Amantes.

Esta entrada viene desde el blog de Kelevra, al cual le propuse saber su opinión al respecto sobre los amantes y le doy una respuesta en la que no espero convencer de nada simplemente aportar mi opinión. De las infidelidades y sus tipos ya hablaré otro día.

Amantes que se ocultan a los ojos de la gente porque está mal visto, amantes que se reúnen en encuentros furtivos. Comparten el asiento trasero de un coche, la expectación de que el tercero llegue a casa en el peor momento, la espera a poder verse tranquilos.

Ellos que se fueron en la madrugada por un deseo realmente imperioso, se fueron a un paraíso para despedir sus actos amorosos, sería la última vez que queriendo no se volverían a ver. Se dieron cuenta que estaban haciendo demasiado daño a otras personas.

Los amantes. Personas que se aman en un camino oculto o tercera vía de la relación. Quiero decir que lo mismo mi opinión sobre este tema se ve algo o bastante influido por mi edad y mis escasas experiencias. Lo mismo mi idea de los amantes y las terceras relaciones está algo idealizada.

Creo que tener un amante es perjudicial en una pareja porque el amante juega un papel fundamental en esa relación que pasa a convertirse a tres. Cuando tenemos un amante y nos enfadamos con nuestra pareja automáticamente pensamos que esas situaciones no la habríamos vivido con el amante. Establecemos una balanza interior que nos da la seguridad que necesitamos, si la balanza se inclina a favor del amante es porque la pareja hizo algo mal o consiguió enfadarnos de algún modo y viceversa. Entonces siempre la relación se verá enturbiada y cuando una mujer con pareja prefiere estar más tiempo con el amante que con la propia pareja sigue siendo más perjudicial porque se va minando esa relación.

Creo y pienso que el primer motivo para tener un amante es un mal sexo, una mala comunicación y un descontento general con la monotonía.

En las relaciones cuando se han hablado todos estos temas, cuando se ha intentado poner solución a estos temas de forma fallida, qué nos queda? Dejar a la persona que queremos porque el sexo es malo, la monotonía es constante y la mala comunicación asusta? A lo mejor a estas personas que optan por tener un amante piensan que así mantienen una llama viva. Llamadme ilusa pero las parejas que llevan mucho tiempo y no quieren dejar a sus maridos, parejas, novios, etc. es por amor, por compromiso y que falle una parte de la relación no es escusa suficiente para que lo pase mal la persona con la que se rompe.

El amante piensa que está soltero, que el no le hace daño a nadie y si no se engancha ni se enamora le da igual. La amante que tiene a su pareja piensa que está mal pero después de haberlo hecho, es como disparar y luego arrepentirse pero volver a disparar también. Que piensas en lo malo no sirve de nada porque ya está hecho. Y la persona que se entera que su pareja tuvo o tiene un amante se siente traicionada, sucia, engañada, menospreciada y poco querida.

Pero yo quiero decir, hasta qué punto tenemos compromiso con una pareja como para hacerle tal daño. Pienso que tener un amante por que el sexo es malo o porque deja mucho que desear está bien siempre y cuando no se interpongan sentimientos más profundos, está bien porque cuando se ha hablado con tu pareja hasta la saciedad, cuando le has advertido y no ha hecho caso lo mismo no queda otra solución, lo mismo no hay otro sacrificio que se deba hacer, lo mismo no queda otra.

Un amante siempre perjudica mucho una relación tarde o temprano pero cuando la relación está perjudicada ya, rota, monótona y no hay nada que hacer eso es un añadido más que nos da igual.

Conozco a una persona que siempre se enamora de personas casadas, con novios, o mucho mayores que ella y no puede hacer nada. Ella siempre dice que está soltera y que le da igual dice que a la persona que no le debería dar igual es a la que tiene pareja y se olvida de eso en los momentos y debo decir que ella no seduce, que ella no es la que está engatusando que eso es cosa de dos. Siempre las personas que al final se enteran le echan la mayor parte de la culpa a la tercera persona cuando no es así porque la culpa la tiene ambos y más la persona que se olvida de la pareja por un polvo, hablando mal.

Quiero decir que creo por otro lado que a veces nos encontramos en la situación que nos atrae alguien y ese alguien se da cuenta, se aprovecha para bien o mal y terminamos teniendo un amante o sentimientos. Creo que se puede parar pero que las personas tenemos que tener una fuerza de voluntad y las ideas muy claras para saber decir que no algunas veces.

En conclusión y resolución digo que un amante al fin y al cabo perjudica una relación pero si ya estaba perjudicada realmente no es que sea un gran daño.

Almas en espejo.

Almas que viajan en la madrugada, almas que se complementan, almas que lo dejan todo para perseguir un sueño. Almas que son reflejo de voces en nuestra cabeza en las que nos dedican más tiempo del normal. Almas que se sitúan en la carretera delante del coche diciéndote que las atropelles para que así mueran sus ideas descerebradas. Almas que vienen, almas que van, almas que se fueron y las que han vuelto, almas que se ponen de acuerdo, almas que no quieren encontrar la felicidad y se empeñan en tomar siempre las decisiones incorrectas que nos llevan de un extremo del mundo al otro. 

Almas que en la noche se escuchan como gritos ahogados desesperados por un amor que no puede ser, almas que quieren estar con más almas y no pueden, sufren, sienten y padecen. Se arrepienten, se flagelan cuando cometen errores, se dan palmadas en la espalda cuando están orgullosas, almas que a veces nos dan un golpe en la cabeza para que nos realicemos, almas que nos sitúan en situaciones que jamás hubiéramos querido estar. 

Las almas son bipolares, hoy están felices y 10 minutos después están chillando y dejando huella por cada lado de la habitación, dejando marcas que solo se ven en la noche. Las almas nos echan reprimendas, nos dan la enhorabuena. Simplemente hay que saber que ellas son las que están siempre con nosotros. Cuando vemos a una buena mujer con su hijo, cuando vemos a un chico que está de buen ver, cuando vemos que casi se produce un accidente, esas sensaciones que nos provocan que se encoja una parte de nosotros. 

Hay muchas y diversas almas, hay almas que son de una manera y otras de otra, almas que velan por nosotros y otras que nos hacen velar. Somos almas, pasajeras, viajeros, que nos obligan a decidir, a disfrutar, pasajeros que ataviados con sus mochilas, macutos, petates parten en un viaje por el camino más famoso de España. 

Nunca he sentido mejor sensación que la de encontrarme con mi vocecita interior, con mi alma, con mi pensamiento, con la de mi pareja o mejor amigo, con mi alma y saber que estoy de acuerdo o que puedo contar con ella. Almas que tienen alas, almas que poseen sabiduría, almas que se dejan una parte de ella por cualquier lado cual pulgarcito dejaba un rastro para volver al lugar del que partió. 

Y así es y así somos un ying que buscamos un yang, un blanco que buscamos que no digan negro o viceversa. Son almas que al fin y al cabo se unen para demostrarnos que somos personas al fin y al cabo, que todo se rige por el si y el no, por la noche y el día, por el ying y el yang, por lo blanco y lo negro, alguien que nos lleve la contraria, alguien o algo que nos haga ver la diferencia. 

Rosas negras.

¿Que porqué soy una rosa negra?

Porque estoy maldita, porque a mi solo me acompaña la soledad, la tristeza y el dolor. Porque cuando soy feliz o lo estoy intentando ser siempre pasa algo que me recuerda que tengo demonios, que tengo un pasado que a veces me duele tanto que ojalá no hubiera vivido nunca, que no me puedo arrepentir pero lo hago a cada momento. Soy una rosa maldita, marchita que espera cada noche que me den amor y cariño para poder así recuperar el color. Soy una rosa negra porque me encanta la noche, la oscuridad donde me siento invisible, donde me oculto para que nadie me vea.

Las rosas negras denotan dolor, aflicción, nocturnidad, desesperación, ilusiones rotas, las rosas negras están hechas para ser contempladas desde la lejanía. Las rosas negras son queridas por los mártires, las rosas negras quieren derrochar sentimientos negros y aunque sean muy bellas esas rosas, aunque sean preciosas siempre nos recuerdan que a veces todos tenemos una rosa negra en nuestro corazón que sale cuando menos nos lo esperamos. Cuando lloramos sin parar, cuando queremos quedarnos en casa agarrados de un peluche, cuando nos queremos morir es porque la rosa negra se está marchitando, porque la rosa negra está chillando de dolor. 

La rosa negra es un reflejo de nuestro corazón y depende de nosotros cuidarla bien y hacer que no sufra.¿

Reincidente

Una persona no puede pretender que después de hacer daño a muchas otras se la perdone y vuelva a ser la misma situación de antes. Estaríamos siendo y actuando de una forma muy falsa, con una doble cara si nos prestáramos a olvidar todo y hacer como si nada.

Las personas necesitan curar sus heridas, las personas necesitamos que nos laman las heridas. Si estamos dañados, si una persona nos hace daño debemos esperar a curarnos para volver a ver a esa persona. Si vemos a esa persona antes de tiempo la herida jamás se cierra del todo. La herida jamás se cura del todo.

No podemos jamás pedirle peras al olmo. Me da mucha rabia cuando una persona que te ha hecho daño y tras pedir el perdón actúa como si nada hubiera pasado, te llama y te habla, te cuenta cosas y tu estás al otro lado del teléfono pensando en todo lo que ha hecho y pensando en todas las cosas bonitas que le dirías pero te callas y le sigues el royo porque le has perdonado y entonces los reproches posteriores realmente no sirven de nada.

Qué esperamos de este tipo de personas, de las personas que son más falsas que un billete de 6 euros? qué esperamos de una persona que vendería a su familia, que ha engañado a su madre días y noches con una mentira inconcebible, que no se puede parar a poner precio porque directamente no tienen valor nadie para esa persona?

La confianza se rompe en segundos y se tardan años para crearse y más todavía para recuperarse. Entonces que las personas actúen como si nada hubiera pasado mientras tu no puedes olvidar todo el daño que tienes ahí realmente lo veo penoso. Porque si el que hace daño olvida seguirá haciendo daño.

El que daña debe perder algo como castigo para darse cuenta que al recordar eso que perdió debió haber sido más sensato.

Por eso siempre digo que estoy a favor del castigo y no del olvido porque es verdad que te puedes arrepentir toda una vida y más pero cuando no es así cuando al día siguiente vuelves a ser la persona que eras hace dos semanas cuando hiciste tanto daño lo tomamos como una falta de respeto.

Una falta de respeto al perdón que te hemos ofrecido, que te hemos regalado porque no nos fue fácil perdonar, jamás nos fue fácil perdonar y nunca nos lo será pero una vez que lo hacemos asumimos los riesgos que eso conlleva y al mostrarte altivo, al mostrar que ese perdón a ti te da lo mismo pues realmente nos estás escupiendo en la cara porque no has luchado por la oportunidad que te estamos dando.

Las personas que lo tienen todo tan fácil luego no aprecian las cosas hasta que las pierden y haciendo daño a los demás consigues que se alejen de ti pero es peor todavía cuando das segundas oportunidades y notas que no las aprecian. Cuando siguen jugando contigo y tus sentimientos realmente te sientes absurda, sin sentido, imbécil por creer que una persona puede cambiar.

Cierto es que hay que dar segundas oportunidades pero también hay que saber apreciarlas porque si no aprecias las oportunidades que te dan puede que jamás se vuelvan a comportar bien contigo por amor al arte. 

En la amistad y en el amor las personas deben currarse por todos los medios las oportunidades porque a todos les pasa que cuando pierden el tren se lamentan pero luego esperan que otro llegue por amor al arte.

Hay personas que no tienen aprecio por las cosas, que no valoran la calidad y calidez humana. Hay personas que se venden al diablo por cualquier estúpida razón y se cree que pidiendo 500 veces perdón a la 501 también se le perdonará pues no. Ya hemos llegado a una gota que ha colmado un vaso que era enorme. No podemos esperar mucho de esas personas, no podemos pedirle muchas cosas a la gente que no nos da nada. Y qué pasa a veces? que pensamos que no debemos ponernos al mismo nivel, que perdonamos y no mentimos, que intentamos dar oportunidades, que intentamos ser mejores personas pero nos la terminan jugando, que no podemos superar las situaciones pero intentamos perdonar. Hasta que dejamos de creer en el perdón. 

La confianza como dije antes tarda años en crearse y segundos en perderse. 

Rebajándonos y poniéndonos a un nivel más bajo no merece la pena, aunque a veces nos cueste controlarnos. 

Del reincidente jamás se fiarán porque siempre quiere dejarlo pero nunca puede. 

Gracias

Ésta es la primera vez que me dan un premio y me siento completamente afortunada y realmente agradecida. Nunca entendí eso de dar premios en la esfera bloggera pero me alegra mucho porque es una recomendación y un mérito por ser sincera. Por expresar lo que siento en mi rincón y por sentirme parte de gente fantástica como hay por aquí.

Comencé con el blog con la esperanza de que nadie supiera de su existencia. Y hoy día la gente que me lee significa mucho para mi. Siento que formo parte de sus vidas y ellos de la mía. Siento que serán sinceros con todo lo que piensan y que no me engañarán ni juzgarán como lo pueden hacer otras personas a las que les cuento lo mismo pero que son mis amigos. La gente no va con la predisposición de hacer daño. Este mundo que hace meses era desconocido para mi, hoy lo siento como algo que me encanta y como algo que me atrae y puedo pasar horas y horas leyendo blogs, dando opiniones y escribiendo la mías. Porque a algunas personas les intereso y algunas personas se toman la molestia de pasar por aquí.

Sies me ha otorgado este premio y me siento feliz. Lo mismo exagero, pero es que es el primero. Pasad por el blog de sies porque ella te atrapa con sus palabras y aunque sean entradas largas nunca te aburren, aunque sean entradas con partes no te dejan con mal sabor de boca, siempre quieres más.

http://tomepasaami.blogspot.com/

Ilusiones rotas.

Las ilusiones son una sincera y completa mierda. Las ilusiones se alimentan de la nada, es psicológico, es una esperanza de algo bonito que puede pasar y que no tenemos la certeza de si pasará o no.

Las ilusiones son un sin sentido. Hoy han destruido, quemado, destrozado una ilusión enorme que se estaba creando en mi desde el lunes. Pasa algo que a veces nos crecemos, nos ponemos contentos porque pensamos que algo feliz va a pasar en nuestra vida, nos sentimos plenos, nos despertamos con ganas y deseamos que llegue el día en el que nuestra ilusión se haga realidad.

Las esperas también son como ilusiones, las esperas son como una desesperación. No podemos comprender que una persona cuando se hace ilusiones, matar esa ilusión es cruel. Es realmente devastador. Sé que estoy exagerando, sé que mañana cambiaré de idea. Pero odio, una cosa que odio realmente con todas mis fuerzas es cuando una persona me dice que si un día, otro día y otro más y otro para que luego a la hora de la verdad sea un no. Una persona que te vende el oro y el moro para luego en la compra dejarte tirada. Odio ese tipo de acciones porque soy muy tonta, muy ingenua y si me creo una ilusión la alimento pensando constantemente en esa ilusión. Pienso a cada hora a cada segundo, instante, momento del día. Es imposible quitarme las ilusiones de la cabeza cuando ya están hechas y entonces llega.

Llega el momento y resulta que un mensaje te dice que no. Que no ha podido ser y que no sabes cuando va a poder ser. No hay nada más odioso y terrible que pasar de una medio certeza a una casi ignorancia de cuando se procederá las ilusiones o el acto que tanta ilusión tenías.

Es como el que te dice si, si, si y luego es un no rotundo y vía un asqueroso mensaje de texto abreviado. Haces planeas, planeas cada segundo, cada instante para luego que todo no salga a la luz.

Siempre me ha pasado eso, desde pequeña siempre me ha pasado que por todas las cosas que me hacia ilusiones desaparecían cual espuma del mar y lo odio con todas mis fuerzas porque odio perder ilusiones por algo. Es superior a mi. Se lo cuento a un amigo y me dice que si es justificado que no tengo porqué ponerme así. Vamos hombre ¿no tengo derecho a enfadarme? Qué más me puede ir mal? Odio que me hagan estas cosas, odio crearme ilusiones y que luego nada suceda, odio que las personas me mientan y me prometan cosas para luego delante de mi cara me quiten el caramelo delante de la boca...

¿Qué hace un niño cuando le quitan una piruleta que ha lamido una sola vez? ¿Cuándo ha saboreado la dulzura? Llorar. Y0 no voy a llorar porque estoy a punto de entrar en la veintena y sé que tampoco es para eso pero joder me quema. Porque muchas veces me ha pasado que me he hecho muchas ilusiones para luego que se rompan.

Sé de sobra que la vida es muy perra, que la vida es una mierda en ese sentido que siempre nos pasan cosas así que nos hacen madurar, que al final no tendremos ilusiones por nada. Las ilusiones.

Una mujer que quiere tener un hijo y lo planea, compra una cuna, ropa de bebé y cuando lo hace con su marido y cree estar embarazada le dicen que es estéril, que no puede tener hijos. Está desolada porque sus ilusiones, su mayor ilusión que es ser madre es destrozada en dos segundos por un señor de bata blanca.

Sé de sobra que no puedo comparar, sé de sobra que lo mismo me estoy pasando porque lo demás es muy grave, sé de sobra que esto es en caliente pero sufro. Sufro porque lo odio, porque no hay nada que me haga más daño por ahora que una persona que se digne a matar una ilusión. Yo tengo derecho a tener sueños, ilusiones y tengo derecho a que se cumplan algunas veces, no pido ganar la lotería simplemente pedía tener un poco de amor en este día y cuando me dice que no es posible...

He tomado una medida de niña chica pero ahora no me siento adulta, he decidido que no hablaré con la persona en cuestión hasta que no lo vea en persona. He decido que me enfurruño porque me da la gana y porque tengo derecho a hacerlo. Lo mismo en toda la tarde cambio de idea porque veo que me muestra un gesto digno pero no. A mi cuando me matan ilusiones me siento mal, siento que no quiero hacer nada, siento que nada merece la pena y aunque sé que no es así pero no quiero verlo de otra manera no por ahora.

Es él, el que tiene la culpa y yo no quiero hablar con él. No me interesa nada de su vida ahora mismo.

Fahrenheit 9/11

Cuando todo el mundo hace algunos años criticaba enormemente y de maneras desmesuradas a G. W. Bush no lo entendía porque tampoco es que estuviera muy involucrada en esos tipo de temas, pues el otro día viendo el hormiguero escuché en la sección de Raquel Martos, la cual pone al descubierto verdades sobre montajes en internet, puso al descubierto que cuando Bush acudió a un colegio de niños para leer y estar con ellos, sobresaltó la imagen diciendo que podía ser perfectamente un montaje, en fin, que hicieron alusión al documental fahrenheit del 9/11 y me picó la curiosidad. Mi padre siempre dice que el saber no ocupa lugar por lo que decidí buscar ese documental en internet y descargarlo para verlo en esa noche ya que suelo acostarme tarde y me daba tiempo.

Dura dos horas y dos minutos, mi vi una hora primero y se me hizo tarde por lo que no quise tragarme las dos horas ya que terminaría a las tantas de la mañana.

A lo que voy, el documental es sublime, la mirada de Michael Moore se posa en Bush y deja claro completamente su hostilidad hacia él.

Son dos horas de constantes verdades y bastante esclarecedoras sobre el odio de la nación americana hacia su presidente elegido por los votantes. Realmente cuando hablaban de Bush en clase o los mayores se dirigían a él, yo daba mi opinión sin propiedad. Después de ver este documental creo que estoy completamente capacitada para aportar mi opinión sobre este hombre que realmente me parece un cerdo capitalista, que se ha dedicado a ascender puestos por enchufe y cuando ha llegado al poder se ha dejado hacer de todo por sus consejeros.

Se exponen los entramados de la simbiosis que sentía Bush hacia Arabia Saudí, la cual le interesaba meramente por asuntos políticos y de dinero. El tan amado petróleo.

La mayoría de los americanos dicen que Bush quería parecerse a su padre en el sentido más literal, por eso siempre le interesaba el dinero y el petróleo, se dedicó la mayor parte del tiempo de vacaciones o a comidas y no a asuntos de estado.

Me parece que este hombre ha sido el principal causante de los atentados del 11-s por muchos motivos que expone el documental, me parece de vergüenza también que muestres más afinidad por tus amados Arábigos que por el pueblo americano que te dio el poder y la soberanía. Mientras ibas haciendo publicidad del ejército para que los jóvenes se reclutaran, ibas alardeando también de la falta que hacía que los países de oriente medio tenían armas, etc. Creaste e infundiste un miedo en la sociedad para que todos los americanos se tiraran por el puente en nombre de América cuando tú, cerdo capitalista, dabas prioridades y facilidades a todo aquél que en su pasaporte pusiera Arabia Saudí.

Al día siguiente del atentado cenaste con el embajador de Arabia Saudí en tu casa blanca sabiendo que es amigo íntimo de la familia Bin-Laden y sabiendo además que compartió cosas con Osama.

A las espaldas, les bajaba a los militares el 33% del sueldo, les quitaba a sus familias el 60% de sus ayudas del estado, vamos una sincera vergüenza.

Recomiendo a las personas que no sepan del todo la historia de porqué Bush hijo es tan odiado y tenga dos horas y 5 minutos libres que lo vea, porque no tiene desperdicio. Cierto es que el reportero se centra en personalizar su odio hacia este hombre por algo que le influye directamente a él a raíz de los atentados, de la guerra en irak y destapa muchas tramas que todos piensan pero nadie se atreve o se atrevía a decir hasta ahora por miedo a una persecución y martirio social.

Balance de Septiembre

Mañana prometo ponerme al día con todos los blogs que sigo. He intentado desconectar y aprovechar los últimos 3 días de verano que tenía. He pasado un fin de semana inolvidable, realmente enriquecedor y bastante agotador también. Hoy comencé las clases del nuevo año y me reencontré con mi mejor amiga de la universidad, no la vi en todo el verano y cuando me vio, se vino hacia mi. Me abrazó y las dos como tontas empezamos a llorar, abrazadas delante de todo el personal, pero nos daba igual porque ha sido un verano de muchos cambios para las dos y realmente teníamos muchísimas ganas de reencontrarnos.

Con las personas que mantienes mucha amistad durante mucho tiempo, o poco tiempo pero es intenso realmente encuentras una conexión especial con esa persona aunque hayan pasado años. Sientes que te muestra confianza, que te da apoyo, te sientes más joven y recordando viejos tiempos son risas que ayudan muchísimo a pasar un rato estupendo. Por eso se hacen las fiestas, para vivirlas y comentarlas después.

Los reencuentros realmente gustosos y bastante despistados por algún que otro lado. Me equivoqué de clase, como suele pasar todos los años y el primer día. No sé porque pero esa manía es común.

Cuando te llegan noticias de alguien que creías desaparecido en tu vida, cuando notas que te estás acercando a alguien con los días y las conversaciones cada vez más amenas, cuando sientes que una brisa junto con una canción te lleva a un mundo relajado y de disfrute, cuando las personas se acuerdan de ti en una tetería, o delante del escaparate de esa tienda que tanto amas, cuando se quedan en tu casa a dormir y te llaman porque sienten miedo para que le acompañes en su cama, cuando notas que el frío llega, que el calor se va, que las personas se hacen mayores, que los sentimientos son mutuos, que los abrazos te llenan, que un simple helado de congela el cerebro, cuando una historia te pone los pelos de punta, cuando un chiste no te hace reír, cuando la complicidad con tus amigos es tal que te acaban las frases, cuando con solo mirarnos sabemos qué pensamos, cuando te pasan todas estas cosas.... ESTÁS VIVO

Las primeras gotas incitan a cuestionarse muchas cosas y las siestas de las 4 de la tarde son totalmente reparadoras, los calendarios se ajustan, los niños se agolpan en el colegio y hoy realmente me doy cuenta que me hago mayor, que tengo responsabilidades y que por ahora me van bien con ellas.

Prometí contaros lo de la fiesta del amigo que tal vez iba o no, en este enlace lo podéis leer y recordar(dudas). Pues sin más decidí no ir y mi decisión vino abalada por vuestras opiniones en mayoría, por vuestros consejos más bien. Es cierto que tienes que sopesar, que no merece la pena 5 horas de diversión comparadas a 3 años de estupenda relación. No merecía la pena, le presenté mis disculpas y decidí que mejor me quedaba en casa. Mis amigos me dieron la razón y me aplaudieron por actuar con la cabeza por una vez en bastante tiempo.

Prometo recuperar la rutina del blog en breve, mientras, no dejéis de escribir que siempre leo un poquito antes de ir a dormir. Buenas noches a todos.

El invierno asoma los pies...

Con los días de lluvia me siento extraña, me siento en un cuerpo que no es el mío, siento que tengo calor pero también frío. Me encanta la lluvia en mi pueblo porque escucho el repiqueteo de las gotas en la uralita, porque escucho el repiqueteo de las gotas cuando salpican sobre los cristales. Me encanta la lluvia porque me da para pensar en lo que tengo.

Siento que la lluvia es una estrategia muy eficaz de la atmosfera para calmar los ánimos, la lluvia relaja, amansa a las fieras, te hace meditar todas las cosas mejor y bastante bien.

Me encanta la sensación que tenemos cuando estamos en la calle y comienzan a caernos gotas en la nariz, en la mano, en un hombro, cuando empezamos a notar gotas frías y un olor a humedad en el ambiente, un frío húmedo que cala dentro de nuestro cuerpo para pedir de forma fastuosa un abrazo caliente, un chocolate y una película de Woody allen.

Los días nublados a veces me matan porque perdemos la noción del tiempo, perdemos el saber la hora que es ese día porque nos encontramos en una penumbra constante todo el día, no sabemos cuando nos tenemos que acostar a dormir o cuando como hace una semana debemos ir a la playa para calmar los 30º que denota el ambiente.

La lluvia me transmite pureza, calma, algo de depresión y desánimo. La lluvia siempre me producen sensaciones encontradas, sensaciones que se elevan como en una montaña rusa, sensaciones de encierro en casa, sensaciones de querer salir y chapotear en los charcos llevando un chubasquero, sensaciones placenteras, sensaciones de querer mojarme entera por accidente para llegar a casa darme una ducha muy caliente y luego abrazar a alguien. La lluvia es algo bueno que tiene la vida, la lluvia es algo bueno que nos deja la atmósfera, la lluvia es sabiduría.

Cuando en invierno llueve mis amigos apenas quieren salir, pero a mi me encantó una salida que hice hace un año más o menos. Estaba lloviendo y quedé con una amiga para tomar un chocolate caliente en una cafetería calentitas al lado de un cristal observando a la gente pasar sin paraguas, sin la ropa adecuada, mojándose y corriendo de un lado a otro. Me encanta cuando la gente se pega muchísimo a los bordes porque no llevan paraguas y creen que así se mojaran menos.

Cuando el sol se pone cubierto, o lluvia o viento.

El que tarde trilla, la lluvia le pilla.

Hace tiempo que mi cama está fría.

Cuando mi cama se quedó vacía, no podía pensar en lo que vendría después. No podía levantarme para ver que tu ausencia era real, que me habías dejado. Con el alma y el corazón roto. Esa cama que tantos buenos momentos nos dio y lo cierto es que no puedo si quiera estar en ella, porque me recuerda todo a ti. El ruido que hace cuando el cabecero da contra la pared, el ruido que hace cuando me giro para cambiarme de postura, cuando meto la mano debajo de la almohada no puedo evitar acordarme de ti porque la realidad es que ya no estás en mi vida, pero ojalá lo estuvieras porque eso me lo enseñaste tú. Tú me enseñaste que así se siente frío en la piel por unos momentos, tú me has enseñado a comer, a reír, a llorar de alegría, contigo lo he compartido todo durante muchos años y ahora no quiero sentir que en todo lo que hago tu no estás, que en todo lo que toco me recuerda a ti pero que jamás volveré a verte hacerme reír, o jamás me encontraré de nuevo en la situación esa.

Me duele aquí dentro, más de lo que nadie se puede imaginar, miro a las esquinas de mi cama, en las que hemos hecho todas las posturas, en las que hemos sudado muchas noches y mucho tiempo por que rezumaba amor, no puedo evitar ver que ahora me repudias, que ahora estás mal conmigo y que ya no volveré a vivir en la misma situación. Te he mentido, he cometido errores porque soy humana te he pedido perdón y no lo quieres aceptar. No te culpo, no te pido que me perdones, no te pido que olvides, no te pido que hagas nada que no quieras hacer, solo grito porque jamás volveré a vivir contigo todo lo mágico, todo lo que he vivido y que pensaba que era algo más del día a día y no.

Ahora me doy cuenta que todas esas veces, que todas esas caricias, que todas esas peleas no tenían porqué, que todas esas disputas son absurdas porque ahora no te tengo ni siquiera para que me des los buenos días. Y quiero estar contigo, sé que no puedo luchar, porque es demasiado tarde ya. Sé que no puedo lograr algo de ti que no tienes, solo te digo que me he muerto por dentro, que al entrar en mi habitación veo el cuadro que tú has colgado para mi, veo el corcho que me acompañaste a comprar, veo el coral que me regalaste, veo los libros que a veces llevaste en tu mano, veo las sabanas que tocaste, los peluches, el suelo que pisaste, no puedo estar en un sitio que me recuerda a ti constantemente en el que las paredes gritan que fui tonta, que me equivoqué y este es el precio que debo pagar por ello. Lo hago pero no me pidas que te sonría porque el momento que desapareciste de mi vida te llevaste todo lo que te daba la alegría, no puedo sonreír, no puedo mirar al cielo porque todo lo que toco, piso, huelo, siento y veo me recuerda a ti.

Esa cama que tantos secretos conserva en sus maderas, ese colchón que si hablara no diría nada bueno.

No hay un solo espacio de mi cuerpo que no hayas besado, no hay un solo recoveco que no hayas palpado o pronunciado. Y me siento mal porque no puedo evitar verte durmiendo en mi barriga, no puedo evitar verte besarme el ombligo, los pechos, no puedo evitar no sentir los pelos de tu barba y rechinar para que te afeites, no hacerme caso y ahora no puedo, no soy digna de hacer eso. No puedo decir que no quiera, es lo que siento.

Mereces a una mujer que te ame, que lo de todo por ti y que esté dispuesta a ponerte la luna a tus pies. Amas con una pureza y una transparencia que me asusté, pensaba que no sería real, pensaba que tanto bueno no era bueno, valga la redundancia. Pensaba que era un sueño y hoy he despertado, ante lo irreal lo desacredité y realmente me arrepentiré siempre pero es lo que hay, debo vivir con ello y añoraré tus texturas que se confunden en mi cama.

No me infravaloro, no me considero menos por decirle que busque alguien que realmente lo ame pero yo no puedo amarlo más, todos los días que le de un beso pensaré que no me lo merezco.

Resultados de encuesta

Hice una encuesta en la que preguntaba si creéis que las infidelidades se terminan descubriendo. Di a elegir 4 opciones.

La participación ha sido más alta que en las encuestas anteriores y me ha gustado seguiré preguntándoos para verter algo de claridad sobre mis dudas.

Y la pregunta dice: ¿Se puede ser infiel y no contarlo a nadie?

Las respuestas dicen: No, porque siempre la conciencia nos termina delatandoSí, porque podemos callarnosSe lo contamos a amigos y que nos aconsejenSiempre vivimos con la duda pero nunca lo contamos

La respuesta más votada ha sido la primera con un 36%, 7 personas han votado esa opción,Hay con un empate a 5 votos, lo que hace con dos 26% a las frases del si porque podemos callarnos y a la de se lo contamos a amigos y que nos aconsejen. Y por último con dos votos y un 10% elegimos en último lugar la opción que siempre vivimos con laduda pero nunca lo contamos.

Digamos que no se puede generalizar mucho a partir de esta encuesta pero vamos por lo que sacamos en clave viene siendo que siempre nos pueden los remordimientos. Mis pensamientoseran contrariados porque siempre creí que las personas son capaces de callarse y no mencionarlojamás, de hecho conozco a algunas personas que han puesto una larga lista de cuernos y nadie se termina enterando, solo sus amigos.

Mi opinión es que no lo contamos por tal de no hacer daño si ha sido el tipo de infidelidad, de una canita al aire, llevando alguna que otra copa de más donde estamos más desinhibidos, creo quelas personas somos capaces de ocultarlo aunque la mayoría de la participación dice lo contrario.Generalmente esas infidelidades dependiendo de las personas y del sentido de la fidelidad de cada pareja pues nos afectaría más o menos. Está claro que las parejas suelen romperse ante una infidelidad en la mayoría de las veces pero lo mismo dependiendo del tipo que sea se nos puede perdonar antes o después. Cuando es una infidelidad en la que se implican los sentimientosrealmente duele, porque siempre te dices a ti mismo que ojalá no te pasara esas cosas, pero cuando lo pasa resulta que debemos aceptar de buena gana nuestros actos y ser consecuentes.No he delimitado entre sexos, pero supongo que ha sido los resultados mayoritarios de mujeres,aunque no lo sé porque no me manejo bien con esto y no sé poner para averiguar si se es hombreo mujer.

Supongo que por algunas razones u otras lo contaríais y os someteríais a las consecuencias de vuestros actos. Tenemos en este caso una conciencia fuerte o una conciencia que siempre nos pide a voces que nos mantengamos siempre limpios en ese sentido.

Ahora quiero proponer otra encuesta que viene más o menos relacionada con este tema, mequiero poner en el otro lugar, en el lugar de la persona a la que se engaña y por eso me gustaría preguntaros si os gustaría saber las infidelidades de vuestras parejas.Da igual el tipo de infidelidad que sea, si realmente te gustaría saberlo por eso tiene dos opciones de respuesta y tenéis bastantes días para votar, espero que me digáis lo que opináis sinceramente.

Días negros..

Quiero poseer esa habilidad, quiero poder borrar todo lo que me rodea durante un periodo de tiempo bastante considerable, quiero borrar a ciertas personas que odio por razones más que evidentes.

Las personas que meten mierda a las relaciones debería estar penadas con cárcel, me parece absurda la gente que intoxica y mete mierda por la cara, pero es lo que hay. Es un asco, porque realmente siento que me quedo sola, siento que puedo pasar de todos los que me hacen daño pero no quiero engañarme porque me da coraje y al final siempre termino rayada, rayando a los demás y encima pasándolo mal. Soy así de visceral, lo vivo todo en primera persona aunque me toque de lejos, me da coraje pero soy así.

Hoy es un día de estos para acostarse temprano y pensar en el día que ha pasado, hoy es un día para dormir con compañía, hoy es un día para dormir y no pensar que el resto del mundo existe, es un día mío y de nadie más. No todo es genial pero me tengo que conformar con lo que hay, siendo positiva saco lo mejor de mi y logro olvidarme de las movidas que me rodean.

Siempre he creído en eso de las malas energías y las buenas, el aura y esas cosas. Creo que ahora mis auras y mi entorno está rodeado de una nube negra que no para de perseguirnos. Espero que se vaya pronto, mientras me ha dejado también sin inspiración para crear textos alucinantes, no sé qué me pasa últimamente pero me encuentro decaída, deprimida, sola y necesitada de cariño.

Supongo que llegarán tiempos mejores.

Retiro espiritual...los....

Antes de nada quiero daros las gracias por todos los comentarios de apoyo y por aconsejarme y dar vuestras sinceras opiniones, que es lo que más valoro.

Mi retiro espiritual... creo que se fue al carajo nada más llegar. El sábado nada más llegar a mi pueblo sobre las 8 o así de la tarde me llama mi mejor amiga y me dice que resulta que en una de las redes sociales, una indeseada de otro grupo, digamos del instituto, había colgado una foto en la que salíamos una amiga, mi mejor amigo y yo haciendo el tonto en un probador del zara con unos vestidos de lo más graciosos de lentejuelas brillantes, de la foto nos reímos bastante pero parece ser que ésta chica en cuestión quería provocar. En fin que me llamó alterada mi amiga y me quedé con ganas de saltar a la palestra, no disponía de internet y en parte lo agradezco porque no hay que tomar medidas en caliente que luego nos arrepentimos, pero por otro lado, me quedé con las ganas de decir cuatro cosas. Se las diré cuando me la cruce en persona pero siempre con elegancia para que sepa que no soy una cría de 15 años.

En fin, el sábado ya estaba jodido, me encontraba en mis pensamientos, discutiendo a cada segundo e intentado explicar el porqué de esa situación. No me gusta que pasen esas cosas, porque realmente odio meditar tanto, el sábado salí un poco de fiesta y terminé rendida en la cama a las 3 de la mañana porque no podía más.

El domingo transcurrió sin más. Fui a casa de mis abuelos, fui a mi paraíso natural de tierra que tengo, dónde me encanta pensar y pasar el tiempo con los dos perros de mis abuelos, estuve haciendo ejercicio con mis perros, que para mi son como míos y caí rendida en la cama a las 11 de la noche.

El lunes me esperaba un día agitado, debía ir a echar la matricula de la universidad lo antes posible para no quedarme sin asignaturas de libre configuración y para eso tenía que ir al pueblo de al lado. Total que me levanté a las 9 menos algo y fui con el coche, no encontraba un locutorio abierto en todo el pueblo, y después recordé que en las bibliotecas suele haber internet y ordenadores, pues fui a una biblioteca y cuando me conecto al mail, al tuenti, a la página de la universidad para mi sorpresa encima el servidor se caía a cada segundo y me tenía que meter en los ordenadores de guadalinex, de la junta, una m bien grande.

Mi sorpresa y depresión llega cuando veo que he suspendido un examen por 4 décimas, cuando veo también que se ha liado parda en el tuenti, que mi amiga con la que iba a hacer la asignatura tampoco se conecta, que llegué a la biblioteca a las 9 y media o así y tenía que esperar hasta las 10 para poder conectarme. No podía echar la matricula y encima el suspendo me superaba, porque no lo entendía. Sólo tengo 3 asignaturas y una de ellas es optativa, mis amigos me han dicho que no me preocupe porque tengo muchas más aprobadas, etc. pero claro siempre es inevitable deprimirse algo.

Bueno luego la mañana mejoró porque si en algo se caracteriza mi pueblo de al lado, pues es que tiene muy buena ropa y muy barata, me fui de tiendas, me compré un vaquero, dos camisetas y unas bailarinas por lo menos algo me quité.

En mi casa hubo discusión toda la tarde, algo que no me gusta nada pero que tuve que aguantar y bueno era odioso, entonces me hallaba totalmente saturada, yo quería relajarme y ser positiva y no podía. Hoy vuelvo y me encuentro de nuevo que internet me da otra desgracia cuando he suspendido otra asignatura, entonces que me queda? Un retiro espiritual que dejó mucho a desear. Si lo llego a llamar de otra manera seguro que sale mejor. Odio que me haya pasado eso en tan poco tiempo, realmente lo odio, no puedo con estas cosas porque me desanimo y bastante que si que es verdad que tengo que pensar en todo lo positivo y esas cosas pero no puedo porque me supera.

Ahora me enfrento a esta semana que para mi empieza hoy, yendo a la playa, aprovechando los últimos momentos, saliendo de fiesta, disfrutando de mis amigos y bueno acallando mi depresión. Espero empezar este año con mejor pie y espero poder aprobar todas.

Post-examen

Acabo de llegar del examen, bastante temprano, tuve que madrugar un sábado, no veas lo que me costó.

El examen era tipo test con tres opciones y no sé que decir, el año que viene en el caso de suspender no tenemos esa asignatura porque con el nuevo plan de bolonia los de la antigua escuela por decirlo así nos jodemos bastante y no tenemos derecho a clases, encima es mi 4ª convocatoria y solo tengo 5. No quiero pensar en qué pasará si suspendo porque realmente me moriría.

Ahora simplemente quiero tumbarme en el sofá, hacer zapping, la maleta e irme a mi retiro espiritual por unos días, bastante merecido creo yo. Cuando llegué a la universidad las puertas estaban cerradas, encima encontré tráfico, y luego no encontraba la clase del examen. Estaba a punto de llorar, era como la sensación que tienes cuando tienes que hacer algo y llega el momento y todo se tuerce pues igual, una mezcla de agobios, estrés, desesperación y cuando llegas al examen y me encontraba con gente que decía no he estudiado, solo me lo leí tres veces y esas cosas no sé pero me entraron unas ganas terribles de pegarle una leche y decirle que yo estoy ahí haciéndolo por 4ª vez y habiendo estudiado para esta asignatura más que para cualquier otra de todo el año.

Me da un montón de coraje en ese sentido porque odio a las personas que menosprecian las cosas o que no se las toman en serio, no puede ser. Hay personas que les cuesta más y a otras menos, en eso no discrepo pero luego hay muchas personas que tienen que estudiar mucho, véase mi caso, y nos jode cuando llega alguien y con habérselo estudiado un par de días ya sacan nota.

Un asco. Necesitaba escupir estas cosas porque sino no me iba tranquila.

Realmente debo decir que esto de la esfera bloggeril es adictivo pero enormemente. Que paséis un buen fin de semana y me pondré al día cuando vuelva.

Nervios

Mañana tengo un examen que espero aprobar porque será la 4ª vez que me presente sí, un examen en sábado y sí la 4ª vez, espero que no penséis que si soy tonta o algo así y es que esa asignatura me da pavor porque siempre me la estudio entera y mucho tiempo y siempre me pillan, no sé qué coño haré si me vuelve a pasar, creo que me cortaré las venas, vamos.

Me iré después del examen de retiro espiritual por unos días a mi querido pueblo dónde todavía hay unos cuantos grados más en verano y se puede dormir a pierna suelta.

Estoy asustada no lo voy a negar pero la juerga que pienso tomarme la semana que viene me quitará todos los miedos. Empiezo las clases el día 20 y por tanto, debo aprovechar al máximo. La semana que viene es el cumpleaños al que no sé si iré o no y bueno digamos que en el retiro este que quiero hacer me dedicaré a desintoxicarme de los cotilleos de mi grupo que me tienen harta.

Ahora hay una amiga que quiere hablar conmigo porque sabe que soy el último cartucho que le queda, es una persona mentirosa, hablé de ella en otras entradas y realmente creo que sé de que quiere hablar, me han aconsejado que pase de ella, pero ese yo cotilla y ese yo de ayudar siempre que tengo me hace planteármelo porque no sé creo que lo está pasando mal pero se lo merece. La historia es larga, ella se lió con una del grupo y luego no paraba de mentir, de poner cuernos, etz. se buscó todo pero bueno y quiere hablar conmigo cuando vuelva de mi retiro. No me lo ha vuelto a decir desde hace unos días y lo que haré será que si me lo dice de nuevo o se interesa por hablar conmigo cuando vuelva pues entonces me lo pensaré pero sino pues lo dejaré estar.

No paro de mover las piernas cuando estoy sentada, no paro de tocarme las uñas, no comerlas sino tocarlas cuando no hago nada, no paro de comer... en fin que estoy atacada.

Me voy a dormir a ver si llega mañana, hago el examen y puedo decir ya adiós a los libros.

Dudas...

A un conocido mio le ha dejado la novia después de 4 años y 3 meses. Hace ese tiempo hubo una época en que me sentía atraída por el porque yo tenía 15 o 14 años y el tenía ya 18, por lo que me parecía bastante atractivo.

Resulta que mantenemos contacto después de todos esos años y ahora después de que le dejara la novia se acordó de sus amigos, es decir, de mi y otros 3 más. Salimos hace una semana de fiesta y como él sabe que a mi me gustó en su día no paró de tirarme la caña, es decir, de ligar. Y no penséis que si voy de subida y tal porque hasta yo me decía a mi misma que no podía ser y que tal vez me lo imaginaba. Hasta que me dijo directamente que le gustaba, como nunca salgo con mi novio pues ese día tampoco salí con mi novio.

Al día siguiente se lo conté a mi chico, tonta de mi, porque no sé para qué hablé, no se puso celoso ni nada pero no quiere directamente que ningún otro chico que no sea el, me sobe. En fin me dijo que cuando quedáramos y estuviera el que no fuera. Porque lo mismo yo daba pie a cosas que no son simplemente con ciertas miradas y con mis actitudes, que suelo ser cariñosa y extrovertida. Yo le dije que a mi nunca me va a obligar a hacer nada pero claro luego lo pienso y lleva razón, no quiero que se piense que podemos llegar a algo y tampoco quiero que se aproveche de mi. No quería cortar su royo a la primera porque me parecía bastante descortés, el pobre ha salido mal de una relación de 4 años y 3 meses, está destrozado, entonces no quería hacerle sentir peor. Por eso si necesitaba un abrazo pues se lo daba o si necesitaba un beso en la mejilla se lo daba.

La situación es la siguiente, mi conocido me ha dicho que tal celebra su cumpleaños en unas semanas en la playa, me ha dicho que vaya porque no le podemos dejar solo sus mejores amigos y tal. Entonces no sé qué hacer. En parte no quiero ir, pero por otro lado estaría genial. Mi chico no lo sabe porque si se lo dijera diría que no rotundamente.

El dilema radica en mi decisión, porque soy amante de hacer las cosas que me prohíben, por dicen que siempre lo prohibido se vuelve mil veces más tentador.

Si voy no se lo digo o se lo digo, porque debe confiar en mi, pero claro yo también me conozco y dónde hubo fuego siempre quedan ascuas. Unos besos tontos si podrían pasar porque siempre quise saber cómo besaba y esas cosas pero por otro lado, si no voy no pasa nada y mi chico se queda más contento.

Ahora debo decir que estamos mil veces mejor que hace dos o tres meses, tampoco quiero arruinar esa mejora con una tontería pero claro no sé cómo reaccionaré debido a mi carácter bastante impulsivo. Puedo levantarme ese día e ir al cumpleaños, lo que se me pase por la cabeza claro.

Pues no sé si iré o no, pero si voy no quiero sentirme mal, ni tampoco andar dando explicaciones ni poniendo excusas, porque no quiero sentirme como una persona que ha mentido o que está haciendo algo moralmente mal hecho.

Sólo tienes que probar...

Esa manzana es más dulce que tu, más sabrosa que tú, más sabia que tú, más roja que tú, porque esa manzana tiene más cualidades que tú, porque esa manzana indica el comienzo de mis preguntas, de mis respuestas, de mis necesidades, de mis deseos.

Se encontraron el deseo y la pasión con la conciencia y la razón. Esa noche tenía el lema de lo que pasara se quedaba en esas cuatro paredes y así fue. La tentación a veces nos puede llevar por el camino a la locura, otras nos persigue hasta que nos damos por vencidos y entonces no hay nada que lamentar ni temer. Hoy podemos caer en las tentaciones más estúpidas y mañana en las más dolorosas pero a la vez placenteras. Hoy podemos darnos cuenta que las personas que tenemos a nuestros lado nos ponen tentaciones todos los días y a cada hora, hoy podemos darnos cuenta que las tentaciones son peligrosas cuanto menos.

Ganó el deseo, su lucha fue justificada porque aquella manzana era dulce, de sabiduría trágica, de madurez sorprendente, de un pensamiento novedoso y bastante lógico. Era cuestión de segundos que el deseo se apoderara de nosotros como si fuéramos animales satisfaciendo una necesidad no imperiosa pero que nos pierde. Cometimos el error de empezar por el centro de la manzana, de tomar esa manzana roja de fría y sabia desesperación que nos gritaba a segundos que la cogiéramos e hiciéramos de todo con ella y ese fue el error que nos llevó a donde estamos hoy. Cometimos el error de no pensar en nada más que en lo que teníamos cerca.

Las tentaciones, cuanto más prohibidas, más peligrosas, más clandestinas y más indeseables se vuelven en cuestión de segundos atractivas, envolventes, adictivas, destructivas y realmente placenteras. El placer de lo prohibido es una droga en sí. Hay personas drogadictas de la adrenalina, del sexo, del alcohol, de las apuestas, del juego, hay millones de tentaciones que expuestas todos los días a nuestros ojos a veces ganan las batallas más grandes que jamás pensamos que libraríamos.

Un amigo me dijo un día que algo cuando se vuelve tentador porque es prohibido te lleva a la desesperación por conseguir eso que tanto se desea. Lo tentador se vuelve 10 veces más atractivo y bastante lujurioso al fin y al cabo.

Cada uno tiene su droga particular su tentación en la que un día cayó y se dejó llevar al más profundo infierno para disfrutar y volver corrompido. Esas tentaciones que un día no dejamos pasar, esas tentaciones que sufrimos diariamente pero que realmente ponen en tela de juicio nuestra estabilidad emocional y más existente. Dejarse caer en una tentación es más doloroso a la larga que dejarse caer por un terraplén.

Las tentaciones son odiosas porque nos llevan a la locura, al desenfreno y a algo que realmente nadie sabe controlar y que todos temen que es la obsesión. Cuando se convierte en obsesión ha pasado todos los límites existentes y apenas podemos hacer más. La obsesión es la antesala de la locura, el preludio de tocar fondo y ver que la tentación a la que no pudiste superar, evitar o aislar ha tomado poder en tu cuerpo, ha tomado cancha en el terreno de juego y ahora la guerra se vuelve desproporcionada porque no debes pero lo haces, sucumbes a la tentación dejando que se lleve tu alma y a tu deseo con ella, dejas que la tentación te recubra con sus brazos en su plenitud para disfrutar de aquello que tanto ansías.

No es ambición, no es poder, no es egoísmo, no es lujuria, no es un pecado capital, es la tentación de algo que nos ponen en la boca y luego nos lo quitan para dejarlo en la mesa y que seamos nosotros mismos, quienes anulando nuestra identidad y nuestras creencias vayamos corriendo a coger esa tentación para disfrutar de ella.

Quier llegar a la conclusión de que las personas somos fuertes para decidir y sopesar en qué tentaciones debemos caer pero a veces cuando hemos caído en las malas o nocivas o que hacen daño simplemente la idea que tenemos de la tentación se desvanece en el momento que lo posees, se te hace llevadero, conocido, aburrido y ya no es una tentación novedosa, ya simplemente por el hecho de tenerlo lo usamos y lo dejamos para seguir en nuestro circulo vicioso e ir a por otra nueva tentación.

Como dicen, las tentaciones son peligrosas, pero más peligrosas son las personas que se deciden una vez dentro del círculo seguir haciendo daño a toda costa a las personas que quieren tu bien.

¿Te puedes excusar diciendo que no supiste resistir la tentación? Porqué es tan poderosa, no tiene forma, ni cara, ni cuerpo, porqué es tan poderosa... Un huracán que te absorbe y te deja tirado en cualquier sitio cuando se cansa. Eso es una tentación.

Oscar wilde dice: "la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella"

Señor wilde quiero decirle que esté donde esté, eso no es del todo cierto, porque entonces todos los días estaríamos cayendo en una espiral de personas sin voluntad, sin identidad y sin personalidad, eligiendo tentaciones que son nocivas para nuestro organismo.

Y para eso estoy yo.

Ésta es la historia de una mujer que se enamoró de un hombre 15 años mayor que ella.

Ella siempre se ha criado con sus hermanos mayores, la menor de 4 hermanos y siempre salía con ellos, era inevitable que se moviera en los mismos circulos. Los psicólogos dicen que siempre intentamos que nuestras parejas se parezcan a nuestros padres o madres en el caso de mujeres u hombres respectivamente. Y a veces estos dichos son completamente certeros con la realidad.

Ésta mujer se enamoró de un hombre 15 años mayor que ella. Ella tiene 20 años y el tiene 34, es un hombre dedicado a su trabajo, siempre ha salido mucho, ha estado con una mujer durante 9 años y ahora se han separado, dejando como lastre un piso en común y unos juicios bastante desagradables. Ella, en los brazos de este hombre se siente segura, protegida y bastante querida aunque su amor sea correspondido cada dos semanas o cada mes. Ella es la inconsciente del grupo, la mujer que cuando se enamora da todo lo que tiene y el doble más para ofrecerle a un hombre la felicidad, es una mujer que satisface al máximo que cumple al máximo sin pedir nada a cambio. Pide cosas a cambio pero no directamente y menos en voz alta.

Siempre temo que me diga que ha conocido a alguien o que está quedando con alguien, su primer amor fue un hombre casado y con hijos, con su primer amor se llevaba 15 años y le daba igual, porque ella era feliz simplemente con que él la viera como a una mujer. Ella es de esas personas que lo dan todo esperando recibir algo y si no lo reciben siguen dando lo que tienen y más.

Pensamos que se había enamorado de un buen hombre, este hombre aunque 14 años mayor que ella hizo las cosas bien, le pidió salir como si del instituto se tratara, salieron juntos y pasaron las fases del noviazgo aunque algo aceleradas porque un hombre así si no tiene sexo cuando quiere... y ella estaba dispuesta a darle todo lo que pidiera y más porque ella se conformaba con tenerlo en la cama, en su cama. Se ilusionaba con cada mensaje que recibía, con cada llamada que le hacía se ilusionaba con cada foto que veía de él, era alegría y ganas de disfrutar siempre.

Estuvieron saliendo 3 meses hasta que él encontró algo más aceptable por parte social. Él hablaba de ella a sus amigos y cuando les dijo la diferencia de edad, le dijeron que con una chica así no iba a ningún destino ni paradero conocido. A ella la edad le da igual, es más los prefiere mayores, a ella le da igual porque no juzga el aspecto ni el número, simplemente se enamora y lo da todo.

Pues la dejó con todo el dolor del mundo supuestamente con la penosa excusa de que la edad y la distancia lo refrenaban a llevar ese tipo de relación. Dijo que se agobió y que necesitaba pensar, pero mujeres del mundo ya saben lo que les pasa a los hombres que se agobian, que adiós y si mañana te veo, te giro la cara porque no me acuerdo de ti.

Me tocó recoger los pedazos de algo que sabía que vendría porque con hombres así de dudoso currículo sentimental qué puedes esperar. Recogí todos los pedazos gustosamente y le dije que no cayera más porque si es el hombre que pensaba seguro que le contaría de nuevo más mentiras para un polvo y no volver. Ella se obsesionó de tal manera que lo llamaba, que esperaba despierta sus mensajes, que no dormía o si dormía soñaba con él, fueron unas semanas dolorosas para ella... Y cuando creí avanzar con ella, creí que estaba centrada y que lograría poner su cabeza en los estudios una vez más ¿qué pasó? Que el tío aparece a lomos de su coche en su casa por arte de magia le echa un polvo, le dice que se arrepiente, se va y vuelta a la misma historia. Después de todas las horas del mundo intentando convencerla de que no le llevaría a buen lugar, cuando la veía ilusionarse con un mensaje, yo también lo hacía porque ella creía que cambiaría.

Una semana después y no se acuerda... otra vez a recoger pedazos aún más grandes si cabe y esta vez dice que no caerá. No ha caído pero porque él no ha querido.

Me dan pena esos hombres porque poco a poco van matando lo más importante que tiene una mujer y es las ganas de amar ciegamente y de que la amen ciegamente, me da pena porque no quiero que ninguna amiga mía deje de creer en el amor por culpa de un imbécil que juega con los sentimientos de las demás sin pararse a pensarlo solamente cuando ya es tarde. Si no te comprometes lo dices y que ella asuma los riesgos pero no puedes regalar el cielo y pretender que cuando se lo quites no lloren. Matar las ilusiones y las creencias sobre el amor de una mujer debería estar penado con cárcel y desgracia, pero así es la vida, siempre me quedará pensar que el tiempo hará su justicia.

Cuando la veo enamorada siento que vale la pena, pero me duele porque no hay algo que duela más que ver a alguien lanzarse al precipicio y no llevar paracaídas ni cuerda que sujete.

Pero luego cuando ella cae siempre estoy yo para ayudarla a levantarse, a coger su corazón y a volver a empezar.

Cada hombre que rompe con una mujer enamorada se lleva una parte de su corazón y la pregunta es, ¿Cuántas partes tenemos?

Me haré fuerte mañana...

Y callé, ya no podía hablar más, las palabras habían salido hasta que dije basta.

El tiempo nos da la razón, nos cura, nos pone en nuestro lugar, el tiempo nos hace más fuertes y lo que no nos mata también.

Del dolor quería morir, deseaba más que nada y más que nadie dejar de latir, no tener la oportunidad si quiera de pensar en algo. Quería elevarme al cielo o al infierno para morir en paz y dejar que las personas que tanto daño me han hecho se queden festejando que ya he muerto, que ya no me siento con fuerzas para seguir luchando.

Las personas tardan mucho tiempo en darse cuenta del daño que hacen, lo hacen y esperan que reacciones con valentía pero no la hay y decepcionas a la gente. Pues no. Ya mañana tendré tiempo de lamentarme, ya mañana tendré tiempo de pensar en el siguiente paso pero hoy quiero llorar, encerrarme en mi habitación y llorar mirando la tele o la simple pared. No me apetece hacerme más fuerte hoy, eso lo dejo para mañana, para otro día en el que me sienta más hábil, más fuerte y más relajada por decirlo así.

Si he decepcionado a la gente es normal, si estoy triste no pueden pedirme que me vaya de fiesta, ni que ahogue las penas porque después de la resaca seguirán ahí, es simple quiero descansar y pensar que estoy hecha una mierda y que quiero llorar, pensar que quiero morirme, quiero tener derecho a sentirme débil, a no querer salir, a no hacer nada, a simplemente sufrir un poco más echar todas las lágrimas que tengo y ya mañana miraré como me levanto de la cama, miraré las posibles soluciones, las posibles estrategias de afrontamiento pero hoy no me quedan más fuerzas. Mañana me haré fuerte y seré lo que vosotros queráis pero hoy... no hay ganas.

Hay un tiempo para todo, hay tiempo para llorar, para reír, para descansar, para bailar, hay un tiempo para todo y debemos respetarlo y nunca forzar las cosas.

I'm so sorry.

Todos nos dijeron que no debíamos estar juntos, todos nos aconsejaron que nos enamoráramos de otras personas que realmente nos apreciaran pero tu no querías, te mostrabas reacio a ver que lo nuestro no podía continuar. Has hecho gala todos los días y cada uno de los que hemos estado juntos que permaneceríamos siempre unidos, que eramos perfectos el uno para el otro pero no. Te empeñaste en publicarlo, en gritarle a todos que estábamos juntos sin pensar en las posibles consecuencias. No se puede estar con una persona que odias, no se puede estar con una persona que te traerá daño y dolor para toda la vida, pero el amor tiene sus razones, tiene sus víctimas y sus verdugos a los cuáles como siempre digo no puedes pedirles clemencia porque jamás te la brindarán y es lo que hay, solo nos quedaba aceptar que cada segundo que nos tocábamos era un segundo menos que teníamos para disfrutar del otro.

Cuando mis amigos me dicen que solo me traerías mierda no les quise creer, porque realmente temía que llevaran razón, que fueran protectores conmigo. Temía que no podía cambiar tu actitud, tu personalidad, tu historia, tu reflejo. Siempre conocieron tu historia, siempre te conocieron en todas las calles, en todos los rincones de los lugares mas oscuros de la ciudad. Ponías en peligro tu vida y te daba igual, te daba exactamente igual si tenías a alguien o no. Este es el precio que te han impuesto, ésta es la vida que llevarás ahora.

Y así fue como me perdiste, un ajuste de cuentas, un crimen pasional, simple venganza, simple regocijo, simple odio.

Me he jugado mucho por ti, he puesto la mano el fuego por ti y me he quemado demasiado, digamos que es el precio que una persona paga cuando se pone una venda en los ojos y va ciega por la vida.

Esta entrada está dedicada a una chica que ha muerto recientemente dejando a un chico de 4 años y a un padre que por estar en la mala vida se ha quedado sin lo que más quería. Injusta es la vida, pues sí pero no podemos hacer nada para remediarlo. Las personas se van por algo y este hombre ha tenido su justo precio.

Amistad entre H y M.

No quiero que la imagen siente mal a nadie, mi punto de vista creo que está claro en este tema y para nada mi intención es ofender. No soy racista, homófoba ni nada por el estilo.

La amistad entre hombres y mujeres no puede existir a no ser que el hombre o la mujer sean homosexuales.

Es decir, la amistad entre un hombre normal, heterosexual y de hoy en día y una mujer heterosexual, normal y de hoy en día no puede existir. Es incompatible debido a la gran diferencia entre las personalidades, los pensamientos, las creencias, etc. Está claro que un hombre y una mujer no pueden ser amigos y no son amigos, no los hombres y mujeres de hoy en día.

No me creo las chorradas esas de que tu pareja es tu mejor amigo, cuando todos sabemos que eso es mentira. Mi pareja es imposible que sea mi mejor amigo porque tarde o temprano tocará temas que no toco con mis mejores amigas, o le preguntaré por cosas que nunca toca con sus amigos.

No me quiero remitir a los tópicos que estriban diciendo que los hombres solo hablan de sexo, fútbol o alcohol porque en esta sociedad los tópicos de ese estilo están ya pasados de moda. Somos mayores, con dos dedos de frente y maduros a otro nivel comparándonos con los adultos de otras épocas. Quiero decir que los hombres y las mujeres no pueden tener unos lazos de amistad sin haber implicado alguna relación sexual anteriormente o posteriormente. La amistad en el momento que aparece el factor deseo o amor desaparece, para erradicar la amistad o convertirla en relación de pareja dónde también se dan otros factores como el apoyo emocional incondicional.

Una mujer habla de niños, de relaciones sexuales, de libros, de perfumes, de prensa del corazón, al igual que de documentales, de política, religión o fútbol y los hombres también. Los hombres de hoy día que la mayoría se denominan a si mismos metro-sexuales, hablan de cremas y de todos los temas que he mencionado. Pero, ¿porqué un hombre y una mujer no pueden ser amigos?

Aquí viene mi teoría intentando ser acertada y si meto la pata hasta el fondo ruego que me lo digáis y me aportéis nuevas informaciones ya que simplemente requiero de experiencia para hablar con mucha más propiedad.

No quiero entrar en la forma de reunión de los amigos. Dicen que los hombres se reúnen para jugar al fútbol, ir al gimnasio o a practicar algún tipo de deporte de riesgo o en la naturaleza y que las mujeres se reúnen para tomar café y pastas, para ir de compras, al centro de estética juntas o para ver películas. Pues no quiero entrar en eso y no quiero decir mi opinión al respecto, la cual se puede averiguar bastante bien leyendo entre líneas.

No me considero ni feminista, ni machista. Sinceramente creo que eso está pasado de moda, porque los extremismos sean del tipo que sean son malos y nunca traen nada bueno. En fin creo que me estoy yendo por las ramas pero claro no puedo dejar de pensar y dar vueltas a mi cabeza con estos temas.

Cuando nos reunimos los amigos, hablamos de las cosas que nos pasan en el día a día, si lo hemos pasado mal en las clases, en el trabajo o haciendo lo que sea y digamos que nos descargamos con nuestros amigos poniendo verde al personaje de turno. Pues bien, cuando un hombre tiene por amiga a una mujer heterosexual y llega diciendo que lo ha pasado mal porque se ha peleado con su chica y lo han dejado, las mujeres no consentiremos los comentarios del tipo de qué guarra es, esa me la pega con otro, etc. Ese tema da para otra entrada, el porqué los hombres cuando los dejan siempre lo primero que piensan es que hay otro. En fin es tan sencilla la mente del hombre humano, al igual que la de la mujer. Ahí es donde realmente se demuestra si dos personas de diferente sexo y misma condición sexual pueden ser amigos. Si tu amiga te permite que digas tacos de la persona que te ha dejado e incluso te apoya y ayuda puede que no quiera ser tu amiga, pero por el contrario si la defiende tampoco es que te apoye del todo.

Y por otro lado, cuando las mujeres nos reunimos a poner verdes a los hombres porque ese mismo día lo hemos pasado mal con alguno de ellos si tenemos a un amigo heterosexual al que se lo contamos todo y le contamos esto, el se sentirá herido, su orgullo aunque no le toque ni remotamente el chico en cuestión se sentirá herido porque el es un hombre y debe defender a su raza, perdón por el vulgarismo, entonces no podemos ser amigos de un hombre heterosexual porque directamente no nos sirve para descargarnos con él y eso son los amigos. Al igual que con las mujeres si te defiende por completo y hasta se mete con el otro chico en cuestión es porqué tiene otras intenciones hacia ti, en ese momento el ya no te ve como a una amiga.

A pesar, también debo decir que es cierto que las mujeres tenemos unas costumbres que los hombres no tienen y viceversa pero es lo que hay, nacimos diferentes, lo que debemos lograr a raíz de ahí es llegar a la igualdad pero siempre sabiendo cuales son nuestros handicaps y nuestros objetivos.

Desde otro punto de vista, cuando salimos de fiesta, a beber, a bailar, etc. Están los hombres de bajón y se van a beber o a ligar para quitarse las penas, con una amiga en el grupo heterosexual o con una simple amiga y que seáis dos y salgáis como amigos, nunca vi este caso pero bueno es ilógico por la sencilla razón que si ella bebe lo mismo que tú tal vez te arruine la noche por beber demasiado y también si quieres ligar no lo puedes hacer con una chica. El hombre que sabe ligar usaría incluso a la amiga para ligar más pero claro está, si ésta se aburre te espanta al ligue y viceversa. Una mujer no se metería en una pelea y si sales con un hombre él si y esa diferencia está científicamente comprobada.

En fin en esta vida todo tiene una explicación ya sea científica o no pero la tiene. Este tipo de amistad, desinteresada, altruista, sincera, leal y beneficiosa no existe ni para el hombre ni para la mujer. Los hombres no hablan los problemas, se dan palmadas en la espalda o se emborrachan y las mujeres los hablan en exceso. No se puede llegar a un acuerdo cuando uno dice blanco, el otro negro y no se cree en el gris por ninguna de las partes.

Quiero hacer otro apunte. La amistad entre un hombre y una mujer cuando uno de los dos es homosexual existe completamente y encima es más sincera que entre mujeres o entre hombres. No quiero que lo que voy a decir ofenda a nadie porque hay refutaciones científicas que lo abalan. Se dice que el cerebro del hombre homosexual se parece más al de la mujer y el de la mujer homosexual se parece más al del hombre. ¿Porqué? No lo sé. Pero está demostrado científicamente.

La amistad entre hombres y mujeres no existe y creo que he explicado bastante bien mi punto de vista.

Yo quiero ser tu amigo/a, pero si puedo ser algo más lo seré.

Se aceptan opiniones de todo tipo.