El banco del bus

Entrada nº 300

Un año y poco más por aquí. Gracias.

A las 5 de la madrugada, en una calle que se va vaciando con el paso de los minutos hay una joven que espera un autobús en una parada que hace tres días justos la quitaron. Ese autobús era motivo para esperar toda la vida entera, era motivo para estar allí sentada. Después de que la noche no saliera como ella quería simplemente se sentó albergando la esperanza de que en algún momento sonaran las puertas y los frenos gastados del c4 que pasaría por aquella calle.
Una noche con muchas emociones, de las cuales no se arrepiente de ninguna, una noche hermosa con las mejores personas que pudo pasar, pero ahora era tiempo de pensar, de meditar en todo lo que había pasado y de hacer un feedback de las cosas que le reportarían una mínima felicidad.

Solo tenía ganas de meterse en la cama, quitarse el maquillaje, el vestido, los tacones, los pendientes, los colgantes, etc. Desarmarse como ella dice con gracia, desarmarse y volver a ser la joven entusiasta, sin complejos, con ganas de vivir la vida, etc. Con ganas de ser, de estar, de padecer, de vivir, de sentir, de volar en su pequeño universo.

Llegó el autobús y mis pensamientos cesaron, me situé al final del bus, me puse los cascos pues me quedaba una hora para llegar a casa y poder desarmarme. Por el camino veía que en la ciudad siempre hay gente despierta, gente que empieza a hacer negocios, gente que se va yendo a su casa, gente que sale a primeras horas de la mañana para hacer un largo camino y poder trabajar. Pensaba muchas cosas en el camino mirando al resto y bueno llegaba a las conclusiones de que le preocupaban muchas cosas que no tenían el más mínimo sentido con el resto del mundo ni con el resto de las personas.

Llegó a casa por fin, se desarmó y supo cuando se metió en la cama y se arropó que el mundo no se terminaba por una mala noche, que las cosas salen así por algo y que siempre le da demasiada importancia a las cosas pequeñas. Se acordó del principio de Ockham, el cual dice que hasta el problema más complicado puede verse resuelto con la solución más simple y sencilla.
Al día siguiente se despertó siendo más madura y más sabia con respecto al día anterior.

Caluroso verano

Calor, calor por todos lados, un triste ventilador en una mesa de escritorio, un abanico en la mesa de noche y la ventana abierta de par en par.
Las gotas de sudor comienzan a caer por mi frente, ni el ventilador, ni el abanico, ni la ventana, nada podía calmar este calor que tenía, me estaba volviendo loca, una locura que a la vez me gustaba porque me encontraba en un bucle en el que no paraba de abanicar, de tener el ventilador a toda ostia y de esperar a esa brisa de verano madrugadora.
Pero no.

Minutos después mi puerta se abre, tiene un sonido característico que no me hace despertar pero que sí me hace darme cuenta.
Comenzar a sentir el tacto de alguien en mi piel sudada y calurosa no tiene el más grandioso precio. Los escalofríos se adentraron en mi cuerpo, eran espasmos que me recorrían desde un extremo hacia el otro de la columna vertebral, se erizaba toda mi piel, me entraba un calor que iba mezclado con una sensación de frío que me gustaba, me encantaba aquella sensación.

Lo bueno de una persona que sabe hacer pasteles y pan es las manos que tiene, portentosas y una caricia que hace que tu percepción del mundo cambie completamente y se someta al más sincero y estupendo placer.
Las caricias en aquella noche calurosa de verano no molestaban, hay veces que odiamos que se nos acerquen las personas cuando hace calor porque sentimos que nos quitan espacio y el aire mismo. No era así, era una sensación cálida, una sensación fría también, las gotas de sudor se precipitaban por mi frente de tal manera que parecía un mar y que estaban surfeando a contra corriente.

En ese mismo instante el ventilador, la ventana, el abanico se limitaron a quedar en un segundo plano. Cuando mi cama parecía que me sobraba, que precisaba irme al suelo, de repente quería que fuera más pequeña donde ambos tuviéramos que permanecer abrazados sin movernos.
El amor fue maravilloso, el amor se me quedó corto de tiempo, se me quedó pequeño, el tiempo pasó rápido para una habitación donde abundaban las caricias y se iba el calor por la ventana para dejar paso al frío, a las ganas de estar juntos y al amor más puro.

No more pain

Hay personas que no se conforman con hacer daño, sino que siguen metiendo el dedo en la yaga y aprovechan para exprimir al máximo todo el dolor que puedan causar. Me da coraje, porque a veces cuando intentamos pasar por alto un problema, que hemos zanjado, que hemos hablado hasta el máximo y hemos coincidido en que no estábamos de acuerdo pues cada uno por su lado y nada más, cada persona que haga su vida, establezca su vida con otra persona.

Pasa que luego con el tiempo hay personas que te observan, personas que están más pendientes de ti que tu misma y quieren que cometas errores, aunque sean mínimos para ir a cuello y decirte muchas cosas que seguramente te dolerían. Lo hacen, a veces me sorprende la gente que dice tener unos valores y después no tienen nada, no tienen valores, no tiene sentimientos, no tienen responsabilidades y sí, son expertos en hacer daño.
Debería estar prohibido hacer daño de manera tan gratuita, deberían poder conformarse con las cosas que les tocan en la vida pero no lo hacen y realmente cansa. Te quedas pensando que cuál será la siguiente gilipollez, por la que te acusarán con el dedo y te criticarán hasta despellejarte al más no poder.
Personas con las que anteriormente has pasado toda la vida y con las personas que te han dado buenos momentos y muchos ánimos, personas que te sorprenden.

Alucino muchas veces porque se supone que teniendo 20 años somos maduros, nos quedan muchos palos, nos queda mucho camino por recorrer. Unos tienen más experiencia que otros, unos saben más que otros y unos son más maduros que otros, pero qué pasa? que cuando creemos que nos vamos a comer el mundo, cuando creemos que somos los mejores nos damos cuenta que siempre hay gente que te defrauda y que cuando no te pueden defraudar más, lo hacen.

No me afectan los actos infantiles, pero me da pena que ciertas personas tengan que recurrir a ataques de esa manera de forma tan infantil, y no crecen. Luego si tu dices algo te matan, crucifican y lapidan por ello, pero ellos pueden seguir rajando la vida entera.

7 Minutos cambian pensamientos.

Alucinante. Me encantaría poder describir las cosas que siento, me encantaría poder decir que me siento bien, que estoy pletorica pero no es así y no quiero poner palabras miseras para soltar más lágrimas que describan este penoso estado.

Una persona ahora mismo comparte lo que yo y realmente me gusta porque se que al hablar con esa persona me comprende y pasa por lo mismo que yo...

Aquí os dejo este vídeo para cuando estáis bajos de ánimos, para cuando a lo mejor no os quedan grandes cosas por decir o por pensar, el vídeo es genial a mi me ha ayudado a sentirme mejor y realmente lo agradezco. Porque pasan en las que no hay palabras para describir los estados, en las que nada que digas servirá porque el odiarse a uno mismo y querer desaparecer por ser una mala persona es algo que realmente no se lo deseo a nadie. Los actos se mejoran, se recupera, se enmiendan pero los sentimientos no. Los sentimientos siempre van más allá. Si ves el vídeo comprenderás lo que digo.

Espero que os guste y os retransmita algo de mi fuerza.

Derrotista

No hay sitio para mi en este mundo, no hay sitios que entiendan como me siento, hay personas que si me comprenden pero dudo que les interese.

Todos hemos sentido el dolor, el vacío, la impotencia y la rabia de ver como las cosas van mal, iban e irán y nos caemos, nos sentimos derrotados porque es algo que nos supera.

Somos de una manera o de otra y tenemos la sensación de que a lo mejor de la manera que somos no podemos hacer frente a los problemas. Muchas veces nos sentimos derrotados, decaídos, inútiles y no en el sentido peyorativo, sentimos que sobramos, que nadie nos echaría en falta... Somos seres humanos y a unos nos afecta más que a otros, pero de repente comienzan a pasar las horas, los días, las semanas, el mes y sentimos que empezamos a despertar, que aletargados con nuestro enfado nos encontrábamos en aquellos lugares, empezamos a despertar y ya no lo vemos todo negro, sino, que empieza a tornarse gris, para aparecer los colores marrones, para luego aparecer los colores vivos que todos deseamos

Empezamos a ver que nuestros esfuerzos van recobrando su aclamado interés, que nosotros no necesitamos de la ayuda de nadie porque todos podemos curarnos las heridas de tal forma que no se note la cicatriz.
Es cuando empezamos a ver resultados, cuando empezamos a tener la sensación de que solamente nosotros somos personas que aprendemos, personas que valoramos lo que tenemos y descubrimos que todo el esfuerzo, todas las sensaciones derrotistas se van, crecemos en confianza y autoestima para poder crecer en sabiduría y personalidad.

Personas.

No he podido impedir sentirme atraída por esta imagen. 

Todas las mañanas a las 8 de la mañana ya estoy despierto, me aburre estar en la cama. Me levanto recojo las cosas, hago la cama, desayuno algo y me pongo en marcha. Mi rutina es simple, ir a hacer la compra, a visitar a mi hija, ayudarle un poco con el niño pequeño y volver a casa al comprar el pan en la esquina con la avenida grande. 

Todas las mañanas igual, al llegar preparo la comida, enciendo el televisor y me quejo de los jóvenes de hoy en día, jóvenes que se quejan por todo, que piensan que así van a solucionar las cosas y que no saben lo que es pasar por una guerra. 

Después de comer doy unas cabezadas en el sofá de tu abuela... tu abuela esa mujer santa que me dejó en el peor momento, no la culpo, la amo y ojalá pronto nos veamos. 

Un poco más tarde me bajo al parque, juego al chinchón, juego en el que cada día veo a más jóvenes interesados, comparto batallitas de la guerra, de la vida y demás historias que me alegra contar. 

Me siento frente al estanque a ver a las parejas pasear, a los padres llevando a sus hijos al parque, a los niños corriendo y jugando, a las mujeres en una clase de pintura, me siento con unos pocos rayos de sol pegando en mi calva, me pongo el sombrero y miro los pájaros.

Los pájaros que son simples aves. Nadie repara en ellos lo suficiente como para saber que cada año hacen miles y miles de kilómetros buscando los mejores lugares y las mejores compañías, en fin, ellos son pájaros y yo solo soy un viejo mirando un estanque.

No es solo un viejo, es historia, es capacidad, es un sabio del que hay mucho por aprender. 

El te puede enseñar más que todos los libros que has creído alguna vez entender. 

Oda al café.

Cuando todo se resume a esto, cuando solo vives de un alimento que apenas puede pesar 100 gr, un alimento que ha sido inventado y creado por el hombre y para el, un alimento que sirve para alterar al organismo, somos presa de la vida, somos presa de las drogas modernas y no me refiero a las pastillas de diseño. Un café que puede ser cualquier cosa, el tabaco, el sexo, el alcohol, las revistas, cualquier adicción sin la que podamos pasar... Ahora mi droga es esta pero no porque me guste, es por los exámenes, si no tomo café a las 4 de la tarde no se pone a estudiar nadie, porque me entra una morriña y unas ganas de dormir.
Termino el 22 y tengo ganas de que llegue ya, mi única recompensa es que podré celebrar san juan después de 3 años. Eso sí, por otro lado, cuando deje de tomar café lo notaré porque estaré más cansada de lo normal, pero no quiero por ahora, tan joven estar sometida a una droga de por vida, mis padres por ejemplo, es obligado sus 2 cafés al día y mi amigo está enganchado al tabaco, por ahora no quiero usar drogas ni duras ni blandas para mantener mi cuerpo en pie, hago una excepción.

El aburrimiento y las horas de estudio agotan mi mente y encuentro un escrito para hacerle a cualquier cosa que me encuentre... al café le toca hoy...

Etapas

Crecer: etapas de nuestras vidas, que van acompañadas de la ayuda de las demás personas de nuestro alrededor, nací para ser alguien, crecí para ser persona, para alimentarme de la madre tierra, para saber más sobre la vida, sobre la esperanza, sobre los pecados, sobre las alegrías y las tristezas, crecí para estudiar, para madurar y pasar por etapas que me enseñaron cosas que jamás pensé que existirían, crecí para verlo todo de otro color y poder así unirme a alguien que mereciera la pena.

Estar en la flor de la vida, donde aprenderás a levantarte, a caerte, a sufrir, a perdonar, a amar, a querer, a sentir deseos por algo material o no tan material. Porque crecí para llegar a ser el árbol más hermoso del bosque, el que tiene las hojas más hermosas, el que destaca más pero bueno supongo que todos destacamos por muchas cosas en general, si algo nos enseña la madre natura es que no hay dos iguales, todos somos únicos y perfectos a nuestras semejanzas, sé que corro riesgo de prenderme pero también sé que muchas personas me cuidarán y querrán como si fuera suyo, porque crecer bien es lo más importante de la vida hoy día.

Cuando llegó, la esperaba apalancada en el bosque, la esperaba con mis compañeras aguantando mi mano, sabía que llegaría tarde o temprano, es ley de vida, después de esparcir mis semillas por el bosque pude ver que es eso, que muero para nacer de nuevo, para volver a crecer, para ser alguien mejor, para esta vez ser el mejor árbol de todos y poder crecer y aprender de todos los de mi alrededor, en las tormentas me caerán rayos pero luego volverán a salirme las ramas, en las estaciones, las flores y así volveré a ser un bonito pino que un día crece, se hace fuerte y sale al mundo para comérselo perfectamente.

Conciencia

Correr sin rumbo fijo, despertarte sin nada que hacer, andar por una calle de tu ciudad que creías conocer pero que acabas de descubrir, encontrar una tetería que pensabas que no existiría nunca, en un callejón con una pintoresca fachada, con unas hermosas lámparas en la entrada como si de un castillo medieval se tratara, encontrar que paseando por la calle con unos pensamientos luego pueden pasar a convertirse en otros positivos, nuevos, ingeniosos, esperanzadores.

Las personas tendemos a tirar la toalla muy pronto, tendemos a querer las cosas sencillas, los caminos fáciles y cortos, tendemos a ir rápido en la vida y no nos damos cuenta de que cuánto más rápido vamos más cosas nos perdemos. Siempre nos dicen, hija, hermana, amiga, conocida, nieta, te arrepentirás de tus decisiones prematuras, porque te dirás a ti misma que tomas las decisiones está bien pero que tomarlas tan pronto no está bien. Eso es cierto. Tienen razón pero siempre piensas que como eres una chiquilla joven, alocada, sin cabeza, con ganas de vivir la vida, de conocer rápidamente los placeres que el mundo te puede ofrecer pues pasas de la sabiduría de las personas mayores y te dedicas a conocer el mundo, te dedicas a experimentar por tu cuenta, te dedicas a darte trompazos con la pared porque pensabas que ese era el camino más largo. Te terminas dando cuenta por tu propia experiencia que las prisas no son buenas. Qué sabiduría tuvo el hombre que dijo esto.

Luego puedes decir, he vivido mucho, no, perdona no has vivido mucho, te has precipitado mucho.  Yo no cambiaría ninguno de mis actos, pero si los aplazaría.
Es por eso que al darte cuenta de que después de 20 años en un mismo pueblo, no grande, pero tampoco pequeño te das cuenta que todavía hay calles por las que has pasado una vez, te das cuenta de que todavía el paisaje que siempre acostumbrabas a ver te oculta algo, siempre hay alguna linea que no viste la primera vez, porque pasaste rápidamente, pasaste sin ganas, con prisas, como pasan todas las personas inmaduras e ingenuas, que no saben darse cuenta de las maravillas que esconde una simple vista.

Y esto me lleva como siempre a que las personas cometemos errores, somos personas, humanas y erramos, pero de los errores aprendemos y luego investigamos más la ciudad, hacemos exámenes de conciencia, que con suerte todos aprobamos, vemos calles que nunca percibimos, vemos paisajes nuevos, vemos personas nuevas, vemos objetos que antes no estaban pero lo vemos.

A esto digo que nunca es tarde si la dicha es buena, y más vale tarde que nunca. Y que las prisas no son buenas.

Caídas complicadas

Es difícil borrar fotos, cambiar estados, eliminar pertenencias de alguien que ha estado en tu vida tanto tiempo, es complicado seguir adelante pero nadie me dijo que este camino sería tan difícil

Muchas veces miro al pasado y me da pena, un sentimiento enorme me acompaña cuando intento quitar algo que le pertenece o que me regaló, no puedo, es complicado lo sé pero supongo que en esta vida nada es de color de rosa.
Es una ironía muchas veces, porque piensas que eres demasiado poco para alguien, que esa persona es mejor persona que tú, es más buena, más humana, más realista, pero luego te das cuenta de que le faltan las cosas esenciales, como es la atención, la madurez, las características que tiene una persona que sabe lo que es vivir en la vida.

El perfeccionismo no existe, pensar que alguien es perfecto no existe pero nos creamos mecanismos que nos intenten ayudar a que creamos en esa perfección, nos creamos ambientes que puede que algún día suplan esa carencia que tenemos. Pensar que algo es perfecto es relativo porque en la perfección hay mucha variabilidad, pero las personas cuando lo hacemos, cuando pensamos en lo bonito, en la perfección, creamos en nuestra mente un estado alterado, las endorfinas se liberan y da paso a la sensación de bienestar.
Como pasa con el alcoholismo, el café, el tabaco o cualquier tipo de droga, el efecto b, el efecto que se provoca poco tiempo después de haber consumido cualquier sustancia por un tiempo, el mono, pasa factura porque es demasiado intenso.

En esto del amor ocurre igual, el  estado alterado de conciencia, el tiempo hermoso, las caídas, las recaídas, las mejorías y luego cuando decides erradicarlo el puñetero efecto b, o mono.

Parece mentira que cosas tan banales y vacías como es cambiar el estado en una página social, no es tan banal ni tan vacío cuando intentamos hacerlo.
Hay que estar preparados para quitar las cosas, o cambiar los estados, porque no sabes cuándo ni cómo ni cuánto te va a afectar la recaída.

6 letras que dicen mucho: No lo sé

No sé por dónde empezar, ni qué decir.

Esta mañana me levanté a las 10, intensiva mañana de estudio, me eché la siesta e intensiva tarde de estudio. Hace una hora más o menos rompí con mi pasado. Y bueno no sé muy bien cómo me siento, no sé explicar qué es lo que siento, ni cómo veo el futuro.

Para romper con el pasado hay que echarle huevos, hay que saber estar, hay que saber hacerlo y atreverse que es lo más importante.

Siempre he escrito entradas sobre el miedo, los "ysis" y un montón de temas que recurrían a lo mismo. He intentado echarle tierra al asunto y volver a plantar encima pero siempre termina saliendo las malas hierbas. He intentado evitarlo y dejarlas crecer pero llegaba un momento en el que las malas hierbas no me dejaban ver.
A día de hoy he erradicado las hierbas y ahora mismo me siendo desconcertada, sin saber lo que va a pasar ahora. Siento que todo está en mi mano, que todo va a ser diferente y que nada puede ser como antes.
No lo sé, no encuentro las palabras para describir cómo me siento, no encuentro las fuerzas para decir cómo estoy.

Mañana me despertaré de otra manera, mañana seré otra persona o a lo mejor todo sigue igual... a lo mejor todo seguirá en su sitio y simplemente seré una persona que he decidido romper con un pasado que le estaba haciendo mucho daño.

La palabra adecuada ahora es inestabilidad. Inseguridad e incertidumbre. Qué pasará conmigo ahora?

Estado de ánimo

No hago nada más que llorar, sé porqué pero no lo entiendo, no es bonito pero si triste...


Puedo llorar con una canción, con una palabra, con una película de risa... pero no paro... no paro...

La eterna utopía

En la esquina de la desesperación que da a la calle del olvido, se encuentra la protagonista para cruzar el callejón que va a salir a la avenida esperanza. Dicha avenida tiene un sol enorme que se puede ver en su punto más álgido del día.

La calle desesperación es larga y su esquina dolorosa pues se arma de rosales de preciosas rosas rojas, con sus espinas se tornan negras cuando va pasando la temporada, para hacer daño a las amantes despechadas. Esas amantes tienen que cruzar las calles más peligrosas, tienen que armarse con las flores del coraje y la pasión para con ellas poder cruzar sin mirar atrás puesto que antes de la desesperación estaba la urbanización del dolor.
El dolor como han dicho muchos sabios es subjetivo, si cambias la palabra dolor por otra seguramente te traerá sensaciones nuevas pero en esta ciudad llamada Amor el dolor tiene su propia morada.

El olvido es una calle dichosa puesto que no admite a todas las personas que quieren entrar, el olvido tiene una puerta en la que las fieles deben aportar su granito de arena con las flores de la sangre, deberán cortarse y que caiga un hilo rojo y espeso de sus dedos y mirad que no son muchas las que se atreven.

Extra¡¡ Extra¡¡  La portada del periódico de las caídas tiene este titular:  Valiente se hace con la avenida de la esperanza para cruzar y llegar a olvido, viene de otro país diferente, viene de un país en el que nunca se ponía el sol, no había esperanza porque todo era alegría.
Valiente quiere tener coraje y no entiende porque deben hacer sacrificios con las rosas, puesto que valiente ha derramado mucha sangre en su andadura. Valiente al igual que su nombre esconde lo que todos piensan, sentimientos de dolor. Al pasar por su urbanización, éste querrá atraerle, querrá poseerle como quiere poseer a todos los que pasan por ahí. Las almas en pena que se escuchan inundan todas las calles, rotondas, esquinas, callejones, avenidas de esta ciudad.

Las viudas saben lo que es sufrir el dolor de la rosa, las viudas son expertas en pasar por la morada del dolor, por la esquina de la desesperación, saben lo que es cruzar el callejón pero no han logrado todavía llegar a la plaza de la esperanza donde el sol se ve en su punto más álgido.

Valiente mira a las rosas e intenta coger una, pero no puede, no se daña porque su corazón es tan puro que no conoce lo que es el dolor real. Otros muchos sabios dicen que el dolor real es el del corazón, todos los sabios fueron unos temerarios y unos adelantados para su época. Valiente da media vuelta y se vuelve a casa, no conocerá la plaza de la esperanza con la que tanto había soñado, pasea de vuelta con la mirada caída hacia el suelo y cuando se da cuenta ve que todos los adoquines tienen imágenes de amantes besándose.
Oh Dios, por eso por lo que no puedo conocer la esperanza porque no sé lo que es el amor. No quiero saberlo, aunque atravesarlo y pasar por el sea lo que debo hacer para conocer la esperanza...

Otra noche que se torna, las ventanas se cierran y los bares abren, los niños cierran los ojos y sus padres los abren, otra noche se torna en esta ciudad que solo tiene almas en pena...

Que no hay manera!

Cuatro paredes, una cama y un escritorio. Es alucinante las horas que llevo pasadas en esas cuatro paredes. Un ahogo a veces, una liberación otras, no puedo parar de pensar, no puedo parar de estudiar. Necesito descanso, es normal, el estrés ahora está haciendo mella en mi.

Es un diálogo interior que no para de repetirse por mucho que lo intento eludir. Si alzo la mirada me encontraré con conflictos ecologicos, políticos, de movimientos voluntarios, si alzo la mirada todo me da pena, si la bajo, todo me da nauseas.

Un barco que no para quieto un segundo, un barco que con el vaivén de las olas, de las corrientes, unos días tiene unos movimientos y otros días tiene otros. Debo mantenerme en el camino, no debo desistir, no debo aunque me maree o vomite salir del barco porque entonces estaría renunciando y no es bueno renunciar porque significa que algo ha podido contigo.

Hay días que es mejor no levantarse y hay otros días en que las horas pasan volando y me siento realizada cuando por las noches caigo en la cama, hoy es un día de mierda, en un mes de mierda, en un país de $$%.
A veces tirar la toalla es lo más sencillo pero me han educado para no hacerlo, soy escorpión y debo seguir hasta el final porque soy tozuda aunque en ello me deje la aguja con la que pico a mis enemigos. No quiero quejarme de todo lo que siento o padezco pero digamos que todo ha sido un vaso que ha ido acumulando gotas de vodka con gotas de tequila, imaginad la resolución del cóctel. Acuéstate y si vives mañana lo cuentas. Agárrate al retrete y hazlo compañero de tu vida porque hoy es uno de esos días en los que las alegrías no son muchas. Me conformo con poco, eso es bueno en mi, pero hoy no hay chocolate en casa, la mierda de la dieta... Qué pasa cuando todo sale del revés?
Acuéstate... pero es que encima te acuestas y no te duermes, empieza el calor, las ganas de playa, el no poder hace que te sientas peor, los mosquitos te fríen y empiezas una cacería a las 5 de la mañana en tu cuarto que no te lleva a nada, bueno sí, a cansarte, así te quedas dormida y si te pican no te enteras...

Mañana será otro día.