dije tened cuidado y que no os pase nada. Tuvieron cuidado, tuvieron una noche de escándalo, bailaron, bebieron, fumaron, se divirtieron, hicieron amistades nuevas, etc.
De camino a casa debían ir a coger el cercanías a las 6 de la mañana cuando de repente van andando y mi mejor amigo siente un porrazo. Se gira y ve a 3 o 4 chicos de unos 13-14 años con botellas y riéndose.

¿qué habían hecho los chicos? Asestarle 4 botellazos a los 4 chicos que iban tan tranquilamente de vuelta a su casa sin meterse con nadie. Iban tranquilamente hacia el tren, cuando no se dieron cuenta. Botellazos, los niños echan a correr, la gente se agolpa, sangre, gritos, sonidos de la ambulancia, policía y la gente murmurando.

Se llevan a los 4 al clínico de Málaga, les dan puntos y la policía habla con ellos.

¿Qué impotencia sufrirías tú si de repente vas andando tan tranquilamente por la calle y te dan un botellazo vete tú a saber el motivo que tienen?

Rabia, impotencia y frustración de no haber cogido a las personas que te agreden y haberlas machacado de un golpe certero.

Cuando me llama hace unos minutos y me cuenta todo lo que le ha pasado, con furia, con impotencia, con dolor de cabeza, con ganas de llorar y se pregunta el porqué, qué coño se me pasa a mi por la cabeza?
Se me pasa por la cabeza las ganas de coger al hijo de puta que le ha hecho eso a mis amigos y matarlo.
Darle de ostias hasta que se de cuenta de que la violencia no soluciona las cosas.

Lo más penoso de todo eso es que si mi amigo les hubiera pegado a los niñatos, porque no son otra cosa, el hubiera terminado en la cárcel.

Me da vergüenza este puto país. Me da vergüenza que haya niños así, en los tiempos que corren. Pensaba para mi, que si fueran hombres mayores, con una cierta mentalidad pues mira a lo mejor hasta lo entendería pero que 4 niños de 13 años que están en el instituto, que viven en casa de sus padres, que no sé el ambiente que tendrán en sus vidas, pero sí sé que las charlas sobre la igualdad y el respeto es diaria en los institutos y realmente ayudan a muchos niños... y que ciertos personajes no aprendan nada de lo que se les intenta inculcar... Me da vergüenza que no se pueda hacer nada, me da vergüenza de personas así, de que a día de hoy con el papá promoviendo igualdad y respeto pasen estas cosas.

No iban bebidos, no hay atenuantes ni agravantes, porque mis amigos tampoco iban provocando. Vergüenza y siento lástima, una profunda lástima por esta sociedad.

Doy gracias a Dios que están bien, que solo han sido unos puntos de sutura y punto, pero la vergüenza que me da pensar que mañana le puede pasar a otro así por la cara, por pensar que uno pertenece a una etnia o guetto social diferente al de la norma.

Por supuesto todavía hay que corregir muchos defectos en esta sociedad.

Ya!

-Estás gorda y eres fea.

...


...


A veces me sorprende la tontería de las personas, a veces me quedo perpleja. Cuando has conocido a una persona durante mucho tiempo, durante 8 años o así y has tenido un roce diario con esa persona, que después de todo eso te suelte esto.... te tienes que reír y lo digo en serio, te ríes porque a lo largo de tu vida puedes ser muchas cosas, puedes pasar por muchas etapas, puedes tener muchos altibajos y ser de muchas maneras pero que se metan con un aspecto físico lo veo inútil, de inmaduros y realmente chistoso.

Lo veo así. Me conoces de toda la vida casi y me tienes que decir, que no sabes nada de mi, ningún defecto en mi personalidad, ningún defecto por el que las personas se tengan que alejar de mi salvo ese?
Es como, de qué coño vas? Es como, en serio?

Me sube el ego y realmente lo pienso así, porque una persona puede ser gorda y fea o alta y guapa, o delgada y fea, etc. pero todo eso se soluciona si la persona en cuestión quiere.

Se soluciona el egoísmo, la mentira, la falsedad, la hipocresía, el mal humor, el neuroticismo, la histeria, etc?
No!
Entonces, no eres la persona más indicada para hablar de eso.

Y claro te dicen eso, y te tienes que reír, te ríes sin parar delante de esa persona, pretendes no ser grosera, pero te tienes que reír hasta decir basta. Eres grosera y quedas mal.

Pero a mi que coño me importa si quedo mal con una persona que no tiene recursos ni para discutir, dime que soy egocéntrica, penosa, chillona, cabezona, mandona, dime todo eso y discutiremos pero por el amor de dios recurrir a eso, me rio.

Y así terminó una noche de feria para mi. Graciosa y entretenida!

Hipocresía y falsedad

Hoy quiero escribir de la hipocresía. Quiero decir lo que siento, lo que tengo dentro desde hace muchos años, quiero desahogarme y seguramente no es esta la mejor manera, porque debería hablar con las personas que muchas veces me han quitado el sueño.

Todo buen psicólogo dice que el afrontamiento es una arma que tarde o temprano se debe pasar para superar un miedo. Creo que puede ser así, pero no del todo igual a como lo dicen.

Me reúno con gente de mi edad normalmente y con gente más pequeña que yo, somos un grupo grande que tenemos muchas cosas en común, conocemos a buena gente, a gente sencilla que es sincera y honesta, gente que vale y realmente los queremos mantener, pero por otro lado conocemos a gente que no merece la pena.

Somos un grupo de 4, los que mejor nos llevamos, somos un grupito que no queremos más porque más valen pocos y buenos que muchos y malos.

Hace un par de días, relacionándonos con uno de estos grupos de mucha gente más joven que nosotros, un par de años no más, nos dijeron que éramos un grupo muy pequeño. Nosotros tenemos historia, tenemos una historia larga que todavía a día de hoy no tiene un punto y final.

Las 4 personas que estamos en nuestro grupo, que nos amamos como hermanos, que hacemos todos juntos que hemos ido al infierno mismo a por uno de ellos, hemos sufrido mucho a lo largo de nuestras vidas, somos un grupo que tenemos unas circunstancias que nos hacen ser de una manera u de otra.
No es coincidencia que siempre que hemos intentado pertenecer a un grupo grande, siempre nos han terminado jodiendo y ojalá supiéramos el porqué de las cosas pero no lo sabemos y nos tenemos que aguantar, con lo poco que tenemos, pero que conservamos porque es valioso.

Nos hablan de sinceridad, que eso es lo que importa según ellos, pero luego no se dan cuenta que en grupos tan grandes surgen peleas mayores, porque en todos los grupos grandes hay grupos pequeños y dios sabe que es cierto.
Por el amor de dios pensaba que no iban a terminar nunca, porque se ponen a parir entre ellos, porque son críos que no tienen ni la más mínima idea de lo que es la vida, porque son niños que todavía no han vivido nada más que borracheras y buenos momentos, porque tienen pocas cosas en común y porque se darán cuenta con el tiempo de que las personas que realmente importan son las que permanecen.

La conclusión que saco, es que cuando tienes personas a tu alrededor que merecen la pena, no la cagues, no la líes, porque el mundo ya está muy mal como para joderlo más.
También por otro lado, saco la conclusión de que tienes que saber jugar al juego de la falsedad, que tienes que saber ser como las demás personas aunque no dejarte invadir por ellas.

Odio los patios de colegio!

Más delirios...

De vuelta al encierro!

Tengo que ponerme las pilas, debo estudiar y por más que lo intento apenas puedo. No sé si es por el calor, si es porque al ser verano me cuesta más, no sé si es por miedo, no sé si aprobaré o suspenderé.

Otra patética chica con el mismo problema y la misma preocupación, eso es lo único que sé.

Me encantaría como a todos los presentes en este mundo no tener apenas responsabilidades, pero eso es muy improbable en un mundo en el que a medida que crecemos las responsabilidades cada vez se tornan más complicadas. Ahora solamente pienso en las cosas positivas de mi vida, pienso en que tengo toda la vida por delante, para vivirla y hacer lo que realmente quiero. Ahora no quiero estudiar, quiero recrearme en los pensamientos que me incitan a ser feliz, en las ilusiones o fantasías que me llevan a ser feliz. Me encantaría poder tener un mando universal con el controlar toda mi vida, con el que administrar todo mi tiempo.

De primera hora pondría que las personas durmiéramos menos, unas 6 horas máximo porque así podríamos aprovechar más el día, me encantaría darle a retener el tiempo cuando me lo paso bien , con el sexo, con los amigos, con las vacaciones, y a pasarlo más rápido cuando estoy pasando por un mal trago, una bronca en el trabajo, un examen de conducir, una pelea de pareja, etc.

Son sueños y de eso es cierto que no se vive, pero hoy me siento mal y lo único que me ayuda a recomponerme es pensar en que ojalá todos pudiéramos hacer lo que quisiéramos con nuestro tiempo personal y con nuestra vida personal. Aunque mirándolo de un modo más humano, supongo que no sería justo del todo, porque habría cosas que con el mando no se podría aplicar.

En fin, son delirios de una chica aburrida lo que escribo, porque pasa el tiempo, otra vez septiembre a la vuelta de la esquina, otra vez el invierno y de nuevo exámenes, clases y preocupaciones. Me quejo muchas veces y no debería porque hay personas que trabajan duramente y no descansan, personas que las vacaciones se les pasa en un abrir y cerrar de ojos, pero supongo que cuando llegue me daré cuenta.

Intento estudiar, de veras que lo hago, a ver si sirve de algo.

El saber no ocupa lugar... o sí?

La noche tiene muchas caras, está la cara derecha, la izquierda, la cara de la mentira y la cara de la verdad.

Muchas veces piensa que es el mago del universo, que es el mejor y que puede mostrar las caras que tiene dejando a un lado lo que realmente siente. No se miente, no engaña, no traiciona, no juega, no manipula. Está atado a lo que es, una persona con más caras que la luna, una persona que cree que el mundo gira en torno a él.

Pero me pregunto yo muchas veces, todos somos seres humanos, únicos y sensibles, sociales y fuertes, que vivimos la vida desde nuestro ombligo, y es así.
Nos levantamos todos los días pensando en las cosas que tenemos que hacer, en a dónde tenemos que ir, con quién, quién está al otro lado de la cama, quién nos espera, de quién recibiremos esa llamada. Y es que somos seres racionales, pero únicos y cada persona es un mundo totalmente distinto. Creencias, pensamientos, opiniones, sentimientos, todo es diferente, todo varía de una persona a otra.

Me sorprendo muchas veces de las reflexiones que puedo hacer de las personas de mi alrededor solamente con observarlos, me sorprendo porque muchas veces intento meterme en sus cabezas y nunca puedo.

Puedes parir, puedes tener una pareja, un amante, un amigo o a tu madre bien cerca pero nunca sabrás qué es lo que piensa de las cosas que para ti son meros hechos sin importancia o acontecimientos que solo pasan una vez en la vida.

Y no estaba preparada para saber lo que él pensaba, dicen que cuando duermes mucho tiempo con una persona te vuelves como ella, es decir, dime con quién andas y te diré quién eres.
Son dichos que están ahí que en algunos casos pueden ser reales y aplicables pero en otros pueden ser meras frases sin significado alguno.

A esto me lleva esta noche de verano, a pensar y a hacerme la pregunta de que cuándo sé demasiado de una persona no sé si es bueno o malo. Ya nos lo decía el protagonista de en qué piensan las mujeres. Se creía un gurú y le terminó pasando factura.

No me gusta saber hasta ese extremo esas cosas de las personas, porque conlleva responsabilidades y tormentos que no dejarán de acompañarme.

A ver si encuentro la fórmula exacta para resetear mi memoria y mañana no saber tanto de esa persona...

Aprender.

Aprendí que los días pasan volando, que te das cuenta un día que eres una estudiante de secundaria con granos, ropa deportiva y mas rellenita de lo normal y que al día siguiente eres la irreconocible o la buenorra del año.

Aprendí que tienes que saber apreciar la amistad, saber cuidarla.
Aprendí que las personas con las que te juntas dicen mucho de ti.
Aprendí que los días más cortos son los que más disfrutas.
Aprendí a perder lo que tenía.
Aprendí a recuperar lo que anhelaba.

Aprendí a amar.
Aprendí a sufrir.
Aprendí a volverme una estirada durante un tiempo y a que las personas me hicieran darme cuenta de mis errores.

Aprendí que en dos días el destino de un país o nación puede estar determinada por cuatro tontos o por un atentado.
Aprendí que si arriesgas puedes ganar o perder.
Aprendí que el arriesgar tiene sus consecuencias, que de las perdidas también se aprenden y que a veces las perdidas pueden significar ganancias.

He aprendido a vivir sin ti, contigo y con los de tu alrededor.
He aprendido a crecer, a valerme por mi misma, a sentirme mujer, a sentirme querida, amada, rechazada, idolatrada e ignorada.

Aprendí que las discusiones no dan soluciones, que las peleas no erradican los problemas, que los hechos son los que realmente cambian a las personas.

Aprendí a confiar y a desconfiar, aprendí a sentir y aquí estoy.


Aprender es una palabra con muchas connotaciones, aprender de todo y de todos. Hoy he aprendido una lección muy valiosa que forma un punto y aparte de mi vida.

No debes prejuzgar nunca, porque te llevas chascos, tanto de buena manera como de mala.

Cosas que pasan

He estado ausente y no es porque haya querido o porque me haya ido de vacaciones. Tuve un pequeño accidente y me quede sin la mano derecha. Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes y ahora me he dado cuenta de que las cosas más importantes de nuestro cuerpo a veces no las cuidamos como debemos.

Sé que el tiempo pasa, que las personas crecen, que nos hacemos mayores todos los días un poco más, que maduramos y reflexionamos sobre aspectos importantes de nuestras vidas, también sé que un día piensas que te vas a comer el mundo, que vas a ser un dios y al día siguiente puedes terminar en las esquelas de los periódicos locales.

La vida es un regalo,  un regalo que muchas personas no saben apreciar, hay personas que van por el mundo cometiendo atrocidades en nombres de otros que ni si quiera lo desean o lo quieren así, otras personas que piensan que la vida es una mierda, que no saben apreciarla y que se pasan con las sustancias.

Escuché que el ser humano es el único mamífero del mundo que se daña a sí mismo. Tenemos un solo cuerpo, una sola vida y es para vivirla con consciencia, no para tomarse a la ligera los días, los sentimientos, las acciones, las personas, las drogas, los accidentes, etc.

En el tiempo que he estado sin escribir me han pasado muchas cosas, que no son realmente relevantes. Me he dado cuenta de que no podía escribir y de que cuando no podía hacerlo era cuando más ideas venían a mi mente, pero no podía plasmarlas, porque me costaba mucho tiempo escribir una sola frase.

El verano llega a su fin cada día un poco más, no me he dado cuenta de que estos días han pasado raudos aunque he estado como he estado.

Espero ponerme al día pronto. Espero que todos os encontréis teniendo un buen verano, lleno de felicidad y que gracias a mi podáis apreciar un poco más vuestro cuerpo. Y darle mimos al cuerpo porque es el único que realmente lo agradece con el paso de los años.

Preguntando se llega a Roma

Muchas veces esperamos que todo sea como pensamos que debe ser, muchas veces queremos que las situaciones perfectas surjan, que los escritos más hermosos se publiquen, que los amantes que más sufren sean felices al final de los cuentos. Muchas veces tenemos las expectativas de que los amigos cumplan, de que el trabajo nos llene, de que el sexo nos llene, muchas veces pensamos que cantantes son los que mejor cantan, que futbolistas son los que mejor juegan, muchas veces pensamos que las personas con las mejores habilidades para ciertas cosas se hagan a sí mismos y salgan al mundo siendo lo que ellos creen y quieren ser.

Otras muchas veces es todo lo contrario, los mejores libros no se publican, las mejores canciones quedan en el olvido, las personas que hacen bien su trabajo quedan desprestigiadas y muchas veces pensamos que la amistad, el sexo y el amor son cosas que van unidas y nos damos cuenta de que no, o que esas cosas nos llenan y nos damos cuenta de que no.

Nos engañamos a nosotros mismos, nos intentamos ponernos en el lugar del otro, utilizamos tecnicismos como que somos empáticos o que sentimos mucho y nos ponemos mucho en el lugar del otro. Realmente nos engañamos, sufrimos, pensamos y nos decimos que nos pusimos en su lugar para todo y no es así. Si escribimos un libro, pensamos que le gusta al lector, si trabajamos pensamos que le gusta a nuestro jefe, si cantamos pensamos en lo que le gusta a los críticos. Cometemos el grave error de siempre, el error que también tienen los políticos de hoy día y ese es el mayor error que solo nosotros solventaremos cuando lo queramos reconocer.

El error de hacer las cosas pensando en qué pasará, en qué pensarán y en sí les gustarán lo que hacemos. Para qué me voy a parar a preguntar las cosas cuando intuyo lo que puede pasar. Pues mal echo.

No debemos pararnos a pensar tanto, debemos ser claros, debemos preguntar a nuestra pareja lo que le gusta, a los lectores lo que les gusta, a nuestro jefe lo que les gusta, a nuestro público lo que les gusta, a nuestra familia y a nuestros amigos lo que les gusta. No podemos pretender acertar el 100% de las veces que intentemos ponernos en el lugar del otro, es matemáticamente imposible. Pero como nos hemos criado en la cultura de la autosuficiencia, hasta eso lo queremos hacer sin preguntar.

Bajo mi punto de vista se debe preguntar, siempre que se quiera hacer las cosas bien.
Deben los políticos preguntar a los demás sobre sus ideales, sobre sus acciones y pensar que creen que es lo que nos hace falta. Porque es imposible acertar y suelen acertar los novatos, pero oye, para ello tendríamos que estar todos los días poniendo a alguien nuevo a tomar las decisiones importantes tanto de nuestra vida como las del país.

En fin, pregunta y responde con sinceridad porque la vida te irá un poco más mejor.

Pequeña mujer

Pequeña mujer sentada en la arena de la orilla en la playa. Pequeña mujer que comienzas a saber lo que es ser mujer pero que en tu interior simplemente quieres volver a ser una niña de papá, una niña que recibía todos los días unas chucherías compradas con amor. Pequeña mujer que todavía cree en los castillos en el aire, en princesas encantadas que van a ser rescatadas por fornidos y altos hombres. Pequeña mujer que piensa que el mar es enorme y fuente de libertada, pequeña mujer a la que le incomodan los piropos pues no está muy acostumbrada a ellos.

En este mundo en el que cada día las pequeñas mujeres comienzan a crecer más deprisa, a quedarse embarazadas antes, a tener parejas antes, a beber antes, a drogarse antes y a creerse adultas antes de tiempo no hay cabida para ésta pequeña mujer que juega en la arena con su hermana pequeña, la mira y admira que la hermana es todavía más inocente.
Se maldice porque le han crecido los pechos, se maldice porque los chicos comienzan a fijarse en ella, y no los chicos de su edad, porque los chicos de su edad solo están interesados en jugar partidos de fútbol sin parar y adorar a sus ídolos juveniles.

Pequeña mujer que comienzas a comprender de lo que tu madre te habla, pequeña mujer criticada por tus amigas porque eres demasiado inocente todavía. No hay cabida para ti en esta sociedad, debes salir con un chico, darte tu primer beso vergonzoso, probar la primera copa, darle una calada a un primer cigarro y saber qué significa colarte en una discoteca de prestigio vestida como si tuvieras 25.

Pequeña mujer que piensas de manera diferente a lo que piensa el resto, te debates el día y la noche para saber, para intentar dilucidar lo que debes hacer. Pequeña mujer que no sabe cuál es lo correcto, pequeña mujer que en todos los medios estás escuchando ideas para que surjas como mujer, para que seas rápida porque es lo que la sociedad quiere.

La pequeña mujer quiere jugar con sus barbies todavía, quiere jugar con la pelota, quiere hacer un castillo de arena, enterrarse y luego hacer una pelea de bolas de arena, ésta pequeña mujer se está viendo obligada a dejar sus deseos por lo que las demás consideran sus responsabilidades.

Ahora yo te digo pequeña mujer, que juegues, que te entierres, que te compres chucherías si quieres, que te veas el "clan tv" en vez de la "mtv", que veas dibujos, que juegues al pilla pilla con tu hermana pequeña, que no reniegues de ella y que si quieres jugar a peleas de bolas de arena que lo hagas.

En este mundo por suerte hay tiempo para todo, y cada tiempo tiene escogido muy debidamente sus actos, cada tiempo tiene sus actitudes, sus hechos importantes, sus costumbres y sus obligaciones. Ahora te toca jugar, deja unos años más, que tu mentalidad madure más porque cierto es que en esta vida hay tiempo para todo y que hay una edad para todo.
Te cansarás de ir a discotecas, de vestirte bonita, de ponerte maquillaje, de coquetear con chicos, te cansarás de todo eso y más. Porque debes ser persona, porque debes ser niña, no permitas que te roben tu infancia.

Y esa pequeña mujer podría hacer lo que quiere, pero como se trata de una pequeña mujer con una mente todavía débil terminará haciendo lo que otra pequeña mujer con una mente más fuerte determine.

Triste realidad.

Jazmin en mi jardín

Olor a jazmín, una cálida mañana que despiertas, coges tus bártulos como de costumbre y pones marcha a la playa, recoges a tus amigos que como siempre se andan quejando de que no salimos, de verás el atasco que vamos a pillar, etc. Por ese entonces mi mundo vuela, el camino me parece feliz, relajante, instructivo, bajar la ventana y oler el mar, oler el sol, la calidez en la cara que los rayos de sol te ofrecen con forme comienza a llegar el zenit del día.

Descargar el coche y lo que parecía ser todas las semanas anteriores un costoso y amargante momento pasa a ser algo novedoso, no me doy cuenta de nada, bajo las cosas, caminamos por la playa buscando un sitio. Establezco toalla y sombrillas y me siento.

Tocar la arena con los pies, la arena que cada segundo que pasa que un poco más que el segundo anterior me produce una sensación de paz, tranquilidad y calor agradable que recorre todo mi cuerpo y sigo el camino.

Tocar las piedras de la orilla no me parece tan horrible como siempre, el agua que pese a muchos dirán que estaba congelada, para mi era una sensación que denotaba mayor tranquilidad si cabe. Ver unos peces nadando y saltando en la superficie me deja ver que todos piensan que en el mar solo hay peces que nadan de un lado a otro.
Es así pero además hay una infinidad de vida ahí abajo, cada pez hace su vida independientemente de si le observas o no. Ver el mar, su inmensidad y ver que a su lado pareces una pequeña hormiga recolectora no tiene precio.

Nada importa ya, ni los gritos, ni los atascos, ni el bullicio no me habían importado pero ahora lo hacía menos.

Volver a casa podría haber sido peor incluso pero todo lo contrario, me encontraba en una especie de burbuja de paz, en una especie de mundo en el que me consideraba insignificante a la grandeza de la naturaleza que sigue su ritmo desaforado sin tener en cuenta al resto.
Una sensación que me dejaba más paz incluso que con la que me había despertado.
En el patio de mi casa disfrutando de la noche estrellada, donde comienza  a caer el rocío de la noche sobre mi cuerpo, donde pasando el tiempo digamos que me da hasta frío de la noche y allí sentada en aquella tumbona de plástico dónde el olor a jazmín me trae de nuevo al comienzo. Un olor y millones de sensaciones que inundan mi cuerpo.

El amor es lo que cambia nuestra perspectiva de ver las cosas de un día para otro, el amor es el que nos deja sensaciones de lentitud, rapidez, calma, alegría y confianza. El que nos hace ver que todo se puede disfrutar y que a todo se le puede sacar el lado bueno.

Cenicienta moderna

-¡Perdona! ¡Perdona!
-¡¡¡¿Qué?!!!

-Se te ha caído el móvil.
-¿A si? ¿Y qué pretendes devolvérmelo para que te deba un favor?

-¡No!
-¿Entonces? ¿No conozco a nadie que se haya encontrado un móvil y lo haya devuelto, porque?

(Cuando la miró, su aliento se paró y le entró una repentina vergüenza)

-¿Qué te pasa? De todos modos lo tiré, lo he roto, no lo quiero volver a ver, te lo puedes quedar, no sé porqué hoy en día las personas le dan más importancia a las tecnologías y a lo que sale de ello que no suele ser bueno nunca.

-¡Yo no hago eso!
-Pero me devolviste el móvil porque pensaste que podría ser importante para mi, eso quiere decir que el tuyo es importante para ti.

Una vida rota por culpa de un aparato de teléfono... A qué conclusión podemos llegar?
A que hoy en día la mayor preocupación de los gobiernos no deberían ser las armas nucleares porque más cerca tenemos la autodestrucción que con los vicios diarios nos encontramos.


Hoy leí algo que me gustó y aquí os lo dejo:
Puestos a poner fotos asquerosas en los paquetes de cigarrillos, porque no poner gente obesa en cada paquete de galletas?, fotos de mataderos en cada envoltorio de carne?, fotos de animales torturados en cada cosmetico?, fotos de gente sin techo en cada factura de gas y de electricidad? y de los Dalton en la declaracion de impuestos?


Con esto no defiendo ni el tabaco ni nada de lo demás, simplemente llamó mi atención. 

El diablo

Digamos que echo de menos al anti cristo... digamos que conmigo se ha portado bien, que yo perdono y olvido porque soy buena de más y digamos que veo que el anti cristo está cambiando...

Pero por el contrario digamos que toda mi familia y amigos me prohíben hablar con el anti cristo por ser lo que es, un anti cristo. Cría fama y échate a dormir.

En fin, soy tan mala persona, soy tan irresponsable, inconsciente e insegura si pienso que las personas cambian?

Sé que una persona cambia cuando lo demuestra, sé que todos tenemos nuestro lado bueno y nuestro lado malo, sé de sobra que podemos cometer errores y ser perdonados.
Por otro lado, sé que no se olvida, que el ser humano una de las cosas que más le cuesta es el olvido a no ser que sea causa de algún tipo de enfermedad. El olvido es una virtud o un defecto y ojalá todos tuviéramos dos ocasiones a lo largo de nuestra vida para poder borrar u olvidar ciertas cosas... y porqué dos? porque en una ocasión cambias algo y por si ello sale mal.

Entonces bueno, supongo que tu familia, tus amigos y tu pareja te conoce mejor de lo que tu piensas, supongo que las cosas son las que son, ellos quieren lo mejor para ti y tienen su parte de razón. Aunque por otro lado, tu corazón diga otra cosa, que quieres ver, quedar y notar que ha cambiado el anti cristo, quieres creerlo y quieres tenerlo, sentirlo y pensar que es mejor ahora.

Aunque deseas hacerlo, no puedes, te lo prohíben y en realidad sabes que tu familia lleva razón pero tu por otro lado quieres probar las mieles una vez más del infierno.
Entonces qué haces?
Defraudas a las personas que amas para algo que sabes que es dañino pero que crees que a ti no te hace tanto daño? o haces caso a las personas que te aman quedándote con las ganas de hacer esas cosas?

Maldita sea la hora...

Maldita heroína  que te estás llevando mi vida, maldito alcohol del que me he hecho esclavo y servidor.

Maldita cocaína que me atraes al mundo de lo desconocido, de la desesperanza y de la traición. Malditas adicciones de las cuales una quiere deshacerse pero no puede.
Maldito dolor éste que me están causando todos los problemas últimamente, maldita aflicción de sentirme sola cuando en realidad estoy rodeada.

Maldito el puto orgullo que no os deja ver más allá de lo que es la realidad. Ojalá estuviera yo equivocada, pero no, no estoy yo equivocada y entonces no debo ser yo la que se eche atrás mientras que vosotros estáis equivocados y lo sabéis y no os echáis atrás.

Maldita la perra vida que nos pone delante situaciones tentadoras que nos hacen ver las cosas que más dolor nos hacen, nos hacen débiles, carnaza de tiburones tirada al mar con desprecio. Maldita la hora en que los pescadores decidieron que seríamos de esa manera. Malditos los momentos que me hacen flaquear.

Un helado a las 6 de la tarde justo el día 1 en que comienza tu dieta. La fuerza de voluntad ahí lo es todo, cuando son asuntos emocionales, la mera presencia o las meras palabras que se refieren a lo que te duele es lo que nos hace daño...

Malditos los días en que ilusa de mi, pensaba que sería buena persona. Me dijeron, si eres buena irás al cielo, pero si eres tonta, hasta en el cielo te tomarán por tonta.
Pues ni quiero ir al cielo ni que me tomen por tonta. La rabia se controla dando un paseo, saliendo de casa, centrando la emoción en otras cosas y a poder ser positivas.

Cuando tanto tienes que maldecir pueden pasar 2 cosas: 1 que te están dando mucho trabajo las personas que pensabas que deberían facilitártelo y 2 que en realidad no les importas tanto como crees...

Siempre nos quedarán las mismas personas, siempre nos amarán las mismas personas, siempre la incondicionalidad la tendremos de las mismas personas y siempre pensaremos que somos y sentimos diferente a otras personas. La empatía la tenemos todos, pero unos la ponen en práctica más que otros.

Está claro que si tu la pones más que otros estás descompensando y conformándote con poco.
Mi lección sería:

No te conformes, porque tienes que valorarte para valorar y siempre a ti más que a los demás. Pero hoy día no soy ejemplo de ello, el día que lo sea lo diré abiertamente...

La pasíon

El llanto y la lluvia hermanos gemelos. 

La rabia y el viento hermanos mellizos. 

La decepción y las nubes primos hermanos. 

La alegría y la luz del sol mejores amigos. 

Estados de ánimo para estaciones, para tiempos pasajeros que nos dejan muchos sentimientos y emociones en el alma. 

Para cada día un estado diferente con muchos matices. 

Hay unas 8.500 definiciones en la rae que hace referencias a diferentes emociones. Y muchas como "estoy rayao" no están aceptadas. 

Tenemos un mundo y abarcamos muchas cosas cuando queremos, sentimos y padecemos. Nos enfadamos y a veces nos tiramos días estando raros, pero qué sería de nosotros si fuéramos personas autómatas que no hacen, ni sienten, ni padecen? Seríamos máquinas. 

Muchas veces la complejidad de la mente humana nos asombra, nos deja perplejos porque personas que creíamos conocer se esconden tras una manta enorme de apariencias, engaños y cosas que en realidad no son. 

Odio, como cuando el día por la mañana hace niebla, nubes y hasta cae alguna gota pero por la tarde se queda un sol espléndido que hasta hace calor. 

Son estados de ánimo que nos hacen cambiar, somos personas veletas, que oscilamos durante el día de unos polos a otros y hay personas como yo que somos demasiado emocionales y nos pasa que exageramos las emociones, pero y qué hacemos? Pedimos perdón por ello?

Porque tengo que pedir perdón por algo que siento si no hago daño a nadie?

Delirios una vez más de una mente algo confusa. La amistad es la que es? Todos tenemos muchos conceptos de amistad diferentes pero porqué no llegamos a un acuerdo y ponemos uno que valga para todos? 

Así tendríamos más claro cuando uno sobrepasa el límite o no. 

Quisiera encontrar la diferencia entre la gota de lluvia y la lágrima...

El banco del bus

Entrada nº 300

Un año y poco más por aquí. Gracias.

A las 5 de la madrugada, en una calle que se va vaciando con el paso de los minutos hay una joven que espera un autobús en una parada que hace tres días justos la quitaron. Ese autobús era motivo para esperar toda la vida entera, era motivo para estar allí sentada. Después de que la noche no saliera como ella quería simplemente se sentó albergando la esperanza de que en algún momento sonaran las puertas y los frenos gastados del c4 que pasaría por aquella calle.
Una noche con muchas emociones, de las cuales no se arrepiente de ninguna, una noche hermosa con las mejores personas que pudo pasar, pero ahora era tiempo de pensar, de meditar en todo lo que había pasado y de hacer un feedback de las cosas que le reportarían una mínima felicidad.

Solo tenía ganas de meterse en la cama, quitarse el maquillaje, el vestido, los tacones, los pendientes, los colgantes, etc. Desarmarse como ella dice con gracia, desarmarse y volver a ser la joven entusiasta, sin complejos, con ganas de vivir la vida, etc. Con ganas de ser, de estar, de padecer, de vivir, de sentir, de volar en su pequeño universo.

Llegó el autobús y mis pensamientos cesaron, me situé al final del bus, me puse los cascos pues me quedaba una hora para llegar a casa y poder desarmarme. Por el camino veía que en la ciudad siempre hay gente despierta, gente que empieza a hacer negocios, gente que se va yendo a su casa, gente que sale a primeras horas de la mañana para hacer un largo camino y poder trabajar. Pensaba muchas cosas en el camino mirando al resto y bueno llegaba a las conclusiones de que le preocupaban muchas cosas que no tenían el más mínimo sentido con el resto del mundo ni con el resto de las personas.

Llegó a casa por fin, se desarmó y supo cuando se metió en la cama y se arropó que el mundo no se terminaba por una mala noche, que las cosas salen así por algo y que siempre le da demasiada importancia a las cosas pequeñas. Se acordó del principio de Ockham, el cual dice que hasta el problema más complicado puede verse resuelto con la solución más simple y sencilla.
Al día siguiente se despertó siendo más madura y más sabia con respecto al día anterior.

Caluroso verano

Calor, calor por todos lados, un triste ventilador en una mesa de escritorio, un abanico en la mesa de noche y la ventana abierta de par en par.
Las gotas de sudor comienzan a caer por mi frente, ni el ventilador, ni el abanico, ni la ventana, nada podía calmar este calor que tenía, me estaba volviendo loca, una locura que a la vez me gustaba porque me encontraba en un bucle en el que no paraba de abanicar, de tener el ventilador a toda ostia y de esperar a esa brisa de verano madrugadora.
Pero no.

Minutos después mi puerta se abre, tiene un sonido característico que no me hace despertar pero que sí me hace darme cuenta.
Comenzar a sentir el tacto de alguien en mi piel sudada y calurosa no tiene el más grandioso precio. Los escalofríos se adentraron en mi cuerpo, eran espasmos que me recorrían desde un extremo hacia el otro de la columna vertebral, se erizaba toda mi piel, me entraba un calor que iba mezclado con una sensación de frío que me gustaba, me encantaba aquella sensación.

Lo bueno de una persona que sabe hacer pasteles y pan es las manos que tiene, portentosas y una caricia que hace que tu percepción del mundo cambie completamente y se someta al más sincero y estupendo placer.
Las caricias en aquella noche calurosa de verano no molestaban, hay veces que odiamos que se nos acerquen las personas cuando hace calor porque sentimos que nos quitan espacio y el aire mismo. No era así, era una sensación cálida, una sensación fría también, las gotas de sudor se precipitaban por mi frente de tal manera que parecía un mar y que estaban surfeando a contra corriente.

En ese mismo instante el ventilador, la ventana, el abanico se limitaron a quedar en un segundo plano. Cuando mi cama parecía que me sobraba, que precisaba irme al suelo, de repente quería que fuera más pequeña donde ambos tuviéramos que permanecer abrazados sin movernos.
El amor fue maravilloso, el amor se me quedó corto de tiempo, se me quedó pequeño, el tiempo pasó rápido para una habitación donde abundaban las caricias y se iba el calor por la ventana para dejar paso al frío, a las ganas de estar juntos y al amor más puro.

No more pain

Hay personas que no se conforman con hacer daño, sino que siguen metiendo el dedo en la yaga y aprovechan para exprimir al máximo todo el dolor que puedan causar. Me da coraje, porque a veces cuando intentamos pasar por alto un problema, que hemos zanjado, que hemos hablado hasta el máximo y hemos coincidido en que no estábamos de acuerdo pues cada uno por su lado y nada más, cada persona que haga su vida, establezca su vida con otra persona.

Pasa que luego con el tiempo hay personas que te observan, personas que están más pendientes de ti que tu misma y quieren que cometas errores, aunque sean mínimos para ir a cuello y decirte muchas cosas que seguramente te dolerían. Lo hacen, a veces me sorprende la gente que dice tener unos valores y después no tienen nada, no tienen valores, no tiene sentimientos, no tienen responsabilidades y sí, son expertos en hacer daño.
Debería estar prohibido hacer daño de manera tan gratuita, deberían poder conformarse con las cosas que les tocan en la vida pero no lo hacen y realmente cansa. Te quedas pensando que cuál será la siguiente gilipollez, por la que te acusarán con el dedo y te criticarán hasta despellejarte al más no poder.
Personas con las que anteriormente has pasado toda la vida y con las personas que te han dado buenos momentos y muchos ánimos, personas que te sorprenden.

Alucino muchas veces porque se supone que teniendo 20 años somos maduros, nos quedan muchos palos, nos queda mucho camino por recorrer. Unos tienen más experiencia que otros, unos saben más que otros y unos son más maduros que otros, pero qué pasa? que cuando creemos que nos vamos a comer el mundo, cuando creemos que somos los mejores nos damos cuenta que siempre hay gente que te defrauda y que cuando no te pueden defraudar más, lo hacen.

No me afectan los actos infantiles, pero me da pena que ciertas personas tengan que recurrir a ataques de esa manera de forma tan infantil, y no crecen. Luego si tu dices algo te matan, crucifican y lapidan por ello, pero ellos pueden seguir rajando la vida entera.

7 Minutos cambian pensamientos.

Alucinante. Me encantaría poder describir las cosas que siento, me encantaría poder decir que me siento bien, que estoy pletorica pero no es así y no quiero poner palabras miseras para soltar más lágrimas que describan este penoso estado.

Una persona ahora mismo comparte lo que yo y realmente me gusta porque se que al hablar con esa persona me comprende y pasa por lo mismo que yo...

Aquí os dejo este vídeo para cuando estáis bajos de ánimos, para cuando a lo mejor no os quedan grandes cosas por decir o por pensar, el vídeo es genial a mi me ha ayudado a sentirme mejor y realmente lo agradezco. Porque pasan en las que no hay palabras para describir los estados, en las que nada que digas servirá porque el odiarse a uno mismo y querer desaparecer por ser una mala persona es algo que realmente no se lo deseo a nadie. Los actos se mejoran, se recupera, se enmiendan pero los sentimientos no. Los sentimientos siempre van más allá. Si ves el vídeo comprenderás lo que digo.

Espero que os guste y os retransmita algo de mi fuerza.

Derrotista

No hay sitio para mi en este mundo, no hay sitios que entiendan como me siento, hay personas que si me comprenden pero dudo que les interese.

Todos hemos sentido el dolor, el vacío, la impotencia y la rabia de ver como las cosas van mal, iban e irán y nos caemos, nos sentimos derrotados porque es algo que nos supera.

Somos de una manera o de otra y tenemos la sensación de que a lo mejor de la manera que somos no podemos hacer frente a los problemas. Muchas veces nos sentimos derrotados, decaídos, inútiles y no en el sentido peyorativo, sentimos que sobramos, que nadie nos echaría en falta... Somos seres humanos y a unos nos afecta más que a otros, pero de repente comienzan a pasar las horas, los días, las semanas, el mes y sentimos que empezamos a despertar, que aletargados con nuestro enfado nos encontrábamos en aquellos lugares, empezamos a despertar y ya no lo vemos todo negro, sino, que empieza a tornarse gris, para aparecer los colores marrones, para luego aparecer los colores vivos que todos deseamos

Empezamos a ver que nuestros esfuerzos van recobrando su aclamado interés, que nosotros no necesitamos de la ayuda de nadie porque todos podemos curarnos las heridas de tal forma que no se note la cicatriz.
Es cuando empezamos a ver resultados, cuando empezamos a tener la sensación de que solamente nosotros somos personas que aprendemos, personas que valoramos lo que tenemos y descubrimos que todo el esfuerzo, todas las sensaciones derrotistas se van, crecemos en confianza y autoestima para poder crecer en sabiduría y personalidad.

Personas.

No he podido impedir sentirme atraída por esta imagen. 

Todas las mañanas a las 8 de la mañana ya estoy despierto, me aburre estar en la cama. Me levanto recojo las cosas, hago la cama, desayuno algo y me pongo en marcha. Mi rutina es simple, ir a hacer la compra, a visitar a mi hija, ayudarle un poco con el niño pequeño y volver a casa al comprar el pan en la esquina con la avenida grande. 

Todas las mañanas igual, al llegar preparo la comida, enciendo el televisor y me quejo de los jóvenes de hoy en día, jóvenes que se quejan por todo, que piensan que así van a solucionar las cosas y que no saben lo que es pasar por una guerra. 

Después de comer doy unas cabezadas en el sofá de tu abuela... tu abuela esa mujer santa que me dejó en el peor momento, no la culpo, la amo y ojalá pronto nos veamos. 

Un poco más tarde me bajo al parque, juego al chinchón, juego en el que cada día veo a más jóvenes interesados, comparto batallitas de la guerra, de la vida y demás historias que me alegra contar. 

Me siento frente al estanque a ver a las parejas pasear, a los padres llevando a sus hijos al parque, a los niños corriendo y jugando, a las mujeres en una clase de pintura, me siento con unos pocos rayos de sol pegando en mi calva, me pongo el sombrero y miro los pájaros.

Los pájaros que son simples aves. Nadie repara en ellos lo suficiente como para saber que cada año hacen miles y miles de kilómetros buscando los mejores lugares y las mejores compañías, en fin, ellos son pájaros y yo solo soy un viejo mirando un estanque.

No es solo un viejo, es historia, es capacidad, es un sabio del que hay mucho por aprender. 

El te puede enseñar más que todos los libros que has creído alguna vez entender. 

Oda al café.

Cuando todo se resume a esto, cuando solo vives de un alimento que apenas puede pesar 100 gr, un alimento que ha sido inventado y creado por el hombre y para el, un alimento que sirve para alterar al organismo, somos presa de la vida, somos presa de las drogas modernas y no me refiero a las pastillas de diseño. Un café que puede ser cualquier cosa, el tabaco, el sexo, el alcohol, las revistas, cualquier adicción sin la que podamos pasar... Ahora mi droga es esta pero no porque me guste, es por los exámenes, si no tomo café a las 4 de la tarde no se pone a estudiar nadie, porque me entra una morriña y unas ganas de dormir.
Termino el 22 y tengo ganas de que llegue ya, mi única recompensa es que podré celebrar san juan después de 3 años. Eso sí, por otro lado, cuando deje de tomar café lo notaré porque estaré más cansada de lo normal, pero no quiero por ahora, tan joven estar sometida a una droga de por vida, mis padres por ejemplo, es obligado sus 2 cafés al día y mi amigo está enganchado al tabaco, por ahora no quiero usar drogas ni duras ni blandas para mantener mi cuerpo en pie, hago una excepción.

El aburrimiento y las horas de estudio agotan mi mente y encuentro un escrito para hacerle a cualquier cosa que me encuentre... al café le toca hoy...

Etapas

Crecer: etapas de nuestras vidas, que van acompañadas de la ayuda de las demás personas de nuestro alrededor, nací para ser alguien, crecí para ser persona, para alimentarme de la madre tierra, para saber más sobre la vida, sobre la esperanza, sobre los pecados, sobre las alegrías y las tristezas, crecí para estudiar, para madurar y pasar por etapas que me enseñaron cosas que jamás pensé que existirían, crecí para verlo todo de otro color y poder así unirme a alguien que mereciera la pena.

Estar en la flor de la vida, donde aprenderás a levantarte, a caerte, a sufrir, a perdonar, a amar, a querer, a sentir deseos por algo material o no tan material. Porque crecí para llegar a ser el árbol más hermoso del bosque, el que tiene las hojas más hermosas, el que destaca más pero bueno supongo que todos destacamos por muchas cosas en general, si algo nos enseña la madre natura es que no hay dos iguales, todos somos únicos y perfectos a nuestras semejanzas, sé que corro riesgo de prenderme pero también sé que muchas personas me cuidarán y querrán como si fuera suyo, porque crecer bien es lo más importante de la vida hoy día.

Cuando llegó, la esperaba apalancada en el bosque, la esperaba con mis compañeras aguantando mi mano, sabía que llegaría tarde o temprano, es ley de vida, después de esparcir mis semillas por el bosque pude ver que es eso, que muero para nacer de nuevo, para volver a crecer, para ser alguien mejor, para esta vez ser el mejor árbol de todos y poder crecer y aprender de todos los de mi alrededor, en las tormentas me caerán rayos pero luego volverán a salirme las ramas, en las estaciones, las flores y así volveré a ser un bonito pino que un día crece, se hace fuerte y sale al mundo para comérselo perfectamente.

Conciencia

Correr sin rumbo fijo, despertarte sin nada que hacer, andar por una calle de tu ciudad que creías conocer pero que acabas de descubrir, encontrar una tetería que pensabas que no existiría nunca, en un callejón con una pintoresca fachada, con unas hermosas lámparas en la entrada como si de un castillo medieval se tratara, encontrar que paseando por la calle con unos pensamientos luego pueden pasar a convertirse en otros positivos, nuevos, ingeniosos, esperanzadores.

Las personas tendemos a tirar la toalla muy pronto, tendemos a querer las cosas sencillas, los caminos fáciles y cortos, tendemos a ir rápido en la vida y no nos damos cuenta de que cuánto más rápido vamos más cosas nos perdemos. Siempre nos dicen, hija, hermana, amiga, conocida, nieta, te arrepentirás de tus decisiones prematuras, porque te dirás a ti misma que tomas las decisiones está bien pero que tomarlas tan pronto no está bien. Eso es cierto. Tienen razón pero siempre piensas que como eres una chiquilla joven, alocada, sin cabeza, con ganas de vivir la vida, de conocer rápidamente los placeres que el mundo te puede ofrecer pues pasas de la sabiduría de las personas mayores y te dedicas a conocer el mundo, te dedicas a experimentar por tu cuenta, te dedicas a darte trompazos con la pared porque pensabas que ese era el camino más largo. Te terminas dando cuenta por tu propia experiencia que las prisas no son buenas. Qué sabiduría tuvo el hombre que dijo esto.

Luego puedes decir, he vivido mucho, no, perdona no has vivido mucho, te has precipitado mucho.  Yo no cambiaría ninguno de mis actos, pero si los aplazaría.
Es por eso que al darte cuenta de que después de 20 años en un mismo pueblo, no grande, pero tampoco pequeño te das cuenta que todavía hay calles por las que has pasado una vez, te das cuenta de que todavía el paisaje que siempre acostumbrabas a ver te oculta algo, siempre hay alguna linea que no viste la primera vez, porque pasaste rápidamente, pasaste sin ganas, con prisas, como pasan todas las personas inmaduras e ingenuas, que no saben darse cuenta de las maravillas que esconde una simple vista.

Y esto me lleva como siempre a que las personas cometemos errores, somos personas, humanas y erramos, pero de los errores aprendemos y luego investigamos más la ciudad, hacemos exámenes de conciencia, que con suerte todos aprobamos, vemos calles que nunca percibimos, vemos paisajes nuevos, vemos personas nuevas, vemos objetos que antes no estaban pero lo vemos.

A esto digo que nunca es tarde si la dicha es buena, y más vale tarde que nunca. Y que las prisas no son buenas.

Caídas complicadas

Es difícil borrar fotos, cambiar estados, eliminar pertenencias de alguien que ha estado en tu vida tanto tiempo, es complicado seguir adelante pero nadie me dijo que este camino sería tan difícil

Muchas veces miro al pasado y me da pena, un sentimiento enorme me acompaña cuando intento quitar algo que le pertenece o que me regaló, no puedo, es complicado lo sé pero supongo que en esta vida nada es de color de rosa.
Es una ironía muchas veces, porque piensas que eres demasiado poco para alguien, que esa persona es mejor persona que tú, es más buena, más humana, más realista, pero luego te das cuenta de que le faltan las cosas esenciales, como es la atención, la madurez, las características que tiene una persona que sabe lo que es vivir en la vida.

El perfeccionismo no existe, pensar que alguien es perfecto no existe pero nos creamos mecanismos que nos intenten ayudar a que creamos en esa perfección, nos creamos ambientes que puede que algún día suplan esa carencia que tenemos. Pensar que algo es perfecto es relativo porque en la perfección hay mucha variabilidad, pero las personas cuando lo hacemos, cuando pensamos en lo bonito, en la perfección, creamos en nuestra mente un estado alterado, las endorfinas se liberan y da paso a la sensación de bienestar.
Como pasa con el alcoholismo, el café, el tabaco o cualquier tipo de droga, el efecto b, el efecto que se provoca poco tiempo después de haber consumido cualquier sustancia por un tiempo, el mono, pasa factura porque es demasiado intenso.

En esto del amor ocurre igual, el  estado alterado de conciencia, el tiempo hermoso, las caídas, las recaídas, las mejorías y luego cuando decides erradicarlo el puñetero efecto b, o mono.

Parece mentira que cosas tan banales y vacías como es cambiar el estado en una página social, no es tan banal ni tan vacío cuando intentamos hacerlo.
Hay que estar preparados para quitar las cosas, o cambiar los estados, porque no sabes cuándo ni cómo ni cuánto te va a afectar la recaída.

6 letras que dicen mucho: No lo sé

No sé por dónde empezar, ni qué decir.

Esta mañana me levanté a las 10, intensiva mañana de estudio, me eché la siesta e intensiva tarde de estudio. Hace una hora más o menos rompí con mi pasado. Y bueno no sé muy bien cómo me siento, no sé explicar qué es lo que siento, ni cómo veo el futuro.

Para romper con el pasado hay que echarle huevos, hay que saber estar, hay que saber hacerlo y atreverse que es lo más importante.

Siempre he escrito entradas sobre el miedo, los "ysis" y un montón de temas que recurrían a lo mismo. He intentado echarle tierra al asunto y volver a plantar encima pero siempre termina saliendo las malas hierbas. He intentado evitarlo y dejarlas crecer pero llegaba un momento en el que las malas hierbas no me dejaban ver.
A día de hoy he erradicado las hierbas y ahora mismo me siendo desconcertada, sin saber lo que va a pasar ahora. Siento que todo está en mi mano, que todo va a ser diferente y que nada puede ser como antes.
No lo sé, no encuentro las palabras para describir cómo me siento, no encuentro las fuerzas para decir cómo estoy.

Mañana me despertaré de otra manera, mañana seré otra persona o a lo mejor todo sigue igual... a lo mejor todo seguirá en su sitio y simplemente seré una persona que he decidido romper con un pasado que le estaba haciendo mucho daño.

La palabra adecuada ahora es inestabilidad. Inseguridad e incertidumbre. Qué pasará conmigo ahora?

Estado de ánimo

No hago nada más que llorar, sé porqué pero no lo entiendo, no es bonito pero si triste...


Puedo llorar con una canción, con una palabra, con una película de risa... pero no paro... no paro...

La eterna utopía

En la esquina de la desesperación que da a la calle del olvido, se encuentra la protagonista para cruzar el callejón que va a salir a la avenida esperanza. Dicha avenida tiene un sol enorme que se puede ver en su punto más álgido del día.

La calle desesperación es larga y su esquina dolorosa pues se arma de rosales de preciosas rosas rojas, con sus espinas se tornan negras cuando va pasando la temporada, para hacer daño a las amantes despechadas. Esas amantes tienen que cruzar las calles más peligrosas, tienen que armarse con las flores del coraje y la pasión para con ellas poder cruzar sin mirar atrás puesto que antes de la desesperación estaba la urbanización del dolor.
El dolor como han dicho muchos sabios es subjetivo, si cambias la palabra dolor por otra seguramente te traerá sensaciones nuevas pero en esta ciudad llamada Amor el dolor tiene su propia morada.

El olvido es una calle dichosa puesto que no admite a todas las personas que quieren entrar, el olvido tiene una puerta en la que las fieles deben aportar su granito de arena con las flores de la sangre, deberán cortarse y que caiga un hilo rojo y espeso de sus dedos y mirad que no son muchas las que se atreven.

Extra¡¡ Extra¡¡  La portada del periódico de las caídas tiene este titular:  Valiente se hace con la avenida de la esperanza para cruzar y llegar a olvido, viene de otro país diferente, viene de un país en el que nunca se ponía el sol, no había esperanza porque todo era alegría.
Valiente quiere tener coraje y no entiende porque deben hacer sacrificios con las rosas, puesto que valiente ha derramado mucha sangre en su andadura. Valiente al igual que su nombre esconde lo que todos piensan, sentimientos de dolor. Al pasar por su urbanización, éste querrá atraerle, querrá poseerle como quiere poseer a todos los que pasan por ahí. Las almas en pena que se escuchan inundan todas las calles, rotondas, esquinas, callejones, avenidas de esta ciudad.

Las viudas saben lo que es sufrir el dolor de la rosa, las viudas son expertas en pasar por la morada del dolor, por la esquina de la desesperación, saben lo que es cruzar el callejón pero no han logrado todavía llegar a la plaza de la esperanza donde el sol se ve en su punto más álgido.

Valiente mira a las rosas e intenta coger una, pero no puede, no se daña porque su corazón es tan puro que no conoce lo que es el dolor real. Otros muchos sabios dicen que el dolor real es el del corazón, todos los sabios fueron unos temerarios y unos adelantados para su época. Valiente da media vuelta y se vuelve a casa, no conocerá la plaza de la esperanza con la que tanto había soñado, pasea de vuelta con la mirada caída hacia el suelo y cuando se da cuenta ve que todos los adoquines tienen imágenes de amantes besándose.
Oh Dios, por eso por lo que no puedo conocer la esperanza porque no sé lo que es el amor. No quiero saberlo, aunque atravesarlo y pasar por el sea lo que debo hacer para conocer la esperanza...

Otra noche que se torna, las ventanas se cierran y los bares abren, los niños cierran los ojos y sus padres los abren, otra noche se torna en esta ciudad que solo tiene almas en pena...

Que no hay manera!

Cuatro paredes, una cama y un escritorio. Es alucinante las horas que llevo pasadas en esas cuatro paredes. Un ahogo a veces, una liberación otras, no puedo parar de pensar, no puedo parar de estudiar. Necesito descanso, es normal, el estrés ahora está haciendo mella en mi.

Es un diálogo interior que no para de repetirse por mucho que lo intento eludir. Si alzo la mirada me encontraré con conflictos ecologicos, políticos, de movimientos voluntarios, si alzo la mirada todo me da pena, si la bajo, todo me da nauseas.

Un barco que no para quieto un segundo, un barco que con el vaivén de las olas, de las corrientes, unos días tiene unos movimientos y otros días tiene otros. Debo mantenerme en el camino, no debo desistir, no debo aunque me maree o vomite salir del barco porque entonces estaría renunciando y no es bueno renunciar porque significa que algo ha podido contigo.

Hay días que es mejor no levantarse y hay otros días en que las horas pasan volando y me siento realizada cuando por las noches caigo en la cama, hoy es un día de mierda, en un mes de mierda, en un país de $$%.
A veces tirar la toalla es lo más sencillo pero me han educado para no hacerlo, soy escorpión y debo seguir hasta el final porque soy tozuda aunque en ello me deje la aguja con la que pico a mis enemigos. No quiero quejarme de todo lo que siento o padezco pero digamos que todo ha sido un vaso que ha ido acumulando gotas de vodka con gotas de tequila, imaginad la resolución del cóctel. Acuéstate y si vives mañana lo cuentas. Agárrate al retrete y hazlo compañero de tu vida porque hoy es uno de esos días en los que las alegrías no son muchas. Me conformo con poco, eso es bueno en mi, pero hoy no hay chocolate en casa, la mierda de la dieta... Qué pasa cuando todo sale del revés?
Acuéstate... pero es que encima te acuestas y no te duermes, empieza el calor, las ganas de playa, el no poder hace que te sientas peor, los mosquitos te fríen y empiezas una cacería a las 5 de la mañana en tu cuarto que no te lleva a nada, bueno sí, a cansarte, así te quedas dormida y si te pican no te enteras...

Mañana será otro día.

Causalidad o casualidad?

Muchas veces me pregunto si las cosas pasan porque sí o pasan porque tienen que pasar. No soy supersticiosa pero si creo en las señales, en los malos augurios o como lo queráis llamar. Cuando me dispongo a hacer algo novedoso, arriesgado, peligroso, ilegal, como lo queráis llamar siempre me pongo algo neurótica es la palabra, porque no me tomo las cosas muy en cuenta la verdad, soy bastante despreocupada con muchas cosas, no me gusta tener patrones de conducta, me encanta dejarme llevar. En fin, que una manía o algo espeluznante que tengo es que creo en las señales, es decir, que pienso que si algo me da una señal para que no haga eso, no lo hago. Lo dejo para otro día o simplemente para otra hora, pero claro, cuando no se trata de mi y se trata de otras personas que me imponen o me sugieren con obligación hacerlo y comienzan a darse señales pues me pongo peor. 

Vi un documental hace poco, que decía que si pienso en las cosas malas, las atraeré con las ondas de mi cabeza, por supuesto que son paparruchas pero a algunas personas les funciona y no es por eso. Todo tiene su explicación y la explicación es que cuando una persona se propone pensar en positivo es más optimista y ve las cosas de otra manera, aunque necesitamos placebos para creer en ello. 

En fin, no creo en esas cosas pero claro creo en las señales, por ejemplo, decido ir a un lugar nuevo y en la tele, a la cual no presto demasiada atención, de repente me llama mucho la atención que hay previsión de fuertes lluvias y yo digo bueno, el porcentaje de error es alto, bueno sigo adelante y luego veo que para sacar el coche o para ir a algún sitio, comienza a hacer un ruido raro y yo paso del tema, eso es otra señal a la que no hago caso, pues claro ese tipo de cosas, cuando luego me surgen las cosas malas pues le echo la culpa. Aunque lo que me pase no tenga nada que ver con las señales que he recibido. 

Son a lo mejor pensamientos de una loca pero creo en ello y ya no volveré a hacer caso omiso de las señales. 

Por otra parte, estoy muy asustada. No me suelo asustar, no suelo ser pesimista con estas cosas, con los exámenes, no suelo ponerme nerviosa pero ahora no sé porqué estoy más nerviosa que de costumbre y asustada. No solo por eso, es por un cúmulo de cosas que van sucediendo. Tengo miedo al compromiso, a los exámenes, a que venga el calor agobiante que no me deje estudiar y de repente se me comprometen más, se acercan los exámenes más y aparece más calor. Pues me irrita! y bastante aunque sé que no tengo porqué preocuparme si estudio y todo pero tengo esos dilemas, tengo un sueño que se repite, miedo con respecto al verano, estoy en una montaña de emociones que un hecho insignificante y no tan malo ha hecho que se desencadene mi tormenta interior. 

Necesito paz? Un carajo, eso intenté este fin de semana y ha sido peor! pero bueno por lo menos lo intenté, se aceptan sugerencias que no sean drogas puesto que tengo que tener buena capacidad de memoria!

Una tarde calurosa.

Parece mentira que ayer lloviera un poco. Hoy me levanté con buen pie, feliz, relajada, me puse a estudiar y comprendí un tema que era bastante escamoso, me encantaría explicároslo pero sé que muchos dejaríais de leer por el simple hecho de que es un puñetero coñazo. Desde hace tiempo estoy estresada, es normal, le época me estresa, porque me levanto, miro al cielo y pienso, me tengo que vestir con algo adecuado y que no me moleste pues bien, ahí voy yo y me pongo unos pantalones largos con una camiseta de tirantes, venga al coche y vamos para la universidad. Suelo ir con una compañera para repartir gastos que siempre viene bien, además contaminamos menos. En fin, ella me dijo que llevaba un pen para imprimir un documento, no sabía cuál y le pregunté, primer error. Tenía que imprimir un trabajo que había que entregar en una hora más o menos.

Pienso rápido, llego a la universidad y digo, llamo a mi madre y que me lo mande por correo. No le culpo pero bueno me tiré un rato explicándole cómo hacerlo, desde cómo encender el pc, hasta como mandarlo y menos mal que me lo puedo enviar a mi propio mail porque sino, no sé que hubiera hecho.

Un cuarto de hora para entregarlo, en la reprografía como la ley de Murphy una cola enorme, faltaban 7 números y tardé 10 minutos, con lo cual a mi clase entré tarde pero pude entrar y entregarlo.

En fin, llegar a casa y ver  que la comida no es tu favorita, no ayuda mucho. Encima, me asé por el camino. Si es que es lo que digo! Los hombres del tiempo, así es como los llamo, deberían tener una sección para aconsejar sobre la ropa que ponerse y más aún acertar en sus predicciones meteorologicas.
Pero claro, pido mucho.

En fin, esta tarde salí y me compré unos zapatos. Así tampoco ha sido para tanto. Unos zapatos en una tienda pequeña que está temporalmente, porque los zapatos eran italianos y buenos. Me han costado 10€, me sentí bien.

Ayer fui al cine, vi el sicario de Dios y me encantó. Muy "objetiva". Tengo debilidad con esos largometrajes.
Pasad buen finde yo me marcho a granada a ver si allí me concentro más y mejor.

Piensa, sé independiente...

Llegar a su casa, abrir la puerta, decir hola, saludar al personal, ir a su cuarto, sentarme en su cama y esperar a que el dijera la primera palabra. No quiero perder el tiempo... porque vale su peso en oro...

Tengo la madurez de sobra como para saber que este país va cuesta abajo y sin frenos, tengo la madurez de sobra como para saber que el futuro se encuentra en internet y en los países del norte puesto que son las personas que realmente saben combinar progresismo con innovación.

Tengo la madurez de sobra como para mantener una discusión acalorada sobre política y no terminar tirando piedras o pegando tortazos a diestro y siniestro. Tengo la madurez necesaria como para saber que hoy en día los grandes profesionales son todos auto-didactas puesto que no enseñan nada ni en el instituto ni en la universidad y eso que estudio en una de ellas, tengo la madurez necesaria como para saber que cuándo una persona te dice que eres roja o azul o facha o lo que usen porque todos me tienen hartos, sé lo que es.
Todos se dedican a hablar y hablar de todo y sin saber apenas una mierda de nada. Odio esas verborreas que le da al personal cuando hay un tema de actualidad y ese tema es usado hasta decir basta por el personal. Odio la gente que se llama a si mismo culto o enriquecido pero luego no saben quién es Julio Verne o shakespeare.

Por eso digo que tengo la madurez necesaria como para saber de lo que hablo y que hablo con conciencia sobre muchos temas, por otro lado hay mucha gente que habla sin saber, que se dedican a defender una postura a capa y espada y ni si quiera saben qué es lo que pasa realmente.
Mis comentarios al respecto de las manifestaciones, de las elecciones, de los acontecimientos actuales no van a cambiar nada, sí, cambiaran lo que algunos piensan de mi, entonces para qué los voy a decir?

Por otro lado, apremio a las personas que son humanas, que andan estresadas porque lo tienen que estar, aprecio las pequeñas cosas de la vida que hace darte cuenta lo que realmente vale la pena, aprecio los buenos programas de televisión donde la gente no se dedica a tirarse comida a la cara, aprecio las iniciativas progresistas pero también las conservadoras. Aprecio muchas cosas pero es simple.

Siempre me dicen tienes que elegir, tienes que elegir. Las personas somos muy inteligentes, años de evolución y sabemos qué hacer cuándo surgen problemas, las personas somos auto-suficientes y por eso mismo creo que la  solución a todos los problemas está en el equilibrio de todo... El bien y el mal, la tierra y el agua, los peces y los mamíferos, todo son equilibrios que las personas demasiado desarrolladas dejaron el concepto en algunas de sus muchas mudas de piel...

Lástima de todo, aunque aún así debo decir que no se trata de dónde uno quiera estar, sino de saber donde se está y de saber aprovecharlo al máximo...

Paradoja

Allí estaba en aquella parada, sentada viendo la lluvia caer, estaba con mis auriculares con nach de fondo y su cuerda floja esperaba con ansias el autobús que tenia que venir, una vez más con un considerable retraso.

De repente todo se tornó en un fondo sepia, en el cual, solo me veía a mi, al mundo de mi alrededor ambientado en los años 60. Supongo que fue fruto de mi imaginación, cuando un hombre me rogó que le acompañara puesto que me esperaba el carruaje que me llevaría de vuelta a palacio. No sé dónde me encontraba, pero empezaba a disfrutar de una vista diferente. Ataviada con unas ropas que no eran normales decidí seguir por la calle de los adoquines como si se tratara de una calle más de un pueblo de interior. No sabía qué me esperaba en aquel lugar. Me hallaba desconocida intentando creer en mi, intentando decidir qué camino tomar, qué elección sería la correcta para aquél mundo del que solo sabía lo que ponen los libros.

Una época de miserias, de insalubres condiciones, de riquezas de algunos pocos y de banalidades de otros, en casa que daban mil vueltas a las de hoy en día.
Allí estaba sola, a mi suerte abandonada de la cual suponía que algún día me acompañaría pero no era así..

Un caballero junto con una dama de cabellos rizados me saludó tímidamente, del cual no supe nada hasta esa noche. Me llevaron casi por los pelos a una habitación en un palacio enorme aquello parecía el pardo pero simplemente tenía la sensación de estar en un sueño. Me caí en ese mismo instante, tropecé con una piedra y corriendo me dijeron que si estaba bien, por lo cual no era un sueño. Me vistieron como una dama preciosa mezclada con algo de prostituta pero supuse que era así cómo se vestían en esa época.

Una vez la noche llegó a su cenit acudí detrás de la casa para ver qué estaba pasando a mi alrededor, habrían máquinas del tiempo, habrían asuntos de extraterrestres, qué hacía allí? A mi encuentro vino el mismo hombre que me había saludado tímidamente aquella tarde. Me saludó con otro beso en la mejilla, cosa que me pareció de lo más normal del mundo, aunque por su cara deduje que lo hizo con cierta picardia. Me dijo que me quería, que se casaría conmigo y que tendríamos muchos hijos, sin ningún problema ya que nuestras riquezas eran de renombre. Le dije que no sabía de lo que hablaba que me había perdido porque yo apenas tenía dinero ni para el tren, que por eso me encontraba esa misma tarde hacia las 5 en la parada del bus con todo el agua cayendo esperando a que llegara.

Deseé estar en muchos sitios le dije, pero ninguno se asemejaba a éste. Deseé huir pero jamás a un sitio de ideales extremadamente conservadores ya que provenía de un sitio que tenía pizcas de progresismo. En ese instante me di media vuelta, al dar un paso más me cogió del brazo y me dijo, cómo sabes que no perteneces a este sitio y aún así estás aquí dónde había quedado contigo hacía dos días en nuestro otro encuentro furtivo?

Me dejó K.O. En blanco, pensante, aunque por un momento tuve una aclaración. Cómo sabía que tenía que acudir allí en aquél mismo instante, como leches lo supuse, cómo diablos aparecí en aquella maravillosa casa de cuento de hadas en una tarde lluviosa, cómo demonios llamé a su puerta, cómo demonios me encontré en su cuarto de la segunda planta...

No se trata de dónde quiera estar, se trata de dónde estoy y de si sé aprovecharlo.