Y lloré

Y Lloré, puse mis manos en tu cara, puse mi cabeza en tu hombro y lloré.

Te dije que te amaba con lágrimas saltando al vacío desde mi ojo hasta donde termina mi barbilla, pero se ha terminado todo.

El día que deje de amarte, el día que ame a otra persona como te he amado a ti será el día que un pintor pueda reflejar en un lienzo el sonido de una lágrima al caer.

Hoy soy más sabia, soy más mayor, una parte de mi murió, tu te llevaste la parte de mi que falta hoy, la parte de mi que en el recuento no dijo:-"¡¡presente!!"-.

¿Soy más feliz?. No lo sé. Lo único que sé es que he podido despertar de la pesadilla aunque me duela, aunque tenga la cara llena de lágrimas, aunque pueda decir que he sufrido pero también he vivido.

Has tocado con tus dedos mi cara, me has dicho que me amas, has hecho lo que nunca antes hizo nadie. Hiciste que mi cuerpo se estremeciera, en una noche de verano caluroso, bochornoso y pegajoso, hiciste que me muriera de frío por dentro, que se congelara mi tiempo.

Me sentí en una nube viendo mi vida ocurrir delante de mis narices. Todo pasaba y era tan mágico y tan irreal que apenas podía creer lo que pasaba.

Pocas personas pueden decir que han estado enamoradas al 200% que han perdido la noción del tiempo y del espacio por una simple sonrisa o por una simple llamada. He estado así.

Cuando despiertas de ese tipo de letargo y te das cuenta de lo que perdiste y lo que ganaste lloras. Lloramos porque nos hacen daño no solamente físico también psíquico.

Para qué sirve llorar.

Llorando te desahogas. No arreglas nada pero te desahogas y cuando estás cansada de llorar, tienes la cara y los ojos irritados, te ves absurda pero te sientes un poquito mejor. Ojalá sólo tuviéramos que llorar con las películas tristes o cuando alguien muere. Ojalá pusieran multas a todas las personas que nos hacen daño psicológico. Pero seamos realistas no las pondrán nunca y no debemos desesperarnos porque llorar nos sirve de consuelo.

Y el tiempo siempre cura las heridas más fuertes. Aunque dicen que el tiempo también es el olvido. Y la distancia...

Siempre queremos llorar en silencio, queremos llorar a solas porque nos da vergüenza, porque tememos que otras personas nos vean débiles, tememos que nos vean en ese estado. Y por eso a la persona que se sienta con nosotros y se deja ensuciar su camisa de nuestras lágrimas, a la persona que le honramos con nuestras penas, a esa persona se lo debemos todo y siempre se lo deberemos.

Y Lloré, con mi cara entre tus manos, me mirabas y decías que todo iba a salir bien porque ya estabas conmigo. Que olvide el pasado y me centre en el futuro, que encuentre de nuevo la felicidad máxima. En busca de la felicidad voy todos los días andando por las calles de mi pensamiento.

Una mujer muy sabia me dijo una vez: "En esta vida solamente hay que llorar por dos hombres: por tu padre y por tu hijo". Muy sabio.

A orillas del río piedra me senté y lloré. Un libro que te llega y te da que pensar.

Precioso, lleno de sentimiento y de reflexión.

Ser la psicóloga

Hace unos años me colgaron la etiqueta de la "psicóloga del grupo". Antes de nada debo decir que ser la psicóloga del grupo lleva implícito también la etiqueta de la cotilla del grupo.

Todo comenzó por mi mejor amiga. Para mi la amistad es consejo, apoyo, ayuda, no sólo emocionalmente sino en todo. Mi mejor amiga empezó a salir con chicos y ella, digamos que como un porcentaje muy alto de las mujeres se enamora del típico "malote" o como he leído en el blog de Su del cazador pata negra.

Siempre que una amiga nuestra se enamora de un cazador de este estilo le encendemos una vela.

Me da rabia, me da coraje, me enfada y me pone furiosa. Pasados los años de consejo con las amigas, de contarles mi experiencia y mi pensamiento, aunque sé que luego hacen lo que ven, porque claro siempre la consejera da consejos y la aconsejada puede aceptarlo y seguirlo o no, cuando te acercas a una de ellas porque sabes que le va mal con su pareja y le preguntas que como está para ofrecerle tu ayuda, para ofrecerle un desahogo porque todos lo necesitamos de vez en cuando, te dice que si ya estás cotilleando. A veces lo perdono porque sé que nadie quiere estar en una mala situación y nadie quiere sufrir por una persona que ama o le importa, pero otras me repatea, me dan ganas de no preguntar más y dejar que esa persona se ahogue y luego se de cuenta de que yo estuve ahí y no supo apreciarlo.

No soy la cotilla, no quiero ser la cotilla, no quiero serlo. ¿Acaso voy preguntando a todos por su vida sexual o por la vida sexual o amorosa de los demás y encima hago comentarios soeces? Por supuesto que no. Mi amiga realmente estaba mal y aunque luego me pidió perdón por el comentario me duele y además siempre me entero la última de todo.

Me contó su problema y le ayude, le hice sentir mejor, le hice ver la vía correcta. Ella me lo agradeció y por supuesto me dio un abrazo.

Sigo siendo una persona que siente y padece, que hace las cosas y al igual que la persona que tiene boca se equivoca.

Intento ayudar pero siempre tiene sus inconvenientes. Si al final lo pasan mal, lo pagan contigo, si lo pasan bien luego nunca recibes las gracias, si intentas mediar entre 3 personas la cagas como nunca y si sabes demasiado siempre te tienen miedo.

Nunca te acercas a las personas preguntando por sus vidas. Nunca te explicas el porqué del acercamiento que las personas te muestran. Tienes un imán que dice se aceptan problemas y consuelo.

Irme a la cama sabiendo que alguien escuchó lo que tenía que decirle al menos, alguien que se quedó simplemente 5 minutos de su vida no pensando en su problema y pensando en lo que le contaba la chalada que le hablaba, me hace sentir realizada, llena, útil.

Todas las personas tienen que encontrar su lugar en el mundo. A veces he escuchado que las personas cuando se enamoran y encuentran su pareja ideal encuentran de este modo su lugar en el mundo. Me da igual como lo encuentren lo que me importa es que lo busquen y terminen por encontrarlo, porque así me sentiré plena de satisfacción.

A veces las personas encuentran su lugar en el mundo recorriéndolo

Mi conclusión: La amistad es como la confianza tarda años en forjarse y minutos en destruirse

El día que grite que no quiero tener más secretos será el día que mi alma se vuelva pura

Nadia y el error

No sabe qué hacer. Me llama, me dice que le de consejo, que decida por ella, me expone todos sus puntos de vista, lo que le pide el corazón y lo que le pide la razón, me dice que necesita orientación. Está perdida, se va, huye, se hunde, no sabe qué pensar no aguanta más en una situación así. Quiere saber qué es lo correcto, quiere saber lo que debe hacer. Pero no es lo correcto siempre lo mejor que se debe hacer, a veces debemos seguir al corazón aunque este nos lleve por el mal camino pero luego siempre recordaremos que arriesgamos y que fuimos valientes y eso nos compensa.

Una semana se quedó sola en su casa, estudiando para exámenes, Alberto estaba en su pueblo y no podía ir a verla porque Nadia le dijo que necesitaba concentrarse y aprobar.

Una de esas tardes Luis llamó a Nadia como hace todos los días desde que volvió a hablar con ella, todos los días que Nadia no este con Alberto. Le dijo que la amaba que la quería que no pasa un día sin arrepentirse de haberla apartado de su vida, lo de siempre. Esta vez sonaba frío, duro, convincente. Le dijo voy a tu casa porque notó en la voz de Nadia que bajaba la guardia, que se dejaba llevar por las palabras y por la situación. Ella se negó, no vengas le dijo dos, tres y quinientas veces más durante 5 minutos, pero esta vez era diferente. El diciéndole fríamente y sereno esta será la última oportunidad que te daré si quieres que vaya no me digas nada y si realmente en tu corazón no me quieres ahí dímelo.

Y Nadia se calló, se guardó las palabras para ella. Cuando recuperó la cordura era demasiado tarde. No. Dice que no. Se repite a si misma que no, no haré nada que no quiera, no me dejaré llevar no puedo bajar la guardia. Si viene hablaremos, nada más.

Sonó el timbre y ahí estaba Luis con una azucena, cuyo significado solo es una historia bastante larga de contar y aburrida, mirándole fijamente con su mejor camisa, su mejor perfume, su mejor de las sonrisas, su mejor peinado y su mejor intención. Y allí está Nadia al otro lado de la puerta con un boli bic que le sujeta el pelo, con mechones que le cruzan la cara y le llegan al pecho, con un pijama bastante viejo y usado que solo se pone cuando estudia. No le dio tiempo a arreglarse y de todas maneras no puso entusiasmo tampoco ya que no quería dar una imagen errónea de ella misma ni falsas esperanzas. Pero a Luis de esa forma en la que ella estaba le gustaba, Luis que soñaba con ella cada noche, que una sola llamada le valía para seguir esperanzado, que con solo verla por la calle y rozar su mano con ella le llenaba el corazón, verla allí de aquella manera tan natural, tan sencilla era su sueño hecho realidad.

La situación era incómoda, pero normal ya que no podían exigirse mucho el uno al otro. Nadia a cada instante pensaba en Alberto y Luis a cada segundo la miraba y la contemplaba como si fuera un regalo.

Comenzaron a hablar normalmente sobre banalidades, el tiempo, el día que hizo hoy, etc. Pero no tardaron mucho en recuperar las charlas que continuamente tenían por móvil, tuenti, messenger, etc. Se acercó lentamente hacia ella y cada segundo se acercaba algo más que antes, ella tenía miedo, pero no de lo que Luis le podía hacer o decir sino de lo que ella podía hacer.

Ella presume siempre de ser educada, razonable, responsable y adulta, nunca conoció ésta valentía de la que debía tener para arriesgarse a lo nuevo e incierto pero si tiene la educación para quedarse con lo que ya conoce y no le resulta novedoso e incierto. Por eso ahora se encuentra constantemente en un debate interior entre lo nuevo, incierto y arriesgado.

Luis se acercó hasta que solo olía su perfume, estaba seguro que debía poner todas sus cartas sobre la mesa, todas sus armas de hombre pero no debía besarla hasta que no fuera el momento exacto. Cuando vio que ella temblaba y sudaba fue el momento y la besó, mientras la agarraba fuerte por la espalda y la cintura, no quería soltarla. Nadia no se creía aquello, le pilló por sorpresa aunque sabía exactamente que eso tenía que pasar. Se dejó besar y se dio cuenta de lo que realmente quería.

EL TIEMPO

El tiempo para unos pasa muy rápido y para otros muy lento. Obviamente depende del día en el que te encuentres y de tu estado de ánimo como pases el día y como pase el tiempo en tu vida. A rasgos generales el tiempo pasa rapidísimo un día nos levantamos y nos damos cuenta que ya no somos unos chiquillos, que tenemos responsabilidades y que somos mayores, que nos hacemos mayores y nos preocupan cosas que de niños eran insignificantes.

El tiempo. Se convierte en nuestro amigo cuando nos lo pasamos bien y se convierte en enemigo cuando no.

Mi respuesta. Para mi el tiempo es un juez inapelable que pone a cada uno en su sitio y que siempre hace justicia. No me declaro religiosa, ni me gusta la política pero creo en el destino y en la justicia porque no hay mejor ni mayor justicia que el tiempo.

Quiero verlo así: Somos humanos, pensamos que el tiempo nunca está de nuestro lado. Cuando tenemos que realizar un informe, un trabajo, un esquema, una presentación, un examen, una prueba psicotécnica decimos siempre que no tuvimos tiempo suficiente o por lo menos alguna vez en la vida lo hemos dicho. Cuando tenemos una cita, una quedada, un cumpleaños, una boda, una cena de gala decimos por el contrario que el tiempo pasa despacio, más despacio que el paso de un caracol, se nos hace eterno la llegada del evento y por el contrario cuando el tiempo llega pasa volando, pasa tan rápido que no nos damos cuenta, cerramos los ojos y al abrirlos el evento que esperamos con tanto entusiasmo. Ello ocurre porque no sabemos apreciar el tiempo, no sabemos pararnos cuando vivimos las cosas, no sabemos disfrutar de nuestro tiempo, del tiempo que nos da la vida, nunca nos hacemos conscientes de que puede que el día siguiente conduciendo o yendo por la calle tengamos un accidente y se nos acabe el tiempo. Por otro lado pienso que si unas veces pasa despacio y otras veces pasa tan rápido es porque tiene que pasar así. Nosotros manejamos nuestra percepción aunque a veces ésta sea errónea.

El tiempo hace y deshace lo que logra hacer.

No debemos obsesionarnos con el tiempo ya que éste existe y radica en nuestra vida diaria porque es infinito, común y regular. Debemos disfrutar de lo poco que tenemos que aunque sea poco es nuestro y eso nos hace felices. Y siempre que esperemos algo intentemos esperarlo ocupando nuestra mente con algo que nos distraiga y que nos haga la espera más corta

Siempre intentamos matar el tiempo y no nos damos cuenta de que el tiempo es él que nos termina matando...

Tengo miedo a la soledad

Tengo miedo a la soledad porque es cruel.

Tengo miedo a la soledad porque nadie quiere estar solo

Tengo miedo a la soledad aunque sea joven

Tengo miedo a la soledad porque nunca fui tan feliz

Tengo miedo a la soledad porque estuve sola una vez y no quiero repetir

Tengo miedo a la soledad, a quedarme a solas con mis pensamientos y ver la realidad

Tengo miedo a la soledad porque fui feliz con algo, lo perdí y quiero que vuelva ese algo

Tengo miedo a la soledad porque me siento aislada

Tengo miedo a la soledad porque no llevo bien eso de pensar mucho

Tengo miedo a la soledad porque cuando la soledad te atrapa te hace pasarlo mal

Tengo miedo a la soledad aunque pueda estar rodeada de 1000 personas

Tengo miedo a la soledad porque tengo edad suficiente para tenerle miedo

Tengo miedo a la soledad porque siempre se cobra una victima que luego se arrepiente.

Tengo miedo a la soledad. Tengo miedo a ver la realidad. Siempre se tiene miedo a algo que jamás pensamos ni decimos porque al expresarlo nos volvemos frágiles, tiernos, hermosos en la distancia, nos volvemos de cristal.

Tener miedo no es bueno, pero tampoco malo, tener miedo nos enseña a ser mejores porque ciertamente lo que no nos mata nos hace más fuertes.

Porqué

Se lo huele, se lo olió fijo, estoy empezando a pensar que tengo un topo en mi vida. Cuando me decido a hacer algo que por fin cambiará mi vida, mi estado personal ahora mismo. Viene y me hace saber de buenas maneras que me ama, que soy lo mejor que tiene que se moriría si me dejara que quiere pasar un día mágico conmigo, etc. ¿Porqué? Estoy desesperada ya, no sé qué hacer, no sé qué decir. Si alguien me dijera lo que debo decir o hacer, que alguien me lo diga pero que me asegure al 150% que lo que haga o diga está bien.

Necesito escribir para sacar lo que tengo dentro

Me siento mal, quiero meterme en mi cama y no salir, quiero comer helado y no parar, quiero volar a un mundo en el que todo sea perfecto, en el que la máxima preocupación que tenga sea qué ropa ponerme o qué hacer de comer ese día. No quiero tener la tan pesada responsabilidad de hacer daño a la gente. Ya me lo han dicho unas mil veces, que soy demasiado buena, que dejo pasar todo por alto, que siempre miro por los demás y nunca por mi, o que miro por mi en última instancia.

Me muero por dentro. Quiero gritar, pegarle a algo, que coraje me da no tener fuerza en estos momentos, que coraje me da que sean las 23:21 de la noche y no pueda gritar con todas mis fuerzas.

"Te amo, eres lo mejor que tengo, quiero estar contigo toda mi vida, casémonos". Qué coño me ata a ti... qué coño hace que me digas eso y me replantee todo.

¿Ceguera de amor? ¿Estoy ciega? Joder que no puedo más que esto me consume que te necesito pero no te quiero conmigo, que quiero verte pero no quiero que me hables, que quiero que existas pero no quiero hacerte daño.

Si te dijera todo esto, si te dijera todo lo que siento y te lo tomaras bien, si no te implicaras tanto emocionalmente y pudiéramos hacer nuestras vidas, nuestras felices vidas por otro lado, te diría todo esto.

Tengo en mi conciencia la pesada carga de no querer hacerte sufrir, no quiero que llores, no quiero que le pegues a nadie, no quiero que te lo tomes mal, aunque a mi me suponga todo lo que yo no quiero para ti. Yo tengo en mi mano el poder de hacerte daño, aunque suene cruel, aunque suene mal, aunque suene a asesino y lo que no sé es si quiero hacerlo.

¿Porqué una carga tan pesada puede hacer que nos replanteemos cosas importantes en nuestra vida, porqué hay hombres, mujeres, jóvenes y mayores que matan sin pestañear, que aprietan el gatillo o le pegan una paliza a sus parejas sin remordimiento alguno y yo no puedo dejarte, porqué? ¿Porqué esta situación me quita el sueño y a ellos les da sueño?

Que alguien me diga el porqué

Amor Químico

Hace unos días vi un documental llamado la química del amor. Me encantó. Es del programa redes de Eduard Punset. Exponía todos los entresijos químicos y todos los procesos fisiológicos que están implicados en el amor, en el enamoramiento más bien. Decía que la unión de las hormonas, los androgenos y los estrogenos nos subía la libido y por eso los amores de adolescentes son los más dolorosos y los que nunca olvidamos. Emitimos más olor, despertamos deseo en nuestras parejas y todo eso se asume a una época de bienestar y alegría.

Todo ello demostrado científicamente.

Creo en el amor. Cada día te levantas con una expectativa diferente, con unas intenciones nuevas, con unos propósitos diarios, mejores que los del día anterior. Eso es para mi el amor. Que la persona por la que sientes amor, con solo mirarte a los ojos te diga todo lo que estás sintiendo en ese momento. La persona que se queda sentada a tu lado sin decir una palabra, o que te dice justo lo que necesitas oír, la persona que cuando te mira, te da un abrazo y te dice que te quiere suena como una bocanada de aire fresco, mejor que cualquier canción o suena mejor que cualquier parrafada de psicólogos.

El amor es para los románticos, para las personas que creen, que tienen fe, que piensan en ser y estar solamente para y con sus respectivas parejas.

Pienso que hoy en día, en la actualidad de esta sociedad repleta de consumistas y consumismo, en la que debo incluirme, la persona que es egoísta es incapaz de amar.

El amor es químico, cierto, demostrado científicamente, son hormonas puras las que hacen que queramos estar y pasar el tiempo con la otra persona pero después de muchos años cuál es la fórmula para seguir estando con esa persona, en el documental que vi decían que se pasaba del amor al cariño y ese cariño se convierte en una figura de apego importante en nuestra vida.

A qué se deben tantos divorcios o tantas separaciones, rupturas, desacuerdos, peleas, etc.

Creo, pienso y apostaría por afirmar que se debe al egoísmo de las personas. El egoísmo, del griego ego [yo] e ismo [doctrina o práctica], se define como aquella conducta consistente en poner los intereses propios en primer lugar, lo contrario al altruismo.

Para mi las personas egoístas son incapaces de ponerse en el lugar del otro, por tanto, pienso que jamás dejan de hacer daño a la otra persona.

¿Qué es la relación de pareja.? Una muestra de compañerismo mutuo, de amor mutuo, de respeto mutuo, de comprensión mutua.

En todas las relaciones hay uno de los dos que aporta, aprende y enseña más que el otro, pero cuándo eso se convierte en una distancia demasiado importante la situación se hace demasiado insostenible. Por eso hay parejas que se rompen, se divorcian, etc. porque se sienten desdichadas, se sienten que lo dan todo para nada y a veces no les compensa. A veces nos cansamos de darlo todo sin recibir nada a cambio y las personas que no se cansan son siempre las que más sufren.

En el documental realmente deja abierto todo un debate para que los espectadores pensemos en ello. Desde mi experiencia propia he de decir que el egoísmo es malo, debemos ser egoístas pero en la medida justa y a veces debemos dejar el egoísmo a un lado y ser altruistas para los demás.

No podemos pasarnos la vida dependiendo de los demás pero tampoco podemos pasarnos la vida dependiendo siempre de nosotros mismos...

¿Es la relación perdonar todo y darlo todo por el otro? ¿las personas románticas son las más altruistas?

NO- SHAKIRA

Una canción que amo y me trae unos recuerdos enormes. Cuando lo pasas mal chocolate, una manta y una película para llorar. Cuando terminas una canción bonita y a la cama...

Letra- No- Shakira

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

http://www.youtube.com/watch?v=taq5B8W4Z5Y&feature=related

El David

Visité Italia hace dos años, estuve allí 8 días y 7 noches. Fue un viaje maravilloso, lleno de cultura y belleza. Me fascinaba ir paseando por Roma, mirar hacia arriba y encontrarme en un pasillo, repleto de edificios que brillaban con luz propia, llenos de color, de arquitectura, de significado.

Cuando iba por una calle me sentía en un túnel iba llegando a una punta de la calle, miraba hacia atrás y el otro extremo se veía tan lejos, tan pequeñas se veían las cosas desde el otro lado.

La sensación de llegar al final de la calle y ver una plaza enorme en la que se encuentra una preciosa y enorme fuente de agua llamada la "Fontana de Trevi" es indescriptible esa sensación.

Esa maravillosa obra de arte, que duplica o triplica tu altura en la que ves majestuosamente todos esos caños de agua y todas esas figuras. Me encantó.

Mágico. Potente. Enorme.

Otro día fuimos a la llamada galería "Della Academia" en la cual está el auténtico, el único, el enorme, el colosal David de Miguel Ángel. Esa obra me cautiva, me hace pensar, meditar, me lleva a otro mundo lleno de fantasía y paz. PAZ. Esta obra me da paz y tranquilidad. Mide más de 5 metros, es de mármol blanco. El mármol en arte supone dureza, estabilidad, no da sensación de movimiento, es pétreo.

El David está perfectamente tallado con unas manos que sensibilizan a cualquiera. Cuando lo vi en su pedestal, mi cabeza llegaba a sus pies. Miré hacia arriba y si un semblante, una talla, una majestuosidad inmensa.

Provengo de un bachiller de humanidades, el cual tiene Latín, Griego e historia del arte. Mi asignatura favorita por supuesto fue historia del arte. Aunque fuera mucho temario y muy pesado ver el entusiasmo que el profesor ponía en cada clase, con cada pintura, escultura, edificio, basílica me compensaba las 6 horas a la semana que tenía de esa asignatura.

No hay asignaturas que no nos gusten, hay profesores que por su forma de impartir clases nos hacen las asignaturas imposibles, aburridas o difíciles.

Pude dedicarme a la historia del arte pero en mi vida se cruzó otra carrera más acorde con mi persona.

En este viaje viví una cantidad inmensa de experiencias nuevas. Nunca pensé que una obra de arte, "la piedad", me pusiera los pelos de punta o hiciera recorrer en mi un escalofrío desde una punta a la otra de mi cuerpo. El arte es maravilloso y las esculturas de Miguel Ángel también lo son.

"El arte es un regalo que las personas prodigiosas nos hacen cuando comparten su don con el resto de los mortales."

Tal que así

No me gustan... estas situaciones, estos momentos de soledad, dudas e incertidumbre... No me gusta quedarme a solas con mis pensamientos por el miedo que tengo a enfrentarme a ellos, por supuesto que ellos tienen razón y yo no, por supuesto que ellos son la parte de mi vida que odio...

Personas que me han hecho daño, personas que han derramado mis lágrimas. No. No permitiré jamás volverme frágil, no me permito un momento de flaqueza. No puedo. Simplemente no puedo.

Te odio. No podemos seguir juntos. Cruza esa puerta y vete, huye antes de que tire cualquier objeto y te lastime. Mi vida contigo ha terminado, no quiero verte más, no puedo soportar ver que eres feliz sin mi, que no me necesitas, vete, déjame en paz se feliz e intenta que yo lo sea.

Ahora mismo soy feliz sola, saliendo y entrando, trasnochando en los bares de moda con mis amigos sin mas preocupaciones que llegar bien a casa a dormir. Déjame.

Es fácil escribir, siempre es fácil escribir lo que piensas. Pero porqué no pueden salir esas palabras de mi boca, porque luego se me hace eterno abrir la boca. Te tengo mirándome a la cara y en mi mente estoy diciéndote todo esto. ¿Porqué? Salid de mi boca por dios. Deseo gritarle que se vaya y me deje sola que no me llame más que no me cuente su vida. ALÉJATE DE MÍ.

No puedo. No salen de mi boca, pasan los minutos las horas y me desahogo escribiendo.

Ojalá supieras que hago este blog, lo leyeras y me dejaras porque a mi me supone un mundo decirte esto.

Porque del amor al odio hay un paso, porque mañana lo mismo me arrepiento de esto, porque no sé si merece la pena, porque me da miedo estar sola, por todas estas razones no puedo decirte, no puedo gritarte todo esto.

Por las palabras que nunca dijimos cuando tuvimos la oportunidad.

Ella

Ella me tiene loco, despierta cosas en mi que jamás pensé que existieran.

La conocí en verano. Nuestras familias veraneaban en el mismo lugar. Teníamos 4 años la primera vez que nos vimos. Me dijeron mis padres que fuera educado que no hiciera nada malo y me comportara.

Llevaba dos coletas y le tiré del pelo, ella gritó y como consecuencia me quedé una semana sin poder bajar a la piscina ni visitar la playa, por supuesto me tuve que disculpar con ella porque los niños buenos no hacen eso. Desde aquel entonces la odié, me dije a mi mismo que jamás volvería a hablar con ella porque por su culpa me castigaron y me quedé sin mi ansiado verano. Cuando eres un niño y te quitan el verano, esa época del año que tanto ansías, odias, matarías por ella.

Pasaron los años y seguíamos acudiendo al mismo lugar año tras año con los mismo vecinos a veranear. Cuando cumplí 17 años no quise ir porque me sentía mayor, era mayor y tenía ganas de quedarme en casa, en la ciudad saliendo de juerga y fiesta todas las noches del verano, conociendo chicas, besando a todas las que pudiera, ligando. Hacía 3 meses que me habían quitado los brakets y que había empezado a ir al gimnasio.

Celebré mi cumpleaños, me tiré un mes entero estando de fiesta y no hacías más que estar con los amigos e ir a la piscina a coger color. Me eché un par de novias con las que estuve unas semanas y tenía amigas con derechos.

El año siguiente fue distinto me obligaron a ir porque sería el último ya que vendíamos el piso de la playa. Cuando llegué como todos los años, puesto que ya era un ritual, dejábamos las maletas, nos peleábamos mi hermano pequeño y yo por la litera de arriba, lo cual terminaba solucionándose con una colleja que le propinaba, el se quejaba a mi madre y terminaba dándome la razón e íbamos a ver a los amigos de mis padres. La vería a ella después de 2 años sin saber de ella, tenía un vago recuerdo de ella pues la última vez que la vi llevaba aparatos y tenía granos por toda la cara. Ella es un año menor que yo. Yo acababa de cumplir 18 me sentía libre, mayor de edad y no me apetecía bajo ningún concepto pasar las vacaciones en unos apartamentos con mi familia.

Y la veo. Crucé la puerta de los vecinos y allí está ella. Mágica, brilla una luz a su alrededor, tiene unos ojos rasgados y ojivales preciosos de color verde en los que nunca antes reparé. Tiene un largo cabello castaño claro y ondulado el cual estaba adornado con unas cintas del pelo de color rojo a conjunto con su camiseta, una nariz pequeñita y resultona. Unos labios gruesos y tiernos pintados con carmín rosa. Ahí está ella, de pie, con una mirada angelical.

Me enamoré en el instante que bajaba mi mirada y reparé en su pecho, en su cintura, en sus uñas, en su altura. 1'69 cm de pureza, de sabiduría, con 17 años, por dios, está preciosa. No me cabe en la mente cómo pudo cambiar tanto en dos años cómo me perdí dos años. En un segundo, por mi mente pasaron todos los recuerdos que tenía de ella.

Me saludó tímida con algunas reticencias. Se acercaba hacia mi y en ese momento deseaba con unas terribles ganas y con un calor enorme en mi cuerpo tocarla, besarla, abrazarla, quería quitarle la ropa y hacerla parte de mí allí mismo. En cuanto me dio una colleja desperté de todas mis conjeturas y sueños. Me dijo que me la debía. Ella siempre fue una niña introvertida y tímida. Creo que en cuanto cumplió los 17 se olvidó de todo aquello.

Empezamos a hablar todos los días, a ir a la piscina reuniéndonos con nuestros amigos, íbamos a la playa, salíamos todas las noches al paseo marítimo. Estaba absorbido por ella, siempre estaba con ella en cualquier momento.

Y llegó nuestro primer beso y nuestra primera vez. Soñé con ello desde el primer día que la vi. Estaba en el cine con ella teníamos las manos cogidas y cuando salimos del cine me dijo que se había olvidado el bolso, como un perfecto caballero, fui a por su bolso. Yo estaba encantado era feliz solo con mirarla, con cogerle la mano estaba en un éxtasis, en una nube con mariposas en el estomago constantemente. Me dio las gracias se inclinó hacia mi y me besó, recuerdo su olor, recuerdo sus labios húmedos con sabor a palomitas dulces. Cuando me miró yo seguía todavía con la boquita de piñón, sonrió le parecí gracioso. Jamás pensé que una mujer, una chica me pudiera hacer parecer tan tonto, tan frágil y tan absurdo. Estaba en el cielo, la amaba, quería pasar con ella el resto de mi vida.

Sin darme cuenta se nos pasó el verano volando ella debía volver a su ciudad a estudiar y yo debía volver a la mía compartimos los messengers, teléfonos, tuentis, etc. para seguir en contacto porque quería seguir en contacto con ella.

Ahora estoy aquí sumergido en mi pena. Al año siguiente ansiaba verla en el apartamento de verano el cual hice que mis padres retrasaran la venta porque debía estar con ella, verla, tocarla, amarla.

Y cuando llegué, vi a sus padres que estaban recogiendo las cosas. Ella había llegado dos semanas antes, estaba sin internet, yo estaba de exámenes y dijimos que nos veríamos dónde siempre.

Allí terminó todo. Sus padres me miraron y me dijeron que hacía una semana que había muerto por culpa de uno de nuestros amigos. Cogió el coche estando muy borracho, ella iba detrás con 2 personas más estaban todos borrachos y sin cinturón.

Deduzcan cuál es mi pena... No daba crédito a lo que sucedía a mi alrededor. Murieron dos de los 5 que iban en el coche. En cuanto vi al que conducía le pegué, lo agredí de tal manera que cuando me separaron me di cuenta que estaba fuera de lugar, me había pasado, pero me había arrebatado mi vida, qué esperaba.

Cuando te quitan el corazón, cuando te despojan de lo que más amas en esta vida. Jamás te recuperas, jamás vuelves a sonreír como ella te hizo sonreír

Disfrutemos de las pequeñas cosas de la vida y aprovechemos el momento CARPE DIEM

Los hijos de la tierra

Me declaro fan incondicional de la saga llamada "Los hijos de la tierra" escrita por J.M. Auel. Llegó a mis manos a los 14 años un ejemplar regalado con un periódico de la primera entrega de esta serie de libros. No me atraía, lo dejé de lado un año. En verano de mis 15 años me dio por leerlo. Comencé y en la página 100 me aburrió de tal manera que lo dejé una semana. Cuando volví a cogerlo, y llegaba a la trama esencial me entusiasmó me enganchó de tal manera que en una semana escasa me leí las 300-400 páginas. Corrí a la librería a comprar el segundo ejemplar. Y me absorbí de nuevo en el libro. Era verano no tenía clases y leía todos los días desde que me levantaba hasta que me acostaba no paraba de pasar páginas, una detrás de otra hasta terminar con 500 páginas del libro en una semana y media.

Os resumiré un poco la trama completa. Estos libros se sitúan en la edad de hielo y cuentan la vida de una niña de cinco años cro-magnon que tras un terremoto pierde a toda su familia y vaga por el mundo hasta encontrar a una mujer que quiso hacerse cargo de ella y que pertenecía a los neanderthales. Cuenta sus andanzas por la vida, cómo crece y debe irse de su tribu porque no es como los demás, se enamora y se enfrenta a diferentes situaciones todo ello contándonos entre medio historias fundamentadas científicamente características de su edad y de su especie. Debe hacer un largo viaje y cuenta sus aventuras diarias.

Pues bien, me compré los 5 libros con forme iba terminando uno corría a comprar otro y hace unos días me enteré que el sexto libro está por salir. Me entró un entusiasmo terrible y en un foro leí que una chica se había releído los libros unas 10 veces cada uno.

Realmente me sorprendió, no soy partidaria de releer los libros porque en absoluto se siente lo mismo que cuando lo lees por primera vez.

Un libro que te engancha jamás volverá a producir esa activación ni esa incertidumbre que te crea la primera vez.

Le pregunté porqué releía tanto y me contesto algo que me dejó petrificada. Me dijo que a diferencia de las demás personas que solamente leen los libros una vez ella lee porque sabe lo que esperar, sabe la expectativa que tener y aprende cada vez que lo relee una cosa nueva.

Me he propuesto por objetivo releer mencionados libros a ver si causan el efecto que provocaron en mi vida y a ver si la cambian de nuevo al igual que hace años.

Nadia en una encrucijada

Nadia en una encrucijada.

Con Alberto Nadia conoció una parte de la vida que estaba oculta a sus ojos. Alberto le saca 4 años y eso es experiencia. Para Nadia Alberto suponía libertad, independencia, madurez, cultura de la calle.

Nadia se caracteriza por ser una chica criada en una familia de 4 miembros demasiado sobreprotectora con ella. Tenía reglas, leyes, normas que debía cumplir. Debía ser una estudiante modelo, debía estar apuntada a toda clase de talleres que desarrollaran su intelecto, debía estar en casa a la hora que sus padres le decían, iba todos los fines de semana a visitar a sus abuelos con su familia, la familia compartía mucho tiempo. No es de estas familias que están los hijos aislados de los padres en sus habitaciones haciendo sus vidas diarias sin compartir ni una palabra más que no fuera sobre la comida o la hora de llegada, no, esa familia está muy unida y comparte muchas horas al día. Sus padres le exigen mucho siempre le han exigido mucho y lo continúan haciendo, pero ella no se revela, no actúa como los demás adolescentes, es una chica madura que respeta las opiniones de todos aunque no las comparta. Aunque sus amigos se burlen de ella por tener un toque de queda ridículo.

Alberto en ningún momento la obligaba a hacer nada que ella no quisiera. Con Alberto fue a su primera fiesta, bebió su primera copa, probó su primer cigarro, su primer porro, probó el sexo. Alberto fue como su mentor en la vida pero créanme ella es una chica que jamás se ha influenciado por nada, no es de esas personas que sigue como los borregos todo lo que dicen o hacen los demás. Es de ideales propios aunque la palabra es fácil de escribir conlleva una responsabilidad enorme y es acorde a su definición. En una sociedad en la que se encontraba con 16 años sus amigos habían recorrido ya todas las discotecas de su ciudad y se habían emborrachado un par de veces.

Ella veía libertad y disfrute. Por esto si ahora le preguntas cuál fue el mejor año de su vida sin duda te dirá todo el año que tuvo 17.

Sus padres en Alberto veían al hombre que la podía proteger de todos los problemas que le podían surgir y por ello aflojaron la cuerda que sujetaba por el cuello a Nadia.

Atrás quedó Luis.

Pasaron 3 años en su vida y nos encontramos en la actualidad. No quería ir a la cuestión que me importa realmente sin antes poneros en un contexto explicativo.

Actualmente Nadia y Alberto están juntos, son pareja con sus más y sus menos, con sus peleas y sus reconciliaciones pero están juntos.

En Enero de este año ella volvió a saber de Luis vía messenger. Éste le contó porqué había desaparecido de su vida y quería compensarle por esos tres años de ausencia, de no saber absolutamente nada, de irse sin compartir con ella ni una despedida que se merecía no . Te quiero, le dijo, te amo, nunca te olvidé, es más tu me ayudaste a seguir vivo. Le dejó claro que sus intenciones para con ella eran de pasar toda la vida juntos y de establecerse juntos. Ellos se habían amado. Ella jamás lo olvidó podía no pensar en él pero no olvidó.

Nadia se vio en un segundo con una soga al cuello. Ella fue tajante, dura, fría. Le expresó su disgusto, su desconfianza hacia él, su inseguridad, su miedo a sufrir de nuevo. Quería despertar del sueño, se sentía mal, pensaba que era una ilusión que le estaban gastando una broma o simplemente era alguien que le estaba mintiendo constantemente.

¿Porqué ahora? Tengo a mi novio, estoy feliz, llevo mis estudios. ¿Porqué apareces ahora?

Y se fue a dormir. A dar vueltas en la cama en realidad porque cuando el le dijo quién era, el corazón le palpitó fuertemente.

Se halla en una encrucijada sin saber qué hacer. Sólo quería hablar con el y que le contara sus tres años perdidos sin saber nada de ella.

Lo que ella no sabe que hablar con él empeorará su situación sentimental porque ahora se replanteará muchas cosas.

Continuará

Un hombre con historia

El hombre que habla poco, siente mucho.

Tan real es esta afirmación como la vida misma.

Conozco a un hombre que a sus 25 años ha pasado por muchísimas experiencias dignas de contar. Muchas personas queridas que ha perdido, muchas metas en la vida que se ha fijado y no ha cumplido. Muchas circunstancias que le han llevado a situarse en el lugar que se encuentra hoy. Esta persona tiene mucho que contar, mucho por lo que escribir y ojalá pudiera hacerlo, pero le faltan los medios para expresarse.

Con sólo 5 años comenzó a criarse con su abuelo. Compartió días de enseñanza de riñas y de diversión con su abuelo. Su abuelo lo era todo para él, le daba cariño, un cariño paternal que le faltaba debido a los continuos y duraderos trabajos que su padre y madre tenían. Lo conocí y hablé con él e intimé con él.

Es un hombre que sabe mucho de la vida que ha recorrido mucho en muy poco tiempo y que se ha visto obligado a madurar sin quererlo. Su abuelo cazaba, le encantaba ir de caza, tenía perdices y escopetas, eso hacía que su nieto se entusiasmara por pasar tiempo con él aprendiendo cosas sobre la caza, los animales, las armas, dar un puesto. Un puesto de cacería, cuando alguien dice que va a dar un puesto de cacería se refiere a estar horas sentado, habiendo puesto una perdiz en una jaula para que ésta cante y atraiga a otras perdices, y esperando para poder matar a las otras perdices que vienen a reclamar su territorio y a echar al macho intruso de allí. El puesto se hace con una lona de camuflaje, te sientas y esperas horas hasta que se de la situación comentada anteriormente. Pues bien, él se iba a las montañas con su abuelo, se quedaban sentado horas y horas compartiendo momentos que le encantaban.

Su abuelo fumaba y se puso bastante enfermo, estuvo sus últimos días en el hospital. Su abuelo le dijo unas palabras que tuvieron cabida en su vida entonces y le siguen pesando a pesar de no tener culpa de nada. Cuando el fue a visitarlo con la mujer que estaba saliendo su abuelo lo miró a los ojos y le dijo que se quedara allí que no se fuera, pero él no se podía quedar, no podía, le pesaba demasiado estar así y ahí viendo cómo la persona que más quería por encima de cualquier otra pasaba por esa situación. Guardaba la compostura, sabía estar ahí pero no se sentía capaz de expresar todo lo que sentía.

Su abuelo murió al par de días y esto íntimamente lo guarda, cada día de su vida se acuerda. Por esto y por muchas otras situaciones merece tener a alguien que lo ame, que lo respete y merece ser idolatrado. Dejó a un lado la caza desde la muerte de su abuelo porque realmente no se veía capaz de coger una escopeta y ver que su abuelo no estaría ahí para él.

Hace unos meses volvió a cazar, se lanzó, se sacó las licencias de caza. Le pidió a su abuela que le diera el puesto de camuflaje de su abuelo y esto me chocó porque fui con él a cogerla y me dijo que el simple olor de la tela le recordaba a él. La llevó a arreglar porque necesitaba algunos remates y no quiso bajo ningún concepto que quitarán los rotos producidos por quemaduras de cigarros. Vi una lágrima caer por su mejilla, vi cómo tocaba la tela y vi cómo la olía sin parar. Me llegó al corazón porque sin decir una palabra vi cómo sentía tanto en tan pocos minutos y con algo que para mi era tan insignificante.

Esto me hace pensar que éste hombre, por supuesto no puedo generalizar porque no tengo los medios, es increíble, visceral y guarda en su cabeza todo lo que vive tanto sentimientos como experiencias y actos.

De él todavía me queda mucho por aprender. Me identifico con las personas que analizan los comportamientos, las actitudes de los demás, de las personas que me rodean y realmente nunca pude ni tuve el valor de entrar en su corazón. Su cara es un libro abierto, sus gestos y lo más importante su mirada.

No estoy acostumbrada a grandes ni a pequeños gestos. Cuando una persona tiene dudas sobre otra y a veces se plantea romper la amistad, o romper la relación sea del tipo que sea siempre la persona en cuestión a la que vamos a dar la mala noticia nos sorprende con algo genial y estupendo que por un momento nos eleva a un lugar de placer y lujuria que es alcanzable en pocas situaciones.

¿Qué hacer? Cuando todos tus argumentos se desmoronan en un segundo, cuando un hombre con solo mirarte hace que tu mundo arda, que tu corazón arda aunque unos segundos antes estaba congelado y tenias la expectativa de gritarle. Cuando te das cuenta que un hombre, que éste hombre es tan visceral se te ponen los pelos de punta.

Destruye todas tus expectativas te quedas en blanco y creerme es una mágica sensación porque tu amor incrementa y deseas siempre saber más y conocer más.

Por tanto, ¿qué aprendí hoy?

Que todas las personas son únicas y complejas como ellas mismas y que siempre un hombre que habla poco siente mucho. Y cuando crees que algo está acabado surgen los milagros. Y esto lleva a otra pregunta existencial ¿Cuándo es demasiado tarde? A esta pregunta otro día os daré mi opinión.

Por cierto, este hombre es Alberto.

Robin Hood

Anoche fui al cine con mi pareja a ver la nueva versión de Robin hood. Me quedé alucinada. Es una película que realmente me entusiasmó y me mantuvo con la intriga desde el primer momento y minuto hasta que se encendieron las luces del cine.

La trama es constante y los momentos de acción también son constantes. Con esta película realmente creo y pienso que Ridley Scott ha plasmado la otra cara. El comienzo de la leyenda jamás contado.

Atrás queda versión de Bruce Willis, la cual pienso que era infumable y creo que como método somnífero viene muy bien.

El papel de Lady Marian me encantó, me fascinó y por supuesto pienso que es una película que realmente merece la pena.

Russell Crowe se decanta por las películas de acción y que hacen historia, sabiendo plasmar a la perfección todas las facciones que el carácter tiene. Bajo mi punto de vista merece un aplauso y espero ansiosamente que haya una segunda parte.

Hablando por otro lado, es una película que no se ha subido al carro de las 3D ahora incipientes y que se alzan cada vez más hacía un futuro lleno de gafas 3D y de nuevas televisiones de pantalla plana con la opción de 3D.

Una película para recordar y que merece la pena es ésta.

Gastemonos los 7€ del cine y vayamos a verla.

Otra película que vi esta tarde fue la nombrada querido john

Con unos actores poco acostumbrados a las películas de este estilo creo y afirmo que es una película para adolescentes. Además pienso que si hubiera durado unos 30 minutos menos lo hubiera agradecido yo y todos los espectadores que la hayan visto... te deja insípido, con un nudo en la garganta pero que no te aporta realmente nada. Si has tenido un día o una semana dura y te sientes triste o algo amargo Querido John es tu película

Nadia conció a Alberto

Nadia es una persona valiente, no tiene miedo a nada ni a nadie. Se levanta todos los días a hacer su rutina diaria como si fuera el último día. Jamás conocí a una persona tan especial como es, ella me hace ver la parte buena de la vida. Es de esas personas que solamente con decirte una frase de la manera que la dice, el entusiasmo que pone, el empeño que transmite su mirada te hace ver la realidad sin que te des cuenta y en menos de un segundo. Es una persona que cree que todos tienen un buen fondo. Así es, una persona que conoces y difícilmente la olvidas.

Aquel día salió la parte valiente de Nadia, conoció a un chico vía chat y compartió con el algo más que simples mentiras, compartió la verdad de su vida y su teléfono. Alberto se llama y de 2o años le sacaba 4 a Nadia pero a ella no le importaba lo más mínimo. Alberto vive en otra ciudad a unos 140 km de ella. Quedaron. Él vendría a verla, Nadia estaba nerviosa, estaba histérica pero me decía que iba a acudir a la cita, que no era justo que un chico después de lanzarse al vacío, querer conocerla y recorrer 140 km a su encuentro se quedara viendo que se desvanecía la idea que se hizo de ella. Nadia se armó de valentía y fue a conocerlo.

Hola cómo estás fueron sus primeras palabras y dos besos. Alberto le dijo que entrara al coche e irían a algún lugar a hablar. Qué mejor lugar pensó ella que llevarle a una tetería dónde se sentaron en el suelo, pidieron un té moruno para los dos y compartieron una hora de miradas, conversaciones y gestos algo incómodas pero llenas de incertidumbre e inseguridad por ambas partes. Cuando salieron de la tetería se hallaron en una encrucijada él quería seguir con ella no quería volver a su casa, no quería ver como su sueño se escapa cómo su persona chiquitita que le atraía enormemente se alejaba hacia su casa y pensando que pudo ser la primera y la última vez que la vería. En cuanto la vio dijo: "es para mí es la mujer de mi vida, será la madre de mis hijos".

Ahora bien, ¿ella pensó lo mismo?

Sabéis la respuesta porque ella tenía a Luis en la mente y en el corazón había un importante pedazo que llevaba su nombre escrito. Pero ¿qué podía hacer? ella debía olvidar, debía pasar página y digamos que tuvo receptividad hacia las ondas que Alberto le mandaba constantemente.

Fueron a un parque, conversaron, bueno más bien fue un monólogo de Nadia mientras él fumaba y se paseaba de un lado a otro razonando y pensando en sus cosas. Tenía una actitud algo extraña.

Al llegar la noche como Nadia tenía 16 años en esos momentos y como cualquier chica de esa edad debía estar en casa a las 12 de la noche, se retrasó media hora porque temía separarse de Alberto, algo le sucedió, su cabeza daba vueltas su cabeza le decía a gritos ahogados que lo abrazara y no lo soltara nunca. Raro. Muy raro ¿verdad?.

El momento que Alberto cogió su mano delicadamente, le llegó al corazón, el cual se paró y dio un giro de 360º.

Nadia esperaba ansiosa que Alberto se lanzara a besarla, pero no sucedió, Alberto se fue dejándola en su casa. Justo media hora después,ella estaba en la cama y sonó la vibración de su móvil con un mensaje que decía:"me quedé con ganas de darte un beso".

Nadia no tenía ganas de tonterías ni de sufrir de nuevo y le dejo en un mensaje de vuelta algo más chocante de lo normal: "si no me besaste fue porque no quisiste".

Al día siguiente el la llamó y así pasaron una semana hasta que se volvieron a ver... hablando todos los días dos y tres veces.

¿AMOR? ¿QUÍMICA?

Nadia y Luis

Se llama Nadia, se llama Luis.Se conocieron en el año 2006, ambos tenían 15 años, en realidad ella tenía 15 y el 16.

Se amaron desde el primer momento en el que se vieron.

Las personas jóvenes, los adolescentes por pura química tienen las hormonas muy activas y me han dicho millones de veces que las personas que se enamoran tan pronto y que establecen una relación, se terminan peleando al cabo de unos 3 o 4 años porque se dan cuenta de la inmadurez de sus decisiones. Estoy totalmente de acuerdo con esta afirmación.

Nadia y Luis se conocieron gracias a los típicos chats, se decían cosas bonitas iban agarrados de la mano por la calle, con solo mirarse sabían lo que el otro pensaba, decía, sentía. Tenían la misma sensación que al despertar una mañana de invierno en una cama calentita y no te quieres levantar nunca pero sabes que debes hacerlo.

Se miraron a los ojos y vieron en el otro el amor de su vida.

Luis al año siguiente desapareció de la vida de Nadia, no le quiso dar una explicación. Su familia había muerto en un trágico accidente de coche. Sólo quedaba él con su hermana, sin nadie que quisiera ocuparse de ellos.

A esa edad fue devastador, no quería estudiar, no quería trabajar, se fue en un barco a la deriva de sus pensamientos y recuerdos dejando atrás cualquier persona que pudiera ayudarlo, cualquier contacto con una realidad algo semejante. Sus días eran largos, pesados, deprimentes, ¿qué significa perder a tu familia a tus dos hermanas y a tus padres qué significa?, siempre tienes la sensación de dolor aunque no te des cuenta, aunque digas cien veces que estás bien, que lo superarás jamás lo haces. Las personas que están obligadas a cambiar de esa manera en tan poco tiempo, son personas especiales, diferentes, tienen otra perspectiva de la vida, son más sabias, más comprensivas, se vuelven fuertes al pasar por un momento de debilidad completa.

Nadia no sabía nada, ella estaba enamorada de la vida, de Luis, de su familia, de sus amigos, lo tenía todo. Dejó de verlo, llamó a su casa mil veces y nadie contestaba. Es joven le decían sus amigos, eres joven, te enamoraras y sufrirás mucho antes de toparte con la persona que compartirá tu corazón. Pasado un mes y muchos llantos, llamadas, mensajes, cartas, salidas con los amigos para despejarse e intentar comer más se dio por vencida.

Se armó de valor. Se puso una camiseta blanca ajustada, llegó a la estación de cercanías compró un billete y se marchó a la ciudad a conocer gente.

Y Conoció gente, estuvo un mes saliendo arriesgando su integridad con hombres que no tenía más allá que una relación vía messenger,preocupaba a su familia y amigos porque Nadia iba y venía con otras personas, que no eran buenas ni tampoco malas, simplemente le daban otra visión de la vida.

Hacía esto porque se sentía vacía, iba a clase, seguía estudiando con la esperanza de mantenerse ocupada y no pensar en sus problemas, en sus faltas. Ella culpaba a Luis de sus continuos días sin sol. Pero qué podía hacer Luis estando en otro país dónde sus padres y hermanos le habían dejado la herencia y la vida resuelta. Se fue para poder vivir bien y cuidar de su hermana, se hizo cargo de buscar un trabajo y un medio por el que demostrar que es un buen hombrecito con solo 16 años.

¿Nadia se olvidó de él? ¿Piensan que un amor real se olvida? ¿Piensan que la persona que realmente te ama te hace sufrir de esa manera? ¿Tu media mitad se comportaría así?

Bienvenida

Buenas a todos/as. Realmente no sé cómo empezar no sé qué decir ni qué escribir, he creado una cuenta en google y un blog con la finalidad de compartir con todos los que queráis y con todos los que estáis ahí las lecciones que aprendo día a día de la experiencia de las personas de mi alrededor o de mis experiencias propias.

¿Qué he aprendido hoy?

Hoy podría decir que aprendí a ser parcial. No. Nunca se es parcial nunca se aprende a ser parcial, aprendí a callarme. Tuve problemas.¿Nadie tiene un amigo o una amiga que a veces le hace mucho daño pero siempre lo perdona y lo quiere por ser como es, por hacer lo que hace?

¿Porqué?

Siempre he tenido miedo de estar sola de quedarme sola en esta vida, sin amigos, sin una persona que me quiera, sin familia o sin un sitio al que ir y no me cuesta reconocerlo. Supongo que es por este motivo por el que nos conformamos con las personas que siempre están y han estado en nuestra vida. Pocas personas con 25 años o más hacen amistades nuevas, amistades duraderas. No nos arriesgamos nunca, preferimos el "malo conocido antes que el bueno por conocer". Es por comodidad, por miedo a conocer algo mejor, por miedo a estar un tiempo a solas antes de conocer a alguien que merece la pena.

Todos tenemos personas que siempre en algún caso o en alguna situación nos han defraudado o que nos defraudan continuamente.

Ahora bien, es mejor perdonar y olvidar se perdona siempre y se olvida siempre o ¿solamente se perdona y no se olvida? o ¿se olvida pero no se perdona?

Cuando "pillas" a alguien que te está engañando y pensabas que esa persona era clara hasta el punto de mirarte a los ojos y decirte cosas con tanta certeza que da miedo te sientes mal, te sientes deprimido. Sientes que todas las personas te harán lo mismo. La confianza se pierde en un segundo y cuesta años construirla

Obviamente no soy ejemplo de lo contrario a lo que escribí soy ejemplo de concienciarme que ni los buenos son tan buenos ni los malos tan malos. Las personas somos así y hay diferencia hoy me di cuenta de que la persona a la que dediqué tantos años de confianza, tantos años de consejo, me mintió no fue sincera conmigo. Me enseño su segunda cara, una cara que me dio miedo. Si eso me lo hizo a mi ¿qué le hará a los demás?

Le vi la cara al diablo...

Somos dueños de lo que callamos y esclavos de lo que decimos. Un saludo