A pensar

- Es que desde que te conocí y desde que estoy contigo todo me ha ido mal-

No puedes discutir una cosa así, no puedes pensar que las cosas van a mejorar, no puedes pensar en lo que has hecho mal, no puedes pensar en si esto es verdad o no, no puedes pensar si lleva razón o no.

Nada importa, solo importa que si la persona que te dice esto lo piensa, todo está mal y no hay soluciones posibles.

Estas cosas no se deben decir a la ligera.

--Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla-- 

Mi actualidad

No me encuentro bien, siento que dentro de mi algo está cambiando, siento que las cosas suceden con alguna razón o algún motivo que puedo conocer, o no, siento que la esperanza a veces se agota.

En esta sociedad de cambios, de penurias y en la que cada día nos levantamos con la duda de si el país va mejor o peor, no dejo de pensar en mi, en mi mundo, en lo que va a ser de mi o en lo que voy a hacer en el futuro. Tengo miedo de las personas que me rodean, de las situaciones que están por venir, tengo miedo de que le pase algo a las personas que quiero.

Sé que las cosas no son como pretendo que sean y sé también que a veces, mis mismos pensamientos me juegan una mala pasada, estoy enfadada y mal y no sé porqué ni exactamente con quién.

Sé que mis amigos ahora mismo me están decepcionando, mi pareja también y sé que son las únicas personas que tengo y que pese a ello a veces me siento mejor sola, pero es sola como me siento luego y pienso que no debería sentirme bien. 

Por mis circunstancias, o las circunstancias que me han rodeado no he crecido con un grupo estable de amigos, no he crecido con un grupo social formalizado, no he tenido la oportunidad de saberme y de pertenecerme a un grupo cohesionado, que me ha dado incondicional apoyo.

Es por eso que mi listón está alto, es por eso que exijo mucho, que pido mucho a mis amigos. Pero por otro lado me siento la más egoísta del mundo, siento que solo pienso en mi, pero es que la vida me ha hecho pensar solo en y al fin y al cabo si yo no pienso en mi quién pensara… Ahora la situación me desespera y me deprime, me siento sola pero no por que yo lo quiera, pero a la vez me gusta… menudo dilema…

--Incluso el caos tiene su orden--

I'm Back

He vuelto. 


No sé por cuanto tiempo, pero tengo muchas cosas que gritar y de una forma muy fuerte. 


Os echaba de menos, leía vuestras entradas desde la sombra muchas veces porque no me encontraba con la fuerza suficiente como para comentarlas. 


Espero no aburrir, desahogarme y gritarle a la esfera todo lo que pienso.


-- No solo de ilusiones se vive--

Y si la culpa es mia?

Pienso y por más que pienso siento que todo será igual, que habrá cosas de él que no soporte, que tendré cosas que el no soportará pero la realidad, la cruda realidad es que la gente lleva razón, porqué luchar por algo que se está muriendo si todos sabemos que se morirá.... porqué pensar que puede cambiar, si las personas no cambian, porque nos hacemos tanto daño y no nos damos cuenta, porqué nos van las cosas tan mal y porqué la vida es tan dura con nosotros,

Hoy solo quiero que mi vida sea sencilla, quiero quererlo, amarlo, idolatrarlo. Quiero poder hablar con él como si me entendiera y supiera que puedo contar con él... quiero contarle mi día a día y no solo hablar con el por mera obligación, quiero que nuestros temas de conversación no sean solamente los temas que tienen los matrimonios que llevan años.

He pensado mucho en este tiempo, he estado meditando, he estado pensando que a lo mejor me equivoco pero que necesito sentirme bien, no estoy bien, no me siento deseada, no me siento querida, me siento sola, siento que mi inexistencia no se notaría mucho... sé que es todo lo contrario pero claro está que no puedo pararme a sentir lo contrario...

La llama se apaga y las ascuas no se reavivan, a lo mejor tomo las decisiones muy pronto, a lo mejor todo esto es fruto de un gran delirio... sé que me ama con locura, sé que me idolatra con locura, sé que a todo el mundo le habla de mi, pero porque no me trata igual que presume de hacerlo...

Entiendo que el no está bien y que tiene problemas, pero no los debe pagar conmigo... si estás mal, grita, llora, habla, piensa, reflexiona, pero no lo pagues con la persona que va a estar ahí para darte razones para seguir andando, no lo pagues con la persona que iría al final del mundo a recoger tus pedazos... porqué lo has hecho así? porqué no has pensado antes en lo que tienes... porqué no has madurado cuando te lo pedí, porqué te he tenido que estar pidiendo 8000 veces que hagas eso o hagas aquello porqué estás para todos los demás menos para mi....


No
Hoy no puedo más, no quiero más, no es posible que siga así... esto ya no es saludable ni para mi ni para el ni para nadie...

Perdóname si he sido...
- egoísta
- infantil
- histérica
- caprichosa
- irresponsable
- picajosa
- complicada
- inconformista

Perdóname pero no puedo perdonar 3 semanas de reproches, gritos, faltas, egoísmos, niñateríos, ya no puedo más. Hasta aquí ha llegado el cupo de mi vida... hasta aquí he llegado yo

La culpa es mía y lo sé... pero está en mi mano cambiar eso... desde luego ahora no porque no puedo

Difícil de explicar, de sentir, de expresar.

Os voy a ser sincera, soy una puñetera mari mandona a la que le gusta tener todo organizado hasta el extremo, le gusta saber cuándo, cómo y qué va a hacer ese día y porqué. Me gusta planear las horas, los minutos, los días, las actividades, las personas con las que estaré y me gusta que todo se cumpla.

Qué pasa? Os digo la verdad, que nunca suele llover a gusto de nadie, porque si miramos el nunca suele llover a gusto de todos nos quedamos fríos porque lo podemos decir todos a la vez y entonces si que es generalizable que nunca llueve a gusto de nadie.

Nos quejamos porque queremos o porque podemos o porque simplemente debemos, nos quejamos porque no siempre nos salen las cosas bien, porque queremos que nuestras expectativas se cumplan porque queremos ser personas porque queremos que nos quieran, que nos den lo que pedimos o necesitamos en cada momento, nos quejamos porque podemos pensar que no nos quieren, porque podemos pensar que estamos solos, que si hacemos planes no se cumplen, que parece que estás rodeado de tus amigos que tienen sentimientos grupales pero en realidad no, en realidad son personas egoístas que solo piensan en sus parejas.

Darte cuenta de eso último es muy duro, porque una vez más tus sueños de pertenecer a algo como grupo se ven rotos por ilusiones que no se cumplen  por pensamientos que un día tenían que haber sido y no lo han sido.

Pensamos que nos entienden, pero no, somos seres únicos que tenemos que vivir en sociedad, pero nadie es capaz de meterse en nuestra cabeza y decir coño necesitas un helado de chocolate y un abrazo o coño necesitas que te eche la bronca, o necesitas que te diga lo buena que eres. O necesitas tener un botón de solucionar las cosas. Pero nada de eso pasa y te enfrentas a la mísera realidad.

Estás solo/a pensando en lo que podría haber sido y no fue y solamente tienes un ordenador, un teclado, un ratón y un peluche viejo...
Y te das cuenta de que nadie mira por ti, y de que tú misma tienes que aprender a mirar por ti, porque nadie más lo va a hacer.

Entonces qué haces? tomas la decisión egoísta y cumples tu deseo, o sacrificas tu deseo por los demás que no lo van a ver ni lo van a apreciar?
El error está en que las dos respuestas salen perdiendo, si eres egoísta te sentirás mal y si piensas en los demás puede que te arrepientes y además tu lado egoísta te lo recordará todos los días.

Difícil decisión para un problema sencillo.

Cuando la luna le dice adiós al sol

Piensas porque todos pensamos y tu piensas más que todos y todos más que tú. Piensas que los cambios suceden por algo, o piensas que los cambios suceden porque sí, o eres de los que piensan que los cambios siempre tienen que suceder, que están escritos o eres de los que piensan que los cambios nos los buscamos nosotros, que somos producto de lo que hacemos y de lo que cambiamos.

Qué pasa si esperas un cambio, si dices que vas a cambiar pero después no puedes hacerlo. Que pasa cuando piensas que estás cambiando, cuando piensas que los cambios es lo que mejor te puede pasar ahora, y de repente te das cuenta que nadie quiere que cambies, que los cambios son para personas que se arriesgan y te lo dicen así, tú no sirves para la vida real, tú no deberías pasar por ahí. Pero qué pasa si quieres, si como he dicho antes, quieres cambiar y quieres hacer que el resto de las personas cambien, que cambie tu mundo y sentirte que ese cambio ha sido para bien?

Cambias, no?

Pues no. Hay veces que si, pero esta vez no y muchas veces más que lo intentes tampoco cambiaras, seguirás siendo la misma persona, en el mismo sitio, con los mismo problemas, con las mismas virtudes, con los mismos defectos, en el mismo lugar, con las mismas personas alrededor, con los mismos aires y los mismos ambientes. Qué ha pasado, te preguntas cuando te das cuenta de que no estás cambiando, qué ha podido pasar es lo que intentas resolver en tu cabeza.

Nadie ha querido que cambiaras, todos han pensado negativamente hacia tus cambios, todos se han reido de tus ideas, de tus pensamientos, de tus ganas de cambiar e intentar ser otra, en otro lugar, con otras personas, en otros aires, con otros ambientes.

Es una soberana mierda, y perdonad el taco. Hay personas que sienten que sus vidas son en algún momento lineales, que piensas que es estable y necesitas un toque de adrenalina o de activación y hacen que fracases, que quieras volver a la linea de salida para pensarlo mejor, para quedarte atrás y ni siquiera levantarte ese día de tu preciosa y cómoda cama.

Pues bien, vuelves, porque no te queda otra. Pero de algún lado hay que sacar las fuerzas para intentarlo la próxima vez con más entusiasmo.

Cansada!

Esta semana pasada he tenido una semana movida, he hecho de todo y me ha pasado de todo.

He terminado hasta lo más grande de la feria de Málaga, porque estoy cansada de los chulos de discoteca, de los niños que se creen que lo más y lo mejor es llevar unas gafas en una caseta que está al aire libre y encima es de noche, porque es alucinante la superficialidad con la que se tratan a las personas, porque encima querían los de las casetas tomarnos por tontas a todas y cobrarnos entrada cuando eso según la ordenanza de la feria está prohibido y al final entramos por la patilla y nos invitaron a copas (eso fue lo unico bueno) me perdí en la feria durante una hora y media, encima con el poco saldo que tenía solo podía esperar llamadas, porque me dedique toda la noche a llamar para ver dónde andaban mis amigas.

Desistí y me fui con los primeros que encontré, me aburrí, me cansé, presencié innumerables peleas, me harté de beber, de fumar y de ver niñatos. Me harté realmente de todo, me harté de salir, me harté de beber, porque ya no le encuentro diversión, ni misterio ni nada.

Esta semana también estuve estudiando, me sentí un poco sola porque mis amigos están a sus cosas y claro no le puedo hacer nada. No lograba centrarme porque después del verano, de las vacaciones siempre cuesta volver a la rutina.

He aprendido muchas cosas, que la injusticia está a la orden del día, que hay días que puedes hacer algo y otros no, que los chulitos de discoteca abundan pero luego se van como han venido, sólos y con su ego y bueno que las cosas son así y que tenemos que amoldarnos supongo yo, porque ante eso qué voy a hacer?

Y otra cosa que me revienta es que los chicos no entienden cuando les dices que no! Es alucinante, le dices que no a un chico cachas y es como si no lo procesaran o algo!
Quieres ir a una discoteca con tus amigas, a bailar, a hacer el tonto, a mirar el panorama, a reírte de alguna choni/chulo y terminas hasta sintiéndote acosada!

En fin, cambiando de tercio, me voy a la cama pero ya, porque llevo un fin de semana de no dormir y me sacaron esta mañana sangre para unas pruebas de contraste, etc. y estoy rendida! Además lo bueno de sacarse sangre es que a las 9 ya llevaba una hora despierta y estudié como una cosaca!

P.D: mi amigo está bien, no va a denunciar porque no sabe quién le pegó el botellazo, aunque está más terco que de costumbre y no quiere contarle a su familia lo que le paso, pero bueno está bien y es lo que me importa.


-Cuando menos te lo esperas sale el sol-.
-Mentira! Sale a las 6 de la mañana, sea Málaga, Madrid o Pekín. 
-Eso significa que siempre esperas que salga el sol no?
-...La esperanza es lo último en perderse.