martes, 31 de mayo de 2011

Causalidad o casualidad?



Muchas veces me pregunto si las cosas pasan porque sí o pasan porque tienen que pasar. No soy supersticiosa pero si creo en las señales, en los malos augurios o como lo queráis llamar. Cuando me dispongo a hacer algo novedoso, arriesgado, peligroso, ilegal, como lo queráis llamar siempre me pongo algo neurótica es la palabra, porque no me tomo las cosas muy en cuenta la verdad, soy bastante despreocupada con muchas cosas, no me gusta tener patrones de conducta, me encanta dejarme llevar. En fin, que una manía o algo espeluznante que tengo es que creo en las señales, es decir, que pienso que si algo me da una señal para que no haga eso, no lo hago. Lo dejo para otro día o simplemente para otra hora, pero claro, cuando no se trata de mi y se trata de otras personas que me imponen o me sugieren con obligación hacerlo y comienzan a darse señales pues me pongo peor. 

Vi un documental hace poco, que decía que si pienso en las cosas malas, las atraeré con las ondas de mi cabeza, por supuesto que son paparruchas pero a algunas personas les funciona y no es por eso. Todo tiene su explicación y la explicación es que cuando una persona se propone pensar en positivo es más optimista y ve las cosas de otra manera, aunque necesitamos placebos para creer en ello. 

En fin, no creo en esas cosas pero claro creo en las señales, por ejemplo, decido ir a un lugar nuevo y en la tele, a la cual no presto demasiada atención, de repente me llama mucho la atención que hay previsión de fuertes lluvias y yo digo bueno, el porcentaje de error es alto, bueno sigo adelante y luego veo que para sacar el coche o para ir a algún sitio, comienza a hacer un ruido raro y yo paso del tema, eso es otra señal a la que no hago caso, pues claro ese tipo de cosas, cuando luego me surgen las cosas malas pues le echo la culpa. Aunque lo que me pase no tenga nada que ver con las señales que he recibido. 

Son a lo mejor pensamientos de una loca pero creo en ello y ya no volveré a hacer caso omiso de las señales. 

Por otra parte, estoy muy asustada. No me suelo asustar, no suelo ser pesimista con estas cosas, con los exámenes, no suelo ponerme nerviosa pero ahora no sé porqué estoy más nerviosa que de costumbre y asustada. No solo por eso, es por un cúmulo de cosas que van sucediendo. Tengo miedo al compromiso, a los exámenes, a que venga el calor agobiante que no me deje estudiar y de repente se me comprometen más, se acercan los exámenes más y aparece más calor. Pues me irrita! y bastante aunque sé que no tengo porqué preocuparme si estudio y todo pero tengo esos dilemas, tengo un sueño que se repite, miedo con respecto al verano, estoy en una montaña de emociones que un hecho insignificante y no tan malo ha hecho que se desencadene mi tormenta interior. 

Necesito paz? Un carajo, eso intenté este fin de semana y ha sido peor! pero bueno por lo menos lo intenté, se aceptan sugerencias que no sean drogas puesto que tengo que tener buena capacidad de memoria!

viernes, 27 de mayo de 2011

Una tarde calurosa.



Parece mentira que ayer lloviera un poco. Hoy me levanté con buen pie, feliz, relajada, me puse a estudiar y comprendí un tema que era bastante escamoso, me encantaría explicároslo pero sé que muchos dejaríais de leer por el simple hecho de que es un puñetero coñazo. Desde hace tiempo estoy estresada, es normal, le época me estresa, porque me levanto, miro al cielo y pienso, me tengo que vestir con algo adecuado y que no me moleste pues bien, ahí voy yo y me pongo unos pantalones largos con una camiseta de tirantes, venga al coche y vamos para la universidad. Suelo ir con una compañera para repartir gastos que siempre viene bien, además contaminamos menos. En fin, ella me dijo que llevaba un pen para imprimir un documento, no sabía cuál y le pregunté, primer error. Tenía que imprimir un trabajo que había que entregar en una hora más o menos.

Pienso rápido, llego a la universidad y digo, llamo a mi madre y que me lo mande por correo. No le culpo pero bueno me tiré un rato explicándole cómo hacerlo, desde cómo encender el pc, hasta como mandarlo y menos mal que me lo puedo enviar a mi propio mail porque sino, no sé que hubiera hecho.

Un cuarto de hora para entregarlo, en la reprografía como la ley de Murphy una cola enorme, faltaban 7 números y tardé 10 minutos, con lo cual a mi clase entré tarde pero pude entrar y entregarlo.

En fin, llegar a casa y ver  que la comida no es tu favorita, no ayuda mucho. Encima, me asé por el camino. Si es que es lo que digo! Los hombres del tiempo, así es como los llamo, deberían tener una sección para aconsejar sobre la ropa que ponerse y más aún acertar en sus predicciones meteorologicas.
Pero claro, pido mucho.

En fin, esta tarde salí y me compré unos zapatos. Así tampoco ha sido para tanto. Unos zapatos en una tienda pequeña que está temporalmente, porque los zapatos eran italianos y buenos. Me han costado 10€, me sentí bien.

Ayer fui al cine, vi el sicario de Dios y me encantó. Muy "objetiva". Tengo debilidad con esos largometrajes.
Pasad buen finde yo me marcho a granada a ver si allí me concentro más y mejor.

jueves, 26 de mayo de 2011

Piensa, sé independiente...


Llegar a su casa, abrir la puerta, decir hola, saludar al personal, ir a su cuarto, sentarme en su cama y esperar a que el dijera la primera palabra. No quiero perder el tiempo... porque vale su peso en oro...

Tengo la madurez de sobra como para saber que este país va cuesta abajo y sin frenos, tengo la madurez de sobra como para saber que el futuro se encuentra en internet y en los países del norte puesto que son las personas que realmente saben combinar progresismo con innovación.

Tengo la madurez de sobra como para mantener una discusión acalorada sobre política y no terminar tirando piedras o pegando tortazos a diestro y siniestro. Tengo la madurez necesaria como para saber que hoy en día los grandes profesionales son todos auto-didactas puesto que no enseñan nada ni en el instituto ni en la universidad y eso que estudio en una de ellas, tengo la madurez necesaria como para saber que cuándo una persona te dice que eres roja o azul o facha o lo que usen porque todos me tienen hartos, sé lo que es.
Todos se dedican a hablar y hablar de todo y sin saber apenas una mierda de nada. Odio esas verborreas que le da al personal cuando hay un tema de actualidad y ese tema es usado hasta decir basta por el personal. Odio la gente que se llama a si mismo culto o enriquecido pero luego no saben quién es Julio Verne o shakespeare.

Por eso digo que tengo la madurez necesaria como para saber de lo que hablo y que hablo con conciencia sobre muchos temas, por otro lado hay mucha gente que habla sin saber, que se dedican a defender una postura a capa y espada y ni si quiera saben qué es lo que pasa realmente.
Mis comentarios al respecto de las manifestaciones, de las elecciones, de los acontecimientos actuales no van a cambiar nada, sí, cambiaran lo que algunos piensan de mi, entonces para qué los voy a decir?

Por otro lado, apremio a las personas que son humanas, que andan estresadas porque lo tienen que estar, aprecio las pequeñas cosas de la vida que hace darte cuenta lo que realmente vale la pena, aprecio los buenos programas de televisión donde la gente no se dedica a tirarse comida a la cara, aprecio las iniciativas progresistas pero también las conservadoras. Aprecio muchas cosas pero es simple.

Siempre me dicen tienes que elegir, tienes que elegir. Las personas somos muy inteligentes, años de evolución y sabemos qué hacer cuándo surgen problemas, las personas somos auto-suficientes y por eso mismo creo que la  solución a todos los problemas está en el equilibrio de todo... El bien y el mal, la tierra y el agua, los peces y los mamíferos, todo son equilibrios que las personas demasiado desarrolladas dejaron el concepto en algunas de sus muchas mudas de piel...

Lástima de todo, aunque aún así debo decir que no se trata de dónde uno quiera estar, sino de saber donde se está y de saber aprovecharlo al máximo...

martes, 24 de mayo de 2011

Paradoja


Allí estaba en aquella parada, sentada viendo la lluvia caer, estaba con mis auriculares con nach de fondo y su cuerda floja esperaba con ansias el autobús que tenia que venir, una vez más con un considerable retraso.

De repente todo se tornó en un fondo sepia, en el cual, solo me veía a mi, al mundo de mi alrededor ambientado en los años 60. Supongo que fue fruto de mi imaginación, cuando un hombre me rogó que le acompañara puesto que me esperaba el carruaje que me llevaría de vuelta a palacio. No sé dónde me encontraba, pero empezaba a disfrutar de una vista diferente. Ataviada con unas ropas que no eran normales decidí seguir por la calle de los adoquines como si se tratara de una calle más de un pueblo de interior. No sabía qué me esperaba en aquel lugar. Me hallaba desconocida intentando creer en mi, intentando decidir qué camino tomar, qué elección sería la correcta para aquél mundo del que solo sabía lo que ponen los libros.

Una época de miserias, de insalubres condiciones, de riquezas de algunos pocos y de banalidades de otros, en casa que daban mil vueltas a las de hoy en día.
Allí estaba sola, a mi suerte abandonada de la cual suponía que algún día me acompañaría pero no era así..

Un caballero junto con una dama de cabellos rizados me saludó tímidamente, del cual no supe nada hasta esa noche. Me llevaron casi por los pelos a una habitación en un palacio enorme aquello parecía el pardo pero simplemente tenía la sensación de estar en un sueño. Me caí en ese mismo instante, tropecé con una piedra y corriendo me dijeron que si estaba bien, por lo cual no era un sueño. Me vistieron como una dama preciosa mezclada con algo de prostituta pero supuse que era así cómo se vestían en esa época.

Una vez la noche llegó a su cenit acudí detrás de la casa para ver qué estaba pasando a mi alrededor, habrían máquinas del tiempo, habrían asuntos de extraterrestres, qué hacía allí? A mi encuentro vino el mismo hombre que me había saludado tímidamente aquella tarde. Me saludó con otro beso en la mejilla, cosa que me pareció de lo más normal del mundo, aunque por su cara deduje que lo hizo con cierta picardia. Me dijo que me quería, que se casaría conmigo y que tendríamos muchos hijos, sin ningún problema ya que nuestras riquezas eran de renombre. Le dije que no sabía de lo que hablaba que me había perdido porque yo apenas tenía dinero ni para el tren, que por eso me encontraba esa misma tarde hacia las 5 en la parada del bus con todo el agua cayendo esperando a que llegara.

Deseé estar en muchos sitios le dije, pero ninguno se asemejaba a éste. Deseé huir pero jamás a un sitio de ideales extremadamente conservadores ya que provenía de un sitio que tenía pizcas de progresismo. En ese instante me di media vuelta, al dar un paso más me cogió del brazo y me dijo, cómo sabes que no perteneces a este sitio y aún así estás aquí dónde había quedado contigo hacía dos días en nuestro otro encuentro furtivo?

Me dejó K.O. En blanco, pensante, aunque por un momento tuve una aclaración. Cómo sabía que tenía que acudir allí en aquél mismo instante, como leches lo supuse, cómo diablos aparecí en aquella maravillosa casa de cuento de hadas en una tarde lluviosa, cómo demonios llamé a su puerta, cómo demonios me encontré en su cuarto de la segunda planta...

No se trata de dónde quiera estar, se trata de dónde estoy y de si sé aprovecharlo. 

lunes, 23 de mayo de 2011

Alcohol y sus muchos efectos.


Se supone que los borrachos siempre dicen la verdad, debería ser así o no, debería la gente hacer caso de este colectivo o no.

Cuando uno está borracho, se encuentra desinhibido por tanto, puede decir cosas de las que luego se arrepentirá pero que seguirá pensando, dándole igual pase el tiempo que pase. Realmente entonces, deberíamos hacer caso a lo que pensamos o decimos cuando estamos borrachos.

Somos borrachos y atrevidos entonces, pero al día siguiente cuando se nos pasa volvemos a ser cobardes, a recorrer el camino de la vergüenza a casa, a retractarnos para evitar hacer daño a las personas que queremos.

Dame una botella y me haré invencible, porque al estar borracha no podré negar todo lo que siento, podré hablar con mis plenas facultades, o no. Estar borracho es agravante o atenuante? Es algo que desconozco pero que en el argot de la calle que sí conozco es atenuante. Cuántas veces he oído las palabras mágicas, "perdona estaba borracho" "no me di cuenta me emborraché demasiado". Se trata de una excusa o es realmente la excusa?

Cuando cometemos actos estando borrachos se supone que son por y para la mera diversión de las personas, nos emborrachamos los sábados porque está socialmente bien visto, en una era de ordenadores, redes sociales, crisis, bipartidismos, neologismos y desuso de palabras antiguas vemos que debemos emborracharnos como y con los demás para sentirnos socialmente aceptados. Llegar el lunes y decir "no veas el ciego que pillé" "amanecí con una tía impresionante". Pero hijo mio si amaneciste con alguien impresionante bien por ti, pero seguramente que no recuerdas ni de qué color eran sus pechos.

Hay veces que nos arrepentiremos y otras veces que tendremos la sensación de que uno de nuestros deseos estando borrachos se ha llevado a cabo, que el alcohol será el potente empujón que llevábamos algún tiempo necesitando, es por eso a lo mejor, que permiten el botellon en algunos sitios y que en otros simplemente las copas están a un precio que es normal para la población juvenil.

En fin, una vez más depende de como veas el vaso, de si piensas de una manera o de otra, de la magnitud de la locura que hayas cometido estando  borracho y también depende del tipo de bebida, porque ésta condicionará tus actos desinhibidos.

A mi me han llevado  a hacerme esta pregunta :"¿porqué una botella de algo puede lograr que diga todo lo que siempre he querido decir pero que a la vez he evitado?". Supongo que algún día conoceré la respuesta.

jueves, 19 de mayo de 2011

Máximas de S


1. No mires atrás.
2. Nunca digas nunca.
3. Olvidar no es perdonar
4. El rencor es al igual que los celos una enfermedad.
5. El sexo nunca es sólo sexo.

5 máximas de una vida infeliz, 5 máximas que si alguien siguiera serían bastante útiles, 5 máximas que podría analizar  a conciencia y dejar claro cuáles son las que sigo y cuáles las que no.

A día de hoy muchas veces me pregunto si el mundo se rige por las mismas normas o si en cada persona rigen unas normas diferentes. Es bueno hacerse este tipo de preguntas ya que con ellas se pueden llegar a muchas conclusiones.

Ahora mismo en la cabeza tengo tantas cosas que me es imposible centrarme realmente. No mirar atrás.
No debo echar una ojeada al pasado porque siempre encontraré épocas en las que he estado mejor, pero no puedo evitarlo, también intento contrarrestar, es decir, acordarme de cosas malas y por las que ahora esté mejor. No es bueno mirar atrás. Desde hace algunos años sostengo la teoría de que las personas siempre tenemos una caja guardada en la memoria en la que almacenamos los malos momentos, pero no los desechamos. Pienso que debe servirnos para bien, pero nunca lo hace.

Nunca digas nunca. Una verdad como un templo. El otro día en clase, el profesor más sabio de toda la facultad nos dijo textualmente :"personalmente si veo a un estudiante que tiene una media de 10 y que nunca ha suspendido, no lo contrataré, ni yo ni nadie, porque es un estudiante que no se ha enfrentado  jamás a un fracaso y por tanto, no sabe lo que es eso, no sabe sobreponerse. Eso en la práctica, en la vida real, solo da teoría. El mundo no es teoría, es práctica". Es sabio mi profesor porque lleva toda la razón del mundo, una persona que no se ha caído nunca no sabe levantarse y por tanto, está acostumbrado a decir nunca. Esas personas no son del todo buenas.

Olvidar no es perdonar. Una verdad como un templo. Solamente decir que odio a las personas que dicen "pelillos a la mar" o bah! si está todo olvidado pero luego son rencores, reproches, discusiones, etc.

El rencor es una enfermedad, totalmente de acuerdo con esto. Las personas rencorosas gastan la mayor parte de su energía odiando a los demás, recordando porque han de ser rencorosas. Si toda esa energía se empleara para pensar en cómo hacer el bien o para hacer el bien, todos seríamos un poco más felices.
Las personas con rencor no lo pueden evitar, siempre están pensando en la venganza, tramando, trapicheando, siendo presas inconscientes de muchos años que les llevarán al fracaso y la nada. Una palabra tan simple que entrama un enrejado enorme de connotaciones diversas. Es alucinante, pero cierto porque nunca nos damos cuenta, al igual que con los celos, pero están ahí. No somos mejores ni peores por tener rencor, somos humanos, hechos todos diferentes y por eso mismo debemos demostrar que somos seres evolucionados de más y que somos personas adecuadas para estos tiempos.

El sexo. Ese tabú. Ese gran desconocido. Esa mágica palabra que implica tantas cosas.
Nunca es solo sexo. Alguien que haya practicado sexo por practicarlo es como el que va a la playa por ir, no porque haga calor, ni porque quiera ponerse moreno, ni porque le guste el mar, etc. Todo el sexo tiene un entramado detrás que es más grande de lo que podemos llegar a imaginar. Es así, es cierto y está ahí. Hay muchos tipos de sexo, pero siempre tienen una causa y una consecuencia.
Abogo porque el sexo sea seguro, practiquémoslo, mucho si cabe, pero siempre siendo conscientes de lo que queremos, de lo que deseamos, de lo que podemos conseguir, de lo que podemos sufrir.

Son 5 máximas simples, 5 que pueden hacer que todos seamos mejores personas. ¿A las personas les gusta el camino fácil? No. ¿Por qué? pues porque lo fácil se hace monótono y la monotonía se hace aburrida y el aburrimiento es mortal.

Elegir el camino difícil a veces puede resultar hasta ser el más fácil.

martes, 17 de mayo de 2011

Hay aniversarios que es mejor no celebrar




Hoy hace un año de tantas cosas, hoy hace un año desde que mi vida cambió un poco más.

Es normal estar melancolica, lo sé. Desde hace unos días me he dedicado a mirar alguna que otra foto que me ha recordado buenos momentos, momentos en los cuales me lo ha pasado genial, me encanta recordar momentos muchas veces. Los momentos que me gusta recordar son aquellos que he pasado con mis amigos, momentos de alegría, de unidad, de tristeza, de conocimientos, de peleas, de reconciliaciones.

Éramos un grupo de 8 personas, un grupo que no tenía secretos, que se contaba todas las cosas, que se veía o hablaba con mucha frecuencia y que tienen más de 4.000 fotos juntos. Muchas cosas hemos hecho para compartir tantas fotos...

Me siento mal, porque a mi memoria vienen recuerdos bonitos y no tan bonitos pero que son recuerdos, de cuando lo hemos pasado bien, de cuando hemos hecho cosas de amigos y hemos estado unidos. Es doloroso y después de un año, ni de coña he superado esa perdida, pero bueno hay que seguir adelante y centrarse en lo positivo que hemos ganado.

Hay perdidas que son negativas y otras positivas, pese a que nuestra perdida fue para bien, es normal que de vez en cuando queramos ser como la burra que vuelve al trigo, es comprensible pero bueno en estos días como otras personas no me acordaré de todo el mal que hemos pasado, no, prefiero quedarme con todas las experiencias maravillosas, con todos lo preciosos momentos que hemos vivido a lo largo de muchos años juntos.

Hace un año comenzaron las peleas, las mentiras, los engaños, las traiciones, el poner a unos en contra de otros, y porqué? pues por amor, como siempre por amor.
Siempre dicen, por amor se hacen muchas locuras, y jamás pensé que se hacían tantas, es decir, que vería cómo las personas pueden perder la cabeza de una forma bestial por amor y arrastrar a varias personas también.

Se hacen locuras y se comprende, se dejan amigos por amor, aunque parezca mentira, se miente por amor, se traiciona por amor, se deja en ridículo a tu mejor amigo o a tu madre si hace falta por amor, pero es que es alucinante lo que las personas podemos llegar a ser capaces de hacer.

Ahora pienso que mis amigos están antes que todo lo demás, que mis amigos siempre serán los primeros porque siempre están ahí y porque me conocen de muchas maneras, pero no soy capaz de decir que jamás los dejaré porque no lo sé. Y si me vuelvo loca de amor?
Me dijeron un día que tenía unos valores admirables, pero también me dijeron que con el tiempo esos valores cambian. Y qué si lo hacen, hoy por hoy tengo muy clara la posición de mi red social más cercana y el lugar en el que se halla cada uno.

A lo que iba a decir, cuando perdemos personas, pasamos un luto de por vida, porque siempre habrán momentos en los que nos acordemos más o menos y siempre habrán otros momentos en los que suframos más o menos pero claro está que no se olvida, simplemente se aprende a vivir sin ello.

Siempre albergo la esperanza de que todo volviera un año atrás, así podríamos destapar las cartas, antes de jugarnos todo el dinero y no perder lo que hemos perdido. Aunque habiendo perdido muchas cosas ahora la ganancia está siendo mayor.

¿Arrepentimiento? No

Simplemente frustración por no haber podido actuar de otra manera diferente.

domingo, 15 de mayo de 2011

Oda a la lentitud

Es importante saber esperar.

Muchas veces somos presos de la rapidez de nuestros sentimientos, somos presos de la rapidez del sistema, de las ganas de hacerlo todo rápido sin tener tiempo si quiera para pensar en ello.

Últimamente aprendo con cada vez más insistencia que el valor de la lentitud en nuestros actos es lo que realmente vale la pena. Últimamente aprendo que todo es posible si quiero, que todo es cuestión de saber esperar. Todos somos personas criadas en la educación de la rapidez, conoce rápido a un buen chico, cásate, busca un buen trabajo y trabaja toda la vida, jubílate y se supone que debes disfrutar pero ni por asomo porque las prisas de hacer más cosas, hacen que no disfrutes nada.

Cada día se levantan personas que por desgracia no llegan vivas a su lugar de trabajo y que solo han conocido en sus vidas la rapidez de las cosas, la rapidez y el ritmo de vida frenético que le entran a las personas, que hacen que nos volvamos locos.  No podemos cambiar lo que somos, es cierto, unas personas son más rápidas y otras personas son menos, por ello se sabe que las personas que se toman la vida con calma viven más y son más felices. Es evidente el porqué. Me da mucha rabia las personas que no se paran ni un segundo a ver la vida pasar.
En la autovía hay una obra y cada día cambia por completo su estructura, cuando esté terminada seguramente que las personas que la hicieron sabrán contemplar las horas de mimo, de trabajo, de tesón que tuvieron que estar ahí bajo condiciones de lluvia y frío en muchas ocasiones. Lo sabrán disfrutar más que yo seguramente.

Yo he hecho una investigación de campo, la he estudiado, he recogido datos y luego he analizado los resultados y desde el principio hasta el final ahora lo veo y digo me ha ocupado 5 o 6 horas de trabajo y lo veré diferente a otra persona.

Pero por ejemplo, como demasiado rápido y no disfruto de la comida, no disfruto de pasar 20 minutos sentado en una mesa conversando, no disfruto de la compañía de ese momento.
La lentitud hoy día está infravalorada, nadie quiere ir despacio, nadie quiere tomarse las cosas con calma, nadie quiere parar y pensar en todo lo que se mueve a su alrededor porque no estamos acostumbrados.
De ellos surge el estrés, las úlceras, la mala alimentación, el sobre peso, los agobios. Todo viene de ahí y se puede cambiar fácilmente. Dedicar más tiempo a hacer las cosas.

Yo lo hago desde que leí el libro de Carl Honoré y realmente disfruto de la vida más y mejor. Aún soy muy joven y sé que si ahora disfruto con el paso del tiempo disfrutaré aún más.

Es por esto por lo que digo que hay que saber esperar, es por esto, por lo que digo que las personas que quieren algo deben ser pacientes, es por esto que digo que el amor se hace con lentitud, con tranquilidad, que se disfruta de un paseo si tardas más, aunque andes menos distancia, que se disfruta de un helado si sabes y que se es feliz si esperas.

Porque todo en esta vida llega, a todos nos llega, unos se cansarán de esperar, otros irán demasiado rápido que no se darán cuenta si quiera, pero así es la vida y debemos saber esperar para que así cuando llegue lo que tenga que llegar apreciarlo de una manera única y exquisita.

Este es mi elogio de la lentitud.

sábado, 14 de mayo de 2011

Viernes 13

Mira no estoy más cabreada porque no puedo, un poco más y no llego a esta noche porque me encontraría en alguna comisaría de policía.

Hay días y Días. Hoy es uno de esos Días en que si te hubieras quedado en casa hubieras salido ganando en muchos aspectos. Cuando tienes un día de esos piensas por la tarde, cuando crees que todo ha terminado que nada puede ir a peor, pero todo es sorprendente y aún más.

También están esos Días, para aquellos que conducen, me comprenderán mejor, en los que salen solamente los mataos a la carretera, donde te encuentras con cuatro o cinco o seis tontaínas que se creen que el mundo es suyo, la carretera también y que los demás estorban. Pues bien, siempre se pueden dar de ostias con muchas personas que no les dejan todo a su aire y yo soy una de ellas, no me gustan los chicos que dicen, mujer tenía que ser, no me gustan nada los hombres que se creen superiores porque van en un coche tt, tdi, hdi, hd, avi o lo que sea y entonces si puedo dar guerra, la doy porque sí, porque soy joven e inconsciente y porque ahora mejor que nunca para poner algo de adrenalina a mi vida, sé que son irresponsabilidades pero si algún tío se tiene que joder, callar, echar para atrás por mi culpa me sentiré mucho mejor, aunque sirva de poco. Pues bueno odio esos días en que ni los jóvenes ni los mayores saben conducir, esos días en que te encuentras con tontos por todos lados y eso me ha agotado y cabreado en cierta parte.

Luego empiezas bien la mañana, un café, unas tonterías de crías en la universidad y a trabajar que no son horas. El problema de trabajar con gente que no conoces es que no sabes cómo van a responder, pero el problema de trabajar con gente que sí conoces es que te toman el pelo y que saben cómo escaquearse cuando quieren. Eso me pone frenética, si sabes algo más que ellos, no tienen iniciativa, se amoldan, se acomodan a que les digas lo que tienen que hacer, entonces es normal que luego te digan que mandas demasiado pero hijos e hijas, si tenéis iniciativa pues coño no tengo que deciros lo que tenéis que hacer verdad??? Es como el niño que quiere unas galletas, si el primer día se las llevo nunca más irá a buscarlas, siempre optará por pedírmelas hasta que se las de, pues igual digo. Se empieza por ahí y ya sabéis por donde se termina.

Más tarde tienes varios encontronazos con la persona listilla del grupo que se cree que hace las cosas bien cuando no es así, qué coño y me dicen que tengo ganas de pelear, ¡¡es de locos!! Como si yo no tuviera mejores cosas que hacer que pelearme con los demás porque no has puesto x o no has puesto h...

Eso me agota, discutir cuando no tiene sentido. Lo bueno que luego saco es que puedo decirle a la persona que me contradecía sin motivos el famoso toma!!!! te lo dije!!! Eso sí que es saborear la victoria.
- En la puerta verde, es en la puerta verde
- No!! es en la roja que lo sé que estuve ayer...
  (media hora más tarde)
-¡¡¡¡¡¡Toma!!!!!!! Te lo dije!!!!                     y no me digáis que no sienta bien.


Total que luego tienes clase un viernes por la tarde, encima una clase inaguantable, la tienes, acudes y te lo pasas hasta bien. Y aquí me vuelvo muy crítica porque tenemos pruebas de que la profesora que imparte esa clase no tiene ni puñetera idea de lo que dice o hace, pero en fin, ella es la profesora. Da coraje pero te aguantas.

De vuelta a casa te encuentras con más bastardos de la carretera. Llegas y entonces viene lo bueno. Te quitas los zapatos, te tumbas en el sofá, te pones las series de la neox y te quedas relajado.

Eso quisiera yo!!!! Me obligan a ir al centro, encima para discutir de política!!!!!!!!! Desde luego... Cuando estás en una reunión social es para pasarlo bien, no para enfrentarte con temas que no te dan de comer.

Volví a casa a las 9 de la noche! Desde las 8 y 15 de la mañana en pie.

Cuando me quité los zapatos, me duché y cené, como todos los viernes me quité el reloj de mano, me puse una serie y apagué el teléfono móvil. Hoy no quiero saber nada más acerca del resto del mundo.


jueves, 12 de mayo de 2011

Impactada

Esta mañana como todos los miércoles tenía clase de psicología de la sexualidad y vinieron a darnos una charla, cuando el miércoles pasado el profesor de esa asignatura dijo que vendrían a darnos una charla, nosotros pensamos que iba a ser estupenda y que sería totalmente enriquecedora.

A todos nos da morbo hablar de sexo, todos tenemos mil preguntas que no hacemos por vergüenza o pudor, todos somos así y nos conformamos simplemente con hacernos a la idea de que nuestras dudas nos las resolverá  el tiempo y la experiencia, pero porqué no? porque no nos informamos, porqué no preguntamos a las personas de nuestro entorno. Pues muy sencillo, por pudor, tabú, vergüenza, cuestiones religiosas, por una infinidad de motivos que si empiezo a nombrarlos y analizarlos todos me quedaría dormida encima del teclado, y no son horas.
También hay que echarle la culpa a la historia, sí a la historia porque los años de opresiones, de cautiverio, de reglas sociales morales que se suponían estar bien vistas y que si ahora miramos atrás en el tiempo nos damos cuenta que esas normas se han quedado desfasadas y totalmente anticuadas. Pero es nuestra historia, hemos pasado por una dictadura que controlaba toda la libertad de expresión y que era completamente opresiva a las minorías, no se podía hablar de nada y te enterabas de las cosas con el paso de los años o investigando por tu cuenta.
Ya ni si quiera quiero entrar a mencionar el papel de la mujer, ¿porqué está mal visto que una mujer se masturbe? ¿porqué? No lo comprendería jamás pero es la norma o la ley establecida de la cual no sabemos ni quién la estableció, ni cómo, ni porqué.

Me desvío del tema, pero es que cuando me pongo a escribir sin pensar me sale todo y sin forzar nada.

En fin, la semana pasada nos dijo nuestro profesor que venían a darnos una charla y nosotros curiosos como siempre preguntamos que quién sería y que si tenía acreditaciones y cuáles eran éstas. Nos dijo que era un hombre tetraplejico.

Al escuchar eso pensé que cómo iba a ser posible, que sería más interesante aún. Durante esa semana nos hemos dedicado a establecer hipótesis de cómo una persona tetraplejica podría darnos una charla de sexo, sobre sexualidad, mejor dicho. Pues bien lo hizo. Y creo que jamás iré a otra charla de sexo igual.

No solo he aprendido más cosas sobre sexo, he aprendido además que las personas con este tipo de discapacidades y espero no ofender a nadie son personas vitales, enérgicas que no tienen porqué estar deprimidas, son personas que luchan y personas que realmente son iguales.

Es como por ejemplo una persona invidente, es decir, ciega. Una persona ciega desarrolla el tacto y el oído más que las personas que poseen todas sus facultades y termina volviéndose un don para ellos.
Como nos han dicho, el sexo no es simplemente penetrar y a saco, el sexo consta de un sin fin de oportunidades, de una amplia gama de juegos, posturas, imaginaciones, sentimientos que se cruzan, porque cuando hay confianza eres capaz de hacer todo y de todo sin miedo y con prudencia. Este hombre no sentía de  hombros hacia abajo y me quedé alucinada porque vino a dar la charla con su pareja y ella presumía de lo encantada que estaba y decía que era alucinante porque es una persona que la llena completamente.

Como se miraban, como hacía bromas el y ella se reía, como decía ella chicas, que puede hacer de todo. Ella nos contó que al principio era rehacia pero como toda mujer o todo hombre que no ha tenido una educación completamente libertadora, es normal tener miedos, dudas, sentimientos de rechazo, eso es normal. Pero pocos tienen las agallas de enfrentarse a lo nuevo y de saber cómo salen las cosas.

Ha sido impactante, de por sí sales de la charla diciendo joder, toda mi vida pensando una cosa y resulta que es otra totalmente diferente, el descubrimiento de un nuevo paradigma que crea confusión y expectación.

Entré sintiendo pena y salí sintiendo una admiración terrible y unas ganas de ver la vida como ellos la tienen.
Hay que ver lo que dan dos horas de que una persona que si te encuentras por la calle jamás te acercarías a ella o la tratarías como a un perrillo lastimado, hay que ver como esa persona en dos horas ha cambiado nuestro mundo y nos ha enseñado más en dos horas, repito, que en toda nuestra carrera cosas sobre terapia y experiencia.

Alucinante.

Me despido con la misma foto que se despidió ese gran maestro.

martes, 10 de mayo de 2011

Incandescencia.


Ese roce que hizo perder mi cordura, olvidarme de la hora que era y acudir corriendo a la llamada del deseo.
Muchos factores influyeron para que me encontrara con aquél paradigma, demasiados a los cuáles no podía hacerles frente y menos sin ayuda. Simplemente tú, yo, un atardecer de primavera, la playa y aquello se convierte en un paseo para recordar.

Tímidos de ver qué pasa, intentando meter temas triviales, temerosos de ser vistos puesto que nuestro encuentro era algo más que privado, supongo que de perdidos al río. Un beso a veces une y otras separa.

Se supone que no puede volver la burra al trigo pero lo hace y cada vez con más frecuencia presa de su adicción y su mal hábito, se supone que el deseo carnal es otro pecado más de la biblia pero a pocos les importa si no le importa a las personas reales. Se supone que con fuerza de voluntad se dejan los malos hábitos pero cuando no puedes con ellos, depende de los que sean debes unirte a ellos.

Andando por las rocas, sujetando la mano como si de una frágil y temerosa muñeca se tratara cuando no era así y ambos lo sabían. Un beso tímido, corto y digno de dos adolescentes explorando e intentando conocer su sexualidad, pero no era así aunque a veces hubiera deseado que así fuera. Era la prohibición, la primavera, el olor al mar, el frío del ambiente lo que me llevaba hasta tus brazos, lo que me llevaba hasta rodearme a ti para tener calidez, para tomar calidez y poder pensar que pertenezco a algún sitio.

Me dejé llevar.

Tengo la increíble pero admirable obligación personal de analizarlo todo muchas veces, de cambiar de opinión 800 veces si es necesario en menos de dos minutos, tengo la habilidad para sacar los pros y los contras a todo, es porque soy así. Pero me limité a dejarme llevar.
No pido perdón, no me arrepiento y me da igual lo que pensara en aquél momento el resto del mundo porque me deje llevar, logré no pensar por un momento, dejar la mente en blanco, acudir a mis sentimientos ser fiel a lo que me dijeron: "déjate llevar". "¡no sé como leches se hace eso!!!"

No tengo la fórmula porque ni yo misma la sé, simplemente pasó, puedo pararme a analizarlo todo, puedo pararme a pensar si fue fruto del destino, fruto de la situación, fruto del deseo, fruto de mi imaginación, puedo pararme a aceptar la realidad virtual o la realidad de los hechos pero no quiero hacerlo y no es porque esté harta de analizarlo todo es simplemente porque aquél momento que viví, aquella sensación no me la quita nadie, es como cuando me quito el reloj para  poder perderme en el tiempo, para dejar que me lleve y no volver neurótica con las horas, pero no quiero.

Si esa acción repercutió en mi de algún modo extraño o repercutirá, entonces si me pararé a analizarlo todo perfectamente y bastante bien, pero hoy no tengo ganas porque los impulsos muchas veces son muy malos y casi nunca salen bien, pero qué demonios si por una vez me bebo la leche antes de comprar la vaca?



Quiero decir para terminar, que todos los días se aprenden cosas nuevas y que a veces seguir una calle nueva de la ciudad o que ha estado siempre ahí pero nunca has tirado por ella por miedo a hacer el camino más largo es un reto personal, es una tontería porque el miedo a descubrir cosas nuevas se pierde en el camino y doy fe de ello.

domingo, 8 de mayo de 2011

¿Precipitarse o desdibujarse?

Solo necesito las palabras adecuadas en el momento adecuado, solamente necesito sentirlo, prestar atención a mi alrededor no me ha servido de mucho últimamente, solo necesito sentir que puedo hacerlo, solo necesito sentirlo.

Estando en aquel puente, con un arnés que me aseguraba la caída, pero me impedía lanzarme al vacío. Ese pensamiento cobarde que viene seguido de un pensamiento valiente, esa auto convicción de hacerlo bien cuando realmente se está haciendo mal, ese querer mirar al otro lado, querer no lanzarse la vacío para irse a casa con la esperanza de que mañana nadie recordará el fracaso de no haberlo intentado siquiera. Por otro lado, esa brisa que al tocar tus mejillas hace que quieras saltar, ese recuerdo amargo que tuve cuando se clavó la primera aguja en mi espalda para el tatuaje, esa sensación de dolor que me acude cuando estoy nerviosa, esa nube que al abrir los ojos vi y que me podía haber dado la fuerza necesaria.

Es solo un paso, pero a veces es todo un mundo, es solo una decisión sin importancia, blanco o negro, vainilla o chocolate, derecha o izquierda, no se trata de eso. Carece de sentido, de peso en mi vida, carece de sentimientos, de sensaciones o de deseos infructuosos. Simplemente saltar. Dar un paso hacia delante y tirarme, hacer puenting, que nunca entendí porque no lo traducen al castellano, podría llamarse colgarse o no sé quizás puentear, en fin, es un paso, un paso al vacío seguro, un paso que para sufrir la esperada consecuencia de la adrenalina debo dar pero no me decido a ello.

Es cuando uno esté preparado, no se debe instigar, no se debe precipitar, el empujón nunca es bueno, o si?
En aquél momento me limité a pensar que necesitaba un empujón, que claramente daba igual de donde viniera y daba aún más igual que en ciertas situaciones no se necesitara empujones, en aquél caso lo necesitaba pero no venía.

Esa decisión es toda mía, esa decisión es simple y llanamente mía. De nadie más y todos se empeñaban en hacerme saber sus pensamientos y creencias, pero de poco me servía, puesto que la última palabra, la guinda del pastel, la linea de meta estaba sola y exclusivamente para mi.

En todos lados hay escépticos y creyentes, en todos lados hay personas que te dirán que lo negro es lo mejor y personas que te dirán que lo blanco es lo mejor. ¿Qué es lo mejor entonces?

Intentar llegar al contraste.

sábado, 7 de mayo de 2011

Un placer

Cuál es tu deseo inconfesable? qué es aquello con lo que disfrutas muchísimo?

Hoy me hice esa pregunta porque llegué a casa después de un día largo, emocional, duro y agotador.

A primeras horas todavía con un catarro presente me tocaba exponer un trabajo de campo en la universidad, lo podía haber hecho mejor, lo sé pero bueno no me quejo. Después pasé bien el día aunque a la tarde comenzó el estrés de estudiar, me llamó mi amiga y me dijo que se fue del trabajo, estaba explotada y no digo esto como la persona que dice que está explotada o que se siente explotada sin saber en su vida lo que es trabajar no, ella no tenía contrato, no cotiza por tanto y encima hacía más de 10 horas diarias con sus respectivas humillaciones, infravaloraciones, etc. En fin, que agotada, estresada, deprimida y preocupada me ha tocado hacer de paño pero con mucho gusto, lo que ha supuesto escuchar lamentos de una persona que no sabe estar sin hacer nada. 

Y después he ido al gimnasio, porque últimamente me ha dado un parraque como dice mi familia con esto de la salud, pero qué demonios, pienso que es importante cuidarse y cuanto antes mejor, aunque me queda mucho para ser una chica de revista, en fin, que me desvío nuevamente del tema, he acabado agotada, exhausta pero aquí estoy, escribiendo tecla a tecla después de un maratón televisivo de lo más variopinto puedo decir que llego a la conclusión que me llevó a la pregunta que formulé.

Llegué a casa, cené y me encantó cenar, me encantó tumbarme en la cama para ver la tele, me encantó sentir algo blando debajo de mi cuerpo. Mi deseo inconfesable es sentir que puedo estar calmada en mi cama, tranquila y tener minutos para mi, para mi meditación, además de comer siempre antes de acostarme un trocito de pan. ¿Porqué? pues no lo sé, porque realmente desde tiempo que no recuerdo tengo esa manía.

Me encanta quedarme por las noches hasta altas horas leyendo por Internet, jugando, comentando en foros, etc. pero está claro que lo que me llena, con lo que puedo decir que me siento igual que cuando comes un helado fresco en una tarde calurosa de verano, satisfecha, momentáneamente satisfecha.
Entonces es cuando puedo decir que me voy a dormir contenta, que me siento tranquila, a gusto y que siento al tumbarme en la cama como algo esperado, como algo soñado que ha venido sin más y que aprecio más que nunca. 

Las pequeñas cosas, los pequeños placeres y esos son mis placeres inconfesables.


jueves, 5 de mayo de 2011

Reloj de mano

Para mi el reloj tiene dos significados. Uno el de las prisas y otro el de la lentitud. Cierto es que el tiempo tiene su lógica, su invención, su mecanismo para ir a su ritmo, para no esperar a nadie ni ponerse a expensas de nadie salvo el mismo, no tiene dueño, tampoco tiene jefe, ni alma gemela, el reloj es su único dios, su único señor, su único dueño.

Hay muchos tipos de relojes, de pulsera, de bolsillo, de pared, de cuco, de arena y una infinidad de tipos más que me dejo en el tintero porque sino estaría hasta mañana escribiendo.

¿Porqué quiero escribir esto?

Porque me he dado cuenta de algo valioso. Todos en esta vida estamos anclados a todos los tipos de relojes, al de mano, porque tenemos que llegar bien a los sitios, porque tenemos que hacer nuestro trabajo a una hora, porque tenemos que disfrutar a otra, porque tenemos que saber en qué hora estamos para percibirnos a nosotros mismos, para percibir la realidad de nosotros mismos, el reloj biológico porque nos dice cuándo comer, cuándo dormir, cuándo hacer el amor, cuándo casarnos, cuándo irnos de fiesta, etc.

Todos los relojes tienen una función y esta entrada es para el reloj de mano, el que llevamos a modo de pulsera, que puede ser electrónico o no, que puede ser de correa o no.
Hoy me molestaba el reloj en la muñeca, antes de continuar debo decir que soy persona que se guía mucho por los instintos y cuando se acerca el verano no puedo llevar ningún tipo de colgante, reloj, pulsera, anillo, etc. porque es superior a mi, motivos que desconozco, a lo que iba. Hoy me molestaba el reloj porque estaba estudiando y éste topaba con las anillas del tocho encuadernado que tengo para estudiar y me lo quité. Cuando me lo quité noté la marca del reloj en mi muñeca y me horroricé, llevaba una marca más blanca que el tono de mi piel y me horrorizo porque no me gustan las marcas, porque odio llevar una marca que además se nota demasiado.

En fin, que me desvío del tema, me he quitado el reloj y he notado que he perdido la noción del tiempo, he parado mi rutina, he sido más feliz que cuando llevo el reloj todo el tiempo puesto y lo miro como si mi vida se fuera con él. El tiempo es importante pero saber administrarlo lo es aún más. Hay tiempo para todo en esta vida, sabias palabras que son ciertas, y quiero abogar por ellas.

Por ello, hoy me he dado cuenta de que cuando no tengo un reloj cerca, cuando pierdo la noción del tiempo, cuando siento que no sé la hora qué es, que no tengo unos plazos que cumplir, que puedo hacer lo que quiera a la hora que se me antoje todos nos volvemos más felices. Por eso, en verano nunca llevo reloj, porque hasta ahora siempre había dentro de mi algo que me decía que me lo quitara, que no podía controlar algo que es incontrolable.

Cuando lo pase mal, el tiempo se detiene, cuando lo paso bien, el tiempo se acelera, esa es nuestra percepción con claras explicaciones científicas y sociales, pero también es verdad que aunque lo pases mal o bien si no tienes reloj, si no controlas el tiempo y dejas que éste siga su curso, lidiaras de una manera más liviana con los problemas que tienes.

Y para poner punto y final propongo eso, vivir sin reloj durante el verano, durante algún que otro día a la semana, desconectar, porque me sentía y de hecho me siento atada a una pulsera, siento que toda mi vida está en ese reloj de mano y que si se rompiera no podría hacer nada sin él, pero también siento que no es bueno depender tanto de los objetos y que perderse la maravilla que es no llevar reloj, que no te quede marca, que sientas en tu interior las horas, seguro que se ve la vida de otra manera.


martes, 3 de mayo de 2011

Desde que el mundo es mundo

Hoy os quiero dedicar un pensamiento, un pensamiento que me atañe, que me roba minutos de sueño, minutos de concentración al día.

Se torna entre mis neblinas, se torna gris la percepción de mi habitación, se encierran las 4 paredes como si fueran 2, se tornan, se encierran, se vuelven más frías y a veces hasta duelen. Últimamente he pasado tanto tiempo dentro de estas 4 paredes que he perdido la noción del tiempo,demasiadas las horas, los minutos eternos, los segundos parecían eternidades completas.

Qué hay más allá, qué hay cuando ya no tengo nada que hacer, qué hay cuando sé que está todo perdido. Qué pasa ahora, qué es lo siguiente, cuando has decidido cambiar con todo lo que te rodea, cuando has decidido arriesgarte y no sabes cómo, cuándo, dónde y con quién vas a terminar, qué pasa cuando el tiempo se torna negro, cuando pierdes la percepción de ti mismo. Hace días que fui a un lugar en el que creía controlar, y cuando me di cuenta, estaba fuera de mis casillas, notaba la sensación de que mi cuerpo me abandonaba, tenía las ganas de terminar con todo y conmigo misma primero. Qué pasa cuando no sé dónde estoy, qué pasa cuando no tengo a nadie a quien acudir, qué me queda....

Pues me quedó lo que pasó, sentarme a esperar otro tren, sentarme a ver la vida de las personas ajenas a mi pasar delante de mis ojos, con las cuales yo imaginaba que todos tenían vidas perfectas y que la mía era la única que distaba mucho de la realidad, sentarme en un parque a ver las palomas acercarse para que le echara pan, sentarme ante la vida, esperar, meditar e intentar predecir cual sería el próximo golpe de la reina, si mataría a mi último peón o si simplemente se dedicaría a observar mis movimientos con los cuales provocaría mi suicidio.

Son dudas que nos creamos a lo largo de los caminos que cruzamos, caminos que dejamos atrás semáforos que tomamos a la izquierda o a la derecha, caminos olvidados que otros han tomado por nosotros, son simples recuerdos de haber hecho las cosas bien, simples y llanos motivos para a la hora de saber bien qué hacer nos ayudarían a realizar los mejores movimientos.

Ahora bien, las personas que creen en el bien, que creen en el destino, en la ley de la causa y el efecto también creen en el mal, en todo lo contrario a lo bueno, creerás en la cara B de la moneda.

Todo se resume a eso, todo se resume a una moneda a la cara o la cruz, a que creeremos en la parte que elijamos pero si sale la contraria deberemos creer en la que ha salido, por eso digo que sentada a ver la vida pasar, que sentada a esperar otro tren deduzco que nosotros somos los culpables de todo, que nosotros elegimos nuestro destino, albergamos nuestras esperanzas, albergamos la cara A siempre porque no contemplamos la cara B de la moneda.
Yo aposté por la cara A y no recuerdo bien cuál salió.

lunes, 2 de mayo de 2011

Casi 1 mes

Casi 1 mes desde mi última entrada, no puedo contener las lágrimas. He pasado casi un mes lleno de emociones, de experiencias, de historias que contar, de sueños que se han cumplido, de esperanzas que siguen ahí, de momentos, de hechos, de acontecimientos.

Tengo que pediros perdón a todos, por dejar de leer, por dejar esto durante un mes y no avisar, lo siento enormemente pero me abandonaron las musas, los acontecimientos me pillaron de imprevisto y por tanto, no pude reaccionar de buenas maneras.

He hecho un viaje a Ibiza, un viaje relámpago, pero me ha servido para meditar y tengo que decir que la gente siempre piensa muchas cosas y se tienen muchas ideas preconcebidas que no llevan a ningún sitio, simplemente a tener la idea de algo que no es. Si quieres fiesta en Ibiza la puedes encontrar y si quieres tranquilidad la encuentras, y tanto, que la encuentras, se come estupendamente, se aprende que la tranquilidad es algo en lo que no tienes que gastar dinero para encontrarla.

Por otro lado, también he tenido momentos malos y no tan malos, he pasado por algunos baches que realmente ya superados no merecen la pena comentar, y me venía y escribía, tenía muchos borradores pero ninguno era digno de publicar.

Hoy estoy aquí para decir que me encuentro bien, bueno con algunos gradillos de fiebre pero estoy bien, que mañana empieza la tortura de los estudios. Y ahora que recuerdo, tuve que exponer un trabajo de campo, tuve que exponer ante una clase entera de 100 personas y hablar... eso me salió.... bueno lo importante es que me salió.

Hoy es un día importante para los americanos e importante para mi porque retomo mi vida, mi vida con todo lo que me concierne a ello, hoy es un día en el quiero ponerme al día con todos los blogs que sigo porque echo de menos las letras de Kelevra, de Liebnizt, de Creatibea, de Abalorios... porque aunque me haya ido un mes no se me olvida nada, de todas las maravillas que escribís siempre.

Tengo que hacer una reflexión, quizá mi destino, mi vida, mi futuro, mi trabajo, mi pareja, todo, quizás todo está en Florida. A qué viene esto? me han echo una propuesta de empleo, que me forme en una rama que me apasiona de la psicología pero esa rama tiene mucha salida laboral en América, entonces que hacer? pues no lo sé y no es que tenga tanto tiempo para decidir pero bueno poco a poco las dudas que me asalten las diré y las mostraré a los demás.
No me gusta tener que dejarlo todo, no me atrae esa idea, pero por otro lado, es una vida por vivir, y solo tenemos una, no hay muchas, entonces no sé que haré la verdad pero bueno... eso es un tema para otro día.

En fin, me voy despidiendo por hoy, volveré dentro de un rato seguramente y os dejo unas cuantas fotos preciosas del viaje que ha hecho que me replantee mi vida, y que me ha ayudado a encontrar una paz por ahora duradera.

Un saludo.