Cuando todo es grande y lo ves pequeño.

Demasiado bonito para ser verdad, demasiado real para creerlo. Un sueño, despertar y verme allí sola, con toda esa enorme casa para mi. No me lo creía, todo era demasiado surrealista, quería verlo, tenerlo presente, tocarlo, sentirlo, abrazarlo. 

Pero allí me encontraba, en una cárcel de cristal, en un escalera de caracol, sumida en un tornado de emociones, de pensamientos derrotistas que me sumían en la más profunda de las meditaciones. No quería seguir así pero debía meditar, debía pensar que todo aquello me iba grande pero era demasiado ingenua. 

Un cuento de hadas, ¿existen? Sí. 

Por eso pensar que estaba allí por unas cuantas horas más me destruía, me hacía sentir sola, abandonada pero en un sueño. Demasiada casa para mi, demasiada cárcel de cristal para mi. Veía las hojas de los árboles caerse, veía el lago al fondo tan calmado que parecía una postal, veía los más grandes sauces que jamás vi. Veía la vegetación, ardillas y conejos, tenía muchas cosas que hacer pero simplemente lo echaba de menos. 

Nada de aquello me servía, una pantalla plana de no se cuantas pulgadas, vídeos, películas, flora, fauna e infinidad de libros de amor. Pues no tenía ganas de hacer nada, el tiempo se pasaba lento, la calma me desesperaba y mis ganas de verle aumentaban 

Aquella casa era y es el reflejo de mi misma, me quise dar cuenta cuando era tarde. Entre tantos libros, entre tanta poesía, entre tantos vídeos. Miraba a través de la ventana y veía una casa envuelta en la naturaleza del bosque con la mejor de las intenciones. 

Aquellos ventanales eran mi perdición. 

Era mimetismo, era simetría en su estado más puro, pero yo me sentía sola, me sentía triste y decaída. 

Debía esperarte pero cada minuto que veía que pasaba en aquél maravilloso reloj de pared me moría entre los muros. Las pinturas, los óleos más hermosos que jamás había visto, el vestido que encontré en uno de los infinitos cuartos que había, en uno de los armarios más grande que jamás había. 

Me encontré sola en esa casa de techos altos, buena apariencia y frío interior. 

Mis pensamientos vagaban en voz alta a través de la casa, me sentía desnuda, atraída al desdén de la lentitud. Atraída al desdén y la dejadez con la que pasaba el tiempo. 

Dos botellas de vino que ya había disfrutado.

Una tele que había encendido y apagado unas 15 veces.

Un armario, una nevera que habían sufrido mi desorden. 

Tus actos son el reflejo de tu estado mental. Aquello estaba todo manga por hombro desde que había llegado. Qué pensar me queda? Qué hacer me queda?

Me limité a vagar en aquella fría casa sola, impertérrita y perpleja ante aquella situación. 

Siempre me queda quejarme de la arquitectura o salir fuera y sentir el frío otoño asomarse cada vez más

El reflejo, mi reflejo, la esperanza, mi esperanza. 

Amistades peligrosas.

Estoy muy harta ya de niñateríos, de gilipolleces, de gente que se enfada y te odia de por vida por asociación y de gente que no tiene nada que hacer y se dedican a joderle la vida a los demás.

He superado una batalla de la que he salido bastante escaldada, me duele saber que personas que un día dijeron que me querían me están eliminando de sus vidas como si de simple papel se tratara. Trituran mis recuerdos, mis buenos momentos, me hacen cada vez más daño y encima le hacen daño a un corazón que estaba ya dolorido. Siempre me decían y se metían conmigo porque no tenía amigos que duraran. A donde llega esto, que saco en clave de esto. Los palos más duros que te da la vida es cuando te quitan a alguien a quien quieres o cuando hacen demasiado daño a la gente que quieres. Esto es una guerra de la que nunca fui partidaria, es una guerra en la cual me hallo en mitad, es una guerra en la que soy la víctima y también la verdugo.

Sentimientos de dolor, ira, arrepentimiento, tristeza se apoderan de mi corazón para manifestarse en forma de lágrimas. Me duele, el corazón me duele porque la parte que ponía amistad se hallaba herida y después de 5 años intentando sanar cuando por fin la notaba firme, cuando por fin notaba que estaba brotando de nuevo la confianza, me destruyen esa parte, la hacen añicos de una forma tremendamente dura.

Me duele en el alma, me duele porque creé una personalidad a la que le importaban poco los demás, creé una persona fría calculadora y a veces me odiaba a mi misma por sentir cosas por los demás. Por ser sincera y reconocer que echaba de menos a quién no debía. Creé la historia de mi vida y se iba cambiando porque me dieron seguridad, me dieron confianza, me dieron esperanza. Supongo que es cierto, que de todo se aprende pero duele. Sé que aprenderé de esto, sé que ahora me duele pero que tarde o temprano será simplemente un amargo recuerdo. Sé que esto iba a llegar pero me pilló en la trinchera cambiando los cartuchos y no me dio tiempo a pegar un tiro.

Esto duele mucho, es la sensación de no poder hablar a las personas que te importan, es la sensación de no saber nada de sus vidas, es la sensación que tienes cuando te despiertas por la mañana y vas al patio, sales descalzo y ha nevado, notas el frío y doloroso tacto de la nieve en tus pies.

Hoy me siento mal, odio las peleas, me consumen toda la energía que tengo. No soy persona de matar a nadie ni de enfrentarme a nadie, me supera todo mucho, demasiado diría yo y solo soy buena con los videojuegos de matar porque otra cosa no.

En fin, me dicen que mañana lo veré todo de otro modo y eso espero. Esta noche ya me ha dolido bastante y creo que no puedo más. Cuando te hacen daño así tan de golpe y te dan porrazos así tan de repente te sumerges en una oscuridad en la que no sabes cuando saldrás de ella. Es bueno pero tampoco tanto, despiertas de manera brusca y te duele la caída pero supongo que es la historia de nuestra vida.

Y uno a uno voy recogiendo los pedazos porque uno a uno los quiero pegar. Qué gran lástima que no tenga pegamento, qué gran pena que no tenga quién lo vaya a buscar. Esta es la historia de mi vida, siempre buscando pedazos e intentado pegarlos.

Fundamentos de psicología evolutiva masculina.

Puede que suene a rollo, pero desde un amigo y compañero me proponen hacer una entrada con este tema rondando por mi cabeza. No quiero dar una teoría muy específica porque no sabría. Simplemente me limitaré a dar un resumen aproximado.

Quiero decir que dista mucho de mi intención si os lo tomáis como un ataque nuevo hacia el sexo masculino, nada más lejos de la realidad. Expondré un resumen de muchísimas investigaciones que rondan por internet, en los libros y revistas, no daré nombres ni fechar porque entonces esto parecería una clase y aburriría, pero el que quiera me las puede pedir y yo encantada en un comentario daré reseñas bibliográficas. 

Antes de nada desde el niño pequeño que llama la atención a su madre, que juega a deportes "típicos de hombres" que se cae y se levanta que está acostumbrado a ser un líder porque lo enseñan a eso hasta que el hombre adulto encuentra su vida es un camino en el que su personalidad depende de la educación recibida, de las experiencias personales y de sus círculos sociales. 

El hombre, desde la tribu mas antigua de la tierra, cuando pasó de ser sedentario a ser nómada siempre se ha visto con la enorme tarea de defender, proteger y lograr comida y cobijo para su familia. Es sabido por todos, que el hombre posee más fuerza que la mujer, el hombre posee más dotes de liderazgo que la mujer y el hombre es más práctico que la mujer. Hay diversas investigaciones que confirman mi teoría. El hombre también tiene el cerebro, el hombre actual, ligeramente más grande que la mujer, esto es ciencia y es irrefutable. Debo decir que también que son muchas las investigaciones que dejan constancia que el hombre emplea más el lado izquierdo, el de la lógica, práctica, motor que la mujer y la mujer emplea más el derecho, que es el sentimental, el de la palabra etc. A grandes rasgos el hombre es más práctico y la mujer más sensible y razonable. No quiero que se comprenda mal. El hombre por tanto, se siente castrado, impotente cuando ve que no puede continuar su progenie o que falla en su tarea de mantener bien alimentada a su familia. Esos sentimientos a veces pueden producir muchas frustraciones y sentimientos de castración. El hombre es un ser que no sirve para estar solo. Es un ser social, más aún que la mujer. Un ejemplo, cuando el hombre antiguamente iba a trabajar compartía el trabajo con compañeros y cuando llegaba a casa estaba con su mujer. La mujer sin embargo pasaba los días sola, hacía cosas y está fisiológica y psicológicamente más preparada para estar sola. Sabe estar sola, el hombre no. 

Pues bien, desde el blog de un compañero cibernauta se establece una alusión a esta teoría, dice que personalmente ha visto mentir a más hombres para conseguir mujeres y que siente que son ellos los que más engañan a la hora de conseguir una mujer. El hombre es muy sensible y aquel que diga lo contrario está muy equivocado. Antiguamente esto era general pero hoy día no porque se invierten mucho los papeles, la mujer ha salido de las tradiciones familiares y el hombre también de las tradiciones de la progenie. 

Lo que me vengo a referir es que el hombre no sabe mentir, se siente mal cuando miente y a veces le provoca sentimientos de frustración e incertidumbre. La mujer actual sabe mentir, sabe jugar con los hombres y es conocedora del poder enorme que tiene en la sociedad. La mujer sabe y puede estar sola pero a un hombre le cuesta mucho hacerse a la idea. La esperanza de vida de los hombres es menor que la de las mujeres y esto es una realidad. 

El hombre es además de sensible débil, y está hecho de algodón, lo siente y lo padece todo al doble que la mujer. El hombre se queja por un dolor mínimo y la mujer lo comprende, le da cariño aunque sepa que ese dolor es una tontería porque el hombre no sabe lo que es un parto. 

Con respecto a diferencias entre hombres y mujeres demostradas hay pocas. El hombre es más hábil con mapas y actividades visoespaciales que la mujer y ésta es más hábil con la comprensión y la sensibilidad que el hombre. El hombre es más agresivo y más cuando son temas de familia o de protección hacia los suyos. El hombre tiene ese arma poderosa, las fuerzas le aumentan cuando lleva el coraje y la ira de meterse con lo suyos. 

Conclusión: Que el hombre miente por  supuesto pero no miente más que la mujer simplemente éste lo hace peor porque está en sus genética no ser bueno con las palabras. Que el hombre es sensible por supuesto pero es porque nadie le enseñó a mostrar sus sentimientos de debilidad, ya que está mal visto socialmente.

Espero que les haya gustado, e intentado aproximarme pero alguno de mis profesores lo hubiera hecho mil veces mejor. 

He encontrado esta foto que realmente no quiero que siente mal a nadie, simplemente me hace gracia porque no es real pero bueno. Si la ampliáis se ve mejor. 

P.D: llevo unos días desconectada de este mundo y espero que me perdonéis pero ya os contaré el porqué. 

Deseo

Teníamos que huir, teníamos que dejar que las personas de nuestro alrededor no nos intoxicaran más. Queríamos estar juntos y no lo hacíamos por miedo, eso se acabó. Te necesitaba, necesitaba verte, tocarte, eras mi deseo en ese momento mi perdición. Estás prohibida y ese hecho de pensarlo me hacía querer estar más tiempo contigo. No lo aguanté más. Fui donde dabas clases particulares y al salir de la academia te perseguí con el coche, te hice ver que debíamos estar juntos, que eras para mi que sin ti no podía, no tenía razón para ir a mi casa y acostarme una vez más solo. Y 10 años es mucha la diferencia? No lo noto, no lo noto porque cuando te metes en mi cama, cuando nuestros cuerpos se funden todo eso da igual, nos amamos como si fuera la última vez y es cada vez más intenso. El mundo se acaba cuando nosotros nos besamos, todo se revuelve, todo se revoluciona y nosotros nos volvemos uno, te siento tan dentro de mi que te noto. Te añoro y sé cuando estás deprimida, alegre o empatica. Necesito que vengas conmigo que nos amemos, no puedo más, Te veo en cada paso que doy y a cada lado que miro. Es imposible no recordarte.

La noche interminable, el deseo de agarrarte y no soltarte era una locura sublime, me parecía eterna tu estancia en mi cama a la vez lo odiaba pero luego me encantaba. No podía controlar mi cuerpo. Me pides que te bese, que te de un simple beso y no puedo, no puedo parar porque cuando entro en tu cuerpo, cuando te toco es una efervescencia de hormonas, un volcán en erupción que jamás para. Es superior a mi, me estoy volviendo loco, no puedo parar de pensar en tus pechos, en tus labios, en tus cejas que hacen de tu mirada desafiante, misteriosa y a la vez picante. Te confundí con mis sábanas en más de una ocasión, te confundí con el aroma a flores del incienso, te confundí con la noche y era por el ansia que tenía de amarte.  Me encanta mirarte, me encanta verte recién levanta. Me pones muy malo y cardíaco, no puedo parar de pensarte, de imaginarte, de desnudarte, de soñarte en mi cama, desnuda pasando un frío inexplicable mezclado con un calor impensable.

Te deseo, deseo tu cuerpo, deseo tus piernas, deseo tu culo, deseo tus pechos, deseo tus sonrisas, deseo tu locura de pelos rizados y mechones marrones mezclados con negro azabache, deseo tus dientes, tus cejas, tus pestañas, deseo tus pies, tu vientre. Me encanta estar acostado encima de ti notar tus latidos, tu barriga haciendo ruidos y por otro lado, ver que mañana te irás porque no podemos estar juntos, y ver que lo mismo tardamos meses en volver a estar en este congelado momento me entristece.

Como puede significar esto un juego para ti. Qué quieres de mi? Pídeme un vestido y te lo daré, pídeme una joya y te la daré, pídeme la luna y te la bajaré, pídeme lo que quieras porque me tienes desde el día que te vi, desde el día que tu mirada se cruzó con la mía, esa mirada llena de locura juvenil, de locura insaciable y ternura preciosa, de ingenuidad y a la vez picardia. He perdido el juicio por ti, he dejado que hagas conmigo lo que quieras, te he dado mi voluntad y he perdido mi dignidad porque te la di en aquél momento. Sé que estás prohibida pero no puedo dejarte escapar, no puedo, simplemente, no puedo. Es superior a todo lo que pasa por mi mente, he dejado una relación de años por estar contigo, por querer amarte, por querer desearte todos y cada uno de los días, por volverme loco con tu aroma a mujer.

Esclavo de tu amor, esclavo de tu cuerpo, esclavo de toda tu esencia y aun así me da igual que hagas conmigo lo que quieras. Pierdo el sentido del tiempo de la vida, de los momentos que tengo con otras personas porque simplemente quiero estar contigo.

Soy muñeco de tu imaginación, muñeco de tu pensamiento y a día de hoy no me importa serlo de tu reflejo. 

Me conformé con tu sexo, me conformé con tu sombra pero ahora te veo con un chico de tu edad, te veo ilusionada y gustándole a los chicos, me vuelvo loco, pensar que ellos te pueden tocar y no poder decir nada, frenético sabiendo que no serás mía al final del día y que corro el riesgo a ser dejado por un chico con una moto y una gorra de pandillero. Supongo que esa eres tú, esa es la magia y el fervor que te cubre, supongo que me dejé llevar demasiado pero no cambio por nada el hombre que me has hecho sentir.

"Guerra, caza y amores, por un placer mil dolores"

Una flor que se marchita II

Para los que quieran leer la primera entrada, aquí la tenéis.

Todos los días una parte de mi se acercaba a la ventana con la esperanza de verte aparecer por la esquina de mi calle, todas las noches al bajar la persiana miraba al cielo para pensar en ti. Cada día era más duro que el anterior porque cada día olvidaba una parte de ti y me odiaba por ello, cada día era una lucha para salir adelante, para intentar no pensar, para intentar no sentirte en el frío de la habitación.

Pasaron días, semanas y meses. Volviste con un simple mensaje de texto y mi vida cambió en 3 segundos que fue el momento que tardé en leerte. Me vestí, me dirigí a verte y te pensaba irreal, una broma, un sueño, te soñaba y me soñaba como lo había estado haciendo durante días, semanas y meses. Soñaba el reencuentro, soñaba la llama que seguiría viva y allí estaba.

Delante tuya de repente saltaron lágrimas por mis mejillas, sin parar, te acercaste a mi aterrado. Nos besamos, nos abrazamos. Aquella noche me sentí viva de nuevo, compartimos cena, cama, charlas, desayuno, cama, compartimos un nosotros de nuevo. Soñé que te ibas, me desperté pero estabas allí a mi lado, abrazándome. Te sentí caliente junto a mi y me volví a dormir.

Me volviste a decir que te ibas pero para siempre esta vez, que no volverías, que aquello sería demasiado para nosotros. A gritos le odiaba, le maldecía pero a la misma vez lo amaba con locura. Me odiaba por gritarle a una parte de mi pero a la vez era necesario.

¡¡¡Déjame!!! Por favor déjame o ser feliz contigo o intentar superarte. No superarte pero si aprender a vivir sin ti... No es fácil para ambos pero supongo que esa decisión estaba tomada desde el día que nos conocimos.

Los días son eternos, las semanas son agotadoras y los meses son insuperables. Aquí me quedo yo, no sabes si dejar que me vaya contigo o dejarme aquí tirada. No sé qué quiero, una parte de mi quiere seguirte al fin del mundo, otra parte de mi tiene miedo que la próxima vez que te asustes me dejes sola en cualquier lugar incapaz de volver.

Esa respuesta la tienes tú, esa respuesta siempre la tuviste tú.

Reclamo....

Siento usar el blog para esto pero si no lo digo reviento. 

Ayer día 11 de Noviembre hubo una manifestación en todas las facultades de psicología de España para que se nos declare personal sanitario. 

Desde el 2003 se estableció una ley organizativa de personal sanitario LOPS en la cual se excluía a la psicología del personal sanitario. Hasta el día de hoy y de hace unos meses atrás el gobierno ha comenzado a ejercer su soberana justicia en los centros médicos que dan psicotécnicos para el carnet de conducir ya que exigen a ese personal que acredite su diploma o certificado en el que se declara su experiencia sanitaria. Pues bien, a día de hoy una persona que está estudiando psicología no podrá ejercer su profesión legalmente hasta que no sea declarado personal sanitario. Nosotros no queremos que así como por arte de magia se nos reconozca a todos como personal sanitario, ya que sabemos que es demasiado pedir. Queremos que se nos dé la oportunidad de hacernos personal sanitario. Que tenemos que hacer un máster para ser personal sanitario pues lo hacemos, nadie dice lo contrario pero ese máster no llega y actualmente los psicólogo que se graduaron el año pasado o se gradúan este año apenas pueden ejercer. Ni un psicólogo en un colegio, ni una persona que trabaja en recursos humanos, ni un psicólogo social que trabaja con la población marginal, ni un neuropsicólogo que trabaja con pacientes puede diagnosticar ni tratar. 

El psicólogo que ejerce la rama que sea si se encuentra un caso de depresión debe diagnosticarla y proponer un tratamiento, la cuestión radica que a día de hoy quién puede hacer eso?

Pues solamente aquellos estudiantes de psicología que se hayan sacado su carrera con la especialidad en clínica y haya hecho el pir. El pir es una especialidad en la que se interna al psicólogo en un centro sanitario y se le forma durante 4 años. Por no hablar que el pir oferta 100 plazas al año para toda España y la oferta es grandísima. 

Si no nos reconocen el máster o no nos reconocen como personal sanitario un psicólogo que quiera tratar a niños, adolescentes o a colectivos marginales tiene que formarse durante 9 años si le aprueban el pir y luego durante otros dos años más para realizar su máster y poderse especializar en la rama que quiera. 

Dónde se va a llegar con esto? A que la demanda hoy en día de psicólogos sociales, educativos, investigadores, etc. es enorme y seguirá aumentando. Quién puede diagnosticar y tratar? Solamente aquél personal que acredite haber hecho el pir. Y cuántos hay en España? Un grupo reducido... 

Uso el blog porque es un tema que me concierne, porque hoy estuve en la universidad gritando como la que más porque espero que mañana en los periódicos se vea reflejado que nos importa nuestro futuro y para que se enteren de una vez que la psicología es una ciencia reconocida, que es social y demandada por la sociedad actual en un alto porcentaje.

Me tiño de morado ya que al ser el color representativo de la psicología intento ayudar a mi futuro.  

Gracias por escuchar mi discurso. 

Fragilidad mínima.

Viajabas a través del viento, evitando tempestades, apartando con gracilidad las nubes, las lluvias, los granizos, el sol, los huracanes y todas las catástrofes de la naturaleza que se unía una vez más para intentar logar algo que nunca antes pudieron, destrozarte.

Todos los días te levantas para luchar una vez más contra todos los elementos de la naturaleza, para ir contra corriente y poder superarla con la fuerza de la palabra, de los sueños, de las ilusiones. Las penas no tienen cabida en este viaje, las tristezas no están contempladas por la fuerza que en tu interior se halla, no puedes limitarte a sentir, no puedes limitarte a mirar a través del espejo. La fuerza con la que evitas todos los elementos de la naturaleza, la fuerza con la que todas las personas que te quieren se hicieron alguna vez.

Granizos te despiertan en la madrugada, granizos que perturban tu sueño y se introducen en lo más profundo de tu mente para intentar corromperla pero todos saben que es imposible corromper aquello que posees, todos saben que tu fuerza, tu valor, tu coraje, tu furia y rabia son más poderosas que todos los elementos juntos.

Más duro que el diamante, que ya es decir, más frío que un iceberg y a la vez más caliente que un volcán, con la fuerza de los mares, con la pasión de los vientos y del cambio de éstos. Eres un dios, eres duro, eres poderoso y debes saberlo, nadie puede contigo, que tu fuerza interior supera todas las fuerzas jamás antes vistas por el hombre.

Siempre entre guerras, siempre luchando, siempre sabiendo cómo desempeñar las tareas de un hombre de leyes, de un hombre al que no le tiembla el pulso a la hora de matar a un hereje. La roca más dura a tu paso se retiraba para no ser destrozada, las penumbras se hacía luz u oscuridad a tu antojo, la tarde caía o se levantaba así quisieras, el tiempo eras capaz de detenerlo sin ningún miramiento, los árboles dejaban de moverse si ese era tu deseo, la naturaleza a tu disposición pero en contra tuya, duermes con el enemigo y te gusta. 

Como ningún elemento podía contigo, como ninguna fuerza podía contigo, ningún ser humano, ningún animal, ninguna criatura de Dios podía luchar en tu contra y salir airoso ni menos victorioso. Se reunieron todos tus enemigos y eran muchos, acordaron gastar el último cartucho.

Te encontraste caminando cierta mañana después de una larga noche en busca de una cama y tu casa. En aquél camino te encontraste con la más hermosas de las flores, una hermosa flor que pedía a gritos un día más para florecer en su plenitud y poder mostrarle al mundo, a las abejas, a las moscas, a las avispas, a las mariposas que aquella era la flor más hermosa que el mundo había podido contemplar jamás. Que habían sido días de germinación muy duros y bastante agotadores.

Nadie jamás pudo explicarse como de la noche a la mañana una persona tan fría, tan dura, tan rauda, tan ágil, tan conocedora de muchas artes milenarias se mostró ante una hermosa y bella flor de unos 20 cm que cabía en la palma de su mano, una flor que le devolvió la sensibilidad del mundo exterior, esa sensibilidad que creía perdida desde hacía décadas, pues volvió. No hicieron falta tifones, volcanes, huracanes, terremotos, personas, tanques, nubes, sol, fuego. Simplemente hizo falta mostrar que hay toda una fragilidad terrible y bella ahí en las afueras de nuestra vida. Que más allá de las cosas que se rompen, de todo lo material que termina siendo finito, hay una naturaleza que es aún más frágil e importante que toda esa materialidad.