Y si la culpa es mia?

Pienso y por más que pienso siento que todo será igual, que habrá cosas de él que no soporte, que tendré cosas que el no soportará pero la realidad, la cruda realidad es que la gente lleva razón, porqué luchar por algo que se está muriendo si todos sabemos que se morirá.... porqué pensar que puede cambiar, si las personas no cambian, porque nos hacemos tanto daño y no nos damos cuenta, porqué nos van las cosas tan mal y porqué la vida es tan dura con nosotros,

Hoy solo quiero que mi vida sea sencilla, quiero quererlo, amarlo, idolatrarlo. Quiero poder hablar con él como si me entendiera y supiera que puedo contar con él... quiero contarle mi día a día y no solo hablar con el por mera obligación, quiero que nuestros temas de conversación no sean solamente los temas que tienen los matrimonios que llevan años.

He pensado mucho en este tiempo, he estado meditando, he estado pensando que a lo mejor me equivoco pero que necesito sentirme bien, no estoy bien, no me siento deseada, no me siento querida, me siento sola, siento que mi inexistencia no se notaría mucho... sé que es todo lo contrario pero claro está que no puedo pararme a sentir lo contrario...

La llama se apaga y las ascuas no se reavivan, a lo mejor tomo las decisiones muy pronto, a lo mejor todo esto es fruto de un gran delirio... sé que me ama con locura, sé que me idolatra con locura, sé que a todo el mundo le habla de mi, pero porque no me trata igual que presume de hacerlo...

Entiendo que el no está bien y que tiene problemas, pero no los debe pagar conmigo... si estás mal, grita, llora, habla, piensa, reflexiona, pero no lo pagues con la persona que va a estar ahí para darte razones para seguir andando, no lo pagues con la persona que iría al final del mundo a recoger tus pedazos... porqué lo has hecho así? porqué no has pensado antes en lo que tienes... porqué no has madurado cuando te lo pedí, porqué te he tenido que estar pidiendo 8000 veces que hagas eso o hagas aquello porqué estás para todos los demás menos para mi....


No
Hoy no puedo más, no quiero más, no es posible que siga así... esto ya no es saludable ni para mi ni para el ni para nadie...

Perdóname si he sido...
- egoísta
- infantil
- histérica
- caprichosa
- irresponsable
- picajosa
- complicada
- inconformista

Perdóname pero no puedo perdonar 3 semanas de reproches, gritos, faltas, egoísmos, niñateríos, ya no puedo más. Hasta aquí ha llegado el cupo de mi vida... hasta aquí he llegado yo

La culpa es mía y lo sé... pero está en mi mano cambiar eso... desde luego ahora no porque no puedo

Jazmin en mi jardín

Olor a jazmín, una cálida mañana que despiertas, coges tus bártulos como de costumbre y pones marcha a la playa, recoges a tus amigos que como siempre se andan quejando de que no salimos, de verás el atasco que vamos a pillar, etc. Por ese entonces mi mundo vuela, el camino me parece feliz, relajante, instructivo, bajar la ventana y oler el mar, oler el sol, la calidez en la cara que los rayos de sol te ofrecen con forme comienza a llegar el zenit del día.

Descargar el coche y lo que parecía ser todas las semanas anteriores un costoso y amargante momento pasa a ser algo novedoso, no me doy cuenta de nada, bajo las cosas, caminamos por la playa buscando un sitio. Establezco toalla y sombrillas y me siento.

Tocar la arena con los pies, la arena que cada segundo que pasa que un poco más que el segundo anterior me produce una sensación de paz, tranquilidad y calor agradable que recorre todo mi cuerpo y sigo el camino.

Tocar las piedras de la orilla no me parece tan horrible como siempre, el agua que pese a muchos dirán que estaba congelada, para mi era una sensación que denotaba mayor tranquilidad si cabe. Ver unos peces nadando y saltando en la superficie me deja ver que todos piensan que en el mar solo hay peces que nadan de un lado a otro.
Es así pero además hay una infinidad de vida ahí abajo, cada pez hace su vida independientemente de si le observas o no. Ver el mar, su inmensidad y ver que a su lado pareces una pequeña hormiga recolectora no tiene precio.

Nada importa ya, ni los gritos, ni los atascos, ni el bullicio no me habían importado pero ahora lo hacía menos.

Volver a casa podría haber sido peor incluso pero todo lo contrario, me encontraba en una especie de burbuja de paz, en una especie de mundo en el que me consideraba insignificante a la grandeza de la naturaleza que sigue su ritmo desaforado sin tener en cuenta al resto.
Una sensación que me dejaba más paz incluso que con la que me había despertado.
En el patio de mi casa disfrutando de la noche estrellada, donde comienza  a caer el rocío de la noche sobre mi cuerpo, donde pasando el tiempo digamos que me da hasta frío de la noche y allí sentada en aquella tumbona de plástico dónde el olor a jazmín me trae de nuevo al comienzo. Un olor y millones de sensaciones que inundan mi cuerpo.

El amor es lo que cambia nuestra perspectiva de ver las cosas de un día para otro, el amor es el que nos deja sensaciones de lentitud, rapidez, calma, alegría y confianza. El que nos hace ver que todo se puede disfrutar y que a todo se le puede sacar el lado bueno.

Cenicienta moderna

-¡Perdona! ¡Perdona!
-¡¡¡¿Qué?!!!

-Se te ha caído el móvil.
-¿A si? ¿Y qué pretendes devolvérmelo para que te deba un favor?

-¡No!
-¿Entonces? ¿No conozco a nadie que se haya encontrado un móvil y lo haya devuelto, porque?

(Cuando la miró, su aliento se paró y le entró una repentina vergüenza)

-¿Qué te pasa? De todos modos lo tiré, lo he roto, no lo quiero volver a ver, te lo puedes quedar, no sé porqué hoy en día las personas le dan más importancia a las tecnologías y a lo que sale de ello que no suele ser bueno nunca.

-¡Yo no hago eso!
-Pero me devolviste el móvil porque pensaste que podría ser importante para mi, eso quiere decir que el tuyo es importante para ti.

Una vida rota por culpa de un aparato de teléfono... A qué conclusión podemos llegar?
A que hoy en día la mayor preocupación de los gobiernos no deberían ser las armas nucleares porque más cerca tenemos la autodestrucción que con los vicios diarios nos encontramos.


Hoy leí algo que me gustó y aquí os lo dejo:
Puestos a poner fotos asquerosas en los paquetes de cigarrillos, porque no poner gente obesa en cada paquete de galletas?, fotos de mataderos en cada envoltorio de carne?, fotos de animales torturados en cada cosmetico?, fotos de gente sin techo en cada factura de gas y de electricidad? y de los Dalton en la declaracion de impuestos?


Con esto no defiendo ni el tabaco ni nada de lo demás, simplemente llamó mi atención. 

Una cama demasiado grande...

No hay nada que pueda soliviantar tu dolor, no hay nada que puedas decir para que me de cuenta del daño que sufrí. No hay nada. 

Palabras que tienes y cargas en escopetas pero que a mi no me sirven de nada. 

Descansando me quedé cuando te fuiste porque te supe amargo, triste, frío y débil. 

Las horas no eran como para desperdiciarlas, pero lo decidiste así, quién soy yo para juzgarte, quién para decir lo que debes hacer?

De qué me sirve lo que tengo si de nada me sirve ya? 

Fructífero fue el placer, fructífera fue la charla, demasiado dolor para tan pocas palabras, demasiadas lágrimas para tantos gestos.

Tus tristes ojos denotaban amor, distaba de la realidad pero se sumían en la incerteza. 

El alma más pura te hubiera reconocido pero el más sucio te invita a tomar copas con el.

Qué decir que no nos hayamos dicho ya? Qué pensar que no hayamos pensado ya?

El silencio ahora me pertenece y de mi depende merecerle.   

Estados de ánimo

Llevo unos días oscilante, a veces pienso que el mundo es una mierda y otras veces me encanta y doy las gracias por lo que tengo. Estos cambios de ánimo vienen provocados por el fruto de mis nervios, mi cansancio, mi hartura por decirlo así de estudiar y mis ganas de ir de fiesta para por lo menos liberar tensión. Estoy en proceso de apuntarme a aerobic y estoy realmente entusiasmada porque me viene bien para liberar estrés...

Hecho este inciso quiero decir que me han llamado para tomar café, que me llamó mi ex- lo que sea profesor y bueno. Como es lógico dije que no porque tengo que estudiar, aún me quedan dos exámenes y no quiero más distracciones que el red bull. Me da miedo, debo reconocerlo que realmente no quiero quedar porque me da miedo ver que tiene un motivo, una excusa, una explicación y que sea convincente. Porque yo después de aquello desarrollé ciertas teorías.

Cuando una persona te hace daño y te da motivos para que la odies pues lo haces, a lo mejor no tienes motivos pero lo haces porque te resulta más fácil odiarlo que enfrentarte a la realidad de lo que no pudo ser. Y es que cuando nos sentimos heridos si está en nuestra mano culpar a los demás lo haremos sin dudarlo. Yo lo he culpado durante años y ahora realmente no me interesa saber que tiene una explicación y quedar como que saqué las cosas de contexto, verme ridícula por haber pensado lo peor de las otras personas.

Esa asociación es automática, por ejemplo cuando quedamos con una amiga y ésta no aparece, no da señales de vida, estás cabreada y tienes ganas de matarla, llegas a casa, pasan dos horas y te llama diciendo que su madre ha muerto, nos quedamos fatal, porque nos fuimos a lo más fácil a pensar mal de ella, nos fuimos a que la culpa la tenía ella.

Muchas veces y esto es tan real y tan cierto como que las nubes son blancas nos hacemos una idea de algo y no la cambiamos a no ser que pasen estas cosas, entonces cuando pasan nos sentimos mal pero hemos pensado lo peor. Confundimos la velocidad con el tocino y es de todos sabido que esto está mal, pero lo hacemos sin pensarlo ni dudarlo.

Yo lo odio, lo odié y seguramente lo odiaré me de la respuesta que me de, entonces porqué quedar con el y averiguar que no puedo odiarlo? porqué arriesgarme a arrepentirme de la idea que creé en mi cabeza.
Ojalá esos pensamientos se pudieran eliminar o suspender a nuestra voluntad, ojalá no nos precipitáramos tanto a la hora de emitir juicios y tachar de pecadores a todos los demás. Digo esto pero no me aplico el cuento, si quedo con el, me lo explica ya os diré si mis juicios eran en vano.

Me gusta quedarme con esta frase, no somos jueces, somos testigos deseando tener un mazo para poder llamar culpable a la persona que nos da un simple motivo.

Sucedió en verano.

Tu inconfundible aroma, era algo que me embriagaba, iba por los pasillos y allá donde mirara te veía por todas partes, aquello era como estar obsesionada. Era tu aroma el que no me dejaba tranquila, te tenia plasmado en mi y sentía la necesidad de hablarte, de decirte todo lo que llevaba dentro.

Cuando las luces se apagaban, cuando el timbre sonaba y los adolescentes se habían ido me entraba una necesidad imperiosa de ir hacia tu despacho y decirte todo aquello que me había servido para rellenar los cuadernos. No podía ser que esta locura pudiera conmigo, no podía ser que tu simple aroma me dejara petrificada, me amargara la mera existencia y me hundiera necesitando todos los días como el comer ver tu clase, ver tu moto aparcada en la parte de atrás. Me decía a mi misma que era simple que con dejar de pensar en ti se solucionaba pero no podía. Era lo más prohibido que tenía en mi vida, por ello, estaba empezando a obsesionarme demasiado con mi aspecto, con mis estudios, con mis amistades. Todos mis amigos me parecían críos cuando se preocupaban solamente si habría partido de fútbol los viernes. En cambio tu me llenabas con todo lo que decías, me dabas motivos para leer libros que apenas comprendía y que tardaría años en entender, creo que nunca te diste cuenta de lo que significaste para mi.

Y entonces sucedió que alguien escuchó mis plegarias que empezaste a darte cuenta de que no era una simple adolescente. Me saludabas, me sonreías y creo que eso me bastaba pero aquel día te juro que fue el mejor día de mi vida. Fui a la librería el jueves, a comprar el libro que una vez más me recomendaste y me encontré contigo. Fue irreal pero comenzamos a entablar conversación y no sé supongo que se paró el tiempo y lo disfruté. Algo comenzaba a ir entre nosotros, yo lo sabía y el lo sabía pero qué más podía pedir. Ese verano acudí a un campamento de músicos como voluntaria y allí estabas tu dando clases. No sabía si quiera que tuvieras guitarra. Pasó lo que pasó y fue realmente alucinante. Te amaba, te quería, tenía las hormonas alucinando en colores y sabía que era real. El campamento se acabó, me dijiste que nos veríamos en clase y todavía sigo esperando.

Para mi sorpresa hoy cuando fui a hacer un examen y me encontré con él. Un saludo cordial, unas preguntas rutinarias y de cortesía y bueno cada uno por su camino. Pienso que a lo mejor ha sido un sueño, hago el examen pensando que todo es irreal y un sueño y bueno no sé qué pensar. Intercambiamos teléfonos y me dijo que me llamaría, espero que no lo haga porque entonces tendré que contarle lo que supuso para mi no volverlo a ver... 

El valor de un adiós...

Desde que te fuiste no sé cómo expresar mis sentimientos, desde que desapareciste sin decir adiós creo que algo en mi corazón cambió pero para siempre. No se puede remediar, no se puede usar más celo porque está gastado, no existe pegamento que logre armar de nuevo lo que siento.

Te fuiste, pensé que jamás te volvería a ver, todo se hizo negro, hasta perdí la ilusión, la esperanza, las ganas de vivir, necesitaba olvidar, necesitaba perderme para encontrarme con lo que era ahora, con la persona en la que me había convertido. Eso era yo? Sí porque cambió hasta mis gen, cambió mi forma de ser y con ella la forma de ser de mi descendencia. No pensaba que volvería a verte más

Cuando volviste, me enteré que estabas bien y como había pasado demasiado tiempo, no me produjo nada en mi interior, no sé si sería porque el tiempo me anestesió o porque el tiempo fue cruel conmigo...

Supongo que a veces necesitamos ver eso, ver que lo hemos superado, demostrarnos que lo hemos superado que no nos afecta tanto como creíamos y eso es algo gratificante realmente

Un cambio

A veces no hacen falta palabras para expresar, a veces no se necesitan hechos, no se necesita demostrar nada, no se necesitan cosas materiales, a veces el amor va más allá de todo lo materia y palpable. 

Cómo sabemos que realmente existen los sentimientos si no son hechos veraces que podamos ver y tocar, debemos creer que existen porque las personas lo dicen. 

Es increíble como un sentimiento puede cambiar la vida de una persona, es increíble cómo algo que no vemos, que no tocamos y que no podemos medir nos resulta tan importante que no podemos vivir sin ello. 

Podemos aprender millones de cosas de nuestros mayores, pensamos que son juguetes pasados de moda, los menospreciamos y nos sentimos realmente incómodos cuando no sabemos de qué hablar o cuando creemos que nos molestan. 

Por eso admiro a los niños en este aspecto, porque los niños nunca establecen diferencias, los niños no discriminan, a los niños solo les importa tener un juguete y un compañero de juegos, compartir y aprender. 

Es muy importante que los niños se eduquen siempre con buenos valores. 

Cuando el niño toca a la mujer para decirle que sonría, cuando el niño está alegre sonriendo. Es reconfortante. 

Tengo 5 razones para odiarte

-Hablas sin fundamento y no hay otra cosa que me de más coraje que una persona que cree saber de lo que habla, vale, está bien que quieras resultar interesante pero si tienes tiempo ponte al día o infórmate, pero no te limites a dar conjeturas porque terminas descubriendo que tu postura es desastrosa.

-Te crees que me puedes mandar todo lo que te de la gana y que tengo que hacer todo lo que digas, es flipante pero la palabra novio o novia no incluye la de chacha o si? porque a lo mejor sí y no me he enterado. No hay otra cosa que me moleste más que una persona que se cree con derechos para mandarte, no solo el novio o la novia, también alguno del curro que no es jefe pero te manda porque eres buena persona con todos, alguno que tiene mayor disposición que otros en el círculo de amistades y te manda hacer cualquier cosa. Me da coraje, pídemelo por favor y seguramente que lo haré, pero si me lo mandas también lo hago aunque luego lo que pienso de ti es lo peor.

-El fanfarroneo. No me digáis que os gusta el fanfarroneo. Odio que chulees que te pongas gracioso y digas que eres, que sabes, que haces, que tienes no se miles de cosas más que yo o que eres mejor porque sabes hacer otras cosas.

-Las ganas que tienes siempre de no hacer nada. Odio el pasotismo y el tuyo es demasiado grande, duermes demasiado, no te preocupas lo suficiente y me parece bastante desacertado que digas que te tomas la vida a cuento. Nadie se puede tomar la vida a cuento. Nadie. Odio que un domingo diga de ir a dar un paseo, a comer un helado o pipas a un parque y me digas que no porque hace frío, sé que hace frío pero por lo menos salimos de las 4 paredes de una habitación que se vuelve cada vez más pequeña.

-Tus prisas. Las prisas no son buenas, las prisas nos provocan estrés, hacen que nos enfademos que no nos dé tiempoa coger las cosas necesarias o a hacer las cosas bien. Las prisas por terminar o por salir corriendo de los sitios siempre me agobian, me da la sensación de que tienes un problema, que no te gusta la tranquilidad, siempre quieres andar yendo a un sitio u a otro y cuando cambiamos de sitio quieres ir te corriendo no es así porque hay que saber disfrutar de las cosas lentas, hay que elogiar la lentitud porque es buena. Las personas tranquilas, que se toman la vida con tranquilidad hacen del mundo un lugar más seguro.

Tengo 5 razones para odiarte, tengo 5 razones para no querer quedar contigo mucho más, tengo razones para enfadarme dependiendo de qué ocasiones pero que haría sin ti? Nada y lo digo así porque tengo 5 razones para odiarte y puede que si me pongo a pensar sacaré más y que tu también saques razones para odiarme a mi, pero tengo millones de razones, 1000 razones para amarte, para necesitarte, para echarte de menos, para acordarme de ti todos y cada uno de los días de mi vida.
Así es el amor, querer a alguien por encima de sus defectos, quererlo hasta decir basta, quererlo hasta doler.

¿Cuál es la fórmula secreta?

Hoy quiero hablar de amores imposibles, de esperanzas que se alimentan y de personas que no paran hasta que consiguen algo con lo que posteriormente se escalabran. 

-Porque te quiero, por encima de cualquier motivo, por encima de cualquier razón que parezca oportuna, por encima de cualquier persona que se interponga en nuestro camino. Te quiero, te amo y lo sabes, la atracción, las ganas de no salir de la cama que tengo contigo no son normales, tengo ganas a todas horas de beber tus vientos, de beber todo tu aroma y sentirme preso de la ilusión que no para de acertar. Te quiero y viajaré hasta el fin del mundo y esperaré hasta que tu corazón quede libre pero por favor acéptame aunque espere 20 años por ti. 

-El problema lo tenemos ambos y sabemos que no se puede solucionar, no tenemos comunicación, nos va bien en la cama pero cuando salimos de ella realmente es tortuoso porque no podemos si quiera discutir en paz, sabiendo que nuestra vida se compone de lo de siempre. La realidad es que no nos comprendemos, que nuestra comunicación es solo sexual, que la vida tiene muchos derroteros y te empeñas en que siempre sea la misma historia. 

-Pero harán falta millones de obstáculos para separarnos, sé que no soy perfecto, sé que te hice daño, era un juego, me tomaba la vida en general como un juego. Quedé preso, preso en la cárcel más tortuosa, preso donde cada día mi vida se veía reducida, quedaba preso a cada instante, preso de tu cuerpo, de tu piel, de tu persona. 

- No podemos estar juntos y lo sabes. 

¿El amor lo puede todo? NO 

¿El amor lo perdona todo? NO

¿La pasión lo puede todo? NO

¿La pasión lo perdona todo? NO

¿La confianza lo puede todo? NO

¿La confianza lo perdona todo? NO

¿El compromiso lo puede todo? NO

¿El compromiso lo perdona todo? NO

Por separado son cualidades que no son nada, son cualidades buenas, separables, normales, que dan mucha fuerza a una persona pero no es todo. 

La mezcla de las cualidades, la unión de las características de las que hablo o la compenetración al 50 50 es lo que realmente lo puede todo. 

Conozco una frase sabia que es real, es una frase cierta, veraz y lo he podido comprobar en mis carnes. 

Es amor cuando dejas a la persona libre mucho tiempo y termina volviendo. Eso es amor. Esta frase siempre me ha conmovido. 

También hay otro dicho y es aquél que dice que el amor se produce cuando eres capaz de ser feliz sin tener que estar con la otra persona a todo momento. 

Deseo

Teníamos que huir, teníamos que dejar que las personas de nuestro alrededor no nos intoxicaran más. Queríamos estar juntos y no lo hacíamos por miedo, eso se acabó. Te necesitaba, necesitaba verte, tocarte, eras mi deseo en ese momento mi perdición. Estás prohibida y ese hecho de pensarlo me hacía querer estar más tiempo contigo. No lo aguanté más. Fui donde dabas clases particulares y al salir de la academia te perseguí con el coche, te hice ver que debíamos estar juntos, que eras para mi que sin ti no podía, no tenía razón para ir a mi casa y acostarme una vez más solo. Y 10 años es mucha la diferencia? No lo noto, no lo noto porque cuando te metes en mi cama, cuando nuestros cuerpos se funden todo eso da igual, nos amamos como si fuera la última vez y es cada vez más intenso. El mundo se acaba cuando nosotros nos besamos, todo se revuelve, todo se revoluciona y nosotros nos volvemos uno, te siento tan dentro de mi que te noto. Te añoro y sé cuando estás deprimida, alegre o empatica. Necesito que vengas conmigo que nos amemos, no puedo más, Te veo en cada paso que doy y a cada lado que miro. Es imposible no recordarte.

La noche interminable, el deseo de agarrarte y no soltarte era una locura sublime, me parecía eterna tu estancia en mi cama a la vez lo odiaba pero luego me encantaba. No podía controlar mi cuerpo. Me pides que te bese, que te de un simple beso y no puedo, no puedo parar porque cuando entro en tu cuerpo, cuando te toco es una efervescencia de hormonas, un volcán en erupción que jamás para. Es superior a mi, me estoy volviendo loco, no puedo parar de pensar en tus pechos, en tus labios, en tus cejas que hacen de tu mirada desafiante, misteriosa y a la vez picante. Te confundí con mis sábanas en más de una ocasión, te confundí con el aroma a flores del incienso, te confundí con la noche y era por el ansia que tenía de amarte.  Me encanta mirarte, me encanta verte recién levanta. Me pones muy malo y cardíaco, no puedo parar de pensarte, de imaginarte, de desnudarte, de soñarte en mi cama, desnuda pasando un frío inexplicable mezclado con un calor impensable.

Te deseo, deseo tu cuerpo, deseo tus piernas, deseo tu culo, deseo tus pechos, deseo tus sonrisas, deseo tu locura de pelos rizados y mechones marrones mezclados con negro azabache, deseo tus dientes, tus cejas, tus pestañas, deseo tus pies, tu vientre. Me encanta estar acostado encima de ti notar tus latidos, tu barriga haciendo ruidos y por otro lado, ver que mañana te irás porque no podemos estar juntos, y ver que lo mismo tardamos meses en volver a estar en este congelado momento me entristece.

Como puede significar esto un juego para ti. Qué quieres de mi? Pídeme un vestido y te lo daré, pídeme una joya y te la daré, pídeme la luna y te la bajaré, pídeme lo que quieras porque me tienes desde el día que te vi, desde el día que tu mirada se cruzó con la mía, esa mirada llena de locura juvenil, de locura insaciable y ternura preciosa, de ingenuidad y a la vez picardia. He perdido el juicio por ti, he dejado que hagas conmigo lo que quieras, te he dado mi voluntad y he perdido mi dignidad porque te la di en aquél momento. Sé que estás prohibida pero no puedo dejarte escapar, no puedo, simplemente, no puedo. Es superior a todo lo que pasa por mi mente, he dejado una relación de años por estar contigo, por querer amarte, por querer desearte todos y cada uno de los días, por volverme loco con tu aroma a mujer.

Esclavo de tu amor, esclavo de tu cuerpo, esclavo de toda tu esencia y aun así me da igual que hagas conmigo lo que quieras. Pierdo el sentido del tiempo de la vida, de los momentos que tengo con otras personas porque simplemente quiero estar contigo.

Soy muñeco de tu imaginación, muñeco de tu pensamiento y a día de hoy no me importa serlo de tu reflejo. 

Me conformé con tu sexo, me conformé con tu sombra pero ahora te veo con un chico de tu edad, te veo ilusionada y gustándole a los chicos, me vuelvo loco, pensar que ellos te pueden tocar y no poder decir nada, frenético sabiendo que no serás mía al final del día y que corro el riesgo a ser dejado por un chico con una moto y una gorra de pandillero. Supongo que esa eres tú, esa es la magia y el fervor que te cubre, supongo que me dejé llevar demasiado pero no cambio por nada el hombre que me has hecho sentir.

"Guerra, caza y amores, por un placer mil dolores"

Una flor que se marchita II

Para los que quieran leer la primera entrada, aquí la tenéis.

Todos los días una parte de mi se acercaba a la ventana con la esperanza de verte aparecer por la esquina de mi calle, todas las noches al bajar la persiana miraba al cielo para pensar en ti. Cada día era más duro que el anterior porque cada día olvidaba una parte de ti y me odiaba por ello, cada día era una lucha para salir adelante, para intentar no pensar, para intentar no sentirte en el frío de la habitación.

Pasaron días, semanas y meses. Volviste con un simple mensaje de texto y mi vida cambió en 3 segundos que fue el momento que tardé en leerte. Me vestí, me dirigí a verte y te pensaba irreal, una broma, un sueño, te soñaba y me soñaba como lo había estado haciendo durante días, semanas y meses. Soñaba el reencuentro, soñaba la llama que seguiría viva y allí estaba.

Delante tuya de repente saltaron lágrimas por mis mejillas, sin parar, te acercaste a mi aterrado. Nos besamos, nos abrazamos. Aquella noche me sentí viva de nuevo, compartimos cena, cama, charlas, desayuno, cama, compartimos un nosotros de nuevo. Soñé que te ibas, me desperté pero estabas allí a mi lado, abrazándome. Te sentí caliente junto a mi y me volví a dormir.

Me volviste a decir que te ibas pero para siempre esta vez, que no volverías, que aquello sería demasiado para nosotros. A gritos le odiaba, le maldecía pero a la misma vez lo amaba con locura. Me odiaba por gritarle a una parte de mi pero a la vez era necesario.

¡¡¡Déjame!!! Por favor déjame o ser feliz contigo o intentar superarte. No superarte pero si aprender a vivir sin ti... No es fácil para ambos pero supongo que esa decisión estaba tomada desde el día que nos conocimos.

Los días son eternos, las semanas son agotadoras y los meses son insuperables. Aquí me quedo yo, no sabes si dejar que me vaya contigo o dejarme aquí tirada. No sé qué quiero, una parte de mi quiere seguirte al fin del mundo, otra parte de mi tiene miedo que la próxima vez que te asustes me dejes sola en cualquier lugar incapaz de volver.

Esa respuesta la tienes tú, esa respuesta siempre la tuviste tú.

Es así.

-No tengo dinero, no tengo trabajo, estoy en medio de un divorcio pero soy feliz y te diré porqué. 

23 años han sido los que he necesitado para despertar, 23 años han sido los que me ha dado la vida, el castigo o el regalo que he obtenido de algo que no era buscado, sino premeditado. 

Aquella noche entre ti, entre tu cuerpo, tus caricias, tus mieles, tus sabores, tus olores, aquella noche creo que volví a saber lo que era la vida, volviste a despertar en mi el morbo de lo prohibido, lo real, lo imaginario, la locura y la pasión que se daban cita para ver una película. Supongo que aquella fue la locura de la que nunca me arrepentiré, supongo que aquel día en tu imaginación era una que luego terminó siendo otra. Me convertiste. Droga dura directa al corazón. Tardaron segundos en ponerse todos los pelos de mi cuerpo firmes para alzarse al amor, a la locura, al deseo, a la más tórridas y escalofriantes de los sentimientos que se acompasan al igual que en el sexo. 

No paré, pensé que podía llevar las dos vidas a la vez, pensé que podía ser una buena madre y también buena amante, pero todo me superaba porque cada segundo que volvíamos a tener una pasión, una locura y unos sentimientos enormes en común no quería vivir más en una mentira. Tú estabas dispuesto a estar por mi, a esperarme y a vivir conmigo. Los dos habíamos tardado mucho tiempo en encontrarnos, acordamos y pensamos que había sido así por culpa del destino que alguien nos jugó una mala pasada y que no nos encontramos cuando debíamos haberlo hecho antes de llegar a esto. Nunca es tarde si la dicha es buena. Pensaba decirlo, pensaba sentarme con mi pareja, hablar con él y decirle que había encontrado una razón para vivir después de todo. 

Pero no lo hice, no dije la verdad, me pillaron e hice las cosas mal. No me arrepiento y sabía que tarde o temprano me explotaría en la cara. Quería sentirme viva, mi pareja me besaba, me tocaba y no sentía nada, solo era cariño y lo he querido, lo he amado mucho pero me he dado cuenta de con quién quiero sentirme viva, de quién me hace sentir viva. Puede que no dure, pero ahora mismo solo quiero estar entre tus besos, entre tus brazos, en tu casa dormir y despertarme contigo. Quiero olvidar todo lo que sea un problema para amarte. 

Te volvía a amar como si fuera una adolescente llena de hormonas, de juventud y de ganas de conocer el cuerpo humano y eso que había perdido toda esperanza. Te amé con mi sabiduría y experiencia pero también con las hormonas de una mujer algo loca. Mereció la pena. 

Algunas historias tienen finales felices, pero otras son todo lo contrario de lo esperado, contado, soñado o deseado. 

Y porqué? Miedo a perder algo seguro, miedo a que lo que supuestamente nos hará felices se desvanezca al siguiente día. 

Noche sin madrugada

Un susurro, una letra, una palabra, la intención o el ademán de decirlo y todo habría sido diferente. 

Si te hubieras dado cuenta, si me hubiera dado cuenta de lo que realmente sentíamos ambos, nada de esto habría pasado, el sufrimiento no habría existido. Por muchas razones que tienen que ver con el orgullo rompen muchas personas. Una palabra que hubiera cambiado 8 meses de sufrimiento, 8 meses de soledad y tristeza. Más vale tarde que nunca, menos mal que nos dimos cuenta, da igual si era a tiempo o no, nos dimos cuenta que es lo que importa. 

Con tus ojos decías una cosa y con tu cara otra, quería creerte, quería echarme atrás pero el miedo y las malas experiencias me incitaron a no saltar, no sabía si había red, pero no quise arriesgarme. Cobarde? Tal vez, sí, pero soy humana y cometo errores. 

Me di cuenta, tenía que decírtelo. Te lo dije, tenías pareja en ese momento y no pasó nada pero por lo menos sentí un gran alivio al quitarme ese peso de encima. 

La clave te la di en cuanto agarré tu mano con fuerza, te miré a los ojos y me di cuenta que eras tú. Ahora solo faltaba que tu también cedieras. Como siempre me pasaba tus ojos decían una cosa y tus facciones otra, como siempre te dije me daba miedo a mirar por si me derrumbaba y me sentía débil simplemente con mirarte. La posibilidad de cambiar el mundo la tienes a tus pies, con esos ojos simplemente mi mundo es tuyo.  

Te diste cuenta a los 3 meses y te esperé porque sabía que merecía la pena, porque sentía una enorme gratitud al estar contigo. 

Noche sin final.

Y siempre la misma piedra que se termina convirtiendo en pastel y siempre la misma consecuencia, la misma imagen, la misma situación y como no. La misma persona.


Cenizas que se reavivan, amores que se fueron y volvieron, esperanzas que se alimentan, miedos que se crean. Es solo cuestión de tiempo que la misma piedra se convierta en el motivo del suicidio como persona pero también es cuestión de tiempo que la piedra se termine volviendo  un pastel, un tropezón al que nos acostumbramos y dejamos pasar, al que nos da igual caer de nuevo.


No poder es no querer ergo, querer es poder.
Las 12 de la madrugada y una llama fortuita me lleva hasta tu cama. Me llevó esta vez a tomar una determinación, eso y que me di cuenta que simplemente la ansiedad de la separación era la que no nos dejaba tomar la decisión.

Una cama vacía, un amargo recuerdo y una decisión que por fin esclarece mi mundo. Dejar algo que amas por el simple hecho de la felicidad de los demás, dejar algo que te daba vida por algo que te la quita, pero es así porque sabes que no tiene futuro.


La última noche que nos llevó a la locura a deshacerme en tus brazos, a querer morirme después de probar tus labios, a querer que dure eternamente el segundo que tardaste es pasar tu mano por mi espalda como si te fuera la vida en ello, a querer irme de allí corriendo por miedo a que realmente fuera éste el final. Ya estaba bien de volver como el turrón, ya estaba bien de hacernos daño, de llorar por culpa del otro, de sentirnos solos, miseros, desgraciados, abandonados por no tener lo más importante. Ya estaba bien de reproches, de discusiones y de echarnos de menos a la madrugada, de no ser capaces de permanecer callados contemplando la magia del silencio, ya estaba bien de mentiras, de elipses desesperadas, de noches en vela.


Tus caricias, tus abrazos, tus fuertes besos, tus suaves besos, tu cálido y acelerado corazón, tu fría y fuerte espalda. La locura. Las paredes se echaban encima de mi cuerpo atenazándome hasta dejarme sin sentido. La locura de no querer irme pero saber que al final del día uno de los dos se iría.


Sí, es el final, sí ese fue el final de una historia llena de mentiras y daño, de una historia que solo tenía, que solo tuvo cama. Movimientos al compás, movimientos imposibles como si estuviéramos sincronizados, costaba creer que para una cosa fuéramos uno y para otras cosas jamás hicimos el intento de serlo.
Pero era cierto, maravilloso, aunque solo se quedaba ahí, en esa cama que se llevaba todas nuestras energías, que se llevaba nuestra vida.


Demasiado tarde. Demasiado tarde es muchas veces, demasiado tarde es la mayoría de las veces y bueno en este caso no vale más tarde que nunca. 


Así es como por orgullo muchas historias de amor terminan, muchas historias de química, de pasión, de sexo, de locura, de amistad, de familia. El orgullo de las personas se hace invencible cuando recibe golpes y se hace sabio y poderoso cuando gana pero se hunde, se muere y se va de vacaciones cuando pierde.

Adiós esperado

Y eso fue todo lo que quería saber de ti. Allí me encontraba con unas voces que de fondo se escuchaba, con las ganas de tocarte el cuerpo, de sentir tu calor, tu piel, tus latidos. 


Nos encontramos en la madrugada dónde tus anhelos se hicieron mágicos, dónde tus caricias cobraron vida, dónde el tiempo pasaba raudo delante de nuestras caras sin dejarnos lugar a pararlo. Burlándose de nosotros se hallaba aquel conejo con su reloj. 


Confundí texturas en aquel cuarto azul oscuro casi negro, confundía tus caricias con los simples roces de las sábanas, sábanas que tenían historia, sábanas que se pusieron de acuerdo para llevarme a la locura. 


No más. Ese fue el beso del adiós, la despedida, la pasión de la pérdida, el temor de que el tiempo se haga eterno. No quería pasar allí un segundo más, no quería mirarte, ni tocarte pero todos mis prejuicios se desvanecían al sentirte. 


Un adiós que no un hasta luego, que no un hasta pronto, no. Un adiós, el final de una era, el final de nuestra historia de 2. Un final que nada más lejos de la realidad no fue amargo, simplemente fue algo que debíamos haber hecho hace mucho tiempo y no hicimos por miedo, por los recuerdos o por todo lo que habíamos compartido el uno con el otro. 


Miedo quizás o simplemente aceptación de que algo había terminado hace mucho tiempo, que no nos atrevíamos a dar el paso por el miedo a la soledad?


Lo hicimos, la despedida no fue amarga, sabíamos que había llegado el final y simplemente decidimos aprovechar los últimos momentos de aquella noche mágica buscando en nuestros recovecos para descubrir algo que estaba escondido. Disfrutamos del otro cuerpo al máximo, disfrutamos del otro sentimiento sabiendo que el día siguiente vendría lo que venía.


El adiós, los últimos besos y las últimas caricias. El miedo a la soledad ya es un añadido, ya no podíamos temer más nada después de todo lo que habíamos pasado. Era algo que no podía pasar, era un miedo inexistente, un paso que dimos, tarde pero lo dimos. 

Engaño

Esa rosa que estaba cargada de mentiras, esa rosa que me has regalado para que me de cuenta de cuánto me quieres. 

-¿Vienes conmigo?-

-No. Tengo que trabajar-

Me fui con las mismas de paseo esa tarde y los vi en un coche hablando tan gustosamente. Puede que hiciera conjeturas demasiado pronto, puede que me precipitara pero a día de hoy no soy tonta de más. 

Esa fue la rosa del adiós, esa fue la rosa que se marchitó en mi corazón cuando terminó aquello tan hermoso que teníamos. Simplemente tenerte entre mis brazos me hizo feliz pero ya desperté. 

Se cayeron las vendas de mi corazón. 

Se cayeron las vendas de mis ojos,

me di cuenta que no eras para mi. 

Mi madre me decía que la persona que me amara me haría daño pero no hasta ese punto. 

Me dijeron que andase con cuidado y me tiré a los brazos en cuanto el semáforo se puso en ámbar, aprovechaste que era débil para decir todo lo que esperaba y necesitaba 

Me olvidé de todo lo demás porque ya nada importaba. Vi cuál es tu calidad de ser humano, de persona y ya has malgastado todos los cartuchos de tu escopeta. 

Ya es tarde, desperté de mi letargo y aquí te encuentro. Delante de mi recogiendo los pedazos que ya no me puedes dar. 

Más vale tarde que nunca y ahora nunca mejor dicho. 

Odio sentirme así pero cuando una abre los ojos por primera vez lo que quiere hacer es mirar todo lo que tiene alrededor y disfrutarlo.

No me culpes por querer olvidarme de todo, no me culpes por querer sentirme querida de verdad por otras personas. Me di cuenta de ti y ahora estoy feliz. Olvidarme de todo por un tiempo me hará superarlo mejor, olvidarme de que exististe me hará reconfortar mi alma por un tiempo, ya hablaremos del después pero hoy no hay nada más que hacer. 

He sufrido pero eso me hace más fuerte.

* La primera vez que me engañes la culpa será tuya, la segunda, será mía. - Proverbio chino 

Las mujeres podemos ser muy tontas y llegarnos a cegar mucho por personas que a veces no merecen la pena. Somos humanas y erramos, aprendemos y volvemos a cometer los mismos errores pero eso es lo que nos hace ser mejores personas, mujeres, amantes, esposas, madres, abuelas. etc. No hay nada que me guste más cuando una mujer, cuando una vez me di cuenta que había perdido tiempo con un hombre, cuando abrí los ojos y vi que por la ceguera que tenía me había perdido mucho tiempo de mi vida. 

De todo se aprende. 

¿Si me ponen los cuernos...

Me gustaría saberlo o no?

Os propuse una encuesta hace unas semanas, no recuerdo cuántas. Os pregunté, en el supuesto que os pusieran los cuernos si os gustaría saberlo y realmente esta encuesta ha tenido una alta participación, no sé si por el hecho de dar un consejo o porque todos estáis de acuerdo. También dicen que del dicho al hecho hay un estrecho.

Han participado 27 personas en esta encuesta y me ha encantado que hayáis participado tantos. 21 de vosotros abogáis por saber si os pusieron los cuernos y tan solo 6 de vosotros por lo contrario, por el mejor no saberlo.

Ahí va mi opinión. Me gustaría saber si ha sido una infidelidad con sentimientos, si esa infidelidad puede hacer daño a mi pareja y a mi relación pues sí me gustaría saberlo porque entonces la persona se dará cuenta de lo que es tenerme cuando me pierda o me haya perdido. Una persona que comete adulterio, cuernos, escarceo amoroso por llamarlo de alguna manera es una persona que miente bien.

Cuando nos enteramos de que nos han puesto los cuernos hay dos casos y dos maneras de actuar. Podemos pensar que todo este tiempo ha sido una mentira, que nunca nos han querido más allá del principio, que jamás nos dijeron cosas reales, que jugaron con nosotros y aún más nuestra confianza y nuestra dignidad se ve minada por una persona que en teoría nos ha amado. Evidentemente ya no nos creemos nada de lo que ha pasado, nos pensamos que nos la han jugado de una manera vil y cruel. La otra forma de actuar es ponerse a la defensiva y pensar que nosotros somos los culpables, que hicimos las cosas mal, que no somos buenos en la cama, que no nos quieren por nuestro físico o por el simple hecho de que se ha convertido todo en monotonía y realmente nos escandalizamos de manera enorme sin más motivo ni excusa.

Yo actúo de la primera manera porque soy una mujer muy visceral, actúo y luego me arrepiento pero hago las cosas como son.

Si me pone los cuernos mi pareja, marido, amante, etc. me volvería loca, no podría aguantarlo porque sé lo que es y es más sé lo que es pillar a alguien con las manos en el pan como aquel que dice. Me puse histérica y me baso en mi experiencia para decir que no me gustaría saberlo. Si es una infidelidad donde hay sentimientos, donde las personas se encuentran con premeditación, se mensajean y mantienen digamos una relación más estable pues entonces si me gustaría saberlo por cualquier persona. Lo mismo mi ceguera no me dejaría verlo desde terceras personas pero luego con el tiempo sé que lo agradecería.

Si se trata de un escarceo amoroso esporádico y que ha pasado una o dos veces prefiero no saberlo. Desde siempre me dijeron que debía mirar por los demás, que debía ponerme en lugar de las otras personas y sé que las personas no somos de piedra, nos hacemos daño, sin querer y queriendo, nos portamos bien y mal a veces, herimos solo con palabras pero lo hacemos y de sobra sé que hay millones de circunstancias, millones de motivos y excusas para terminar en una cama con otra persona.

Sé que hay que pensar en los demás y porqué el que pone los cuernos no piensa en el otro. Pues digamos que es algo que no se puede pensar, digamos que es algo (sigo hablando en el caso del esporádico y una o dos veces) que no se puede calcular ni premeditar. Al contrario por supuesto si se trata de una persona que lo ha premeditado y lo lleva haciendo muchas veces.

Poner los cuernos como ya he dicho en otras ocasiones a veces une parejas aún más y otras desune. Una persona que ha perdido algo y se da cuenta luego lo trata con más cuidado. Creo en las segundas oportunidades pero en el caso de los errores azarosos, porque los errores premeditados, soy ingenua puede ser pero no tonta.

Creo que mi opinión ha quedado clara, creo que las personas nos hayamos en situaciones a veces un tanto surrealistas y cuando dicen que se trata de fuerza de voluntad, es todo mentira. Nunca se trató de eso. Si quieres lo haces y si no te quedas sin hacerlo. Unos cubatas de más y una sensación de soledad te llevan a ese estado... Un viejo amigo, atracción y deseo es una mala mezcla.

Somos humanos y cometemos errores pero tampoco debemos jugar con las personas porque no se lo merecen. Las infidelidades es un tema distinto al de los amantes porque el amante es la relación de infidelidad ya duradera con premeditación y termina desgastando.

Nos pueden hacer daño con facilidad, nos pueden querer con facilidad, nos pueden odiar con facilidad. Simplemente amamos, sentimos, padecemos, pensamos y somos seres sociales para por lo menos una vez en la vida pasar por esas situaciones.

Me ha sorprendido gratamente que la mayoría de los que habéis votado tenéis vuestras ideas, os gustaría saberlo y lo considero una virtud. Yo, sin embargo, odio las confrontaciones y no me puedo imaginar el día que mi pareja me diga que tiene un amante o que alguna tercera persona me lo diga porque creo que sería demoledor para mi. Ese tipo de malas noticias como yo las considero son realmente destructoras para la dignidad y la confianza. 

¿Qué pensáis vosotros? ¿Porqué os gustaría saberlo? ¿Cómo es para vosotros una infidelidad?

Acariciame!

Las 5 de la tarde. 

"ring, ring" suena el móvil. 

-Tengo libre hasta las 8, ¿ Te vienes?

Ha colgado. 

Me odio por hacer esto, me odio por ir, me odio por dudar, me odio por pensármelo, me odio por querer y no poder, me odio porque mi corazón ahora es más fuerte que nunca. 

Y así fue como una se dio cuenta que ese acto, esa situación, ese deseo, esa pasión, ese arrepentimiento, esa duda de pensarlo en segundos, esa sensación de tener que decidir ya, en el mismo momento y no saber qué es lo correcto, esa sensación se apodera de mi eternamente, me hace suya y debate en mi interior con todas las consecuencias que eso conlleva. Pero acudí, lo sé, no debí haberlo hecho, no debí haber ido, no debí haber contestado al teléfono, no debí haber escuchado, no debí pero lo hice. 

Los hechos son reales, las personas cometemos errores, nos caemos y nos levantamos de nuevo, nos tropezamos y quitamos la piedra pero alguien nos la pone de nuevo ante nuestros ojos porque somos débiles porque no seríamos nada si no estuviéramos todos lo días siendo expuestos a pruebas, a decisiones importantes, a sensaciones de deseo, pasión, incertidumbre, desasosiego, descontrol. Hacemos cosas que no nos podemos explicar jamás. Hacemos cosas sin saberlo, sin quererlo realmente pero lo hacemos. Esas motivaciones que nos llevan a determinadas situaciones o acciones son intrínsecas, es decir, son internas e inexplicables. 

Permanecí dos horas y media en tu sofá, acariciando tu espaldas con mis suaves dedos de terciopelo, acariciando tu ser sin más, sin besos, sin deseos, sin pasión, simplemente hablando como hacen las personas normales, pero porqué me dices que vaya para hacer algo que pudimos hacer en una cafetería, porqué nos escondemos para hablar, porqué, porqué, porqué y porqué. 

Actos que nos llevan a meditar, hay personas que disparan y luego preguntan, soy al contrario, pienso mil veces y luego valoro si debo o no disparar. Es un defecto? no lo sé pero supongo que no. Actos que en otras situaciones hubiéramos pensado hasta echar humo y hoy hacemos sin más. 

No tiene nada de malo, dos personas que comparten una amistad, en una sofá, acariciando una espalda, sintiendo que el sentimiento es mutuo, que las ganas son imperiosas pero que las razones te frenan. Dos personas libres de pecado, libres de hacer lo que quieran. 

Pero, siempre hay un pero, porqué el pensar, porqué el miedo, porqué las dudas, porqué las pasiones insatisfechas, porqué, porqué y porqué. 

Preguntas retóricas sin respuestas, preguntas que nadie podría contestar jamás y preguntas que a veces nos hacen tomar la decisión correcta y otras veces esas preguntas nos hacen ir directamente hacia el precipicio o hacia una piscina vacía.

Caricias que nos hacen llegar al frenesí y estallar simplemente con caricias, con el contacto de la piel humana, esa piel que se eriza, se hace suave y tersa en unas ocasiones y áspera y terca en otras. 

Esa piel que lo dice todo, cuando duele, cuando gusta, cuando le encanta, cuando tiene frío, calor, cuando las sensaciones se acumulan. 

La sensación de tenerlo todo y no perder nada, de no tener nada y perder todo. Sensaciones una vez más, que nos hacen meditar y vernos en situaciones sin querer y sin saber porqué.

Almas en espejo.

Almas que viajan en la madrugada, almas que se complementan, almas que lo dejan todo para perseguir un sueño. Almas que son reflejo de voces en nuestra cabeza en las que nos dedican más tiempo del normal. Almas que se sitúan en la carretera delante del coche diciéndote que las atropelles para que así mueran sus ideas descerebradas. Almas que vienen, almas que van, almas que se fueron y las que han vuelto, almas que se ponen de acuerdo, almas que no quieren encontrar la felicidad y se empeñan en tomar siempre las decisiones incorrectas que nos llevan de un extremo del mundo al otro. 

Almas que en la noche se escuchan como gritos ahogados desesperados por un amor que no puede ser, almas que quieren estar con más almas y no pueden, sufren, sienten y padecen. Se arrepienten, se flagelan cuando cometen errores, se dan palmadas en la espalda cuando están orgullosas, almas que a veces nos dan un golpe en la cabeza para que nos realicemos, almas que nos sitúan en situaciones que jamás hubiéramos querido estar. 

Las almas son bipolares, hoy están felices y 10 minutos después están chillando y dejando huella por cada lado de la habitación, dejando marcas que solo se ven en la noche. Las almas nos echan reprimendas, nos dan la enhorabuena. Simplemente hay que saber que ellas son las que están siempre con nosotros. Cuando vemos a una buena mujer con su hijo, cuando vemos a un chico que está de buen ver, cuando vemos que casi se produce un accidente, esas sensaciones que nos provocan que se encoja una parte de nosotros. 

Hay muchas y diversas almas, hay almas que son de una manera y otras de otra, almas que velan por nosotros y otras que nos hacen velar. Somos almas, pasajeras, viajeros, que nos obligan a decidir, a disfrutar, pasajeros que ataviados con sus mochilas, macutos, petates parten en un viaje por el camino más famoso de España. 

Nunca he sentido mejor sensación que la de encontrarme con mi vocecita interior, con mi alma, con mi pensamiento, con la de mi pareja o mejor amigo, con mi alma y saber que estoy de acuerdo o que puedo contar con ella. Almas que tienen alas, almas que poseen sabiduría, almas que se dejan una parte de ella por cualquier lado cual pulgarcito dejaba un rastro para volver al lugar del que partió. 

Y así es y así somos un ying que buscamos un yang, un blanco que buscamos que no digan negro o viceversa. Son almas que al fin y al cabo se unen para demostrarnos que somos personas al fin y al cabo, que todo se rige por el si y el no, por la noche y el día, por el ying y el yang, por lo blanco y lo negro, alguien que nos lleve la contraria, alguien o algo que nos haga ver la diferencia.