Causalidad o casualidad?

Muchas veces me pregunto si las cosas pasan porque sí o pasan porque tienen que pasar. No soy supersticiosa pero si creo en las señales, en los malos augurios o como lo queráis llamar. Cuando me dispongo a hacer algo novedoso, arriesgado, peligroso, ilegal, como lo queráis llamar siempre me pongo algo neurótica es la palabra, porque no me tomo las cosas muy en cuenta la verdad, soy bastante despreocupada con muchas cosas, no me gusta tener patrones de conducta, me encanta dejarme llevar. En fin, que una manía o algo espeluznante que tengo es que creo en las señales, es decir, que pienso que si algo me da una señal para que no haga eso, no lo hago. Lo dejo para otro día o simplemente para otra hora, pero claro, cuando no se trata de mi y se trata de otras personas que me imponen o me sugieren con obligación hacerlo y comienzan a darse señales pues me pongo peor. 

Vi un documental hace poco, que decía que si pienso en las cosas malas, las atraeré con las ondas de mi cabeza, por supuesto que son paparruchas pero a algunas personas les funciona y no es por eso. Todo tiene su explicación y la explicación es que cuando una persona se propone pensar en positivo es más optimista y ve las cosas de otra manera, aunque necesitamos placebos para creer en ello. 

En fin, no creo en esas cosas pero claro creo en las señales, por ejemplo, decido ir a un lugar nuevo y en la tele, a la cual no presto demasiada atención, de repente me llama mucho la atención que hay previsión de fuertes lluvias y yo digo bueno, el porcentaje de error es alto, bueno sigo adelante y luego veo que para sacar el coche o para ir a algún sitio, comienza a hacer un ruido raro y yo paso del tema, eso es otra señal a la que no hago caso, pues claro ese tipo de cosas, cuando luego me surgen las cosas malas pues le echo la culpa. Aunque lo que me pase no tenga nada que ver con las señales que he recibido. 

Son a lo mejor pensamientos de una loca pero creo en ello y ya no volveré a hacer caso omiso de las señales. 

Por otra parte, estoy muy asustada. No me suelo asustar, no suelo ser pesimista con estas cosas, con los exámenes, no suelo ponerme nerviosa pero ahora no sé porqué estoy más nerviosa que de costumbre y asustada. No solo por eso, es por un cúmulo de cosas que van sucediendo. Tengo miedo al compromiso, a los exámenes, a que venga el calor agobiante que no me deje estudiar y de repente se me comprometen más, se acercan los exámenes más y aparece más calor. Pues me irrita! y bastante aunque sé que no tengo porqué preocuparme si estudio y todo pero tengo esos dilemas, tengo un sueño que se repite, miedo con respecto al verano, estoy en una montaña de emociones que un hecho insignificante y no tan malo ha hecho que se desencadene mi tormenta interior. 

Necesito paz? Un carajo, eso intenté este fin de semana y ha sido peor! pero bueno por lo menos lo intenté, se aceptan sugerencias que no sean drogas puesto que tengo que tener buena capacidad de memoria!

Una tarde calurosa.

Parece mentira que ayer lloviera un poco. Hoy me levanté con buen pie, feliz, relajada, me puse a estudiar y comprendí un tema que era bastante escamoso, me encantaría explicároslo pero sé que muchos dejaríais de leer por el simple hecho de que es un puñetero coñazo. Desde hace tiempo estoy estresada, es normal, le época me estresa, porque me levanto, miro al cielo y pienso, me tengo que vestir con algo adecuado y que no me moleste pues bien, ahí voy yo y me pongo unos pantalones largos con una camiseta de tirantes, venga al coche y vamos para la universidad. Suelo ir con una compañera para repartir gastos que siempre viene bien, además contaminamos menos. En fin, ella me dijo que llevaba un pen para imprimir un documento, no sabía cuál y le pregunté, primer error. Tenía que imprimir un trabajo que había que entregar en una hora más o menos.

Pienso rápido, llego a la universidad y digo, llamo a mi madre y que me lo mande por correo. No le culpo pero bueno me tiré un rato explicándole cómo hacerlo, desde cómo encender el pc, hasta como mandarlo y menos mal que me lo puedo enviar a mi propio mail porque sino, no sé que hubiera hecho.

Un cuarto de hora para entregarlo, en la reprografía como la ley de Murphy una cola enorme, faltaban 7 números y tardé 10 minutos, con lo cual a mi clase entré tarde pero pude entrar y entregarlo.

En fin, llegar a casa y ver  que la comida no es tu favorita, no ayuda mucho. Encima, me asé por el camino. Si es que es lo que digo! Los hombres del tiempo, así es como los llamo, deberían tener una sección para aconsejar sobre la ropa que ponerse y más aún acertar en sus predicciones meteorologicas.
Pero claro, pido mucho.

En fin, esta tarde salí y me compré unos zapatos. Así tampoco ha sido para tanto. Unos zapatos en una tienda pequeña que está temporalmente, porque los zapatos eran italianos y buenos. Me han costado 10€, me sentí bien.

Ayer fui al cine, vi el sicario de Dios y me encantó. Muy "objetiva". Tengo debilidad con esos largometrajes.
Pasad buen finde yo me marcho a granada a ver si allí me concentro más y mejor.

Piensa, sé independiente...

Llegar a su casa, abrir la puerta, decir hola, saludar al personal, ir a su cuarto, sentarme en su cama y esperar a que el dijera la primera palabra. No quiero perder el tiempo... porque vale su peso en oro...

Tengo la madurez de sobra como para saber que este país va cuesta abajo y sin frenos, tengo la madurez de sobra como para saber que el futuro se encuentra en internet y en los países del norte puesto que son las personas que realmente saben combinar progresismo con innovación.

Tengo la madurez de sobra como para mantener una discusión acalorada sobre política y no terminar tirando piedras o pegando tortazos a diestro y siniestro. Tengo la madurez necesaria como para saber que hoy en día los grandes profesionales son todos auto-didactas puesto que no enseñan nada ni en el instituto ni en la universidad y eso que estudio en una de ellas, tengo la madurez necesaria como para saber que cuándo una persona te dice que eres roja o azul o facha o lo que usen porque todos me tienen hartos, sé lo que es.
Todos se dedican a hablar y hablar de todo y sin saber apenas una mierda de nada. Odio esas verborreas que le da al personal cuando hay un tema de actualidad y ese tema es usado hasta decir basta por el personal. Odio la gente que se llama a si mismo culto o enriquecido pero luego no saben quién es Julio Verne o shakespeare.

Por eso digo que tengo la madurez necesaria como para saber de lo que hablo y que hablo con conciencia sobre muchos temas, por otro lado hay mucha gente que habla sin saber, que se dedican a defender una postura a capa y espada y ni si quiera saben qué es lo que pasa realmente.
Mis comentarios al respecto de las manifestaciones, de las elecciones, de los acontecimientos actuales no van a cambiar nada, sí, cambiaran lo que algunos piensan de mi, entonces para qué los voy a decir?

Por otro lado, apremio a las personas que son humanas, que andan estresadas porque lo tienen que estar, aprecio las pequeñas cosas de la vida que hace darte cuenta lo que realmente vale la pena, aprecio los buenos programas de televisión donde la gente no se dedica a tirarse comida a la cara, aprecio las iniciativas progresistas pero también las conservadoras. Aprecio muchas cosas pero es simple.

Siempre me dicen tienes que elegir, tienes que elegir. Las personas somos muy inteligentes, años de evolución y sabemos qué hacer cuándo surgen problemas, las personas somos auto-suficientes y por eso mismo creo que la  solución a todos los problemas está en el equilibrio de todo... El bien y el mal, la tierra y el agua, los peces y los mamíferos, todo son equilibrios que las personas demasiado desarrolladas dejaron el concepto en algunas de sus muchas mudas de piel...

Lástima de todo, aunque aún así debo decir que no se trata de dónde uno quiera estar, sino de saber donde se está y de saber aprovecharlo al máximo...

Paradoja

Allí estaba en aquella parada, sentada viendo la lluvia caer, estaba con mis auriculares con nach de fondo y su cuerda floja esperaba con ansias el autobús que tenia que venir, una vez más con un considerable retraso.

De repente todo se tornó en un fondo sepia, en el cual, solo me veía a mi, al mundo de mi alrededor ambientado en los años 60. Supongo que fue fruto de mi imaginación, cuando un hombre me rogó que le acompañara puesto que me esperaba el carruaje que me llevaría de vuelta a palacio. No sé dónde me encontraba, pero empezaba a disfrutar de una vista diferente. Ataviada con unas ropas que no eran normales decidí seguir por la calle de los adoquines como si se tratara de una calle más de un pueblo de interior. No sabía qué me esperaba en aquel lugar. Me hallaba desconocida intentando creer en mi, intentando decidir qué camino tomar, qué elección sería la correcta para aquél mundo del que solo sabía lo que ponen los libros.

Una época de miserias, de insalubres condiciones, de riquezas de algunos pocos y de banalidades de otros, en casa que daban mil vueltas a las de hoy en día.
Allí estaba sola, a mi suerte abandonada de la cual suponía que algún día me acompañaría pero no era así..

Un caballero junto con una dama de cabellos rizados me saludó tímidamente, del cual no supe nada hasta esa noche. Me llevaron casi por los pelos a una habitación en un palacio enorme aquello parecía el pardo pero simplemente tenía la sensación de estar en un sueño. Me caí en ese mismo instante, tropecé con una piedra y corriendo me dijeron que si estaba bien, por lo cual no era un sueño. Me vistieron como una dama preciosa mezclada con algo de prostituta pero supuse que era así cómo se vestían en esa época.

Una vez la noche llegó a su cenit acudí detrás de la casa para ver qué estaba pasando a mi alrededor, habrían máquinas del tiempo, habrían asuntos de extraterrestres, qué hacía allí? A mi encuentro vino el mismo hombre que me había saludado tímidamente aquella tarde. Me saludó con otro beso en la mejilla, cosa que me pareció de lo más normal del mundo, aunque por su cara deduje que lo hizo con cierta picardia. Me dijo que me quería, que se casaría conmigo y que tendríamos muchos hijos, sin ningún problema ya que nuestras riquezas eran de renombre. Le dije que no sabía de lo que hablaba que me había perdido porque yo apenas tenía dinero ni para el tren, que por eso me encontraba esa misma tarde hacia las 5 en la parada del bus con todo el agua cayendo esperando a que llegara.

Deseé estar en muchos sitios le dije, pero ninguno se asemejaba a éste. Deseé huir pero jamás a un sitio de ideales extremadamente conservadores ya que provenía de un sitio que tenía pizcas de progresismo. En ese instante me di media vuelta, al dar un paso más me cogió del brazo y me dijo, cómo sabes que no perteneces a este sitio y aún así estás aquí dónde había quedado contigo hacía dos días en nuestro otro encuentro furtivo?

Me dejó K.O. En blanco, pensante, aunque por un momento tuve una aclaración. Cómo sabía que tenía que acudir allí en aquél mismo instante, como leches lo supuse, cómo diablos aparecí en aquella maravillosa casa de cuento de hadas en una tarde lluviosa, cómo demonios llamé a su puerta, cómo demonios me encontré en su cuarto de la segunda planta...

No se trata de dónde quiera estar, se trata de dónde estoy y de si sé aprovecharlo. 

Alcohol y sus muchos efectos.

Se supone que los borrachos siempre dicen la verdad, debería ser así o no, debería la gente hacer caso de este colectivo o no.

Cuando uno está borracho, se encuentra desinhibido por tanto, puede decir cosas de las que luego se arrepentirá pero que seguirá pensando, dándole igual pase el tiempo que pase. Realmente entonces, deberíamos hacer caso a lo que pensamos o decimos cuando estamos borrachos.

Somos borrachos y atrevidos entonces, pero al día siguiente cuando se nos pasa volvemos a ser cobardes, a recorrer el camino de la vergüenza a casa, a retractarnos para evitar hacer daño a las personas que queremos.

Dame una botella y me haré invencible, porque al estar borracha no podré negar todo lo que siento, podré hablar con mis plenas facultades, o no. Estar borracho es agravante o atenuante? Es algo que desconozco pero que en el argot de la calle que sí conozco es atenuante. Cuántas veces he oído las palabras mágicas, "perdona estaba borracho" "no me di cuenta me emborraché demasiado". Se trata de una excusa o es realmente la excusa?

Cuando cometemos actos estando borrachos se supone que son por y para la mera diversión de las personas, nos emborrachamos los sábados porque está socialmente bien visto, en una era de ordenadores, redes sociales, crisis, bipartidismos, neologismos y desuso de palabras antiguas vemos que debemos emborracharnos como y con los demás para sentirnos socialmente aceptados. Llegar el lunes y decir "no veas el ciego que pillé" "amanecí con una tía impresionante". Pero hijo mio si amaneciste con alguien impresionante bien por ti, pero seguramente que no recuerdas ni de qué color eran sus pechos.

Hay veces que nos arrepentiremos y otras veces que tendremos la sensación de que uno de nuestros deseos estando borrachos se ha llevado a cabo, que el alcohol será el potente empujón que llevábamos algún tiempo necesitando, es por eso a lo mejor, que permiten el botellon en algunos sitios y que en otros simplemente las copas están a un precio que es normal para la población juvenil.

En fin, una vez más depende de como veas el vaso, de si piensas de una manera o de otra, de la magnitud de la locura que hayas cometido estando  borracho y también depende del tipo de bebida, porque ésta condicionará tus actos desinhibidos.

A mi me han llevado  a hacerme esta pregunta :"¿porqué una botella de algo puede lograr que diga todo lo que siempre he querido decir pero que a la vez he evitado?". Supongo que algún día conoceré la respuesta.

Máximas de S

1. No mires atrás.
2. Nunca digas nunca.
3. Olvidar no es perdonar
4. El rencor es al igual que los celos una enfermedad.
5. El sexo nunca es sólo sexo.

5 máximas de una vida infeliz, 5 máximas que si alguien siguiera serían bastante útiles, 5 máximas que podría analizar  a conciencia y dejar claro cuáles son las que sigo y cuáles las que no.

A día de hoy muchas veces me pregunto si el mundo se rige por las mismas normas o si en cada persona rigen unas normas diferentes. Es bueno hacerse este tipo de preguntas ya que con ellas se pueden llegar a muchas conclusiones.

Ahora mismo en la cabeza tengo tantas cosas que me es imposible centrarme realmente. No mirar atrás.
No debo echar una ojeada al pasado porque siempre encontraré épocas en las que he estado mejor, pero no puedo evitarlo, también intento contrarrestar, es decir, acordarme de cosas malas y por las que ahora esté mejor. No es bueno mirar atrás. Desde hace algunos años sostengo la teoría de que las personas siempre tenemos una caja guardada en la memoria en la que almacenamos los malos momentos, pero no los desechamos. Pienso que debe servirnos para bien, pero nunca lo hace.

Nunca digas nunca. Una verdad como un templo. El otro día en clase, el profesor más sabio de toda la facultad nos dijo textualmente :"personalmente si veo a un estudiante que tiene una media de 10 y que nunca ha suspendido, no lo contrataré, ni yo ni nadie, porque es un estudiante que no se ha enfrentado  jamás a un fracaso y por tanto, no sabe lo que es eso, no sabe sobreponerse. Eso en la práctica, en la vida real, solo da teoría. El mundo no es teoría, es práctica". Es sabio mi profesor porque lleva toda la razón del mundo, una persona que no se ha caído nunca no sabe levantarse y por tanto, está acostumbrado a decir nunca. Esas personas no son del todo buenas.

Olvidar no es perdonar. Una verdad como un templo. Solamente decir que odio a las personas que dicen "pelillos a la mar" o bah! si está todo olvidado pero luego son rencores, reproches, discusiones, etc.

El rencor es una enfermedad, totalmente de acuerdo con esto. Las personas rencorosas gastan la mayor parte de su energía odiando a los demás, recordando porque han de ser rencorosas. Si toda esa energía se empleara para pensar en cómo hacer el bien o para hacer el bien, todos seríamos un poco más felices.
Las personas con rencor no lo pueden evitar, siempre están pensando en la venganza, tramando, trapicheando, siendo presas inconscientes de muchos años que les llevarán al fracaso y la nada. Una palabra tan simple que entrama un enrejado enorme de connotaciones diversas. Es alucinante, pero cierto porque nunca nos damos cuenta, al igual que con los celos, pero están ahí. No somos mejores ni peores por tener rencor, somos humanos, hechos todos diferentes y por eso mismo debemos demostrar que somos seres evolucionados de más y que somos personas adecuadas para estos tiempos.

El sexo. Ese tabú. Ese gran desconocido. Esa mágica palabra que implica tantas cosas.
Nunca es solo sexo. Alguien que haya practicado sexo por practicarlo es como el que va a la playa por ir, no porque haga calor, ni porque quiera ponerse moreno, ni porque le guste el mar, etc. Todo el sexo tiene un entramado detrás que es más grande de lo que podemos llegar a imaginar. Es así, es cierto y está ahí. Hay muchos tipos de sexo, pero siempre tienen una causa y una consecuencia.
Abogo porque el sexo sea seguro, practiquémoslo, mucho si cabe, pero siempre siendo conscientes de lo que queremos, de lo que deseamos, de lo que podemos conseguir, de lo que podemos sufrir.

Son 5 máximas simples, 5 que pueden hacer que todos seamos mejores personas. ¿A las personas les gusta el camino fácil? No. ¿Por qué? pues porque lo fácil se hace monótono y la monotonía se hace aburrida y el aburrimiento es mortal.

Elegir el camino difícil a veces puede resultar hasta ser el más fácil.

Hay aniversarios que es mejor no celebrar

Hoy hace un año de tantas cosas, hoy hace un año desde que mi vida cambió un poco más.

Es normal estar melancolica, lo sé. Desde hace unos días me he dedicado a mirar alguna que otra foto que me ha recordado buenos momentos, momentos en los cuales me lo ha pasado genial, me encanta recordar momentos muchas veces. Los momentos que me gusta recordar son aquellos que he pasado con mis amigos, momentos de alegría, de unidad, de tristeza, de conocimientos, de peleas, de reconciliaciones.

Éramos un grupo de 8 personas, un grupo que no tenía secretos, que se contaba todas las cosas, que se veía o hablaba con mucha frecuencia y que tienen más de 4.000 fotos juntos. Muchas cosas hemos hecho para compartir tantas fotos...

Me siento mal, porque a mi memoria vienen recuerdos bonitos y no tan bonitos pero que son recuerdos, de cuando lo hemos pasado bien, de cuando hemos hecho cosas de amigos y hemos estado unidos. Es doloroso y después de un año, ni de coña he superado esa perdida, pero bueno hay que seguir adelante y centrarse en lo positivo que hemos ganado.

Hay perdidas que son negativas y otras positivas, pese a que nuestra perdida fue para bien, es normal que de vez en cuando queramos ser como la burra que vuelve al trigo, es comprensible pero bueno en estos días como otras personas no me acordaré de todo el mal que hemos pasado, no, prefiero quedarme con todas las experiencias maravillosas, con todos lo preciosos momentos que hemos vivido a lo largo de muchos años juntos.

Hace un año comenzaron las peleas, las mentiras, los engaños, las traiciones, el poner a unos en contra de otros, y porqué? pues por amor, como siempre por amor.
Siempre dicen, por amor se hacen muchas locuras, y jamás pensé que se hacían tantas, es decir, que vería cómo las personas pueden perder la cabeza de una forma bestial por amor y arrastrar a varias personas también.

Se hacen locuras y se comprende, se dejan amigos por amor, aunque parezca mentira, se miente por amor, se traiciona por amor, se deja en ridículo a tu mejor amigo o a tu madre si hace falta por amor, pero es que es alucinante lo que las personas podemos llegar a ser capaces de hacer.

Ahora pienso que mis amigos están antes que todo lo demás, que mis amigos siempre serán los primeros porque siempre están ahí y porque me conocen de muchas maneras, pero no soy capaz de decir que jamás los dejaré porque no lo sé. Y si me vuelvo loca de amor?
Me dijeron un día que tenía unos valores admirables, pero también me dijeron que con el tiempo esos valores cambian. Y qué si lo hacen, hoy por hoy tengo muy clara la posición de mi red social más cercana y el lugar en el que se halla cada uno.

A lo que iba a decir, cuando perdemos personas, pasamos un luto de por vida, porque siempre habrán momentos en los que nos acordemos más o menos y siempre habrán otros momentos en los que suframos más o menos pero claro está que no se olvida, simplemente se aprende a vivir sin ello.

Siempre albergo la esperanza de que todo volviera un año atrás, así podríamos destapar las cartas, antes de jugarnos todo el dinero y no perder lo que hemos perdido. Aunque habiendo perdido muchas cosas ahora la ganancia está siendo mayor.

¿Arrepentimiento? No

Simplemente frustración por no haber podido actuar de otra manera diferente.