Agresión

Ahora mismo estoy furiosa, estoy tremendamente furiosa, tengo ganas de romper algo, cabreada, impotencia, frustración, rabia, coraje. Eso es lo que siento ahora mismo.

Feria de Málaga.

Mi mejor amigo salió anoche, yo no, porque tengo que estudiar, mi mejor amigo es gay, le encanta ser gay, es un gay abierto, sencillo, simpático, amigable, etc. Salió con su primo, gay también y dos amigos más gays también.

Alguien me puede decir que puede tener en contra de 4 personas civilizadas que salen por la feria a bailar y beber, a divertirse y pasarlo bien, que van vestidos normales, que no llaman la atención y que son personas racionales y normales como el resto de los mortales?

Nadie verdad? Alucinante.

Llevaba sin saber de él desde ayer tarde, le dije tened cuidado y que no os pase nada. Tuvieron cuidado, tuvieron una noche de escándalo, bailaron, bebieron, fumaron, se divirtieron, hicieron amistades nuevas, etc.
De camino a casa debían ir a coger el cercanías a las 6 de la mañana cuando de repente van andando y mi mejor amigo siente un porrazo. Se gira y ve a 3 o 4 chicos de unos 13-14 años con botellas y riéndose.

¿qué habían hecho los chicos? Asestarle 4 botellazos a los 4 chicos que iban tan tranquilamente de vuelta a su casa sin meterse con nadie. Iban tranquilamente hacia el tren, cuando no se dieron cuenta. Botellazos, los niños echan a correr, la gente se agolpa, sangre, gritos, sonidos de la ambulancia, policía y la gente murmurando.

Se llevan a los 4 al clínico de Málaga, les dan puntos y la policía habla con ellos.

¿Qué impotencia sufrirías tú si de repente vas andando tan tranquilamente por la calle y te dan un botellazo vete tú a saber el motivo que tienen?

Rabia, impotencia y frustración de no haber cogido a las personas que te agreden y haberlas machacado de un golpe certero.

Cuando me llama hace unos minutos y me cuenta todo lo que le ha pasado, con furia, con impotencia, con dolor de cabeza, con ganas de llorar y se pregunta el porqué, qué coño se me pasa a mi por la cabeza?
Se me pasa por la cabeza las ganas de coger al hijo de puta que le ha hecho eso a mis amigos y matarlo.
Darle de ostias hasta que se de cuenta de que la violencia no soluciona las cosas.

Lo más penoso de todo eso es que si mi amigo les hubiera pegado a los niñatos, porque no son otra cosa, el hubiera terminado en la cárcel.

Me da vergüenza este puto país. Me da vergüenza que haya niños así, en los tiempos que corren. Pensaba para mi, que si fueran hombres mayores, con una cierta mentalidad pues mira a lo mejor hasta lo entendería pero que 4 niños de 13 años que están en el instituto, que viven en casa de sus padres, que no sé el ambiente que tendrán en sus vidas, pero sí sé que las charlas sobre la igualdad y el respeto es diaria en los institutos y realmente ayudan a muchos niños... y que ciertos personajes no aprendan nada de lo que se les intenta inculcar... Me da vergüenza que no se pueda hacer nada, me da vergüenza de personas así, de que a día de hoy con el papá promoviendo igualdad y respeto pasen estas cosas.

No iban bebidos, no hay atenuantes ni agravantes, porque mis amigos tampoco iban provocando. Vergüenza y siento lástima, una profunda lástima por esta sociedad.

Doy gracias a Dios que están bien, que solo han sido unos puntos de sutura y punto, pero la vergüenza que me da pensar que mañana le puede pasar a otro así por la cara, por pensar que uno pertenece a una etnia o guetto social diferente al de la norma.

Por supuesto todavía hay que corregir muchos defectos en esta sociedad.

Cenicienta moderna

-¡Perdona! ¡Perdona!
-¡¡¡¿Qué?!!!

-Se te ha caído el móvil.
-¿A si? ¿Y qué pretendes devolvérmelo para que te deba un favor?

-¡No!
-¿Entonces? ¿No conozco a nadie que se haya encontrado un móvil y lo haya devuelto, porque?

(Cuando la miró, su aliento se paró y le entró una repentina vergüenza)

-¿Qué te pasa? De todos modos lo tiré, lo he roto, no lo quiero volver a ver, te lo puedes quedar, no sé porqué hoy en día las personas le dan más importancia a las tecnologías y a lo que sale de ello que no suele ser bueno nunca.

-¡Yo no hago eso!
-Pero me devolviste el móvil porque pensaste que podría ser importante para mi, eso quiere decir que el tuyo es importante para ti.

Una vida rota por culpa de un aparato de teléfono... A qué conclusión podemos llegar?
A que hoy en día la mayor preocupación de los gobiernos no deberían ser las armas nucleares porque más cerca tenemos la autodestrucción que con los vicios diarios nos encontramos.


Hoy leí algo que me gustó y aquí os lo dejo:
Puestos a poner fotos asquerosas en los paquetes de cigarrillos, porque no poner gente obesa en cada paquete de galletas?, fotos de mataderos en cada envoltorio de carne?, fotos de animales torturados en cada cosmetico?, fotos de gente sin techo en cada factura de gas y de electricidad? y de los Dalton en la declaracion de impuestos?


Con esto no defiendo ni el tabaco ni nada de lo demás, simplemente llamó mi atención. 

El diablo

Digamos que echo de menos al anti cristo... digamos que conmigo se ha portado bien, que yo perdono y olvido porque soy buena de más y digamos que veo que el anti cristo está cambiando...

Pero por el contrario digamos que toda mi familia y amigos me prohíben hablar con el anti cristo por ser lo que es, un anti cristo. Cría fama y échate a dormir.

En fin, soy tan mala persona, soy tan irresponsable, inconsciente e insegura si pienso que las personas cambian?

Sé que una persona cambia cuando lo demuestra, sé que todos tenemos nuestro lado bueno y nuestro lado malo, sé de sobra que podemos cometer errores y ser perdonados.
Por otro lado, sé que no se olvida, que el ser humano una de las cosas que más le cuesta es el olvido a no ser que sea causa de algún tipo de enfermedad. El olvido es una virtud o un defecto y ojalá todos tuviéramos dos ocasiones a lo largo de nuestra vida para poder borrar u olvidar ciertas cosas... y porqué dos? porque en una ocasión cambias algo y por si ello sale mal.

Entonces bueno, supongo que tu familia, tus amigos y tu pareja te conoce mejor de lo que tu piensas, supongo que las cosas son las que son, ellos quieren lo mejor para ti y tienen su parte de razón. Aunque por otro lado, tu corazón diga otra cosa, que quieres ver, quedar y notar que ha cambiado el anti cristo, quieres creerlo y quieres tenerlo, sentirlo y pensar que es mejor ahora.

Aunque deseas hacerlo, no puedes, te lo prohíben y en realidad sabes que tu familia lleva razón pero tu por otro lado quieres probar las mieles una vez más del infierno.
Entonces qué haces?
Defraudas a las personas que amas para algo que sabes que es dañino pero que crees que a ti no te hace tanto daño? o haces caso a las personas que te aman quedándote con las ganas de hacer esas cosas?

Maldita sea la hora...

Maldita heroína  que te estás llevando mi vida, maldito alcohol del que me he hecho esclavo y servidor.

Maldita cocaína que me atraes al mundo de lo desconocido, de la desesperanza y de la traición. Malditas adicciones de las cuales una quiere deshacerse pero no puede.
Maldito dolor éste que me están causando todos los problemas últimamente, maldita aflicción de sentirme sola cuando en realidad estoy rodeada.

Maldito el puto orgullo que no os deja ver más allá de lo que es la realidad. Ojalá estuviera yo equivocada, pero no, no estoy yo equivocada y entonces no debo ser yo la que se eche atrás mientras que vosotros estáis equivocados y lo sabéis y no os echáis atrás.

Maldita la perra vida que nos pone delante situaciones tentadoras que nos hacen ver las cosas que más dolor nos hacen, nos hacen débiles, carnaza de tiburones tirada al mar con desprecio. Maldita la hora en que los pescadores decidieron que seríamos de esa manera. Malditos los momentos que me hacen flaquear.

Un helado a las 6 de la tarde justo el día 1 en que comienza tu dieta. La fuerza de voluntad ahí lo es todo, cuando son asuntos emocionales, la mera presencia o las meras palabras que se refieren a lo que te duele es lo que nos hace daño...

Malditos los días en que ilusa de mi, pensaba que sería buena persona. Me dijeron, si eres buena irás al cielo, pero si eres tonta, hasta en el cielo te tomarán por tonta.
Pues ni quiero ir al cielo ni que me tomen por tonta. La rabia se controla dando un paseo, saliendo de casa, centrando la emoción en otras cosas y a poder ser positivas.

Cuando tanto tienes que maldecir pueden pasar 2 cosas: 1 que te están dando mucho trabajo las personas que pensabas que deberían facilitártelo y 2 que en realidad no les importas tanto como crees...

Siempre nos quedarán las mismas personas, siempre nos amarán las mismas personas, siempre la incondicionalidad la tendremos de las mismas personas y siempre pensaremos que somos y sentimos diferente a otras personas. La empatía la tenemos todos, pero unos la ponen en práctica más que otros.

Está claro que si tu la pones más que otros estás descompensando y conformándote con poco.
Mi lección sería:

No te conformes, porque tienes que valorarte para valorar y siempre a ti más que a los demás. Pero hoy día no soy ejemplo de ello, el día que lo sea lo diré abiertamente...

La pasíon

El llanto y la lluvia hermanos gemelos. 

La rabia y el viento hermanos mellizos. 

La decepción y las nubes primos hermanos. 

La alegría y la luz del sol mejores amigos. 

Estados de ánimo para estaciones, para tiempos pasajeros que nos dejan muchos sentimientos y emociones en el alma. 

Para cada día un estado diferente con muchos matices. 

Hay unas 8.500 definiciones en la rae que hace referencias a diferentes emociones. Y muchas como "estoy rayao" no están aceptadas. 

Tenemos un mundo y abarcamos muchas cosas cuando queremos, sentimos y padecemos. Nos enfadamos y a veces nos tiramos días estando raros, pero qué sería de nosotros si fuéramos personas autómatas que no hacen, ni sienten, ni padecen? Seríamos máquinas. 

Muchas veces la complejidad de la mente humana nos asombra, nos deja perplejos porque personas que creíamos conocer se esconden tras una manta enorme de apariencias, engaños y cosas que en realidad no son. 

Odio, como cuando el día por la mañana hace niebla, nubes y hasta cae alguna gota pero por la tarde se queda un sol espléndido que hasta hace calor. 

Son estados de ánimo que nos hacen cambiar, somos personas veletas, que oscilamos durante el día de unos polos a otros y hay personas como yo que somos demasiado emocionales y nos pasa que exageramos las emociones, pero y qué hacemos? Pedimos perdón por ello?

Porque tengo que pedir perdón por algo que siento si no hago daño a nadie?

Delirios una vez más de una mente algo confusa. La amistad es la que es? Todos tenemos muchos conceptos de amistad diferentes pero porqué no llegamos a un acuerdo y ponemos uno que valga para todos? 

Así tendríamos más claro cuando uno sobrepasa el límite o no. 

Quisiera encontrar la diferencia entre la gota de lluvia y la lágrima...

Madre Tierra

A veces las imágenes valen más que mil palabras y la ausencia de imágenes denota más que la imagen propia. Estamos viviendo momentos de desesperación, de incertidumbre y de temor, nos cuesta decir en voz alta nuestros miedos porque sabemos que tarde o temprano se harán realidad, saldrán a la luz y nos devorará cual terremoto, cual bomba, cual persona que quiere arrebatarnos nuestra vida.

Ahora más que nunca nos damos cuenta que a todos nos da miedo la misma cosa, que sentimos que la finitud está detrás nuestra y notamos en la nuca como exhala su aire desnudo, está tan presente, tan cerca y a la vez tan lejos, sentimos que se termina el mundo, tenemos miedo pero no queremos reconocerlo porque si lo decimos en voz alta tal vez resulte peor, vamos por la calle meditando y dándonos cuenta de que a dónde vamos a llegar, todo en esta vida tiene un final pero unos han firmado ya de por vida y adelantan sus muertes de manera acelerada.

Desde chica he pensado que si me metía debajo de mis sábanas era invencible, que nada ahí debajo podía hacerme daño o tocarme incluso, la pequeña realidad, el pequeño sueño de ser inmortal, de ser invencible y de que el mundo se podría ir a la mierda que a mi no me afectaría debajo de la manta.

Cada día que pasa y cada día que voy acumulando en mi espalda, experiencia y sabiduría me deja más a entre ver que ya no hay nada de esa niña que se escondía debajo de la sábana porque esa niña se ha dado cuenta de que nada se puede hacer ya. Se deberían haber hecho muchas cosas antes de haber visto las orejas al lobo, se deberían haber unido fronteras, haber hablado diferentes líderes, haber establecido diferentes promesas todas a poder cumplirlas.

Te haces mayor y apesta porque te das cuenta que nadie hace nada por ti, que todos son egoístas y que este mundo necesita una redención para darse cuenta del enorme daño que está haciendo a la naturaleza.

Ahora puede que salga mi yo más creyente pero la verdad es que creo que el terremoto y el maremoto es un castigo porque algo mal estamos haciendo. Solo quiero tomar conciencia y por lo menos poder decir algún día que yo contribuí con la madre tierra en algo. Hoy plantando un árbol y mañana espero que cuidando de la tierra que nos queda.

Esa es la niña asustada que se oculta en mi interior, me falta el coraje, me falta el valor...

El sonido de una lágrima

Te amé y todo lo que resulto de lo nuestro fue maravilloso, tardes sin terminar, amaneceres que no llegaban, helados que no se acaban, paseos que nunca llegaban. Pasar los días contigo era cómo volver a sentirme parte de la vida, parte de algo que jamás pensé que tendría aquél valor. La vida es efímera, la vida tiene límites, tiene final y yo me preocupaba demasiado en lo que sería el mañana. No disfrutaba, no vivía en la realidad. Contigo fue distinto, me hiciste darme cuenta que las personas que nos cerramos somos más infelices. Es por eso que te di mi alma, que te grité a los 4 vientos lo que esperaba de ti, es por eso que me llamaba a mi misma la luchadora, la vencedora de tu corazón. 

En aquella habitación dónde solo estábamos tú y yo, solo nosotros dos lo escuché. El sonido de una lágrima y no era de tristeza. Fue el hermoso sonido que jamás había escuchado antes. Es simplemente la realidad de como en un segundo y por un hecho nuestra vida puede cambiar. Todo es efímero y estos temas más. Hay que saber aprovechar cada minuto y hacer un resumen con lo vivido. 

Sin salida.

Siento otra vez demorar la entrada de la Gula pero es que si no escribo no puedo expresar lo que siento. 

Esto es un grito ahogado, ya con leerme me ayudáis muchísimo y me dais valor.

Estoy como en la foto perdida. 

No sé qué pasa conmigo, no sé si el problema lo tengo yo, no sé si el problema lo tienen otros conmigo. Mi intención no es para nada hacerle daño a nadie. Realmente intento no hacerle daño a nadie. Intento no tener enemigos, intento pedir perdón cuando sé que las cosas las he hecho mal. 

De veras que lo intento pero todo sale mal.

Hoy tenía que haberme quedado en casa todo el día. Puede que me hubiera perdido mucho, puede que no hubiera estado lo suficiente con las personas que debía haberlo estado pero y si no he podido. Realmente no he podido, he querido estar pero no sé. Cometo fallos como todo el mundo, pero pido perdón no como otras personas que no están acostumbrados a hacerlo. 

Siento fallar a la gente, sé que no siempre se puede estar pero bueno cuando realmente no puedo estar no me lamento tanto pero cuando puedo estar y no lo hago me siento culpable. 

Supongo que soy humana, cometo errores y éstos me cuestan una consecuencia.

En breve la entrada de la Gula. Y  la conclusión de los pecados capitales. 

¿Si me ponen los cuernos...

Me gustaría saberlo o no?

Os propuse una encuesta hace unas semanas, no recuerdo cuántas. Os pregunté, en el supuesto que os pusieran los cuernos si os gustaría saberlo y realmente esta encuesta ha tenido una alta participación, no sé si por el hecho de dar un consejo o porque todos estáis de acuerdo. También dicen que del dicho al hecho hay un estrecho.

Han participado 27 personas en esta encuesta y me ha encantado que hayáis participado tantos. 21 de vosotros abogáis por saber si os pusieron los cuernos y tan solo 6 de vosotros por lo contrario, por el mejor no saberlo.

Ahí va mi opinión. Me gustaría saber si ha sido una infidelidad con sentimientos, si esa infidelidad puede hacer daño a mi pareja y a mi relación pues sí me gustaría saberlo porque entonces la persona se dará cuenta de lo que es tenerme cuando me pierda o me haya perdido. Una persona que comete adulterio, cuernos, escarceo amoroso por llamarlo de alguna manera es una persona que miente bien.

Cuando nos enteramos de que nos han puesto los cuernos hay dos casos y dos maneras de actuar. Podemos pensar que todo este tiempo ha sido una mentira, que nunca nos han querido más allá del principio, que jamás nos dijeron cosas reales, que jugaron con nosotros y aún más nuestra confianza y nuestra dignidad se ve minada por una persona que en teoría nos ha amado. Evidentemente ya no nos creemos nada de lo que ha pasado, nos pensamos que nos la han jugado de una manera vil y cruel. La otra forma de actuar es ponerse a la defensiva y pensar que nosotros somos los culpables, que hicimos las cosas mal, que no somos buenos en la cama, que no nos quieren por nuestro físico o por el simple hecho de que se ha convertido todo en monotonía y realmente nos escandalizamos de manera enorme sin más motivo ni excusa.

Yo actúo de la primera manera porque soy una mujer muy visceral, actúo y luego me arrepiento pero hago las cosas como son.

Si me pone los cuernos mi pareja, marido, amante, etc. me volvería loca, no podría aguantarlo porque sé lo que es y es más sé lo que es pillar a alguien con las manos en el pan como aquel que dice. Me puse histérica y me baso en mi experiencia para decir que no me gustaría saberlo. Si es una infidelidad donde hay sentimientos, donde las personas se encuentran con premeditación, se mensajean y mantienen digamos una relación más estable pues entonces si me gustaría saberlo por cualquier persona. Lo mismo mi ceguera no me dejaría verlo desde terceras personas pero luego con el tiempo sé que lo agradecería.

Si se trata de un escarceo amoroso esporádico y que ha pasado una o dos veces prefiero no saberlo. Desde siempre me dijeron que debía mirar por los demás, que debía ponerme en lugar de las otras personas y sé que las personas no somos de piedra, nos hacemos daño, sin querer y queriendo, nos portamos bien y mal a veces, herimos solo con palabras pero lo hacemos y de sobra sé que hay millones de circunstancias, millones de motivos y excusas para terminar en una cama con otra persona.

Sé que hay que pensar en los demás y porqué el que pone los cuernos no piensa en el otro. Pues digamos que es algo que no se puede pensar, digamos que es algo (sigo hablando en el caso del esporádico y una o dos veces) que no se puede calcular ni premeditar. Al contrario por supuesto si se trata de una persona que lo ha premeditado y lo lleva haciendo muchas veces.

Poner los cuernos como ya he dicho en otras ocasiones a veces une parejas aún más y otras desune. Una persona que ha perdido algo y se da cuenta luego lo trata con más cuidado. Creo en las segundas oportunidades pero en el caso de los errores azarosos, porque los errores premeditados, soy ingenua puede ser pero no tonta.

Creo que mi opinión ha quedado clara, creo que las personas nos hayamos en situaciones a veces un tanto surrealistas y cuando dicen que se trata de fuerza de voluntad, es todo mentira. Nunca se trató de eso. Si quieres lo haces y si no te quedas sin hacerlo. Unos cubatas de más y una sensación de soledad te llevan a ese estado... Un viejo amigo, atracción y deseo es una mala mezcla.

Somos humanos y cometemos errores pero tampoco debemos jugar con las personas porque no se lo merecen. Las infidelidades es un tema distinto al de los amantes porque el amante es la relación de infidelidad ya duradera con premeditación y termina desgastando.

Nos pueden hacer daño con facilidad, nos pueden querer con facilidad, nos pueden odiar con facilidad. Simplemente amamos, sentimos, padecemos, pensamos y somos seres sociales para por lo menos una vez en la vida pasar por esas situaciones.

Me ha sorprendido gratamente que la mayoría de los que habéis votado tenéis vuestras ideas, os gustaría saberlo y lo considero una virtud. Yo, sin embargo, odio las confrontaciones y no me puedo imaginar el día que mi pareja me diga que tiene un amante o que alguna tercera persona me lo diga porque creo que sería demoledor para mi. Ese tipo de malas noticias como yo las considero son realmente destructoras para la dignidad y la confianza. 

¿Qué pensáis vosotros? ¿Porqué os gustaría saberlo? ¿Cómo es para vosotros una infidelidad?

Un día negro.

Esta imagen me demuestra que es ella la que para nuestro reloj cuando se le antoja, que es ella la que decide quién sigue adelante y sigue teniendo la suerte de contar las horas y es ella la que elige quién no contará más y se dejará llevar a otro mundo de incertidumbre y misterio.

La muerte en estos días ha rondado por mi edificio y se ha llevado a un ser querido por mi persona.

Te das cuenta con el tiempo y los días que cada cual tiene sus cosas, que nada es infinito y que todo es efímero. Te das cuenta que en el momento que menos te lo esperas aparecerá ese visitante de guadaña y negra túnica para quitarte a una persona que quieres, respetas, amas, aprecias, consideras, anhelas, etc. Una persona que se hace querer jamás debería irse pero claro el jamás no se puede decir al igual que el nunca.

Cuando ves que la muerte ha rondado por un sitio que consideras hogar, por un sitio que consideras que tiene una parte de ti te das cuenta que la vida es efímera, que la vida se lleva en el momento que menos esperas a la persona que menos esperas.

Hoy ha sido un día triste en mi casa, hoy ha sido un día triste que da para pensar en todos los sentidos, el tiempo, la vida, el amor, la amistad, el respeto. Todos estos temas son de consideración cuando vives una situación que considero límite. No me gusta la muerte, no me gusta que la gente muera, no me gusta que las personas de mi alrededor se vayan y me dejen sola, no me gusta saber que me tengo que poner una camiseta negra o unos pantalones negros acordes con unas gafas de sol que tapen mi rostro.

Odio ir a los funerales, a las misas, a los entierros y a los tanatorios. Es respetable porque no puedo ver a una persona sin vida, no puedo ver a una persona con una cara de mármol y saber que no se levantará del ataúd y no volverá a dedicarme una sonrisa. Me da mucha pena ver que las personas se van. Las personas se van cuando menos te lo esperas y no solo hablo de la muerte porque podría hacer una apología incluso, hablo de las perdidas de las personas cuando son injustificadas y sufridas.

Un hombre murió ayer en mi alrededor, un hombre que era joven, estaba sano y disfrutaba cocinando, tiene una mujer a la que ha dejado destrozada y sin vida, tiene a una mujer que lloró mucho por su hombre. Un hombre que siempre tenía un piropo, una sonrisa escondida y unas buenas palabras.

Enfrentarse a la muerte en este sentido es doloroso, ya lo tuve que hacer cuando murió mi abuela pero ella se merecía una muerte digna, estaba en una cama sin poder hablar ya de últimas y eso es otro tema con otras circunstancias pero de lo que hablo es totalmente una canallada, supongo que ya terminó su objetivo en la Tierra, supongo que alguien quiso que su corazón dejara de latir o él mismo lo quiso.

La muerte, esa señora o ese señor de guadaña afilada y túnica negra que se presenta dejando un halo de tristeza y dolor a su paso, sin consideración por las personas que se quedan, sin consideración por las personas que aman lo más pequeño y lo más bueno. Ese hombre era un gran hombre, amante de su familia y de la cocina, amante de los buenos libros y la justicia.

Hoy he aprendido que las personas que más queremos se nos pueden ir de un momento a otro, he vivido la muerte tan cerca y aún así sigo impune y bastante entera. He aprendido que una sonrisa devuelve la felicidad a muchas personas, que las sonrisas se contagian y que la muerte solo trae dolor y lágrimas.

Hay que mirar todo desde otros puntos de vista eso siempre intento aplicarlo a mi disciplina y creo que si Muerte se ha querido llevar a esa persona que de un modo u otro era especial para mi, habrá sido con algún motivo o con algún fin. No creo en la iglesia ni en las religiones, creo en mi mundo de hadas, de Dioses griegos y romanos con sus mitos y espero que Hades le de un buen reconocimiento y lo acoja en su seno.

Si algo me enseñó ese hombre fue que a las personas hay que quererlas por como y por lo que son, no por los favores que te puedan hacer o por los regalos. Me considero afortunado porque poseo un libro escrito por él y es exclusivo porque hay pocos ejemplares y tengo uno de ellos.

Siempre me acordaré de usted, un hombre que me enseñó a creer en las libertades de todos los seres humanos.

Arrepentimiento

Un buen arrepentimiento es la mejor medicina que tienen las enfermedades del alma. -Cervantes-

Nuestro arrepentimiento no es tanto una contrición por el mal que hemos hecho como un temor por el que puedan hacernos. - La Rochefoucauld-

No basta arrepentirse del mal que se ha causado, sino también del bien que se ha dejado de hacer. -Sanial Dubay-

El sentimiento de arrepiento es uno de los peores junto al de la culpa y la traición. Pienso que en esta vida se te presentan oportunidades que debes escoger o desechar. En este mundo creer en dios, en la iglesia, cristiano, judío, evangelista, creyente, no creyente. No hay nada escrito. No moriremos en 2012, no moriremos el día del 666. Cada persona es libre de creer y pensar en lo quiera así como de seguir el movimiento que quiera. Simplemente expondré mis pensamientos.

Cuando se nos presenta una oportunidad en la que no tenemos tiempo para pensar, escogemos siempre por azar, por intuición. Dependiendo de la fe y la autoestima que tengamos en nosotros creeremos que fue la elección correcta o la equivocada.

Jamás diremos que hay elecciones correctas y elecciones equivocadas. Hay decisiones.

Todo el día, todos los días tomamos decisiones que son irrelevantes o que son importantes para nuestra vida, lo que vamos a comer, lo que vamos a cenar, a dónde vamos a ir hoy, que vamos a hacer mañana, qué tenemos que hacer hoy. Las decisiones están para tomarlas y las reglas para cumplirlas y saltarlas.

Nos ponemos nerviosos cuando tomamos una decisión y nos ponemos más nerviosos si la decisión es más importante o no. Depende de la percepción que tengamos de lo que nos jugamos en esa decisión.

Creo en el destino y creo que el destino te presenta oportunidades pero creo también que como he dicho antes no hay decisiones malas ni buenas porque pienso que todo tiene una explicación que va más allá de la mera explicación científica. Y si tomamos una decisión que nos lleva a algo desagradable es por algo. Por ello obviamente creo que el arrepentimiento no debería existir.

No soy un ejemplo de una persona que no se arrepiente por supuesto que no. He hecho cosas de las que me he arrepentido pero cada día aprendo un poco más que el anterior y sé con certeza que a partir de ahora intentaré no arrepentirme de nada. Intentaré hacer las cosas para que suponga un daño a las personas que quiero e intentaré no verme envuelta en situaciones controvertidas para no tener luego que arrepentirme.

El arrepentimiento es para mi un mal compañero, dura poco o mucho, te lo hace pasar mal, te da mucho en lo que pensar y no te aporta nada bueno. No debemos arrepentirnos pero lo hacemos con el mítico y si... o debí haber... Todos salimos de fiesta o hemos salido alguna vez. Todos hemos bebido alguna vez y todos nos hemos emborrachado alguna vez. Beber depende de la persona y que te emborraches también porque un día me bebo 4 copas y voy muy borracha otro día me bebo las mismas y ni lo noto. Cuando me he emborrachado hasta vomitar y tener la típica resaca al día siguiente ha sido por algo. Pero no me arrepiento porque yo tomé la decisión de beber hasta ponerme así, porque soy responsable con mis actos y porque si otro día no bebo será porque en ese momento haya tomado la elección.

Hablamos de otro tipo de arrepentimiento cuando se trata otro asunto en el que sabemos que algo está mal y que nos dará un resultado negativo pero aún si decidimos cometer tal acto y luego nos "comemos la cabeza" pensando en que no debí haberlo hecho pero lo hice.

La persona que se arrepiente de un acto en el que sabía lo que iba a pasar me parece que es una persona cobarde porque necesita encontrar una forma de sentirse mejor después de haberlo cometido. Las personas que están en la cárcel por ejemplo. Ese tipo de personas cometieron un error pero pudieron elegir no hacerlo en la mayoría de las ocasiones, aunque sé que hay excepciones.

Del arrepentimiento podría hacer un libro entero pero no tengo tiempo.

Pienso que arrepentirse no sirve de nada porque lo hecho no se puede solucionar, sólo podemos intentar cambiar nuestros actos futuros y aprender de los errores.

Pandora

Se abrió la caja de Pandora. Estábamos todos sentados alrededor del fuego. Nos mirábamos unos a otros y todavía no sé a quién se le ocurrió la idea de jugar a ese estúpido juego. Estábamos algo más bebidos de la cuenta, achispados diremos. Dijimos que describiríamos a una persona, daba igual la persona en sí y los demás debían adivinar quien es la persona en cuestión por la descripción. En esa descripción teníamos que dar dos cualidades positivas o buenas y otras dos malas o negativas y así adivinar cual era la persona que describía.

Absurdo. Lo sé. Nos caracterizamos por tener un grupo unido y con mucha relación durante mucho tiempo por eso siempre hemos coincidido en muchas cosas, siempre hemos pasado mucho tiempo juntos, viajes, tardes, días, noches. Podemos decir que nos conocemos bien. Siendo la psicóloga actué como tal y propuse esta dinámica realmente apreciada para solucionar diferencias en parejas o en familias pero no en amigos.

Por supuesto debí darme cuenta que las personas nunca aceptan bien las críticas aunque te aseguren lo contrario. Puede que se lo tomen bien pero interiormente siempre pensarán porqué yo, porqué a mi, etc.

Digamos que al igual que en el trabajo, en el colegio, en la universidad, en los grupos de amigos siempre hay unos que se llevan mejor con otros pero somos un grupo igualmente. Algunos están más tiempo otros menos, a unos les tienes más afecto y a otros menos, etc. Digamos que hicimos esa dinámica para intentar limar asperezas y mejorar nuestras relaciones pero nada más lejos de la realidad. Se produjo un intercambio de insultos, un intercambio de opiniones que terminó en discusiones y peleas. Los reproches estaban a la orden del minuto y a veces decíamos la cualidad negativa con miedo pero es la verdad y hay que honrar la verdad, no podemos ser falsos, aunque también por otra parte aprovechamos para sacar todo lo que llevábamos dentro. Obviamente al día siguiente nos arrepentiremos de todo lo que decimos para bien o para mal. Pensaremos si merece la pena lo dicho, o simplemente actuaremos como si no nos acordáramos de nada aunque sea lo contrario y no paremos de darle vueltas a lo sucedido.

Puede que volvamos de esa situación con un amigo menos, o con la idea de alguien bastante cambiada. Pero somos personas y no podemos dejar que estas situaciones nos hagan daño solo por callar, por no ser sinceros con los demás.

Pese a todo al día siguiente hablamos fríamente y habiendo calmado nuestros humos porque debemos mirarlo todo con perspectiva y nunca ser reacios a la posibilidad de cambiar y de ser mejores personas aunque eso lleve inscrito la sinceridad.

Aunque duela la verdad. Agradeceremos siempre que nos digan la verdad porque por eso podemos aspirar a ser mejores personas.

Podemos decir que le caemos mal a alguien, pero cuando le caemos mal a un alguien, dos alguien, tres alguien, cuatro alguien, cinco alguien entonces debemos empezar a preguntarnos si el problema está en nuestra persona.

Porqué

Se lo huele, se lo olió fijo, estoy empezando a pensar que tengo un topo en mi vida. Cuando me decido a hacer algo que por fin cambiará mi vida, mi estado personal ahora mismo. Viene y me hace saber de buenas maneras que me ama, que soy lo mejor que tiene que se moriría si me dejara que quiere pasar un día mágico conmigo, etc. ¿Porqué? Estoy desesperada ya, no sé qué hacer, no sé qué decir. Si alguien me dijera lo que debo decir o hacer, que alguien me lo diga pero que me asegure al 150% que lo que haga o diga está bien.

Necesito escribir para sacar lo que tengo dentro

Me siento mal, quiero meterme en mi cama y no salir, quiero comer helado y no parar, quiero volar a un mundo en el que todo sea perfecto, en el que la máxima preocupación que tenga sea qué ropa ponerme o qué hacer de comer ese día. No quiero tener la tan pesada responsabilidad de hacer daño a la gente. Ya me lo han dicho unas mil veces, que soy demasiado buena, que dejo pasar todo por alto, que siempre miro por los demás y nunca por mi, o que miro por mi en última instancia.

Me muero por dentro. Quiero gritar, pegarle a algo, que coraje me da no tener fuerza en estos momentos, que coraje me da que sean las 23:21 de la noche y no pueda gritar con todas mis fuerzas.

"Te amo, eres lo mejor que tengo, quiero estar contigo toda mi vida, casémonos". Qué coño me ata a ti... qué coño hace que me digas eso y me replantee todo.

¿Ceguera de amor? ¿Estoy ciega? Joder que no puedo más que esto me consume que te necesito pero no te quiero conmigo, que quiero verte pero no quiero que me hables, que quiero que existas pero no quiero hacerte daño.

Si te dijera todo esto, si te dijera todo lo que siento y te lo tomaras bien, si no te implicaras tanto emocionalmente y pudiéramos hacer nuestras vidas, nuestras felices vidas por otro lado, te diría todo esto.

Tengo en mi conciencia la pesada carga de no querer hacerte sufrir, no quiero que llores, no quiero que le pegues a nadie, no quiero que te lo tomes mal, aunque a mi me suponga todo lo que yo no quiero para ti. Yo tengo en mi mano el poder de hacerte daño, aunque suene cruel, aunque suene mal, aunque suene a asesino y lo que no sé es si quiero hacerlo.

¿Porqué una carga tan pesada puede hacer que nos replanteemos cosas importantes en nuestra vida, porqué hay hombres, mujeres, jóvenes y mayores que matan sin pestañear, que aprietan el gatillo o le pegan una paliza a sus parejas sin remordimiento alguno y yo no puedo dejarte, porqué? ¿Porqué esta situación me quita el sueño y a ellos les da sueño?

Que alguien me diga el porqué

Ella

Ella me tiene loco, despierta cosas en mi que jamás pensé que existieran.

La conocí en verano. Nuestras familias veraneaban en el mismo lugar. Teníamos 4 años la primera vez que nos vimos. Me dijeron mis padres que fuera educado que no hiciera nada malo y me comportara.

Llevaba dos coletas y le tiré del pelo, ella gritó y como consecuencia me quedé una semana sin poder bajar a la piscina ni visitar la playa, por supuesto me tuve que disculpar con ella porque los niños buenos no hacen eso. Desde aquel entonces la odié, me dije a mi mismo que jamás volvería a hablar con ella porque por su culpa me castigaron y me quedé sin mi ansiado verano. Cuando eres un niño y te quitan el verano, esa época del año que tanto ansías, odias, matarías por ella.

Pasaron los años y seguíamos acudiendo al mismo lugar año tras año con los mismo vecinos a veranear. Cuando cumplí 17 años no quise ir porque me sentía mayor, era mayor y tenía ganas de quedarme en casa, en la ciudad saliendo de juerga y fiesta todas las noches del verano, conociendo chicas, besando a todas las que pudiera, ligando. Hacía 3 meses que me habían quitado los brakets y que había empezado a ir al gimnasio.

Celebré mi cumpleaños, me tiré un mes entero estando de fiesta y no hacías más que estar con los amigos e ir a la piscina a coger color. Me eché un par de novias con las que estuve unas semanas y tenía amigas con derechos.

El año siguiente fue distinto me obligaron a ir porque sería el último ya que vendíamos el piso de la playa. Cuando llegué como todos los años, puesto que ya era un ritual, dejábamos las maletas, nos peleábamos mi hermano pequeño y yo por la litera de arriba, lo cual terminaba solucionándose con una colleja que le propinaba, el se quejaba a mi madre y terminaba dándome la razón e íbamos a ver a los amigos de mis padres. La vería a ella después de 2 años sin saber de ella, tenía un vago recuerdo de ella pues la última vez que la vi llevaba aparatos y tenía granos por toda la cara. Ella es un año menor que yo. Yo acababa de cumplir 18 me sentía libre, mayor de edad y no me apetecía bajo ningún concepto pasar las vacaciones en unos apartamentos con mi familia.

Y la veo. Crucé la puerta de los vecinos y allí está ella. Mágica, brilla una luz a su alrededor, tiene unos ojos rasgados y ojivales preciosos de color verde en los que nunca antes reparé. Tiene un largo cabello castaño claro y ondulado el cual estaba adornado con unas cintas del pelo de color rojo a conjunto con su camiseta, una nariz pequeñita y resultona. Unos labios gruesos y tiernos pintados con carmín rosa. Ahí está ella, de pie, con una mirada angelical.

Me enamoré en el instante que bajaba mi mirada y reparé en su pecho, en su cintura, en sus uñas, en su altura. 1'69 cm de pureza, de sabiduría, con 17 años, por dios, está preciosa. No me cabe en la mente cómo pudo cambiar tanto en dos años cómo me perdí dos años. En un segundo, por mi mente pasaron todos los recuerdos que tenía de ella.

Me saludó tímida con algunas reticencias. Se acercaba hacia mi y en ese momento deseaba con unas terribles ganas y con un calor enorme en mi cuerpo tocarla, besarla, abrazarla, quería quitarle la ropa y hacerla parte de mí allí mismo. En cuanto me dio una colleja desperté de todas mis conjeturas y sueños. Me dijo que me la debía. Ella siempre fue una niña introvertida y tímida. Creo que en cuanto cumplió los 17 se olvidó de todo aquello.

Empezamos a hablar todos los días, a ir a la piscina reuniéndonos con nuestros amigos, íbamos a la playa, salíamos todas las noches al paseo marítimo. Estaba absorbido por ella, siempre estaba con ella en cualquier momento.

Y llegó nuestro primer beso y nuestra primera vez. Soñé con ello desde el primer día que la vi. Estaba en el cine con ella teníamos las manos cogidas y cuando salimos del cine me dijo que se había olvidado el bolso, como un perfecto caballero, fui a por su bolso. Yo estaba encantado era feliz solo con mirarla, con cogerle la mano estaba en un éxtasis, en una nube con mariposas en el estomago constantemente. Me dio las gracias se inclinó hacia mi y me besó, recuerdo su olor, recuerdo sus labios húmedos con sabor a palomitas dulces. Cuando me miró yo seguía todavía con la boquita de piñón, sonrió le parecí gracioso. Jamás pensé que una mujer, una chica me pudiera hacer parecer tan tonto, tan frágil y tan absurdo. Estaba en el cielo, la amaba, quería pasar con ella el resto de mi vida.

Sin darme cuenta se nos pasó el verano volando ella debía volver a su ciudad a estudiar y yo debía volver a la mía compartimos los messengers, teléfonos, tuentis, etc. para seguir en contacto porque quería seguir en contacto con ella.

Ahora estoy aquí sumergido en mi pena. Al año siguiente ansiaba verla en el apartamento de verano el cual hice que mis padres retrasaran la venta porque debía estar con ella, verla, tocarla, amarla.

Y cuando llegué, vi a sus padres que estaban recogiendo las cosas. Ella había llegado dos semanas antes, estaba sin internet, yo estaba de exámenes y dijimos que nos veríamos dónde siempre.

Allí terminó todo. Sus padres me miraron y me dijeron que hacía una semana que había muerto por culpa de uno de nuestros amigos. Cogió el coche estando muy borracho, ella iba detrás con 2 personas más estaban todos borrachos y sin cinturón.

Deduzcan cuál es mi pena... No daba crédito a lo que sucedía a mi alrededor. Murieron dos de los 5 que iban en el coche. En cuanto vi al que conducía le pegué, lo agredí de tal manera que cuando me separaron me di cuenta que estaba fuera de lugar, me había pasado, pero me había arrebatado mi vida, qué esperaba.

Cuando te quitan el corazón, cuando te despojan de lo que más amas en esta vida. Jamás te recuperas, jamás vuelves a sonreír como ella te hizo sonreír

Disfrutemos de las pequeñas cosas de la vida y aprovechemos el momento CARPE DIEM

Un hombre con historia

El hombre que habla poco, siente mucho.

Tan real es esta afirmación como la vida misma.

Conozco a un hombre que a sus 25 años ha pasado por muchísimas experiencias dignas de contar. Muchas personas queridas que ha perdido, muchas metas en la vida que se ha fijado y no ha cumplido. Muchas circunstancias que le han llevado a situarse en el lugar que se encuentra hoy. Esta persona tiene mucho que contar, mucho por lo que escribir y ojalá pudiera hacerlo, pero le faltan los medios para expresarse.

Con sólo 5 años comenzó a criarse con su abuelo. Compartió días de enseñanza de riñas y de diversión con su abuelo. Su abuelo lo era todo para él, le daba cariño, un cariño paternal que le faltaba debido a los continuos y duraderos trabajos que su padre y madre tenían. Lo conocí y hablé con él e intimé con él.

Es un hombre que sabe mucho de la vida que ha recorrido mucho en muy poco tiempo y que se ha visto obligado a madurar sin quererlo. Su abuelo cazaba, le encantaba ir de caza, tenía perdices y escopetas, eso hacía que su nieto se entusiasmara por pasar tiempo con él aprendiendo cosas sobre la caza, los animales, las armas, dar un puesto. Un puesto de cacería, cuando alguien dice que va a dar un puesto de cacería se refiere a estar horas sentado, habiendo puesto una perdiz en una jaula para que ésta cante y atraiga a otras perdices, y esperando para poder matar a las otras perdices que vienen a reclamar su territorio y a echar al macho intruso de allí. El puesto se hace con una lona de camuflaje, te sientas y esperas horas hasta que se de la situación comentada anteriormente. Pues bien, él se iba a las montañas con su abuelo, se quedaban sentado horas y horas compartiendo momentos que le encantaban.

Su abuelo fumaba y se puso bastante enfermo, estuvo sus últimos días en el hospital. Su abuelo le dijo unas palabras que tuvieron cabida en su vida entonces y le siguen pesando a pesar de no tener culpa de nada. Cuando el fue a visitarlo con la mujer que estaba saliendo su abuelo lo miró a los ojos y le dijo que se quedara allí que no se fuera, pero él no se podía quedar, no podía, le pesaba demasiado estar así y ahí viendo cómo la persona que más quería por encima de cualquier otra pasaba por esa situación. Guardaba la compostura, sabía estar ahí pero no se sentía capaz de expresar todo lo que sentía.

Su abuelo murió al par de días y esto íntimamente lo guarda, cada día de su vida se acuerda. Por esto y por muchas otras situaciones merece tener a alguien que lo ame, que lo respete y merece ser idolatrado. Dejó a un lado la caza desde la muerte de su abuelo porque realmente no se veía capaz de coger una escopeta y ver que su abuelo no estaría ahí para él.

Hace unos meses volvió a cazar, se lanzó, se sacó las licencias de caza. Le pidió a su abuela que le diera el puesto de camuflaje de su abuelo y esto me chocó porque fui con él a cogerla y me dijo que el simple olor de la tela le recordaba a él. La llevó a arreglar porque necesitaba algunos remates y no quiso bajo ningún concepto que quitarán los rotos producidos por quemaduras de cigarros. Vi una lágrima caer por su mejilla, vi cómo tocaba la tela y vi cómo la olía sin parar. Me llegó al corazón porque sin decir una palabra vi cómo sentía tanto en tan pocos minutos y con algo que para mi era tan insignificante.

Esto me hace pensar que éste hombre, por supuesto no puedo generalizar porque no tengo los medios, es increíble, visceral y guarda en su cabeza todo lo que vive tanto sentimientos como experiencias y actos.

De él todavía me queda mucho por aprender. Me identifico con las personas que analizan los comportamientos, las actitudes de los demás, de las personas que me rodean y realmente nunca pude ni tuve el valor de entrar en su corazón. Su cara es un libro abierto, sus gestos y lo más importante su mirada.

No estoy acostumbrada a grandes ni a pequeños gestos. Cuando una persona tiene dudas sobre otra y a veces se plantea romper la amistad, o romper la relación sea del tipo que sea siempre la persona en cuestión a la que vamos a dar la mala noticia nos sorprende con algo genial y estupendo que por un momento nos eleva a un lugar de placer y lujuria que es alcanzable en pocas situaciones.

¿Qué hacer? Cuando todos tus argumentos se desmoronan en un segundo, cuando un hombre con solo mirarte hace que tu mundo arda, que tu corazón arda aunque unos segundos antes estaba congelado y tenias la expectativa de gritarle. Cuando te das cuenta que un hombre, que éste hombre es tan visceral se te ponen los pelos de punta.

Destruye todas tus expectativas te quedas en blanco y creerme es una mágica sensación porque tu amor incrementa y deseas siempre saber más y conocer más.

Por tanto, ¿qué aprendí hoy?

Que todas las personas son únicas y complejas como ellas mismas y que siempre un hombre que habla poco siente mucho. Y cuando crees que algo está acabado surgen los milagros. Y esto lleva a otra pregunta existencial ¿Cuándo es demasiado tarde? A esta pregunta otro día os daré mi opinión.

Por cierto, este hombre es Alberto.

Nadia y Luis

Se llama Nadia, se llama Luis.Se conocieron en el año 2006, ambos tenían 15 años, en realidad ella tenía 15 y el 16.

Se amaron desde el primer momento en el que se vieron.

Las personas jóvenes, los adolescentes por pura química tienen las hormonas muy activas y me han dicho millones de veces que las personas que se enamoran tan pronto y que establecen una relación, se terminan peleando al cabo de unos 3 o 4 años porque se dan cuenta de la inmadurez de sus decisiones. Estoy totalmente de acuerdo con esta afirmación.

Nadia y Luis se conocieron gracias a los típicos chats, se decían cosas bonitas iban agarrados de la mano por la calle, con solo mirarse sabían lo que el otro pensaba, decía, sentía. Tenían la misma sensación que al despertar una mañana de invierno en una cama calentita y no te quieres levantar nunca pero sabes que debes hacerlo.

Se miraron a los ojos y vieron en el otro el amor de su vida.

Luis al año siguiente desapareció de la vida de Nadia, no le quiso dar una explicación. Su familia había muerto en un trágico accidente de coche. Sólo quedaba él con su hermana, sin nadie que quisiera ocuparse de ellos.

A esa edad fue devastador, no quería estudiar, no quería trabajar, se fue en un barco a la deriva de sus pensamientos y recuerdos dejando atrás cualquier persona que pudiera ayudarlo, cualquier contacto con una realidad algo semejante. Sus días eran largos, pesados, deprimentes, ¿qué significa perder a tu familia a tus dos hermanas y a tus padres qué significa?, siempre tienes la sensación de dolor aunque no te des cuenta, aunque digas cien veces que estás bien, que lo superarás jamás lo haces. Las personas que están obligadas a cambiar de esa manera en tan poco tiempo, son personas especiales, diferentes, tienen otra perspectiva de la vida, son más sabias, más comprensivas, se vuelven fuertes al pasar por un momento de debilidad completa.

Nadia no sabía nada, ella estaba enamorada de la vida, de Luis, de su familia, de sus amigos, lo tenía todo. Dejó de verlo, llamó a su casa mil veces y nadie contestaba. Es joven le decían sus amigos, eres joven, te enamoraras y sufrirás mucho antes de toparte con la persona que compartirá tu corazón. Pasado un mes y muchos llantos, llamadas, mensajes, cartas, salidas con los amigos para despejarse e intentar comer más se dio por vencida.

Se armó de valor. Se puso una camiseta blanca ajustada, llegó a la estación de cercanías compró un billete y se marchó a la ciudad a conocer gente.

Y Conoció gente, estuvo un mes saliendo arriesgando su integridad con hombres que no tenía más allá que una relación vía messenger,preocupaba a su familia y amigos porque Nadia iba y venía con otras personas, que no eran buenas ni tampoco malas, simplemente le daban otra visión de la vida.

Hacía esto porque se sentía vacía, iba a clase, seguía estudiando con la esperanza de mantenerse ocupada y no pensar en sus problemas, en sus faltas. Ella culpaba a Luis de sus continuos días sin sol. Pero qué podía hacer Luis estando en otro país dónde sus padres y hermanos le habían dejado la herencia y la vida resuelta. Se fue para poder vivir bien y cuidar de su hermana, se hizo cargo de buscar un trabajo y un medio por el que demostrar que es un buen hombrecito con solo 16 años.

¿Nadia se olvidó de él? ¿Piensan que un amor real se olvida? ¿Piensan que la persona que realmente te ama te hace sufrir de esa manera? ¿Tu media mitad se comportaría así?