Parte de este mundo

Me encantaría sentirme parte de este mundo, me encantaría sentir que necesito algo y que puedo llegar a tenerlo, la vida está echa de sueños y los sueños son simplemente sueños! quizás algunos tienen suerte y logran conseguirlos y quizás otros simplemente se quedan en lo que la propia palabra dice... sueños...

Se supone que todo vuelve a su cauce, yo sé que te he perdido, tú lo sabes y espero que por lo menos algo te duela, porque para mi este dolor sigue siendo insufrible, cada día menos insufrible por el hecho de que sé que nosotros no hubiéramos podido avanzar más y cada día menos insufrible porque también sé que llegarán mejores, quizás aunque no iguales.

Sigo hablando de la amistad... mañana te voy a  ver, después de muchísimo tiempo, sé que será incomodo pero la verdad que no me preocupa porque pienso que esto es así, las cosas pasan por algo y sé que para que te des cuenta tiene que pasar...

Yo no soy partidaria ni comparto esta vida que llevas, me encantaría verte bien, feliz, amable, superando tus traumas, me encantaría que por fin superes tus adicciones, espero que te vaya muy bien y aunque duele quiero dejarte ir.

Siempre estaré aquí para ti, aunque no me sienta parte de este mundo y menos del tuyo...

Necesito un buen amigo... necesito el calor de la amistad.


--Hay que saber cosechar y recoger lo que sembraste una vez--

Dolor

El dolor desde la psicología es subjetivo, a veces el dolor es real, es físico pero no es duradero y ese dolor sabemos que tarde o temprano se termina curando.

El peor dolor es el que está en nuestras mentes, nos alimentamos con un dolor subjetivo que vemos a través de cosas que no están... pensamos que sufrimos mucho pero simplemente sufrimos lo que nosotros queremos sufrir, unas personas sufren más que otras. Unas personas sienten más dolor que otras y porqué sucede esto? porque depende de la mente de la persona.

Estamos programados para sentir afecto pero en igual medida para sentir dolor.

Siento dolor, este dolor que siento está en mi cabeza, no puedo evitar querer llamarte, descolgar el teléfono y pedirte ayuda, no puedo evitar querer verte, querer estar contigo. Parece que sufro de desamor y parece que lo llevo fatal, pero no, sufro y sigo sufriendo por tu culpa, necesito a mi amigo joder... tu orgullo te impide ver que te necesito... pero supongo que al fin y al cabo no eres tan amigo como me pensaba.

Duele algo menos que hace dos semanas, duele algo menos que ayer pero sigue doliendo y esto es peor que un desamor, sobre todo para mi, que soy demasiado dependiente de la amistad.

Para mi la amistad es una de las cosas más importantes que tiene mi vida... Me da alegrías, apoyos, diversión, consejo, me baja de la nube de vez en cuando pero nunca falla y contigo, bueno pensé que podría ayudarte, que podría hacer que fueras una persona fuerte y racional... creo que me he equivocado...

--En aquel dolor, en aquel frío--

De capullos está el mundo lleno

Muchas veces dicen que quién la hace la paga y no hay dicho que sea más cierto que esto. Esta es la historia.

Me enamoré locamente de ti, me entregué a ti en cuerpo y alma y tu pasaste de mi de una manera exagerada, yo pensaba que eras así que pasabas de esa manera con todos pero cuando me di cuenta que esto no era verdad me quería morir. Entonces digamos que solo vivía por y para ti, te quería en mi cama, en mi casa, en mis pensamientos, en mi cuerpo... te quería de tal manera que no era normal.

Llegó el día en que mis lágrimas por ti se acabaron, me quede seca, exhausta, sin aliento porque no paraba de llorar por algo que quería pero que no podía tener.

Cuando comencé a rehacer mi vida, al cabo de mucho tiempo viniste a mi y yo me quedé pensando si estaba soñando. Tenía que ser fiel a mis principios, me dices que me quieres ahora?, que quieres algo conmigo ahora? Perdona? Me has visto cara de imbécil...

Me retorcí por dentro, me dio coraje, me frustre y así esto me ha hecho ser como soy, un poco perra, en el mal sentido. Me hiciste sufrir y me pides que te de algo que yo te rogaba ahora, cuando ya te he superado, en fin, es por esto que digo que quien la hace la paga porque yo sé que tu la hiciste y que la estás pagando sobre manera.

Contenta puedo decir que en este aspecto llevo el mango de mi vida, seré un poco hija de puta, pero es que no tengo la culpa de escarmentar y haber sufrido...

--La paz está en nuestra mente--

Los días

Pasan los días, las horas, los minutos, el frío en algunos sitios de españa, pero aquí, en mi vida, en mi pequeña bola de cristal que mira desde el empire state building al mundo no pasa nada, sigo necesitando cosas que desconozco, sigo sufriendo.

No soy paciente, lo sé, debo serlo pero es algo con lo que todavía lucho. Quiero volver ahora mismo 7 años atrás y volver al día en que empecé a forjar esa amistad con vosotros, quiero volver a ese día para no cometer errores, para pedirte y decirte de antemano todo lo que va a pasar, para que no te pase nada malo, para que ahora no seas fruto de ese fracaso que todavía no has superado.

Todo el mundo habla ahora de esa maravillosa trilogía 50 sombras de grey. Me he leído los tres libros y jamás pensé que tendría a alguien parecido cerca de mi que pasar por algo parecido...

En fin, sé que todo esto que haces ahora, amigo, mejor amigo, es por culpa de todo lo que tuviste que pasar en el pasado. Sé que algún día te darás cuenta y espero que no sea demasiado tarde para entonces y sé de segura mano que el mundo te está esperando, te quiere dar oportunidades y te las está dando y estás dejando escapar el tren en cada parada.

Me canso de esperar, me canso de estar sentada mirando por la ventana a ver si te veo, me canso de esperar esa llamada de teléfono... Esto no es culpa mía y por dios, espero no estar haciendo mal en mantenerme firme... necesito una señal!


--Solo hay que mirar alrededor para encontrar las respuestas--

¿Dónde estás Alrededor?

Necesidad

Necesito algo, no sé lo que es pero sé que necesito algo. Mi corazón vuela a un mundo de fantasía en el que encontrar al hombre perfecto es mi primer deber.

Necesito emoción en mi vida, necesito sentirme viva, tengo 22 años y parece mentira que escriba estas entradas, pero es que lo necesito.

Mi vida está cambiando, estoy madurando, terminando una carrera, creciendo como persona pasando por un mal momento personal, me estoy quedando sin mis mejores amigos, pero contrariamente estoy haciendo amistad con otras dos personas que pensé que jamás haría tanta amistad y quiero verlo como que algo malo equipara a algo bueno, no todo tiene que ser malo.

Siempre hay un problema, las mujeres somos así, yo soy así, inconformista pero a la vez conformista con lo más llano y simple. Necesito salir, quedar con hombres, conocer hombres que me aporten vida, que me den la sensación de felicidad, que me den alegrías.

Necesito sentirme querida, deseada, atractiva, por dios, quiero ligar en una tienda, o en un bar, o en una discoteca, porqué esas cosas no me pasan.

No pido sentirme viva tirándome en paracaídas, simplemente pido un poco de atención por parte de algún extraño que quiera conocerme mejor.
No busco un príncipe azul porque sé que de esos no quedan pero joder pido demasiado?

Quizás una huida al extranjero para vivir un tiempo me vendría bien.

Sigue doliendo

No puedo aguantarlo mucho más.

Mi mejor amigo me ha traicionado, ha expuesto secretos míos que le conté en confianza, duele, duele muchísimo más que cuando simplemente es un distanciamiento. Te ves expuesta, con la verdad al aire, teniendo que dar explicaciones a personas que no se las merecen por la culpa de que tu mejor amigo, ha sido malo contigo.

Cometes un error y te llaman matagatos, no cometí ese error, pero tú lo has entendido así. Me duele que por una tontería hagas esto.

No sé que te lleva a hacer estas cosas, estás pérdido en una espiral, quieres salir, pero necesitas pedir ayuda, aquí estaré cuando recuperes el juicio, aquí estaré cuando decidas madurar, pero ya estoy cansada.

Necesito lamer mis heridas, necesito unirme con las personas que realmente me tienen en cuenta, necesito estar con las personas que me quieren.

Será la época, el frío, el tiempo, la soledad, el dolor general, el estrés por tener que cumplir las expectativas, no lo sé.

Pero me siento igual que al principio, cuando me cambié de instituto porque me odiaban... sé que no merezco esto, se que necesito estabilidad. Quiero dejarte ir, todos me dicen que el tiempo me curará las pérdidas que sanaré y que aprenderé a saber en quien confiar, pero joder, duele muchísimo, muchísimo más de lo que pensé y más cuando te importo tan poco... Gracias por nada, o por todo... Espero que te des cuenta de tus errores y pidas perdón...

Duele

La amistad es preciosa, la amistad se debe cuidar.

Por mis experiencias en la vida, no puedo decir que haya tenido muchos amigos, tampoco puedo decir que los verdaderos amigos que tengo sean personas normales.

Me duele, me duele muchísimo saber que nos estamos distanciando.

Creo que puedo aceptar no tener una relación de pareja estable, creo que puedo aceptar ese tipo de soledad, soy una mujer muy independiente en ese aspecto.
Con lo que no puedo vivir es sin una amistad tan preciada.

Somos o hemos sido un grupo de personas que hemos tenido que pasar por muchas cosas, una de mis mejores amigas es una persona muy posesiva en lo que a amistad se refiere y que pasa cuando comienzas a no sentirte bien con ella y acudes a otras personas, que se enfada sin motivos. Mi mejor amigo es alcohólico y drogadicto, sé que es una amistad tóxica pero yo lo quiero muchísimo y a él lo he llegado a poner antes que a mi pareja e incluso antes que a mi familia, sé que no es bueno, sé que no llegará a buen puerto más que nada porque no acepta que está mal, y sé que tarde o temprano nuestra amistad terminará.

Soy joven y todos me dicen que las verdaderas amistades llegan más adelante, con las que se puede contar, lo acepto y lo sé.

Ahora el tema es, que cuando ves que el distanciamiento, las peleas, las incomodidades ya se hacen evidentes cada vez más, duele.

Es como si de repente una parte de ti va muriendo lentamente, el dolor desgarra, el fuego se apaga, me vuelvo más pequeña a cada segundo, mi mundo se ensombrece y me duele, me duele y lloro porque no quiero que termine, es una transición pero duele joder, duele mucho y sería fácil si las personas asumieran sus errores e intentaran cambiarlos...

--No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita--

Irresponsable

Te toca sufrir, te han dicho que eres una persona fuerte pero que vas por un mal camino, te han dicho todas las cosas que no debes, ni puedes hacer. Te han dado todas las recomendaciones de salud que se pueden dar.

Te han hablado claro, has ido a un especialista y te ha dicho lo que debes hacer para estar mejor. Necesitas cambiarlo todo, necesitas cambiar toda tu rutina para poder no enfermar de gravedad en un corto plazo de tiempo.

Ya tienes pastillas de por vida, con lo joven que eres, estás hecho una soberana mierda.

Ahora a mi me toca apechugar. Me dices que me tendré que aguantar. Yo no tengo que pagar por tus pecados, yo no tengo que ser la persona que esté detrás tuya todos los días para que hagas o dejes de hacer algo. Bastante tengo con mis problemas, con mis responsabilidades con mantenerme viva cada día, como para tener que preocuparme por otra persona.

No es que sea egoísta, a ver, si yo veo que te cuidas y que comienzas a hacer todo lo que te han dicho, yo te animo, te apoyo e incluso te ayudo. Pero si te dicen todas las cosas y tú haces caso omiso, yo no tengo porque actuar como si fuera tu madre o una policía que está detrás del ladrón para que no robe.

En fin, me siento irresponsable de todo ello, no es mi culpa y no tengo porque asumir obligaciones que no me corresponden. Necesito ahora, que es cuando puedo, que es cuando no tengo nada que me ate, necesito libertad y para mi actuar como tu quieres que actúe sería ir en contra de lo que pienso.

--Solo los necios escuchan lo que quieren--

Facto.

Las acciones nos delatan, somos fruto de lo que hacemos a cada segundo en el día a día. Somos mirados con lupa por nuestros familiares, amigos, compañeros de trabajo, jefes, etc. Siempre tenemos que estar dependiendo de alguien para hacer o decir la palabra o el hecho correcto.

Estoy cansada de tener que hacer siempre lo que los demás esperan de mi. Estoy cansada de tener que pensar que si hago esto o aquello podré perjudicar.

Por otro lado, no me puedo esforzar en pedir, no soy perfecta, nadie es perfecto pero a veces podemos exigir ciertas cosas si creemos que se nos pueden dar.

Escuchamos promesas y nunca se cumplen, escuchamos historias que nunca serán verdad, escuchamos cosas que a lo mejor nos ilusiona y que otras veces se quedan en meros pensamientos o palabras.




--Las palabras se las lleva el viento y los hechos perduran en el tiempo--

Un grito.

Eres un imbécil!

Me da una impotencia y una rabia grandísima que hagas como que me escuchas, si no me quieres escuchar dilo, que no hay problema que entiendo que todos tenemos nuestros problemas y que nadie quiere escuchar las tonterías de los demás, pero si empiezas por favor presta un poco de atención.

No solo hombres, sino, todo el mundo. Me revienta de una manera exagerada que la gente haga como que te escucha, que te de monosílabos y que después no sepa que leches le has dicho!

Y encima por si fuera poco, luego dicen perdona, de manera que no puedes pegarles una voz o una hostia, a favor del consumidor. Me da una rabia y una impotencia que tenía que chillar, que tengo que decir que eres idiota, que para eso prefiero no tener amigos. Que me escuches cuando te hablo o te digo algo.

Ahora entiendo qué tiene que sentir un jefe o jefa de una empresa o alguien que tenga empleados a su cargo. Lo entiendo porque para los jefes sus empleados siempre van a escuchar lo que les dicen y con mucha atención, cosa que les beneficia y para ello les pagan. En fin, pienso muchas veces que en esta sociedad hay demasiados egoístas, personas que te dicen que te escuchan y no lo hacen pero luego te putean si no les escuchas tu a ellos sus monólogos de pena y de víctimas del mundo.

Yo tengo que escuchar todas tus mierdas, pero para las mías no hay tiempo...

No me gusta, y es más ahí te quedas. Que no pido tanto, solo pido 5 minutos de tu atención al día y ni al día, simplemente cuando puedas. No te cuento tonterías, no te cuento problemas, te cuento cosas que pienso u opino de la actualidad y tu pasas...
Y bueno porque no me meto a hablar de las conversaciones besugo, las típicas en las que la gente se limita a decirse monosílabos por todos lados, ahí ya si que me matan....

-mmmm
-que tal?
-bien
-te quiero
-guapo
-guapa
-mmm

--Solo los sabios tienen grandes cosas que decir--

Amar demasiado

Yo sé que soy tuya y tu sabes que eres mio, pero a veces eso no basta.
Hasta donde llega el amor, qué es el amor cuando ya no tienes ilusión. Qué pasa si quiero vivir una historia de amor que no me pertenece, qué pasa si no quiero ser la princesa protagonista de esta historia, qué pasa si quiero ser la mala, la chica mala que se lleva al chico malo. Qué pasa si quiero hacer una tontería, si quiero ser engañada o engañar, qué pasa si quiero estar con otra persona, qué pasa si quiero olvidarte y empezar algo nuevo.

Me siento atada y no es bueno porque siempre he sido y me he sentido independiente, qué pasa si cuando realmente podemos estar 24 horas juntos todos los días, me aburro, qué pasa si para entonces es demasiado tarde, qué pasa cuando estoy haciendo algo que a veces siento y pienso que no me gusta, o siento y pienso que no soy yo y no sé por qué lo hago?

Qué pasa si realmente quiero dar un giro a mi vida, y si es tarde, y si es pronto y si no es el momento adecuado... Qué pasa si luego me arrepiento, qué pasa si no tengo el valor...

Hay tantas preguntas y tantas incógnitas, que si me paro a pensar en cada una de ellas no pararía jamás. Sé que no debo, sé que no debo decir las cosas y luego no hacerlas. Sé que si las digo me quedo a gusto, pero luego sé que si no lo hago me arrepiento y que si lo hago puedo hacer daño.

Lo malo de las cosas que me da por pensar es que muchas tienen su lógica. No sé amar. Es un hecho.

Necesito revivir el comienzo, no sé si contigo o con otra persona, necesito saber que te quiero tener a mi lado de por vida, pero supongo que eso nunca lo sabré.

Necesito un cambio en mi vida, ¿es este el momento?

Esa mirada que lo dice todo y no dice nada. 

Pensaba que sería suficiente, que bastaría con tenerte, con amarte, con prometerme a ti de por vida, pero me di cuenta que esos pensamientos eran simplemente una ilusión que vagaba por mi mente. 

Deambulo de noche por las oscuras calles con la esperanza de que alguien me lleve, de que alguien me haga desaparecer de este mundo. Te amé tantísimo que no supe darme cuenta de lo que realmente significabas para mi hasta que te fuiste. 

Me siento decepcionada porque me dejaste a mi suerte en este mundo y realmente no quiero pertenecer a el si tu no estás conmigo. 

Te perdí... Te perdí por un maldito accidente, perdí todo lo que era tuyo y con eso se murió algo dentro de mi. Intenté superarlo y no pude, pasé 100 días encerrada, 100 días llorando, creo que mi alma se quedó seca realmente. 

Sé que no debería, sé que todo lo que hago está mal, sé que realmente no puedo avanzar pero también sé que debo hacerlo. Debo pasar la página, pensar que en el futuro me tiene que compensar porque sino tu alma se va a llevar la mía detrás. 

Lo que me pesa, es, que te dije que no lo hicieras... 

--Más vale haber amado y haber perdido que no haber amado nunca-- 

El silencio lo dice todo.

Empecé a hablarle del futuro, empecé a decirle mis planes, comencé a decirle que él también podía saber que existen oportunidades para el, un sitio mejor, mejor calidad de vida, mejor todo en comparación a lo que tenemos hoy día aquí en España. Le dije todo lo que podíamos hacer, un plan creado al milímetro y que sé que muchas personas darían su mano derecha sin pensarlo por irse a un lugar mejor, con mejores oportunidades y mejores prestaciones.
Y de repente cuando le afirmé que mis planes son esos y que no tengo ni considero cambiarlos, no por ahora, obtengo una callada por respuesta.

No comparte mis planes, y le pregunté si entonces alguno cedería y me dijo que lo veía difícil y yo no pienso ceder, no pienso tirar mis planes por la borda.

Los silencios son incómodos. Es la única conclusión que pude sacar, porque no confirma nada pero tampoco desmiente, ni da razones ni argumentos en contra.

Yo sé que estoy siendo egoísta, pero también sé que en algún momento de mi vida debo serlo. Y si todo se torna a mi favor, lo seré y es más no miraré atrás.

Los silencios muchas veces son incómodos, frutos de opiniones contrarias pero que no se quieren manifestar por miedo o simplemente por no comenzar una discusión. Yo lo comprendo, pero a la hora de la verdad, los silencios del pasado no me dirán nada.

--Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla--

No aguanto...

Hay muchas cosas que no aguanto y si me pusiera a enumerarlas me quedaría sola hablando toda la noche.

En la frescura de mi terraza, con el portátil y el móvil al lado me encuentro. Y lo siguiente es que hay una cosa que si me pongo a pensar en ella me hierve la sangre.

Digamos que tengo una lista negra de personas que no aguanto, es decir, que nada más verlas se me pone malo el estómago y digamos que hay otro tipo de personas que hay días que me caen genial y hay otros días en los que a esa persona la colgaría de un puente y si cuerda...

En fin, odio y no aguanto a las personas que van de marisabidillas por el mundo y ¿Por qué? Pues muy sencillo porque hay personas que hablan, comentan de muchos temas, política, deportes, religión, nacionalismo, modas, animales, etc., y comentan sin saber, creyendo una cosa esas personas que van contrariando a todo el mundo y si tu las contrarias malo, porque encima caes mal.
Odio a ese tipo de personas porque también además de hacerse las entendidas en muchos temas de conversación luego son cínicas y no van con lo que predican.

Cierta persona defiende a los animales, defiende el derecho a que estén en libertad donde les corresponde, pero luego tiene una mascota exótica africana y alucino en colores, porque no se puede ser más cínica.
Habla del paro, de los recortes, de los ajustes del gobierno y se posiciona en contra pero ella es hija de padres acaudalados y no le falta el dinero, tiene su cochecito comprado por sus papis, va a estudiar una carrera y se la pagan sus papis, va de fiesta y pide dinero a sus papis, etc. Entonces para qué hablas, te quejas o comentas de algo que no has conocido en tu vida?
No digo que no se pueda quejar, digo que una poca de experiencia no le vendría mal.

Y bueno a veces odio a esa persona más que otras.

--Ten a tus amigos cerca y a tus enemigos más aún--

Pequeños placeres

Un pequeño placer de esta vida es poder irte de camping con tus mejores amigos, coordinarlos a todos y que encima salga todo genial y estupendo.

Me ha encantado, hemos ido a un camping de primera categoría y encima barato! Nos hemos reído hasta llorar, nos hemos echado fotos por doquier, hemos jugado, hemos ido a la playa, a la piscina, al jacuzzi, hemos bebido, hemos visitado cosas, hemos hecho de todo en dos días.

Un pequeño placer es algo que te hace disfrutar, algo nimio que no te das cuenta, pero que cuando te paras a pensar notas que te sientes bien, es un pequeño placer.

Me siento realizada y me doy cuenta que realmente me conformo con poco, es decir, me siento bien porque hemos hecho que todo salga bien, he disfrutado con cada momento y nos hemos hartado de todo!

Me voy a la cama reventada y prometo leeros mañana a todos!

Me encanta compartir esta pequeña felicidad con vosotros.

--La vida está llena de pequeños placeres--

Mini vacances

Me voy unos días de vacaciones, espero que no se ponga toda la actualidad peor de lo que está.

He organizado un viaje para digamos 11 personas, y creerme que no es fácil. Todo empezó un día con una genial idea de que nos fuéramos todos juntos, los amigos, de camping. Y bueno hicimos el año pasado un camping y nos salió bien, nos lo pasamos genial, dormimos muy a gusto en mitad de la montaña y nos divertimos. Repetimos camping y nos fuimos a la playa, lo que estuvo también muy bien.

El problema que a medida que se hacen vas cogiendo experiencia y sabiendo por donde va a salir la gente.
Soy una persona organizada y me encanta serlo, no me ha importado pasarme horas mirando destinos, precios, la localización, etc. Realmente no me importa lo hago con total agrado.

Una vez que las 11 personas nos hemos logrado poner de acuerdo, me toca ser el abogado del diablo, es decir, tengo que solucionarle la papeleta a todo el personal por nimio que sea el problema y realmente una termina extenuada.

Ese trabajo tiene recompensa espero que la tenga y la verdad que no pase nada malo, que no haya quejas y que lo pasemos estupendamente. Mejor ni hablo de que para organizar a 11 personas hace falta un mundo, porque hay que tener en cuenta que 11 personas son 11 mundos diferentes con sus peculiaridades y gustos diferentes.

En fin, me marcho de camping unos días y espero que todo salga bien. Os cuento cuando vuelva!

--La vida con amigos se ve un poco más sencilla--

Hablemos de las decepciones.

Últimamente, quizás sea yo, o quizás sean las circunstancias diré que me decepcionan mucho. 

Lo malo de confiar, de poner el listón alto, de creer en los demás, de pensar que todos son buenos amigos, de pensar que nadie te va a fallar es esto. La decepción. 

Dime que sí y creeré que sí, dime que no y directamente no creeré, pero dime algo. No me digas que si y luego resulte ser un no, porque pierdo la ilusión, dejo de creer y me decepciono. 

Rabia, ira, frustración, decepción. 

La decepción es un sentimiento, un sentimiento bastante abstracto, en el que muchas personas te darían definiciones pero ninguna sería igual. 

La decepción al igual que la ira o el amor son sentimientos universales, son sentimientos que surgen a raíz de hechos o actos de los demás. 

Es el sentimiento que surge en la persona cuando pensabas una cosa y resulta que no era como tu pensabas, cuando tenías un plan y resulta que no sale, cuando tenías una cita y resulta que no ocurre. 

Todos hemos pasado por decepciones en la vida, algunas más importantes, otras más graves y otras menos, decepciones a manos de diferentes personas o diferentes cosas que nos han hecho ser más desconfiados. 

Que alguien te decepcione es una mierda (perdonad el taco), pero pasa y suele pasar cada día más, y pienso que es porque en esta sociedad se están perdiendo valores. 

Hoy me voy a la cama decepcionada la verdad y con el pensamiento de que día a día todos me hacen ser egoístas y que piense más en mi, porque a veces los demás nos demuestran eso. 

--Cada vez que te decepcionan algo dentro de ti muere--

Futuro.

Me queda un año de universidad y con suerte el año que viene seré licenciada en psicología. Pues bien, ante esta sociedad y este país de incesantes cambios, para mejor o peor, he tenido que tomar decisiones y todavía me quedan muchas más por tomar.

Debido a los grandes recortes, a las pocas oportunidades para los jóvenes, los otros días escuché en las noticias que todos los jóvenes estudiantes están emigrando y no me extraña. En lo que va de año, han emigrado 6.000 personas por mes, eso es una burrada y todo por labrarse un buen futuro.

Pues bien, mis planes, los cuales he tenido que tomar muy a conciencia son, en cuanto termine la carrera si en un plazo de 3-4 meses no encuentro un trabajo temporal o fijo, en mi área, huiré del país y me iré, seguramente a Finlandia. ¿Y porqué? Con todo el frío, la nieve y la poca vida...

Pues porque simplemente por ir allí y estudiar Finlandes e inglés te pagan 800 euros al mes. Y lo sé porque tengo amigas en Finlandia aprendiendo el idioma y ganando dinero mientras estudian, lo cual me parece una locura. No es gran cosa pero menos es nada y me iría, para en cuanto aprendiera el idioma poder ejercer mi  profesión. Dejaría atrás novio, familia y amigos pero es que no hay otra solución... No la veo.

Y bueno cuando mis amigas me dijeron que allí un simple enfermero cobra 3.500€ al mes, aluciné... ¿Cuánto cobrará un médico o un psicólogo?
Por supuesto sería temporal o no, pero de todas maneras es un buen plan.

No pienso ser otra española más engrosando la cola del paro con una licenciatura que me ha costado tiempo y muuucho dinero.

--Elige tu destino y ten en cuenta las opciones--

Manipulación

La manipulación es un arma de doble filo. Todos sabemos manipular, lo logramos desde chicos cuando manipulamos a nuestros padres para que nos den todo aquello que nosotros pedimos, manipulamos a nuestros amigos, hermanos y familiares a nuestra imagen y semejanza, somos maestros y nos hacemos mejores con forme vamos madurando. 

Nos quejamos de que los medios nos manipulan, y es totalmente cierto, pero esto es una falacia, es decir, nos quejamos, somos los primeros en decir que nos omiten datos, fechas, cuentas, todo por nuestro "bien". Nosotros somos los primeros en manipular, no nos van a manipular también. 

El mundo es para tener intercambios sociales, el mundo está hecho para que todos nos nutramos de el por nuestro mero egoísmo... Hemos aprendido a defendernos y hay personas que son muy susceptibles de manipular, y porqué sucede esto? Porque nos ocultan la información y nos dan solo la que a ellos les interesa por el simple hecho de que compartamos unas ideas y así seamos más fáciles de amansar. 

Pero nos lo merecemos, nos merecemos que nos manipulen porque desde chicos cuando nuestra madre nos dice que no nos compra un helado y nos ponemos a montar un escándalo en el super-mercado para que nos lo compre y termina comprándolo, somos maestros. Establecemos un plan y se logra... 

¿Y me pregunto yo, realmente nos debemos de quejar de algo, cuando somos los primeros en hacer ese algo? 

Sí, porque somos unos quejicas y siempre nos quejamos por todo. Me incluyo la primera. 

Con suerte, ciertas cosas cambian y eso me va gustando. 

--Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla--

Yo te quiero.

No me canso de decirlo, de escribirlo, de pensarlo, de sentirlo. Yo te quiero pero y siempre hay un pero, no sé si somos iguales o muy diferentes, no sé si seguiré contigo o te dejaré, no sé.

Ahora mismo que alguien diga que sabe algo con certeza es un atrevimiento y una desfachatez. Y, ¿por qué? Porque realmente no sabemos si mañana lloverá, si hará más calor o menos, no sabemos si moriremos, no sabemos si nos tocará la lotería y no estamos seguros de nada en esta vida.

Queremos y nos pensamos que tenemos las cosas seguras, nos aferramos a relaciones porque nos sentimos seguros, nos aferramos a las cosas viejas porque nos hacen sentir cómodos, seguros y que nada cambia, nos aferramos a los mismos restaurantes, a los mismos lugares para salir, nos aferramos porque generalmente lo sabemos seguro y lo tenemos seguro.

Somos CÓMODOS... esa es la palabra, cómodos para todo y para todos.

Nos hacemos cómodos con el tiempo, ¿dónde se fue la niña que le gustaba investigar cosas nuevas, dónde están las ganas de salir y conocer sitios nuevos, gente nueva... ?

Yo me pregunto, ¿por qué leches no damos esos pequeños pasos? ¿Qué nos detiene?

Yo mañana voy a ser una niña, ya os contaré qué tal me fue el experimento y si lo hacéis sentiros niños y haced algo fuera de lo común.

--La inocencia de los niños no debe manipularse jamás--

Errores

Persona muy sabia la que dijo que de los errores se aprende, lo cual es totalmente cierto.

He cometido errores, he pedido perdón y he tenido recompensa.

Me "encoñé" con un hombre que no me convenía y además yo tenía pareja... Conocí a alguien con éxito, con conocimientos, podía aprender de el todo lo que me dejara, podía absorber hasta la última gota de su sabiduría y eso me atraía, sinceramente estaba harta de tener conversaciones besugo con mi chico y todo lo que él me aportaba era conocimiento, podía conversar durante horas de cosas ajenas a los dos sin levantar un poco la voz, podía hablar de política, de religión, del país, de conocimiento, del mundo, de teorías que no estás demostradas y me sentía bien, sentía que todo eso me llenaba.

A él le pasó lo mismo, se "encoñó" conmigo y quería más que yo. Yo sólo quería su sabiduría, pero en cierta forma su manera de amar me gustaba, su manera de sentir, de ser, de hacer el amor me elevaba a lo más alto. Era una novedad.

No conocía más hombre que mi chico y con el las cosas estaban lentas, inconexas, distantes y me aburría.

¿Qué pasó? Que ambos se encontraron y hablaron, mi pareja me dejó y yo le dije que no pasaba nada, que lo entendía pero que llevábamos mucho tiempo sin sentirnos el uno con el otro especiales. No podíamos hablar ni lo hacíamos.

Cuando vi que el gran sabio se cansó de mi, que no le venían bien mis planes de futuro y mis ideas, también me dejó. Me dijeron todos que por avariciosa me había quedado sola, pero yo no me sentía sola, simplemente me sentía perdida. Hable con mi pareja que me amaba todavía y nos sentamos durante mucho tiempo a meditar el porqué de que todo terminara...

Yo me di cuenta de algo...

(Gracias por los 100 seguidores)

--A veces la pasión nos enturbia la razón y otras veces nos hace perderla--

El verbo amar.

Tengo una teoría que con gusto voy a compartir con todos los que queráis leerla y me podréis decir que tiene verdad y mentira, simplemente es una teoría.

Creo que las personas tenemos una vida, que es como un folio en blanco que vamos rellenando, pienso que a medida que pasa el tiempo, crecemos, maduramos y tenemos experiencias ese folio se reescribe constantemente. Por otro lado, pienso que las cosas malas que hacemos, las malas decisiones, los errores que cometemos se convierten en errores ortográficos que luego pasan a ser tachones en el folio, con lo cual el blanco puro se pierde.

Pues bien, aquí llego a mi teoría. Todo folio se volverá blanco con el tiempo, es decir, creo que si tomamos malas decisiones o cometemos errores que perjudiquen a los demás, todo eso se nos devuelve en el momento exacto y con el tiempo exacto. Por otro lado, creo que si nacimos con un folio reciclado o con muchos tachones, es decir, si nos pasan muchas cosas malas y no somos nosotros los causantes todo eso se nos compensa.

Creo que toda acción lleva a una reacción y que el mundo nos compensa siempre.

Llego a lo último. Creo que ahora todo va mal, en todos los aspectos, a nivel individual y general pero una vez más por otro lado, pienso y creo que se nos compensará con creces.

La conclusión es que la paciencia es la mejor arma a todas las cosas. Y que en todas las situaciones se puede administrar.

--La razón de la sinrazón--

Otro día más

Hoy pensaba que sería un gran día, iba a comer con mis amigos y después a la playa, hasta ahí todo bien.

He ido a comer con mis amigos y después a la playa. La playa buenísima y sin medusas, que este año no sé en otros lados pero en málaga está habiendo muchas ultimamente... En fin, que he ido a la playa y me he bañado, he conversado y nos hemos divertido con todo.

Llego a casa, ducha y cenar sandía. Cuando recibo la llamada del que no tiene nombre... y todo iba bien, mentira, nada va bien y menos con el, así que como nada va bien y yo me quiero engañar pues como siempre un comentario ha hecho estallar una bomba, con lo cual, discusión, colgar y ahora pienso llamar a otros... Sé que no actúo bien, no sé si la culpa ha sido suya o mía pero la verdad es que me importa poco.

Es verano y yo quiero sentirme guapa, morena y deseada, así que llamaré a quién me haga sentir así, o no?

Un inciso, de política ni hablo, todos los días estoy pendiente de qué es lo nuevo y qué decir tiene que todavía pesa en mi el hecho de que se dé un aplauso que no se merece a una persona que lo único que va a lograr es que España se hunda, o no, pero ahora mismo lo vemos todo negro, o no.

Como esto es otro día más para qué hablar de lo mismo...

-- No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita--

La chica mala

Me gustaría ser la chica mala, me encantaría disfrutar de un cigarro aliñado, me gustaría tomarme un buen vino a la luz de la luna en la playa, me gustaría emborracharme una vez tanto que a la mañana siguiente no recuerde nada, me gustaría robar un banco, o tirarme de un puente, me gustaria ser una chica mala y acostarme con un hombre casado o desconocido, o un amigo, me gustaría que me llamaran la chica adultera, me gustaría no tener que dar explicaciones, ser independiente y poder vivir como yo quiero y no pido riquezas.

Pido tener las amigas que quiero y los amigos que quiero. Pido tener el amor que quiero y cuando lo quiero.

Pido poder decidir que quiero y que no quiero en mi vida.

Pido, pido y pido pero no decido y porque?

Porque tengo miedo. Porque me da miedo que las cosas salgan mal, tengo miedo a la soledad y tengo miedo a romper con todo para no tener nada...

A pensar

- Es que desde que te conocí y desde que estoy contigo todo me ha ido mal-

No puedes discutir una cosa así, no puedes pensar que las cosas van a mejorar, no puedes pensar en lo que has hecho mal, no puedes pensar en si esto es verdad o no, no puedes pensar si lleva razón o no.

Nada importa, solo importa que si la persona que te dice esto lo piensa, todo está mal y no hay soluciones posibles.

Estas cosas no se deben decir a la ligera.

--Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla-- 

Mi actualidad

No me encuentro bien, siento que dentro de mi algo está cambiando, siento que las cosas suceden con alguna razón o algún motivo que puedo conocer, o no, siento que la esperanza a veces se agota.

En esta sociedad de cambios, de penurias y en la que cada día nos levantamos con la duda de si el país va mejor o peor, no dejo de pensar en mi, en mi mundo, en lo que va a ser de mi o en lo que voy a hacer en el futuro. Tengo miedo de las personas que me rodean, de las situaciones que están por venir, tengo miedo de que le pase algo a las personas que quiero.

Sé que las cosas no son como pretendo que sean y sé también que a veces, mis mismos pensamientos me juegan una mala pasada, estoy enfadada y mal y no sé porqué ni exactamente con quién.

Sé que mis amigos ahora mismo me están decepcionando, mi pareja también y sé que son las únicas personas que tengo y que pese a ello a veces me siento mejor sola, pero es sola como me siento luego y pienso que no debería sentirme bien. 

Por mis circunstancias, o las circunstancias que me han rodeado no he crecido con un grupo estable de amigos, no he crecido con un grupo social formalizado, no he tenido la oportunidad de saberme y de pertenecerme a un grupo cohesionado, que me ha dado incondicional apoyo.

Es por eso que mi listón está alto, es por eso que exijo mucho, que pido mucho a mis amigos. Pero por otro lado me siento la más egoísta del mundo, siento que solo pienso en mi, pero es que la vida me ha hecho pensar solo en y al fin y al cabo si yo no pienso en mi quién pensara… Ahora la situación me desespera y me deprime, me siento sola pero no por que yo lo quiera, pero a la vez me gusta… menudo dilema…

--Incluso el caos tiene su orden--

I'm Back

He vuelto. 


No sé por cuanto tiempo, pero tengo muchas cosas que gritar y de una forma muy fuerte. 


Os echaba de menos, leía vuestras entradas desde la sombra muchas veces porque no me encontraba con la fuerza suficiente como para comentarlas. 


Espero no aburrir, desahogarme y gritarle a la esfera todo lo que pienso.


-- No solo de ilusiones se vive--