Ciclo vital

Es así, la vida en cinco botellas. El biberón, con el cual nos reforzamos, crecemos protegidos, crecemos con la inocencia típica de un niño, sin adulterar como la leche. El biberón quiere reflejar el comienzo, como al principio de la vida nos presentamos con debilidad, con inexperiencia, con la inspiración para seguir adelante, para hacernos fuertes porque en esta vida se necesita algo más que nacer para poder defendernos en ella. Con la leche nos hacemos fuertes, crecemos, nos alimentamos y nos creamos como personas fuertes a raíz de la protección de nuestros padres. 

La botella de coca cola representa la niñez, la edad infantil, donde los niños comenzamos a despertar, a darnos cuenta de lo que somos, de lo que sentimos, de lo que pensamos y de lo que padecemos. Esta botella bajo mi punto de vista representa la niñez y el comiendo de la adolescencia,con la coca cola aprendemos a guiarnos por las normas sociales, la etapa de desarrollarnos física y mentalmente de crearnos una identidad con nosotros mismos. 

La botella de alcohol, la botella de alcohol quizás representa muchas cosas y quizás representa una cosa en concreto, la botella alcohol, diría que aboga por la etapa del aburrimiento, en la que los jovenes adultos, adultos y ya adultos más mayores, se desahogan, prueban y lo usan algunos como un método de huida. A partir de los 18 años se puede consumir alcohol y el alcohol representa las inquietudes del consumidor, las ganas de probar, de hacer lo que es socialmente aceptable, de diversión, despreocupación y olvido. 

La botella de agua, para mi esa etapa es la que más representa, la que mejor representa la madurez humana, te das cuenta de que has vivido, de que has madurado y aprendido por tanto, te vuelves estable, saludable y menos dañino, por eso el agua. 

El gotero, representa la vejez porque se suele asociar la vejez a la enfermedad cosa que es un caso erróneo, digamos que el gotero es como la ayuda que necesitan algunos de nuestros mayores, el gotero representa la cercanía del fin cosa que me parece mal, porque generalizan sin saber, el gotero es una ayuda, los mayores necesitan ayudas, es cierto pero se malinterpreta muchas veces y esta sociedad representa otras muchas veces cosas que no son. 

Entre barrotes y silencio

Mi propia vida es mi propia cárcel, rapunzel se quejaba de sus paredes, yo también, sé que son quejas de una niña que no sabe nada de la vida, pero me siento así, mi vida entera es una puñetera condena, siempre ahogada por los éxitos ajenos, siempre comparando, siempre sufriendo por ir dejando lastres durante mi vida entera, qué hago si es así como soy, intento cambiar, de veras que lo hago pero no es suficiente. Necesito aceptar que las personas que me quieren, quieren que sea la mejor, que sea buena en algo pero se olvidan que la avaricia rompe el saco, que se muere el amor de tanto usarlo, que las presiones pueden terminar corrompiendo a la persona, yo quiero lo mejor, quiero que el mundo entero se enorgullezca de mi, quiero tener reconocimiento pero no lo tengo, hago todo lo que puedo, pero todo son trabas, puedo hacer más por supuesto porque la perfección no existe pero a costa de qué. Sé que me precipité cuando comencé una relación tan prematura, sé que las cosas no se hacen así y si pudiera cambiarlo lo haría sin dudar un solo segundo.

Presa de mi propia vida, no es esto una ironía, cuando se supone que la vida de cada persona es libre e indomable? pues no es así como siento la vida, desde pequeños te educan para que estudies, para que consigas un futuro, para crear una familia y conseguir ser quiénes tus padres no fueron, según lo que ellos quieren, pero a veces, no me doy cuenta que lo que mis padres siempre han querido no es lo que yo quiero. Quiero tirarme por un puente, literal, quiero hacer escalada, rapel, quiero sentirme viva y una relación con un sexo frío, monótono y sin sentido no es la mejor solución. Preguntando y hablando se llega a roma pero cuando el caminante, el peregrino y los compañeros están hartos de preguntar y de que siempre sea lo mismo, qué hacen? pues se quedan aparcados en una cuneta de la carretera esperando a que alguien venga y les diga cuál es el camino correcto de una vez.

A veces alguien y no digo dios porque no suelo ser creyente nos pone retos, o algo, nos pone retos y de nosotros depende aprender de ellos o dejar que éstos sean nuestras tumbas. Entonces qué hacer, no hay una guía del mundo, no hay señales, ni caminos correctos, ni malas elecciones, hay elecciones que se toman fruto de años de pensamiento o de minutos de impulsividad, las decisiones marcan nuestra vida, lo que somos y a veces de una de ellas no te puedes deshacer, porque tus decisiones, mis decisiones las llevo en mi espalda todos los días cuando me levanto y todos los días cuando me acuesto, están siempre conmigo y no puedo hacer nada en absoluto por remediarlo...

Qué cojones me queda, pues nada, estas 4 paredes que mañana una vez más serán de nuevo mi tortura, estas cuatro paredes que muchas veces me han visto sonreír y otras cuantas llorar, que muchas veces me han visto decirle al mundo toma con todas las mayúsculas, con todo el orgullo pero que hoy simplemente cada vez que miro al techo se vuelven cárcel, con barrotes, con alambres de espinos, con descargas eléctricas, más y más pequeñas cada vez que más las miro. Es así y no puedo hacer nada para cambiar este pensamiento...

Porqué a mi? Nobody knows.

Qué tengo? Las ganas de algún día poder decir que soy una mujer realizada, porque ahora... solo tengo un libro, una botella de agua y un pc que a veces se apaga...

Premio!

Gracias Lau, porque tu blog me encanta y siempre me hace pensar que hay cosas bonitas y personas que escriben con magia.

Las reglas son: *agradecer y poner el link de la persona que te lo dio. *Poner 7 cosas sobre ti y * Dar el premio a 10 bloggers más.

1. Soy perfeccionista

2. Me gusta el chocolate

3. Me encantan los amaneceres porque significan el comienzo de algunos buenos días.

4. Adoro conversar

5. Creo en el amor eterno

6. Me encantan las novelas históricas

7. Mato por un buen helado de chocolate!

Le doy el premio a Mónica, por ser tan sincera, a liebnitz, por tener tan buenas habilidades para hacer pensar a la gente, a mandarina,  porque sus palabras siempre te llegan, a la chica de los sueños de cristal, porque sus letras son preciosas, a mar, por su originalidad y su fuerza, a aliena, porque sus palabras un día cambiaron mi mundo, a di, porque me veo todo lo que recomienda, a van basten, porque me gusta su visión del mundo, a la rubia de la cuarta fila por sus consejos y al rincón de su por sus teorías ciertas. 

Have a bad day

Es que no puedo más, es que me cabreo y voy a mandar todo a la mierda pero ya, todo va en nuestra contra, todo va en mi contra, como soy joven y no tengo experiencia el mercado laboral está mal, como soy joven y aún inmadura así me va en los estudios, como soy alumna no tengo el derecho de rebatir al profesor, como soy joven no entiendo de política y no puedo opinar, en la pareja tiene que ser siempre lo que él diga y como se le quiere mucho pues me callo, es que no puedo más.

Deseo gritar, salir por la puñetera puerta y no volver, irme al fin del mundo, encontrarme con alguien que esté callado y no diga nada, que me abrace, que me consuele, que me mime, que me de unos porros, una copa y que me haga olvidar por estos momentos el mega cabreo que tengo.

No me lo creo, no me creo que me pase siempre lo peor, es que cuando menos esperas sale el sol pero como el tiempo es una variable que nadie controla de nuevo se vuelven a mostrar las nubes a ponerse todo negro y a desaparecer la puñetera esperanza, no puede ser que las cosas sean así y sí porque me da la gana me quedo impasible sin hacer nada, esta noche me espera llorera lo sé, sé que valgo para lo que me gusta, lo sé también pero ahora mismo no lo siento. Me quiero mucho a mi misma pero cada día ese amor propio va perdiendo migajas por el camino del que tanto me quejo.

No puedo más, un grito, una lágrima más tarde de la frustración que seguro echaré, un bote de helado que si tuviera aquí ahora mismo me lo comería enterito yo sola y sin sentirme culpable, porque ya está bien por favor, que me den tregua, por favor que me den una tregua que no sé que coño he hecho para merecerme las malas noticias o que las cosas me salgan siempre mal.

Tanto os cuesta a los hombres entender a las mujeres??? perdón, tanto le cuesta a mi querido y amado (notese la ironía) novio entenderme???. Estoy harta del hacer las cosas porque sí y porque el quiere...

No aguanto más por hoy, la verdad que estoy,... que exploto, explotaré llorando porque me conozco porque no hay nada que me dé más rabia que no poder hacer nada para solucionar los golpes, las caídas, los fracasos, las decepciones y bueno si así me descargo pues por lo menos me he descargado pero a ver a quién pillo a mi alrededor, a ver a quién le hago daño, a ver...

Lo quiero mandar todo a la mierda, puede que tenga miedo a la soledad, puede que esté acomodada y me dé miedo a seguir sin nadie a mi lado, pero si no lo hago, me arrepentiré, de todos modos, debo meditar en frío, porque las decisiones en caliente, son fruto del deseo más intimo pero no provienen de nuestro yo racional, entonces puede que sea para bien pero puede también que no sirva para nada... 

Me quedo con la frase: "los últimos serán los primeros"

Cuando menos esperas sale el sol

Hoy tengo que decir, que las palabras en los momentos adecuados se agradecen y no me olvido de todas las personas que han tenido 2 o 3 palabras bonitas para mi y de apoyo.

Cuando menos esperas sale el sol, es así, todo se soluciona, te enteras de buenas noticias, las malas pasan a ser más llevaderas y más buenas y por eso mismo te das cuenta que la vida es así, una montaña rusa con altibajos, una ida y venida de actos y consecuencias, de cosas que a veces te hacen querer tirar la toalla, pero te dicen, no lo hagas, lucha sé feliz y aprende todo lo que tienes que aprender, de lo malo y de lo bueno. Así es muchas veces, como las personas se hacen fuertes, se conciencian más y crecen. Llevaba unos días en que la creatividad me faltaba la manera en la que me suelo evadir del mundo también y es que pensaba que por más que intentara no pensar en aquello que me destruía, que me hacía ver los días negros no se iba a quitar. Puedes escapar de un pensamiento, de una situación pero siempre estará ahí hasta que no lo afrontes del todo, huir acalla las penas pero no las elimina. 

Salió el sol en mi pequeño mundo, me distraje, me lo pasé bien y cuando quise volver a la realidad había buenas noticias, esperanzas, alegrías y sobre todo ganas de nuevo, ilusión. 

He tenido la sensación estos días de que todo eran noticias malas, todo era una decepción tras otra, una depresión tras otra sólo tenía las ganas de acostarme y llorar hasta quedarme dormida porque no podía ser que todo lo que había intentado durante tantos años se desmoronara de la noche a la mañana. A veces las personas somos o estamos incrédulas de los fracasos, pensamos que es imposible que nos pasen esas cosas o que siempre nos pasa a nosotros y justo decirlo para que pase. 

Los días que pasan y están más lejos de tus estados alterados o de crisis los ves como días en los que has aprendido, pero no, son días en los que lo has pasado mal y por los que querías morir pero bueno todo pasa. La vida de adolescente es muy dura pero la del joven adulto es aún peor. 

Saliendo el sol te das cuenta de muchas cosas, de la gente que ha estado ahí, del valor que debe tomar en tu vida las malas experiencias, etc. 

Montaña de emociones.

Llamadme loca, paranoide, ansiosa, deprimida, desmotivada, todo lo que queráis pero estoy en una montaña rusa de emociones. Ahora lloro, ahora me jacto, me río, hago chistes, etc.

Estos últimos días han sido una tremenda locura en mi vida, ahora me dan malas noticias, ahora me dan buenas, ahora las buenas pasan a ser malas y las malas pasan a ser buenas.

No podía aguantar y lo digo en serio, todo era una asquerosa tortura en la que no podía más. Cuando se supone que todo debía ser alegría y festejo, el personal de la universidad se trae un pitorreo de la leche, te ponen notas que no son, se olvidan de corregir tus exámenes, te ponen notas que son buenas y  a la media hora te las cambian por malas, etc.

Encima las nuevas clases empiezan presionando, se me rompe el pc, el coche no me pasa la itv, mi mejor amiga está hecha una mierda y tu claro siempre tienes que mantener el tipo porque se supone que eres la persona cuerda, responsable y buena que escucha a los demás.

Esto me recuerda a porqué creé un blog, lo creé para descargar y dar rienda suelta a mi imaginación y no, lo creé para poder gritarle a alguien aunque sea en forma de letras que luego alguien leerá lo que siento, lo que padezco, lo que me enerva y lo que no.

Ayer decía, no me quiero levantar y hoy tampoco, mañana es fin de semana y creo que lo voy a dedicar a meditar a preguntarme hacia dónde va mi vida y a quién quiero en ella y a quién no.

A veces de muchas horas de meditación no se saca nada en conclusión, otras veces con unos minutos lo tienes todo claro. Siempre he sido bastante indecisa pero es lo que me toca, serlo, acostumbrarme a estar mal y sonreír cuando por suerte esté bien.

Hoy estoy mal y mañana puedo estar pletórica. Solo sé que soy una montaña rusa de emociones que nunca para.

Batacazo

Cuando te caes no te queda más remedio que levantarte, pero y si el daño es insoportable, y si no quieres seguir levantándote y quieres optar por darlo todo por perdido?

Sí, tienes apoyos y te dirán que muchas cosas hay peores pero cuando está en tu cabeza, en tu mente y ésta te come el tarro, de tal manera que te piensas el seguir viviendo es muy serio. A veces los fracasos son puertas a grandes victorias, otras veces puertas a nuevas metas y otras veces aprendizaje sin más que vas acumulando en tu vida.

Hoy no me quiero levantar como decía la canción, hoy quiero ponerme una película, llorar hasta quedarme dormida y mañana no quiero ir a clase.

Inconcluso

El sol tiene muchas propiedades y yo quiero hablar de una en concreto. La sensación que tienes cuando vas por primera vez a la playa en verano, te quitas la camiseta y en bikini miras al cielo con los ojos cerrados para que el sol te inunde con sus rayos. Esa sensación los primero días de primavera donde el frío queda pero el sol se va apoderando, sales al patio, al jardín o por la calle mismo te paras y miras al cielo para encontrar ese calor en la cara que se siente. Ese sol es del que hablo, esos rayos que te hacen sentir bien, un calor reconfortante por el que no tienes que pagar, por el que no te tienes que abrigar, un calor gustoso con gracia. Esa sensación la he sentido estos días atrás, ir a un parque, poner una toalla o la misma chaqueta mirar al cielo con los ojos cerrados y sentir el sol en mi cara, en mi pelo, en mis mejillas, en mis brazos, la calma me inundó en segundos, el ambiente hizo que se me derritieran los labios, el olor a naturaleza, la claridad del día, los niños jugando y los pajaros de un lado a otro.

Esa sensación me encanta, me produce el mismo sabor que un helado en verano dónde el calor te inunda, la misma sensación que cuando te vas a dar un baño de agua caliente y metes la punta del pie o la mano para saber qué temperatura, te metes en el agua y todo tu cuerpo sufre una serie de escalofríos y acomodamiento al agua que te gusta.

Esa sensación la tengo declara un pequeño gusto del día que te das cuando llegas a casa, un pequeño gusto, un pequeño placer, por decirlo de otro modo. Cuando te quitas los tacones, cuando por las mañanas te despiertas en una cama acogedora y calentita.

Por esas sensaciones vivo cada día, por esas sensaciones dejo que mi mundo mañana sea otro diferente porque si algo me ha deprimido o me ha aburrido, o me ha hecho sentir triste, decepcionada, cansada, angustiada, enfadada, me doy un pequeño placer que no cuesta nada.

Amanecer.

Los atardeceres, los amaneceres, son inútiles, vacíos en el tiempo, horas sin rellenar, simples sucesos diarios que tienen la importancia de la nada, no son apreciados como deberían serlo, no son cómo deberían ser.

Un amanecer con la persona a la que amas, con los amigos que siempre tuviste, con la familia a la que tanto amas, un amanecer con esas personas que han trastocado nuestro mundo no tiene precio alguno, es incalculable su valor, impensable que podamos estimar la cantidad de alegría, de satisfacción del bienestar que vamos a sentir cuando veamos algo maravilloso con las personas adecuadas.

Se que las personas que más queremos lo saben todo de nosotros si prestan atención, porque le contamos todo, cualquier cosa por insignificante que sea que nos haya pasado al día, entonces hacemos a esa persona parte de nuestra vida. Como no es lo mismo contarlo que vivirlo, un amanecer con alguien estimado no se puede calcular el valor de lo que va a significar.

Amaneceres todos los días quiero ver, agarrada de tus gélidas manos y fundirme en tu piel, tocarte, sentirte a mi lado, esperar a que los barcos zarpen para verlos desaparecer en el horizonte, donde casi se tocan con el sol que a duras penas y después de su letargo sale para darle los buenos días al mundo. Amaneceres hay muchísimos pero dicen que solamente uno es el que vale, que solo valen los amaneceres de corazón que tienen un significado y que disfrutas con otros ojos.

El amanecer se puede pintar, el amanecer se puede fotografiar, el amanecer se puede grabar, el amanecer se puede ver, se puede sentir pero el amanecer apenas se puede describir. Se necesita de material visual por decirlo así para poder percibir un ápice de lo que hablo y ni aún así porque las palabras se quedarían cortas o ninguna llegaría a lo que querría explicar.

Ese amanecer, no tiene precio, no tendrá precio y jamás se asemejara a este que he visto. El mejor amanecer es el que uno quiere sentirlo como el mejor y que mejor que haberlo vivido contigo. Tener la suerte de ver uno con la persona que amas, los amigos después de fiesta y la familia no tiene precio alguno.

Si me detuviera a hablar de los rayos de sol... me da para otra entrada aún más larga.

Los padres

Puede que mi última entrada diera demasiado para hablar y puede que se malinterprete de ciertas maneras. Quiero explicarme para que esto quede realmente claro.

Cuando digo que los padres son los que tienen la batuta sobre la educación de sus hijos es verdad, eso es tan cierto como la vida misma. Nosotros nacemos en un seno de amor y nos vamos criando, creciendo y madurando dependiendo de las palabras, apoyos y regaños que recibimos a lo largo de los años. Cuando un padre regaña a su hijo, por supuesto que no lo hace por maldad, por supuesto que un padre no quiere dar un correctivo a su hijo pero debe hacerlo para que encauce su vida.
Quiero poner el ejemplo de mi familia.

Mi hermano es un año mayor que yo, repitió curso en el instituto y por temas varios terminó la E.S.O a duras penas, hizo un módulo y está en paro sin encontrar trabajo como una gran parte de españa. Mi hermano cada vez que suspendía, mis padres le recriminaban y le decían que si quería ser un 0 a la izquierda, etc. yo no me meto con sus métodos pero ellos querían que el estudiara una carrera, etc. y no ha podido, entonces creo que han fallado. Por otro lado, el siempre ha recibido demasiada protección por aquello de ser un niño un poco diferente a lo normal. Entonces puede que le exigieran siempre más de la cuenta.
En cambio yo cuando empecé el instituto tenía claro lo que quería y siempre les decía a mis padres que mi futuro es algo mio que me tengo que construir yo y que no se metieran, mis éxitos y mis fracasos son míos y de nadie más.

La cuestión radica en que las personas somos diferentes, los hermanos somos diferentes y en una misma familia pueden haber mucha diferencia. Por supuesto que no hay un libro escrito o un diccionario, o manual de instrucciones que diga cómo ser un buen padre o como lograr que sus hijos tengan éxito en la vida, claro que no. Pero muchas veces una palabra, un gesto, una cara en el momento adecuado es lo justo y necesario para cambiar el mundo de un niño. No se sabe cuando, eso se va aprendiendo con forme una mujer va teniendo hijos y un hombre se va creando como padre.

Los padres tienen la culpa, por supuesto pero ellos lo hacen lo mejor que pueden y los hijos son moldeados por su casa, por la tele, por los demás, etc.

Mi conclusión es que en la anterior entrada quizás no me expliqué bien pero lo que intentaba decir es que a veces la presión es demasiada y cuando una persona es débil ante la presión actúa de diversas maneras. Entonces un padre quiere lo mejor para su hijo y que se alcance la perfección pero a veces las formas de alentarlo a hacerlo no son las adecuadas.

Si he herido a alguien pido disculpas de ante mano.

El cisne negro

Hace unos días llegaron a mi ciertas noticias de que una muchacha joven de bastante experiencia en esto del cine había sido nominada a los Oscar por su asombroso papel en el cisne negro, desconozco el director o el nombre de los demás autores pero me llamó la atención porque hablaban de la actriz Natalie Portman. Me sorprendió, ella es una actriz bastante polifacetica ya que ha hecho varias películas dramaticas y todas han sido reconocidas, también tiene películas de aventura y comedias. La critica americana dijo que era una película soberbia, que Natalie es más soberbia aún, que se merece el oscar y muchos elogios más.


Decidí verla para hacerme a la idea de si esto es verdad o no según mi juicio.


Debo decir con toda sinceridad que al principio la película aburre y no logras ubicarte en ella, es decir, que no logras saber más o menos como va a ir la trama, está claro que eso a algunas personas les gusta pero bueno a mi me da indiferencia. El papel de Natalie Portman es sublime, clava las expresiones con una exageración y un realismo que te quedas alucinando.


La película trata de la lucha interior de una bailarina de ballet por llegar a lo más alto, que renuncia a su vida social, a su vida intima por tal de ser perfecta y no se da cuenta que la perfección no existe, entonces entra en una lucha interior que la terminará por pasar factura. Es alucinante como refleja a veces la realidad más absoluta, como la presión que tenemos nosotros mismos por la perfección, por querer destacar, por querer llegar a ser los primeros en aquello que se nos da bien nos pasa factura.


La conclusión es que Natalie se merece el óscar y con razón.


Unas facturas son más caras que otras y unas facturas nos cuestan más que otras pero realmente merece la pena? Desde mi pensamiento diré que no. Hay personas que se pasan la vida estudiando, que llegan a ser jefes, que impresionan, que se construyen un imperio habiendo pisado a quien hayan tenido que pisar pero cuando lo logran, están tan cegados que no lo disfrutan. Es alucinante en algunos casos, casos de niñas de mi edad, de compañeras mías de facultad que se deprimen si no tienen una matricula de honor porque en su casa la educación ha sido el perfeccionismo y te paras a pensar, qué repelente pero no. Porque esa persona no ha escogido ser lo que es hoy, a esa persona le han impuesto lo que quería ser.


Este principio es de todos los psicólogos conocidos, la presión puede en algunos casos reforzar las conductas y hacer que resulte efectivo pero en otros casos lleva a la auto-destrucción. Es así pero por otro lado, la libertad puede llevar al libertinaje o a la expresión libre de ideas y flujo corriente de sensaciones que llevan a la felicidad.


Hoy en día la gran conclusión es que los padres son los que más influyen en la conducta de sus hijos y los que tienen en sus manos el poder de decidir que sea de una manera o de otra.

Relatos del ayer

Me cansé de esperar. Sabía que te habías ido, sabía que lo necesitabas, que no volverías, te despediste de mi, cosa que agradezco pero no sé porqué todos los días que me siento en el columpio pienso que vendrás por detrás como siempre, que harás la típica broma, que me tiras y que me saludaras empujándome y preguntándome si he hecho los deberes. 

Cierto es, que la esperanza es lo último que perdemos, más cierto es aún que los hechos tangibles al final son los que cuentan, pero claro, la realidad es que no puedo jugar con los demás y que me quedo sola en el columpio creando la idea en mi cabeza de que mañana nos volveremos a ver. Una realidad que me gusta más porque está hecha a mi imagen y semejanza. 

A veces, las pérdidas más duras son las pérdidas que uno esperaba, la que estaba anunciada. 

Lágrimas

A veces me niego a llorar pero no puedo, cuando intento contener las lágrimas es como que salen disparadas como si de una bala se tratara. 

Lágrimas de pena, de alegría, de rabia, de emoción, al fin y al cabo son lágrimas. Derramar lágrimas no es algo de lo que uno debe avergonzarse, derramar lágrimas las derraman desde los más grandes hasta los más insensibles. Hoy he derramado lágrimas de alegría y de emoción. El examen más complicado de toda la carrera, esa asignatura que el primer día te dicen bueno cuántos han repetido la asignatura y hay una chica que levanta la mano diciendo que solo le queda esa para sacarse la carrera, te deja asustado, alucinado y bastante deprimido. Pues sí, he aprobado esa asignatura, no con una nota raspada, ni tampoco con una notaza pero la he aprobado y me siento orgullosa de mi misma, porque me lo he currado mucho. Y lloré porque no daba crédito. 

Esta noche también he llorado porque la emoción al ver cierta película ha sido tal que me he quedado alucinando. Es realmente impresionante como la idea de una vida, de una persona o de alguien que no puede ser lo que quiere, se puede ver tan reflejada en la realidad. Cuentos de hadas, princesas, historias irreales pero que al final tienen todas su parte de verdad. La emoción ha sido tal que realmente me he parado a pensar en ello, no quería llorar, quería pensar que era irreal que esos casos en la realidad no se dan, quería pensar que una vez más directores y actores se ponen de acuerdo para crear una auténtica obra de arte. 

Impactante, te sientas durante hora y media, ves una película y algunas películas pueden trastocar todo tu mundo. 

Por otro lado, y desde un punto más triste hoy he llorado por dentro por mi mejor amiga, no le va bien en los estudios y la quiero con locura, entonces me pone triste que siempre se venga abajo y sea demasiado negativa tanto que incluso a veces da miedo. He estado con ella, le he dicho que se desahogara y ha llorado conmigo, no me he sentido bien pero ella me necesitaba y bueno no podía hacer otra cosa. 

En fin un día movido que ha dado mucho para pensar y otro tanto para escribir. 

Me quedo con esto. 

Las lágrimas que una vez llamaron a mi puerta hoy están en mis mejillas saltando al vacío sin red de seguridad. 

Estados de ánimo

Llevo unos días oscilante, a veces pienso que el mundo es una mierda y otras veces me encanta y doy las gracias por lo que tengo. Estos cambios de ánimo vienen provocados por el fruto de mis nervios, mi cansancio, mi hartura por decirlo así de estudiar y mis ganas de ir de fiesta para por lo menos liberar tensión. Estoy en proceso de apuntarme a aerobic y estoy realmente entusiasmada porque me viene bien para liberar estrés...

Hecho este inciso quiero decir que me han llamado para tomar café, que me llamó mi ex- lo que sea profesor y bueno. Como es lógico dije que no porque tengo que estudiar, aún me quedan dos exámenes y no quiero más distracciones que el red bull. Me da miedo, debo reconocerlo que realmente no quiero quedar porque me da miedo ver que tiene un motivo, una excusa, una explicación y que sea convincente. Porque yo después de aquello desarrollé ciertas teorías.

Cuando una persona te hace daño y te da motivos para que la odies pues lo haces, a lo mejor no tienes motivos pero lo haces porque te resulta más fácil odiarlo que enfrentarte a la realidad de lo que no pudo ser. Y es que cuando nos sentimos heridos si está en nuestra mano culpar a los demás lo haremos sin dudarlo. Yo lo he culpado durante años y ahora realmente no me interesa saber que tiene una explicación y quedar como que saqué las cosas de contexto, verme ridícula por haber pensado lo peor de las otras personas.

Esa asociación es automática, por ejemplo cuando quedamos con una amiga y ésta no aparece, no da señales de vida, estás cabreada y tienes ganas de matarla, llegas a casa, pasan dos horas y te llama diciendo que su madre ha muerto, nos quedamos fatal, porque nos fuimos a lo más fácil a pensar mal de ella, nos fuimos a que la culpa la tenía ella.

Muchas veces y esto es tan real y tan cierto como que las nubes son blancas nos hacemos una idea de algo y no la cambiamos a no ser que pasen estas cosas, entonces cuando pasan nos sentimos mal pero hemos pensado lo peor. Confundimos la velocidad con el tocino y es de todos sabido que esto está mal, pero lo hacemos sin pensarlo ni dudarlo.

Yo lo odio, lo odié y seguramente lo odiaré me de la respuesta que me de, entonces porqué quedar con el y averiguar que no puedo odiarlo? porqué arriesgarme a arrepentirme de la idea que creé en mi cabeza.
Ojalá esos pensamientos se pudieran eliminar o suspender a nuestra voluntad, ojalá no nos precipitáramos tanto a la hora de emitir juicios y tachar de pecadores a todos los demás. Digo esto pero no me aplico el cuento, si quedo con el, me lo explica ya os diré si mis juicios eran en vano.

Me gusta quedarme con esta frase, no somos jueces, somos testigos deseando tener un mazo para poder llamar culpable a la persona que nos da un simple motivo.

Sucedió en verano.

Tu inconfundible aroma, era algo que me embriagaba, iba por los pasillos y allá donde mirara te veía por todas partes, aquello era como estar obsesionada. Era tu aroma el que no me dejaba tranquila, te tenia plasmado en mi y sentía la necesidad de hablarte, de decirte todo lo que llevaba dentro.

Cuando las luces se apagaban, cuando el timbre sonaba y los adolescentes se habían ido me entraba una necesidad imperiosa de ir hacia tu despacho y decirte todo aquello que me había servido para rellenar los cuadernos. No podía ser que esta locura pudiera conmigo, no podía ser que tu simple aroma me dejara petrificada, me amargara la mera existencia y me hundiera necesitando todos los días como el comer ver tu clase, ver tu moto aparcada en la parte de atrás. Me decía a mi misma que era simple que con dejar de pensar en ti se solucionaba pero no podía. Era lo más prohibido que tenía en mi vida, por ello, estaba empezando a obsesionarme demasiado con mi aspecto, con mis estudios, con mis amistades. Todos mis amigos me parecían críos cuando se preocupaban solamente si habría partido de fútbol los viernes. En cambio tu me llenabas con todo lo que decías, me dabas motivos para leer libros que apenas comprendía y que tardaría años en entender, creo que nunca te diste cuenta de lo que significaste para mi.

Y entonces sucedió que alguien escuchó mis plegarias que empezaste a darte cuenta de que no era una simple adolescente. Me saludabas, me sonreías y creo que eso me bastaba pero aquel día te juro que fue el mejor día de mi vida. Fui a la librería el jueves, a comprar el libro que una vez más me recomendaste y me encontré contigo. Fue irreal pero comenzamos a entablar conversación y no sé supongo que se paró el tiempo y lo disfruté. Algo comenzaba a ir entre nosotros, yo lo sabía y el lo sabía pero qué más podía pedir. Ese verano acudí a un campamento de músicos como voluntaria y allí estabas tu dando clases. No sabía si quiera que tuvieras guitarra. Pasó lo que pasó y fue realmente alucinante. Te amaba, te quería, tenía las hormonas alucinando en colores y sabía que era real. El campamento se acabó, me dijiste que nos veríamos en clase y todavía sigo esperando.

Para mi sorpresa hoy cuando fui a hacer un examen y me encontré con él. Un saludo cordial, unas preguntas rutinarias y de cortesía y bueno cada uno por su camino. Pienso que a lo mejor ha sido un sueño, hago el examen pensando que todo es irreal y un sueño y bueno no sé qué pensar. Intercambiamos teléfonos y me dijo que me llamaría, espero que no lo haga porque entonces tendré que contarle lo que supuso para mi no volverlo a ver...