Difícil de explicar, de sentir, de expresar.

Os voy a ser sincera, soy una puñetera mari mandona a la que le gusta tener todo organizado hasta el extremo, le gusta saber cuándo, cómo y qué va a hacer ese día y porqué. Me gusta planear las horas, los minutos, los días, las actividades, las personas con las que estaré y me gusta que todo se cumpla.

Qué pasa? Os digo la verdad, que nunca suele llover a gusto de nadie, porque si miramos el nunca suele llover a gusto de todos nos quedamos fríos porque lo podemos decir todos a la vez y entonces si que es generalizable que nunca llueve a gusto de nadie.

Nos quejamos porque queremos o porque podemos o porque simplemente debemos, nos quejamos porque no siempre nos salen las cosas bien, porque queremos que nuestras expectativas se cumplan porque queremos ser personas porque queremos que nos quieran, que nos den lo que pedimos o necesitamos en cada momento, nos quejamos porque podemos pensar que no nos quieren, porque podemos pensar que estamos solos, que si hacemos planes no se cumplen, que parece que estás rodeado de tus amigos que tienen sentimientos grupales pero en realidad no, en realidad son personas egoístas que solo piensan en sus parejas.

Darte cuenta de eso último es muy duro, porque una vez más tus sueños de pertenecer a algo como grupo se ven rotos por ilusiones que no se cumplen  por pensamientos que un día tenían que haber sido y no lo han sido.

Pensamos que nos entienden, pero no, somos seres únicos que tenemos que vivir en sociedad, pero nadie es capaz de meterse en nuestra cabeza y decir coño necesitas un helado de chocolate y un abrazo o coño necesitas que te eche la bronca, o necesitas que te diga lo buena que eres. O necesitas tener un botón de solucionar las cosas. Pero nada de eso pasa y te enfrentas a la mísera realidad.

Estás solo/a pensando en lo que podría haber sido y no fue y solamente tienes un ordenador, un teclado, un ratón y un peluche viejo...
Y te das cuenta de que nadie mira por ti, y de que tú misma tienes que aprender a mirar por ti, porque nadie más lo va a hacer.

Entonces qué haces? tomas la decisión egoísta y cumples tu deseo, o sacrificas tu deseo por los demás que no lo van a ver ni lo van a apreciar?
El error está en que las dos respuestas salen perdiendo, si eres egoísta te sentirás mal y si piensas en los demás puede que te arrepientes y además tu lado egoísta te lo recordará todos los días.

Difícil decisión para un problema sencillo.

Porqué

Se lo huele, se lo olió fijo, estoy empezando a pensar que tengo un topo en mi vida. Cuando me decido a hacer algo que por fin cambiará mi vida, mi estado personal ahora mismo. Viene y me hace saber de buenas maneras que me ama, que soy lo mejor que tiene que se moriría si me dejara que quiere pasar un día mágico conmigo, etc. ¿Porqué? Estoy desesperada ya, no sé qué hacer, no sé qué decir. Si alguien me dijera lo que debo decir o hacer, que alguien me lo diga pero que me asegure al 150% que lo que haga o diga está bien.

Necesito escribir para sacar lo que tengo dentro

Me siento mal, quiero meterme en mi cama y no salir, quiero comer helado y no parar, quiero volar a un mundo en el que todo sea perfecto, en el que la máxima preocupación que tenga sea qué ropa ponerme o qué hacer de comer ese día. No quiero tener la tan pesada responsabilidad de hacer daño a la gente. Ya me lo han dicho unas mil veces, que soy demasiado buena, que dejo pasar todo por alto, que siempre miro por los demás y nunca por mi, o que miro por mi en última instancia.

Me muero por dentro. Quiero gritar, pegarle a algo, que coraje me da no tener fuerza en estos momentos, que coraje me da que sean las 23:21 de la noche y no pueda gritar con todas mis fuerzas.

"Te amo, eres lo mejor que tengo, quiero estar contigo toda mi vida, casémonos". Qué coño me ata a ti... qué coño hace que me digas eso y me replantee todo.

¿Ceguera de amor? ¿Estoy ciega? Joder que no puedo más que esto me consume que te necesito pero no te quiero conmigo, que quiero verte pero no quiero que me hables, que quiero que existas pero no quiero hacerte daño.

Si te dijera todo esto, si te dijera todo lo que siento y te lo tomaras bien, si no te implicaras tanto emocionalmente y pudiéramos hacer nuestras vidas, nuestras felices vidas por otro lado, te diría todo esto.

Tengo en mi conciencia la pesada carga de no querer hacerte sufrir, no quiero que llores, no quiero que le pegues a nadie, no quiero que te lo tomes mal, aunque a mi me suponga todo lo que yo no quiero para ti. Yo tengo en mi mano el poder de hacerte daño, aunque suene cruel, aunque suene mal, aunque suene a asesino y lo que no sé es si quiero hacerlo.

¿Porqué una carga tan pesada puede hacer que nos replanteemos cosas importantes en nuestra vida, porqué hay hombres, mujeres, jóvenes y mayores que matan sin pestañear, que aprietan el gatillo o le pegan una paliza a sus parejas sin remordimiento alguno y yo no puedo dejarte, porqué? ¿Porqué esta situación me quita el sueño y a ellos les da sueño?

Que alguien me diga el porqué

Tal que así

No me gustan... estas situaciones, estos momentos de soledad, dudas e incertidumbre... No me gusta quedarme a solas con mis pensamientos por el miedo que tengo a enfrentarme a ellos, por supuesto que ellos tienen razón y yo no, por supuesto que ellos son la parte de mi vida que odio...

Personas que me han hecho daño, personas que han derramado mis lágrimas. No. No permitiré jamás volverme frágil, no me permito un momento de flaqueza. No puedo. Simplemente no puedo.

Te odio. No podemos seguir juntos. Cruza esa puerta y vete, huye antes de que tire cualquier objeto y te lastime. Mi vida contigo ha terminado, no quiero verte más, no puedo soportar ver que eres feliz sin mi, que no me necesitas, vete, déjame en paz se feliz e intenta que yo lo sea.

Ahora mismo soy feliz sola, saliendo y entrando, trasnochando en los bares de moda con mis amigos sin mas preocupaciones que llegar bien a casa a dormir. Déjame.

Es fácil escribir, siempre es fácil escribir lo que piensas. Pero porqué no pueden salir esas palabras de mi boca, porque luego se me hace eterno abrir la boca. Te tengo mirándome a la cara y en mi mente estoy diciéndote todo esto. ¿Porqué? Salid de mi boca por dios. Deseo gritarle que se vaya y me deje sola que no me llame más que no me cuente su vida. ALÉJATE DE MÍ.

No puedo. No salen de mi boca, pasan los minutos las horas y me desahogo escribiendo.

Ojalá supieras que hago este blog, lo leyeras y me dejaras porque a mi me supone un mundo decirte esto.

Porque del amor al odio hay un paso, porque mañana lo mismo me arrepiento de esto, porque no sé si merece la pena, porque me da miedo estar sola, por todas estas razones no puedo decirte, no puedo gritarte todo esto.

Por las palabras que nunca dijimos cuando tuvimos la oportunidad.