martes, 31 de julio de 2012

No aguanto...

Hay muchas cosas que no aguanto y si me pusiera a enumerarlas me quedaría sola hablando toda la noche.

En la frescura de mi terraza, con el portátil y el móvil al lado me encuentro. Y lo siguiente es que hay una cosa que si me pongo a pensar en ella me hierve la sangre.

Digamos que tengo una lista negra de personas que no aguanto, es decir, que nada más verlas se me pone malo el estómago y digamos que hay otro tipo de personas que hay días que me caen genial y hay otros días en los que a esa persona la colgaría de un puente y si cuerda...

En fin, odio y no aguanto a las personas que van de marisabidillas por el mundo y ¿Por qué? Pues muy sencillo porque hay personas que hablan, comentan de muchos temas, política, deportes, religión, nacionalismo, modas, animales, etc., y comentan sin saber, creyendo una cosa esas personas que van contrariando a todo el mundo y si tu las contrarias malo, porque encima caes mal.
Odio a ese tipo de personas porque también además de hacerse las entendidas en muchos temas de conversación luego son cínicas y no van con lo que predican.

Cierta persona defiende a los animales, defiende el derecho a que estén en libertad donde les corresponde, pero luego tiene una mascota exótica africana y alucino en colores, porque no se puede ser más cínica.
Habla del paro, de los recortes, de los ajustes del gobierno y se posiciona en contra pero ella es hija de padres acaudalados y no le falta el dinero, tiene su cochecito comprado por sus papis, va a estudiar una carrera y se la pagan sus papis, va de fiesta y pide dinero a sus papis, etc. Entonces para qué hablas, te quejas o comentas de algo que no has conocido en tu vida?
No digo que no se pueda quejar, digo que una poca de experiencia no le vendría mal.

Y bueno a veces odio a esa persona más que otras.

--Ten a tus amigos cerca y a tus enemigos más aún--

domingo, 29 de julio de 2012

Pequeños placeres

Un pequeño placer de esta vida es poder irte de camping con tus mejores amigos, coordinarlos a todos y que encima salga todo genial y estupendo.

Me ha encantado, hemos ido a un camping de primera categoría y encima barato! Nos hemos reído hasta llorar, nos hemos echado fotos por doquier, hemos jugado, hemos ido a la playa, a la piscina, al jacuzzi, hemos bebido, hemos visitado cosas, hemos hecho de todo en dos días.

Un pequeño placer es algo que te hace disfrutar, algo nimio que no te das cuenta, pero que cuando te paras a pensar notas que te sientes bien, es un pequeño placer.

Me siento realizada y me doy cuenta que realmente me conformo con poco, es decir, me siento bien porque hemos hecho que todo salga bien, he disfrutado con cada momento y nos hemos hartado de todo!

Me voy a la cama reventada y prometo leeros mañana a todos!

Me encanta compartir esta pequeña felicidad con vosotros.

--La vida está llena de pequeños placeres--


viernes, 27 de julio de 2012

Mini vacances

Me voy unos días de vacaciones, espero que no se ponga toda la actualidad peor de lo que está.

He organizado un viaje para digamos 11 personas, y creerme que no es fácil. Todo empezó un día con una genial idea de que nos fuéramos todos juntos, los amigos, de camping. Y bueno hicimos el año pasado un camping y nos salió bien, nos lo pasamos genial, dormimos muy a gusto en mitad de la montaña y nos divertimos. Repetimos camping y nos fuimos a la playa, lo que estuvo también muy bien.

El problema que a medida que se hacen vas cogiendo experiencia y sabiendo por donde va a salir la gente.
Soy una persona organizada y me encanta serlo, no me ha importado pasarme horas mirando destinos, precios, la localización, etc. Realmente no me importa lo hago con total agrado.

Una vez que las 11 personas nos hemos logrado poner de acuerdo, me toca ser el abogado del diablo, es decir, tengo que solucionarle la papeleta a todo el personal por nimio que sea el problema y realmente una termina extenuada.

Ese trabajo tiene recompensa espero que la tenga y la verdad que no pase nada malo, que no haya quejas y que lo pasemos estupendamente. Mejor ni hablo de que para organizar a 11 personas hace falta un mundo, porque hay que tener en cuenta que 11 personas son 11 mundos diferentes con sus peculiaridades y gustos diferentes.

En fin, me marcho de camping unos días y espero que todo salga bien. Os cuento cuando vuelva!

--La vida con amigos se ve un poco más sencilla--

miércoles, 25 de julio de 2012

Hablemos de las decepciones.

Últimamente, quizás sea yo, o quizás sean las circunstancias diré que me decepcionan mucho. 

Lo malo de confiar, de poner el listón alto, de creer en los demás, de pensar que todos son buenos amigos, de pensar que nadie te va a fallar es esto. La decepción. 

Dime que sí y creeré que sí, dime que no y directamente no creeré, pero dime algo. No me digas que si y luego resulte ser un no, porque pierdo la ilusión, dejo de creer y me decepciono. 

Rabia, ira, frustración, decepción. 
La decepción es un sentimiento, un sentimiento bastante abstracto, en el que muchas personas te darían definiciones pero ninguna sería igual. 

La decepción al igual que la ira o el amor son sentimientos universales, son sentimientos que surgen a raíz de hechos o actos de los demás. 

Es el sentimiento que surge en la persona cuando pensabas una cosa y resulta que no era como tu pensabas, cuando tenías un plan y resulta que no sale, cuando tenías una cita y resulta que no ocurre. 

Todos hemos pasado por decepciones en la vida, algunas más importantes, otras más graves y otras menos, decepciones a manos de diferentes personas o diferentes cosas que nos han hecho ser más desconfiados. 

Que alguien te decepcione es una mierda (perdonad el taco), pero pasa y suele pasar cada día más, y pienso que es porque en esta sociedad se están perdiendo valores. 

Hoy me voy a la cama decepcionada la verdad y con el pensamiento de que día a día todos me hacen ser egoístas y que piense más en mi, porque a veces los demás nos demuestran eso. 

--Cada vez que te decepcionan algo dentro de ti muere--

lunes, 23 de julio de 2012

Futuro.

Me queda un año de universidad y con suerte el año que viene seré licenciada en psicología. Pues bien, ante esta sociedad y este país de incesantes cambios, para mejor o peor, he tenido que tomar decisiones y todavía me quedan muchas más por tomar.

Debido a los grandes recortes, a las pocas oportunidades para los jóvenes, los otros días escuché en las noticias que todos los jóvenes estudiantes están emigrando y no me extraña. En lo que va de año, han emigrado 6.000 personas por mes, eso es una burrada y todo por labrarse un buen futuro.

Pues bien, mis planes, los cuales he tenido que tomar muy a conciencia son, en cuanto termine la carrera si en un plazo de 3-4 meses no encuentro un trabajo temporal o fijo, en mi área, huiré del país y me iré, seguramente a Finlandia. ¿Y porqué? Con todo el frío, la nieve y la poca vida...

Pues porque simplemente por ir allí y estudiar Finlandes e inglés te pagan 800 euros al mes. Y lo sé porque tengo amigas en Finlandia aprendiendo el idioma y ganando dinero mientras estudian, lo cual me parece una locura. No es gran cosa pero menos es nada y me iría, para en cuanto aprendiera el idioma poder ejercer mi  profesión. Dejaría atrás novio, familia y amigos pero es que no hay otra solución... No la veo.

Y bueno cuando mis amigas me dijeron que allí un simple enfermero cobra 3.500€ al mes, aluciné... ¿Cuánto cobrará un médico o un psicólogo?
Por supuesto sería temporal o no, pero de todas maneras es un buen plan.

No pienso ser otra española más engrosando la cola del paro con una licenciatura que me ha costado tiempo y muuucho dinero.

--Elige tu destino y ten en cuenta las opciones--

domingo, 22 de julio de 2012

Manipulación

La manipulación es un arma de doble filo. Todos sabemos manipular, lo logramos desde chicos cuando manipulamos a nuestros padres para que nos den todo aquello que nosotros pedimos, manipulamos a nuestros amigos, hermanos y familiares a nuestra imagen y semejanza, somos maestros y nos hacemos mejores con forme vamos madurando. 

Nos quejamos de que los medios nos manipulan, y es totalmente cierto, pero esto es una falacia, es decir, nos quejamos, somos los primeros en decir que nos omiten datos, fechas, cuentas, todo por nuestro "bien". Nosotros somos los primeros en manipular, no nos van a manipular también. 

El mundo es para tener intercambios sociales, el mundo está hecho para que todos nos nutramos de el por nuestro mero egoísmo... Hemos aprendido a defendernos y hay personas que son muy susceptibles de manipular, y porqué sucede esto? Porque nos ocultan la información y nos dan solo la que a ellos les interesa por el simple hecho de que compartamos unas ideas y así seamos más fáciles de amansar. 

Pero nos lo merecemos, nos merecemos que nos manipulen porque desde chicos cuando nuestra madre nos dice que no nos compra un helado y nos ponemos a montar un escándalo en el super-mercado para que nos lo compre y termina comprándolo, somos maestros. Establecemos un plan y se logra... 

¿Y me pregunto yo, realmente nos debemos de quejar de algo, cuando somos los primeros en hacer ese algo? 

Sí, porque somos unos quejicas y siempre nos quejamos por todo. Me incluyo la primera. 

Con suerte, ciertas cosas cambian y eso me va gustando. 

--Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla--

sábado, 21 de julio de 2012

Yo te quiero.

No me canso de decirlo, de escribirlo, de pensarlo, de sentirlo. Yo te quiero pero y siempre hay un pero, no sé si somos iguales o muy diferentes, no sé si seguiré contigo o te dejaré, no sé.

Ahora mismo que alguien diga que sabe algo con certeza es un atrevimiento y una desfachatez. Y, ¿por qué? Porque realmente no sabemos si mañana lloverá, si hará más calor o menos, no sabemos si moriremos, no sabemos si nos tocará la lotería y no estamos seguros de nada en esta vida.

Queremos y nos pensamos que tenemos las cosas seguras, nos aferramos a relaciones porque nos sentimos seguros, nos aferramos a las cosas viejas porque nos hacen sentir cómodos, seguros y que nada cambia, nos aferramos a los mismos restaurantes, a los mismos lugares para salir, nos aferramos porque generalmente lo sabemos seguro y lo tenemos seguro.

Somos CÓMODOS... esa es la palabra, cómodos para todo y para todos.

Nos hacemos cómodos con el tiempo, ¿dónde se fue la niña que le gustaba investigar cosas nuevas, dónde están las ganas de salir y conocer sitios nuevos, gente nueva... ?

Yo me pregunto, ¿por qué leches no damos esos pequeños pasos? ¿Qué nos detiene?

Yo mañana voy a ser una niña, ya os contaré qué tal me fue el experimento y si lo hacéis sentiros niños y haced algo fuera de lo común.

--La inocencia de los niños no debe manipularse jamás--

jueves, 19 de julio de 2012

Errores

Persona muy sabia la que dijo que de los errores se aprende, lo cual es totalmente cierto.

He cometido errores, he pedido perdón y he tenido recompensa.

Me "encoñé" con un hombre que no me convenía y además yo tenía pareja... Conocí a alguien con éxito, con conocimientos, podía aprender de el todo lo que me dejara, podía absorber hasta la última gota de su sabiduría y eso me atraía, sinceramente estaba harta de tener conversaciones besugo con mi chico y todo lo que él me aportaba era conocimiento, podía conversar durante horas de cosas ajenas a los dos sin levantar un poco la voz, podía hablar de política, de religión, del país, de conocimiento, del mundo, de teorías que no estás demostradas y me sentía bien, sentía que todo eso me llenaba.

A él le pasó lo mismo, se "encoñó" conmigo y quería más que yo. Yo sólo quería su sabiduría, pero en cierta forma su manera de amar me gustaba, su manera de sentir, de ser, de hacer el amor me elevaba a lo más alto. Era una novedad.

No conocía más hombre que mi chico y con el las cosas estaban lentas, inconexas, distantes y me aburría.

¿Qué pasó? Que ambos se encontraron y hablaron, mi pareja me dejó y yo le dije que no pasaba nada, que lo entendía pero que llevábamos mucho tiempo sin sentirnos el uno con el otro especiales. No podíamos hablar ni lo hacíamos.

Cuando vi que el gran sabio se cansó de mi, que no le venían bien mis planes de futuro y mis ideas, también me dejó. Me dijeron todos que por avariciosa me había quedado sola, pero yo no me sentía sola, simplemente me sentía perdida. Hable con mi pareja que me amaba todavía y nos sentamos durante mucho tiempo a meditar el porqué de que todo terminara...

Yo me di cuenta de algo...

(Gracias por los 100 seguidores)

--A veces la pasión nos enturbia la razón y otras veces nos hace perderla--

miércoles, 18 de julio de 2012

El verbo amar.

Tengo una teoría que con gusto voy a compartir con todos los que queráis leerla y me podréis decir que tiene verdad y mentira, simplemente es una teoría.

Creo que las personas tenemos una vida, que es como un folio en blanco que vamos rellenando, pienso que a medida que pasa el tiempo, crecemos, maduramos y tenemos experiencias ese folio se reescribe constantemente. Por otro lado, pienso que las cosas malas que hacemos, las malas decisiones, los errores que cometemos se convierten en errores ortográficos que luego pasan a ser tachones en el folio, con lo cual el blanco puro se pierde.

Pues bien, aquí llego a mi teoría. Todo folio se volverá blanco con el tiempo, es decir, creo que si tomamos malas decisiones o cometemos errores que perjudiquen a los demás, todo eso se nos devuelve en el momento exacto y con el tiempo exacto. Por otro lado, creo que si nacimos con un folio reciclado o con muchos tachones, es decir, si nos pasan muchas cosas malas y no somos nosotros los causantes todo eso se nos compensa.

Creo que toda acción lleva a una reacción y que el mundo nos compensa siempre.

Llego a lo último. Creo que ahora todo va mal, en todos los aspectos, a nivel individual y general pero una vez más por otro lado, pienso y creo que se nos compensará con creces.

La conclusión es que la paciencia es la mejor arma a todas las cosas. Y que en todas las situaciones se puede administrar.

--La razón de la sinrazón--

domingo, 15 de julio de 2012

Otro día más

Hoy pensaba que sería un gran día, iba a comer con mis amigos y después a la playa, hasta ahí todo bien.

He ido a comer con mis amigos y después a la playa. La playa buenísima y sin medusas, que este año no sé en otros lados pero en málaga está habiendo muchas ultimamente... En fin, que he ido a la playa y me he bañado, he conversado y nos hemos divertido con todo.

Llego a casa, ducha y cenar sandía. Cuando recibo la llamada del que no tiene nombre... y todo iba bien, mentira, nada va bien y menos con el, así que como nada va bien y yo me quiero engañar pues como siempre un comentario ha hecho estallar una bomba, con lo cual, discusión, colgar y ahora pienso llamar a otros... Sé que no actúo bien, no sé si la culpa ha sido suya o mía pero la verdad es que me importa poco.

Es verano y yo quiero sentirme guapa, morena y deseada, así que llamaré a quién me haga sentir así, o no?

Un inciso, de política ni hablo, todos los días estoy pendiente de qué es lo nuevo y qué decir tiene que todavía pesa en mi el hecho de que se dé un aplauso que no se merece a una persona que lo único que va a lograr es que España se hunda, o no, pero ahora mismo lo vemos todo negro, o no.

Como esto es otro día más para qué hablar de lo mismo...

-- No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita--

sábado, 14 de julio de 2012

La chica mala

Me gustaría ser la chica mala, me encantaría disfrutar de un cigarro aliñado, me gustaría tomarme un buen vino a la luz de la luna en la playa, me gustaría emborracharme una vez tanto que a la mañana siguiente no recuerde nada, me gustaría robar un banco, o tirarme de un puente, me gustaria ser una chica mala y acostarme con un hombre casado o desconocido, o un amigo, me gustaría que me llamaran la chica adultera, me gustaría no tener que dar explicaciones, ser independiente y poder vivir como yo quiero y no pido riquezas.

Pido tener las amigas que quiero y los amigos que quiero. Pido tener el amor que quiero y cuando lo quiero.

Pido poder decidir que quiero y que no quiero en mi vida.

Pido, pido y pido pero no decido y porque?

Porque tengo miedo. Porque me da miedo que las cosas salgan mal, tengo miedo a la soledad y tengo miedo a romper con todo para no tener nada...



viernes, 13 de julio de 2012

A pensar

- Es que desde que te conocí y desde que estoy contigo todo me ha ido mal-

No puedes discutir una cosa así, no puedes pensar que las cosas van a mejorar, no puedes pensar en lo que has hecho mal, no puedes pensar en si esto es verdad o no, no puedes pensar si lleva razón o no.

Nada importa, solo importa que si la persona que te dice esto lo piensa, todo está mal y no hay soluciones posibles.

Estas cosas no se deben decir a la ligera.

--Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla-- 

miércoles, 11 de julio de 2012

Mi actualidad


No me encuentro bien, siento que dentro de mi algo está cambiando, siento que las cosas suceden con alguna razón o algún motivo que puedo conocer, o no, siento que la esperanza a veces se agota.

En esta sociedad de cambios, de penurias y en la que cada día nos levantamos con la duda de si el país va mejor o peor, no dejo de pensar en mi, en mi mundo, en lo que va a ser de mi o en lo que voy a hacer en el futuro. Tengo miedo de las personas que me rodean, de las situaciones que están por venir, tengo miedo de que le pase algo a las personas que quiero.

Sé que las cosas no son como pretendo que sean y sé también que a veces, mis mismos pensamientos me juegan una mala pasada, estoy enfadada y mal y no sé porqué ni exactamente con quién.

Sé que mis amigos ahora mismo me están decepcionando, mi pareja también y sé que son las únicas personas que tengo y que pese a ello a veces me siento mejor sola, pero es sola como me siento luego y pienso que no debería sentirme bien. 

Por mis circunstancias, o las circunstancias que me han rodeado no he crecido con un grupo estable de amigos, no he crecido con un grupo social formalizado, no he tenido la oportunidad de saberme y de pertenecerme a un grupo cohesionado, que me ha dado incondicional apoyo.
Es por eso que mi listón está alto, es por eso que exijo mucho, que pido mucho a mis amigos. Pero por otro lado me siento la más egoísta del mundo, siento que solo pienso en mi, pero es que la vida me ha hecho pensar solo en y al fin y al cabo si yo no pienso en mi quién pensara… Ahora la situación me desespera y me deprime, me siento sola pero no por que yo lo quiera, pero a la vez me gusta… menudo dilema…


--Incluso el caos tiene su orden--

I'm Back

He vuelto. 


No sé por cuanto tiempo, pero tengo muchas cosas que gritar y de una forma muy fuerte. 


Os echaba de menos, leía vuestras entradas desde la sombra muchas veces porque no me encontraba con la fuerza suficiente como para comentarlas. 


Espero no aburrir, desahogarme y gritarle a la esfera todo lo que pienso.


-- No solo de ilusiones se vive--