Moralidad o mentalidad

Cuándo se encuentra el limite de la verdad y la mentira. Cuándo podemos decir que nos vemos atrapados entre defender nuestro honor o guardar una mentira durante mucho tiempo.

Una infidelidad. Todos tenemos derecho a cometerlas porque lo veo desde la siguiente manera. Si amas a tu pareja y has hablado con ella muchas veces pero no te da lo que le pides cuando tu si lo das. Para que lo vas a dejar si lo amas completamente y hablando de los problemas se pueden llegar a solucionar y todavía no debe darse nada por perdido del todo.

Las mujeres sabemos mentir muy bien, sabemos ocultar información, sabemos darle la vuelta a las discusiones y que parezca lo contrario y sabemos no tener remordimientos por lo que hacemos.

Cuando una persona comete un acto impulsivo completamente, sin premeditación, que surge así al azar, sin quererlo ni pedirlo, ¿también se le puede culpar de cuernos? Realmente no lo sé porque no soy quién para escribir lo que es moralmente bueno o malo. Soy la adecuada para ver la diferencia según mi punto de vista. También si la persona va bastante alcoholizada y se deja ver su exaltación de la amistad con alguien que no conoce de nada, ¿eso es agravante o atenuante?

Cuando otras personas saben que te has saltado las normas de la "moralidad", ocultando información porque ya no mientes. Simplemente ocultas que te has liado con otro hombre y hay personas que lo saben. ¿Qué sucede? ¿Cuál es la opción correcta?

Sé que si lo cuento la persona a la que amo, la persona que deseo, quiero y tengo no me perdonará jamás, puede que me perdone pero jamás lo olvidará y nunca volverá a confiar en mi. No le podré decir que me voy de fiesta porque supondrá que le miento, me pondrá siempre en duda y en cuarentena. Hay que superar esas situaciones para continuar adelante. Si no se superan esas situaciones lo más seguro que puede pasar es que la relación jamás se recupere.

Contarlo o no contarlo, diría que esa es la cuestión pero también tengo otro contra y es que ese acto lo conocen a mi juicio demasiadas personas porque esas personas que lo saben dicen ser mis amigos, mis mejores amigos. ¿Pero dónde está el límite de la amistad? ¿Estaré preocupada constantemente por si algún día me enfado con mis amigos y ellos me traicionan? ¿Me puedo quedar tranquila porque jamás se les escapará o jamás lo contarán?

Es peor que se entere por terceras personas de mi acto que fue sin premeditación, sin indicios de que iba a suceder aquello, fue un total imprevisto e impulso y me gustó. Me encantó, no me lo quito de la cabeza porque me sentí totalmente pletórica, maravillada, deseada, sexy y sensual. Aunque fueran 5 besos tontos con algo de misterio y bastante erotismo debo decir que no tuve la culpa, que jamás pensé que me sucedería aquello. Me veía fea siempre porque salía y no atraía a nadie, ninguno coqueteaba conmigo y me daba la sensación de que lo mismo no sería atractiva pero ya me he dado cuenta que no. Aquello me cambió completamente y ahora ando entre la espada y la pared.

El día siguiente del acto llegué a pensar en todo lo malo de mi relación, en todas las cosas que odiaba y por las que quería dejarlo. Me intentaba dar excusas a mi misma para contárselo y que no me perdonara, para decirle mira he hecho esto y no quiero tu perdón. Pero cuando estuve con él al otro día, veía en sus ojos verdadero amor y lo sigo viendo. No pude. Tenía seguridad, se lo iba a decir, tenía la certeza de no quererle pero fue mirarlo a los ojos y derretirme, me derritió como si fuera un fuego más grande y caliente que el de un volcán y me di cuenta que él es el hombre de mi vida.

¿Oculto esa información para no hacer daño a mi relación o me expongo a su juicio y a la posibilidad de tirarlo todo por la borda?

¿Me callo o soy sincera? Realmente quiero pensar que callarme es lo mejor, que algún día me olvidaré por completo de ese acto y mi vida será igual de feliz pero no lo sé realmente.

Debate

Generalmente no me gusta discutir de política, ni de religión, ni de deportes, ni de asuntos que sepa que llevan muchos detractores que defenderán sus posturas con uñas y dientes.

Hoy es diferente ya me han inchado las narices bastante y tengo ganas de gritarle a todo el mundo lo que pienso de todos esos temas. No creo que por ello tenga que ser una persona crucificada por los extremismos y la irrespetuosidad a las diversidad de opiniones. Ya está bien porque realmente no quiero tener que discutir por temas en los que realmente no gano nada con ellos y me parece absurdo y de una osadía tremenda que la gente vaya buscando el morbo del debate cuando no se respetan.

Un debate es cuando un grupo de personas generalmente dividas en otros 2 subgrupos que unos defienden la causa y otros están en contra. Un debate es exponer los diversos puntos de vista, aportar las refutaciones necesarias y dejar al oyente, espectador o invitado que elija su postura en su casa y sacando sus propias conclusiones.

Con el tema de la política. El psoe lo ha hecho genial dando la aprobación del matrimonio entre personas del mismo sexo pero por otro lado lo está haciendo mal con la situación actual que tenemos en el país. El pp no se queda atrás y me parece de una bajeza tremenda dejar que el país se hunda y no proponer propuestas y no hacer una oposición en condiciones. Su oposición se dedica a echar en cara los defectos y fallos cuando realmente podría poner de su parte para ayudar pero por otro lado el pp siempre nos saca de las crisis y siempre soluciona el país y cuando está el pp siempre son las vacas gordas.

En la religión. Me parece absurdo que sigan negando las cosas que son evidentes, que sigan creyendo en cuentos de hadas y que no se den cuenta de la realidad existente. Me parece increíble que el vaticano sea el país o estado más rico del mundo y pequeño porque se supone que es religioso y ayudan a los pobres. Ya me gustaría saber cuanto dinero envían a los países tercermundistas. Que no deben entonces presumir de ayudar a muchas personas. Me parece absurdo también que el papa tenga un sastre propio y que sus vestimentas estén valoradas en tanto dinero cuando sigue existiendo pobreza.

En el tema deporte. Creo que no me pronunciaré. Diré que me siento muy española por ahora y que me gustan los equipos unidos y que demuestran compañerismo porque antes de ser equipo deben ser compañeros. Estas guerras que hay cuando suceden los derbis realmente me dan pena porque no encuentro la necesidad de "exterminar" a los aficionados del equipo contrario.

En el tema de los toros que todo empezó por ahí cuando discutía con mi familia y amigos creo sinceramente que me parece bastante impresionante que hayan eliminado las corridas de toros en Cataluña porque es verdad que este mundo tiene muchos enemigos y bastantes aliados pero qué sucede con este tema. Que ahora, en los tiempos que estamos es cuando nos preocupamos por el toro. Cuando lleva esta tradición en España muchos años. No quiero decir que sea taurina con este tema porque no me gustan los toros, no le encuentro sentido a una corrida de toros y mucho menos a todo el movimiento de dinero que eso produce.

Si no te gustan los toros te quedas en casa y no vas a las corridas porque creo realmente que con el tiempo se verá que este deporte caerá como otros que también se extinguieron. Las nuevas generaciones no les gusta tanto este deporte si se puede llamar así y por eso creo que en el futuro no tendrá tantos seguidores.

No entiendo esta lucha encarnizada por la defensa del toro cuando hay muchas otras especies de animales y otros delitos mucho mayores como la caza furtiva para la venta en los mercados negros y nadie la denuncia, no se hace tanto eco de este tipo de situaciones. Simplemente de lo que da morbo, de lo que provoca luchas injustas en los debates tanto políticos como debates normales.

También me parece absurdo cuando escucho que el psoe quiere al Barcelona y el pp al Madrid.

Quiero también exponer mi opinión bastante criticada sobre el tema de la homosexualidad. Pienso que el homosexual nace, eso de siempre lo pensaré porque ya los niños y niñas de pequeños tienen inclinaciones. He oído a muchos psicólogos hablar de que depende del ambiente y que el ambiente externo ayuda a que algunos salgan del armario. Creo que no. Ciertamente el ambiente puede ayudar pero puede ayudar a que unos salgan antes que otros pero por el miedo que supone a la persona y por la personalidad que tenga la persona en cuestión. Defiendo posturas algo toscas porque también pienso que el ambiente tiene mucho de incidencia con el concepto de libertad y libertinaje que tiene cada persona.

Con esto quiero decir que creo no dejar nada en el tintero y me pronuncié de los temas que más dolor provocan. No estoy ni a favor ni en contra pero los extremismos me matan. Me producen arcadas porque nunca entiendo las luchas encarnizadas por trozos de papeles o por ideales que no tienen sentido.

Esto creará muchos debates y siempre los crea pero hoy digo lo que pienso y siento. Me provoca una enfermedad terrible cuando escucho a mis padres discutir por temas así y que no ganan nada, pero bueno es lo que hay y supongo que estas palabras no cambiaran nada.

Debemos debatir siempre y escuchar todas las opiniones posibles tanto a favor como en contra pero nunca debemos reprender a alguien por su opinión o no dejarle expresarla. A eso estoy dispuesta siempre.

Al borde del abismo

Al borde del abismo me di cuenta que todo merecía la pena. Las situaciones límite, las situaciones que nos hacen tomar medidas precipitadas y de forma rápida son las situaciones que nos hacen ver todo con más aprecio.

Y así fue, me dirigí al precipicio, corriendo como alma que llevaba el diablo, desesperada por si tomaba las decisiones que no son correctas, porque aquella persona estaba para saltar. Aquella persona por mucho odio, rencor o pena que tenga no debe hacerlo y no puedo soportar que quiera terminar con todo así. No son maneras. Eso queda en nuestra conciencia, podemos hacer todo el daño del mundo pero la cuestión es que las personas no se precipiten cuando saben que hay un mínimo de posibilidades de cambiar la situación que tenemos.

No son formas, nunca lo fueron y no lo serán por eso debemos intentar que las personas tengan otra oportunidad si no saltan al abismo. Hay que saber concienciarse de que la vida es dura y dolorosa muchas veces, también debemos no tirar la toalla porque cuando parece que lo hacemos las cosas puede torcerse para bien o para mal.

"El que cae desde una dicha bien cumplida, poco le importa cuán hondo es el abismo" Lord Byron

La pluma

Si todo fuera tan fácil como poder superar esta distancia, si todas las distancias se limitaran a esto o si todas las personas hiciéramos el mismo daño que hace esta fuerte y madura pluma a las personas que amamos todo sería más fácil.

Pasearía la pluma por tu dedo, por tu espalda, barriga y pecho para poder así hacer que a tu cuerpo le diera un escalofrío.

El escalofrío pasaría a dejarte una sensación de algo suave y tierno. Somos fans de las cosas suaves y tiernas porque las personas somos así. Frágiles, tiernas, suaves, nos sentimos a veces como esa pluma.

Eso nos sirve para ver que aunque parezcamos sin corazón es una pura fachada.

Cuando la pluma rozó mis labios, éstos se quedaron anestesiados, sintieron toda la calidez que algo tan pequeño me proporcionó, así como se compaginó con la pluma para dedicarme la mejor de las sensaciones.

Tomar partido

Las decisiones a veces nos llevan a lugares donde no debemos o queremos estar.

Suelo ser neutral, no suelo tomar parte de las peleas ni de las discusiones entre amigos. Debo tener profesionalidad y no implicarme ni posicionarme pero hoy es distinto.

Hoy tomo parte, hoy formaré parte de un bando, hoy le vi la cara a la verdad y creo que ya es hora, es hora de que me exprese, de gritar mis sentimientos, mis pensamientos y mis argumentos.

Cuando hay una discusión y es alguien que ni te va ni te viene pues no te metes, no tomas partido y eso da un poco igual porque realmente no te importa pero cuando discuten dos personas que te importan la cosa cambia.

Ahora bien, cuando la discusión, los problemas, los gritos, las desavenencias me hacen daño directamente y le hacen daño a las personas que realmente me importan y quiero... es distinto. Tomaré toda la parte que haga falta, me posicionaré del lado que me parezca más justo y real y diré todo lo que me pase por la cabeza porque esto no queda así y jamás volverá a ser igual. Abrimos la caja de pandora por lo que debemos estar preparados y en nuestro lado para que cuando comience la guerra sepamos dónde vamos a estar.

Hoy me posiciono....

A veces superar las discusiones nos hace más fuertes y mejores amigos todavía y tomando partido nos ayuda a encontrarnos.

Añoranza

Gotas.

Simples gotas que reflejan el rocío de la mañana, simples gotas que absorbieron mis telas, se dejaron pasar a través y tocaron mi piel produciéndome así un escalofrío que me recorrió desde lo más íntimo a lo más superfluo.

Esas gotas reflejan la sincronía que tengo con la luna, el viento y el mar. Esas gotas que escurro reflejan el sentimiento de echar de menos al fuego y al sol.

Somos algo si lo somos unidos, juntos, emparejados, somos algo con todos los elementos y no con alguna de las partes.

Just me from the mirror

En el espejo. Me encuentras en el espejo mirando si he cambiado alguna pizca de mi ser. Mirando si ha cambiado algún sentido de mis palabras, si ha cambiado la posición de mi mente, de mis ojos o de mi alma.

El espejo que da mucho para hablar de él. "El espejo del alma son los ojos", según algunos.

En el espejo te encuentras cada mañana al levantarte e ir al baño. Te miras para encontrarte con tu yo interior que te pide a la velocidad del rayo una ducha, un lavado de dientes y un café cargado para recuperar la cara que tenías ayer a las 10 de la mañana. El espejo a media mañana antes de entrar en una reunión te dice que debes asearte y retocarte para estar presentable y que no piensen nada malo de ti.

El espejo es tu mayor compañero cuando vas conduciendo, el espejo es tu gran compañero. Cuando tu espejo interior ve que te adentras en la jungla sin salida de los sentimientos a veces se vuelve fuerte y es difícil romperlo porque cuesta mucho trabajo y esfuerzo. Ese espejo que a veces nos salva vidas.

Nos miramos en él y a veces nos preguntamos porqué nos pasan cosas a nosotros y porque en esos justos momentos. No encontramos la respuesta porque no hay respuesta posible para ese tipo de preguntas. Ese tipo de preguntas serían como preguntar mirando al cielo porqué dicen que Dios lo creó todo. Grandes preguntas que podrían dar grandes y largas respuestas pero no hay que molestarse en buscarlas porque tardaríamos 3 vidas en encontrarlas.

Ese espejo que decora tu salón o tu baño. Ese espejo que nos acompaña a donde vamos en el bolso o la maleta. Ese espejo que es nuestro gran amigo hasta que intentamos buscar otra cara.

Ese espejo que cuando te quitas el maquillaje te muestra tu cara real antes de acostarte, porque piensa que deberías irte a la cama sabiendo que eres tu la persona y que simplemente quieres ser única, transparente, lo que tú te demandas de ti mismo.

Ese espejo al que le da igual en lo que devenimos porque siempre está con nosotros aunque nos convirtamos en monstruos sociales o en personas desagradables y el espejo está ahí para recordarnos nuestro aspecto tanto exterior como interior.

¿A veces deberíamos revelarnos contra ese espejo del alma o de tu habitación?

I realized

Abrázame fuerte y no me dejes escapar, llévame a tu mundo, llévame contigo, con tu alma a dar un paseo por el país de los olvidados, por la ciudad de los perdidos, por la calle del encuentro en una noche de verano. Llévame contigo y déjame ser como soy, déjame querer estar contigo, déjame cruzar el mundo si hace falta para poder tener una sonrisa tuya y un abrazo cálido por tu parte.

Déjame sentirme plena, déjame pedirte mil favores y cumplelos todos porque si no lo haces moriré de tristeza. Déjame ser la primera de tus prioridades, déjame disfrutar del final, de este final de cuento de hadas, déjame encontrarme con tus caricias entre la seda de mis aposentos.

Déjame libre, déjame ser feliz contigo.

Estás acorralada, en un callejón sin salida con la angustia y tus pensamientos a gritos que surgen en tu mente diciéndote que fue mejor haberte quedado en tu casa, que no debiste haber salido, que no debiste arriesgar de esa manera, te surgen millones de pensamientos y una secuencia de lo que quisieras estar haciendo en ese mismo momento y con quién.

Allí me di cuenta de lo que quería realmente. Allí me di cuenta de mi prioridad, de mi mayor deseo...Allí me di cuenta que había malgastado toda mi vida pensando que quería ser así cuando en realidad quería ser de otra manera...Allí me di cuenta que no tenía que seguir manteniendo el tipo, que debía ser yo, me di cuenta allí que una hoja se paró delante de mis pies, que me hizo detener mi tiempo, recorriendo una lágrima mi mejilla, me di cuenta que esa hoja llevaba más historia de las que jamás pensé. De repente no podían para de caer lágrimas y mis ojos colorados e irritados me chillaban que les dejara en paz, que no les hiciera más sufrir... que debía estar en otro sitio y con otra persona.

Perdida a causa de la situación, dolida a causa de la consecuencia, angustiada por la causa, decepcionada a causa del callejón. Sufriendo por el pozo que no tiene fin.

Cuando el problema no está en los demás, cuando el problema eres tú. ¿Realmente te das cuenta? ¿Crees en el cambio y haces todo lo que sea para cambiar lo que no te gusta aunque ello implique muchas consecuencias?

¿Tan difícil es dejar de ser yo y limitarme a la deriva, pero a la deriva contigo?

Una imagen que vale más que mil palabras

Simplemente dejé que la soledad me acompañara al mundo que denomino de fantasías.

Decidiste que lo mejor era esto, quedarme sola a esperar que algún día regreses a mi lado, quedarme en esa postura con la única pertenencia que me dejas, con la única esperanza que me dejas.

Mi mundo se tiñe de negro porque el color se fue de mi vida el día que desapareciste. Mi mundo dejó de ser mundo el momento que decidiste no ser más conmigo, no dejar que sea más contigo, no evolucionar con tu presencia y lecciones. Mi mundo se limita a las 4 paredes de mi habitación en las que paso días, noches, tardes, mañanas, pensando en lo bonito que hubiera sido si... Todo si... Porque si... Pero no puedo limitarme a eso y quedarme ahí para no avanzar.

Aunque... Ahora es lo que quiero, quedarme ahí, no avanzar, lo he decidido te necesito y hasta que no aprenda a vivir sin ti, a ser sin ti, a andar sin ti, a hablar sin ti, a pasear sin ti, a estudiar sin ti. Hasta que no aprenda me quedaré aquí, entre estas paredes rezando para que un día las rompas y me encuentres.

Fíjate si soy ilusa que sigo pensando aunque me haya hecho a la idea que un día mi mundo volverá a tener colores. Sigo pensando que vendrás a sacarme de aquí

Paz.

Paz. Tranquilidad. Sosiego. Calma. Cuál es el factor en común de estos aspectos de una persona, de una vida o de una sociedad.

Que se comparten estos factores, que se unen para llegar a un estado de calma. La calma, aunque sea en un simple momento cuesta encontrarla.

Creo en el Karma, creo que hay una fuerza superior que se cobra toda la maldad a cambio de algo de felicidad. Creo que el Karma es sabio, antiguo y bastante responsable. El karma a mi juicio se posee cuando nos sentimos bien en nuestro interior, cuando nos sentimos bien realmente, sin trampas ni cartón, sin tener la necesidad de algo material.

Estando en la playa, no en una playa cualquiera caracterizada por la cantidad de gente, me sentí en calma. Ese día era para priorizar mis necesidades, mis gustos, mis sentimientos, mis pasiones y mi estado interior. Me encontré en calma porque me di cuenta que simplemente soy una más en un mundo enorme, que visto desde arriba no llegaré ni a parecer una hormiga, pareceré algo insignificante.

El mar con su grandeza me demostró que soy pequeña, el mar con todo lo que su interior esconde me pegó una voz y me dijo que no me alarmara que no tengo porqué. "Párate y piensa que no eres nada comparado conmigo".

Todo lo que el mar esconde es grandeza, belleza y un mundo con complejas redes. Estaba en la playa, una desierta y bastante grande por cierto. Una playa con rocas, en las que las olas rompían para hacer sus sonidos y denotar su presencia.

Cuando ves que eres insignificante con respecto a los demás y al resto del mundo te das cuenta que relevas a segundos y terceros planos la forma de vestir, la forma de hacer ciertas cosas, la forma de elegir las parejas, las formas en las que puedes creerte superior o algo así porque siempre hay alguien mejor que nosotros y no debemos competir por el simple gusto de superar a los demás. Tenemos que competir por el gusto y el placer de superarnos a nosotros mismos. Para decirnos que un día hicimos todo aquello por nosotros y no por nadie más.

Todo esto se puede reflexionar en una tarde de playa, realmente te puedes dar cuenta en cualquier momento y en cualquier lugar. Sólo depende de mi reaccionar y hacer algo para ser mejor persona.

Un golpecito que te da una ola y te das cuenta de muchas cosas.

Esta es la imagen que realmente me cautivó.

Una nueva felicidad...

La soledad de un sitio repleto de gente. El calor de una persona que te ama.

Amantes en la madrugada, se encontraban en la terminal. Al salir el vuelo y ver el cartel de arrivals. Él no podía esperar más. En unos instantes aparece el amor de su vida por esa puerta, en unos instantes verá si esa imagen le inunda en felicidad, placer, satisfacción y deseo.

Amantes que recorrieron muchos y tortuosos caminos porque simplemente compartieron un único, ansiado, desesperado y mágico beso.

Momentos antes de verla aparecer se me secaba la boca, mi estomago cerrado ardía en llamas de lujuria y pasión. Deseaba verla, tocarla, respirar su aroma y poder sentir que está a mi lado, que me ama y consuela en la felicidad y en la tristeza.

Unos 5 minutos más debía esperar y de ese modo podría reencontrarme con la mujer más perfecta y ansiada del mundo, de mi mundo. No veo más allá que ella pues me lo dio todo, confianza, valor, rebeldía, seguridad, cariño, amor, me lo dio todo sólo con palabras, con consonantes y vocales que si me dice otra persona cualquiera no llegaría siquiera a escuchar. Renací con ella.

Mi mente y cabeza se iban sincronizando el tiempo para que en 5 minutos ella cruzara ese pasillo y yo pudiera tocarla. No iba a celebrar un espectáculo porque no soy amante del exhibicionismo, no pretendía cruzar el cordón de seguridad porque qué iban a ser unos segundos más después de verla para tocarla.

Esperé una vida entera para pagarle un avión y que me amara. Le doy todo lo que me pida y más porque se lo merece. Es la mujer más bella que he visto en mi vida. Me atrapó en su ser, me dejo ser su marioneta con sólo estar con ella.

Sólo 4 minutos más. Sólo veo gente salir del pasillo aquel, las azafatas preparándose para despedir a los pasajeros y desearles unas buenas vacaciones. Lo de ella no son vacaciones es una vida entera, una estancia en mi corazón que no tiene límite y que no quiere tenerlo.

3 minutos de desesperación, cuando empiezo a notar latir el corazón más acelerado me asusto un poco pero qué puedo hacer ya. No puedo hacer nada porque no hay marcha atrás, no quiero tener que usarla y jamás lo pienso hacer con ella.

2 minutos en los que me pongo a imaginar la ropa que tendrá, cómo llevará el pelo, cómo tendrá su piel, cómo de alta será, qué perfume llevará, todos los pensamientos que cruzan por mi mente en ese momento se limitan a imaginar.

1 minuto, en el que empiezo a ver la gente salir por el pasillo, gente a mi lado que espera a sus familiares y no sé si hay alguno o alguna que esté en mi misma situación una cosa que no le deseo a nadie.

Ahí está ella.

1'68, unos 63 kilos, morena de piel, de herencia gitana, ojos verdes ojivales, una larga melena ondulada negra, una nariz preciosa y unos labios carnosos. Tiene mechones que no se quedan en su espalda, que luchan por posarse en su pecho. Lleva una sandalias bastante que la hacen aún más alta de lo que es, un vestido largo blanco de estilo ibicenco, está cargada de un bolso y la maleta de mano.

Ahí está maravillosa, fantástica, esperada, ansiada, la mujer de mi vida, la mujer que haría todo lo que quisiera conmigo.

Fueron unos segundos, sólo segundos en los que de repente me vi saltando el cordón de seguridad y cogiéndola por la cintura para darle un beso de amistad prohibida en la mejilla, me echó la bronca pero me dio igual porque estaba con ella. Se puso colorada, le cogí la mano y a día de hoy me cuesta soltársela porque a veces creo que estoy soñando. Tanta felicidad no puede ser buena.

Él: Tres días antes de irse a NY me dio un beso. Tenía novio, pero me dio un beso. Empecé a obsesionarme porque jamás había conocido a una chica tan hermosa por dentro y fuera, empecé a amarla en la distancia y no paré hasta hoy que la hice mía.

Ella: Decidí salir de fiesta antes de irme y le di un beso a aquel chico de ojos marrones, pelo negro y mirada sincera. Todo fue por una apuesta. Tenía novio y me iba bien con él. Pero él me buscó, removió cielo y tierra para encontrarme. No fue fácil y todo por un beso de nada. Hoy me he dado cuenta que sólo te cruzas con el amor verdadero y real una vez en la vida. Una. Y debes saber cómo responder. Y ser rápida porque no creo que te dé una segunda oportunidad.

Esa locura me llevó a dónde me encuentro hoy, con dos hijas maravillosas, con una casa maravillosa y con un marido que sigue más enamorado de mi que el primer día. Nos peleamos por supuesto pero la reconciliación suele ser preciosa.

¿Qué cuál es el secreto? Que sea un amor incondicional, sincero y apasionado.

P.D: Esta es una historia real. Me la contaron en confianza y como no sabe nadie de mi entorno que este blog existe... confío en vosotros. Estas historias me hacen creer

Hoy me quejo...

Cansada, hoy me siento cansada, triste, angustiada, preocupada, me siento en un balancín de sentimientos que no para bajo ningún concepto aunque las personas lo intenten parar.

Estoy cansada de no saber cual es el sueño que debo cumplir, de no saber cuál es mi destino.

Estoy harta de intentar creer a las personas que mienten, de intentar ver la parte buena de las personas, aunque me hayan hecho mucho daño y esté muy escarmentada.

Estoy muy harta de estar en medio en todas las peleas.

Todos los días alguien me dice que debo pensar en mi misma y dejar de ayudar a los demás. Dicen que hasta el psicólogo tiene su propio confidente en el que posa sus problemas, sus preocupaciones y su gratitud pero realmente siento que me lo tengo que tragar todo o por lo menos escribirlo.

Estoy cansada de que me falte comunicación con la única persona que deseo tenerla, de que hable con esa persona y no quiera escuchar nada porque simplemente no le interesa. Cuando tienes una pareja o un amigo todo lo que le interesa a él te interesa a ti y más si son cosas importantes o que consideras importantes.

Cuando hablo con esa persona y me acuerdo de algún suceso que me haya pasado que es importante para mi, pienso no se lo voy a decir porque no me va a escuchar y opto por la callada y entonces sucede lo de siempre 20 minutos de conversación en las que hola y adiós son las únicas palabras que no se repiten.

Estoy preocupada en cierta manera por no poder disfrutar o por no estar disfrutando del verano que tengo. Estoy preocupada por dejar el listón alto a todas las personas de mi alrededor, estoy preocupada porque siempre quiero mostrarme tal y como soy aunque no pueda, no quiero encubrir mi cara real a las personas que más me importan.

Estoy triste porque todas las situaciones así me deshacen, vivo en una sociedad repleta de lazos sociales. Tengo problemas de mis redes sociales, no yo con ellos sino entre ellos tenemos problemas porque se han traspasado ciertas lineas y realmente no era aconsejable. Ahora simplemente tenemos que esperar a que pasen las guerras y recoger los cachos derrotados que queden de las personas a las que amamos, de las que realmente nos importan.

Sabemos mucho de todos y tener este tipo de problemas me afectan ahora más que nunca ya que no tengo un apoyo social claro.

Cual es la solución a todo esto, ¿qué se supone que debo hacer ahora? ¿Debo dejar que pasen los días, que los problemas crezcan, que las personas a las que quiero con el tiempo se den cuenta que no estoy bien?

Si. Es lo que debo hacer, no puedo continuar siendo lo que todos esperan, no puedo continuar esperando cosas de la gente, no puedo continuar en esta vida repleta de problemas y que se escapan de mis manos.

Me supera, por eso estoy mal porque cuando entre los amigos hay rencores, envidias, dolor y desamores además en la pareja, que se supone debe ser la que mayor apoyo te muestra, la que mayor incondicionalidad te refleja, no están las cosas bien.

Te vuelves una persona con un desequilibrio, con una falta de ciertos aspectos que ahora, a esta edad son esenciales en la vida de una persona.

El día que me harte de verdad, que llegue al límite y estalle no quedará títere con cabeza porque diré tantas verdades que me callo por respeto que haré daño, pero me dará igual si así consigo que mis amigos arreglen sus problemas y que mi pareja se centre en mi...

Solo me queda la esperanza...

Etiquetas

Etiquetas.

Las etiquetas las dictaminamos todos, las ponemos y establecemos todos, etiquetamos en cualquier momento y lugar.

Cuando vamos a comprar el pan, lo etiquetamos, cuando vamos a comprar la comida, la etiquetamos, cuando vemos a alguien acudiendo al médico lo etiquetamos, cuando vemos a alguien por su ropa lo etiquetamos, cuando nos hablan de alguien por la forma en que lo hagan lo etiquetamos.

No me excluyo de ese grupo, pero hago por cambiar esa faceta mía porque sé perfectamente lo que es sentirse etiquetada, lo que es sentirse prejuzgada sin haber hecho nada. Sé lo que es que te siente en la sala del juzgado y directamente pasen a la condena sin escuchar las partes afectadas.

Odio que prejuzguen a gente que no se mete con nadie, odio que prejuzguen a personas sin motivo alguno, sólo porque les mueve un triste rumor.

Las personas que prejuzgan a la gente deberían antes de criticar a nadie pararse a realizar un examen de autoconciencia. Si quedan libres, si después de hacerse el examen salen absueltos entonces son capaces y se ven capaces de criticar y juzgar a los demás.

Jamás tendrán el derecho de juzgar a la gente por su aspecto porque una cosa no quita la otra. Tú puedes juzgar a alguien cuando esa persona cometa el mismo error que tu hayas cometido en el pasado.

Basta de cinismo, basta de sentirse superiores, basta de meterse con la gente para hacerles un daño gratuito, basta ya de tonterías y rumores falsos que no sólo hacen daño a la persona implicada sino también a su familia. Todos tenemos familia y sabemos lo que es y por lo que se pasa, porque cuando criamos fama nos echamos a dormir y no puede ser así. Si es una fama dañina debemos luchar contra viento y marea para detenerla.

Por todo esto damos lugar a las etiquetas, a los códigos de barras y al sistema de castas. Nos conformamos con ser aceptados en nuestro grupo...

La amistad está ante todo y siempre permanece, podemos tener muchas parejas pero quién realmente está con nosotros son los amigos y entre nosotros no usamos etiquetas porqué lo demás si lo hacen, porqué los demás tratan al resto como personas dentro de categorías, porqué en los sistemas de los demás no pueden haber transgresiones y cambios, porqué.

Pues no lo sabemos, creo que esta sociedad, que este país y que este mundo todavía tiene mucho que vivir y muchas etapas por delante para evolucionar...

Abuso...

Mis días de estudiante terminaron por una temporada hace algo más de unas semana. He ido de fiesta y me ha dado tiempo a emborracharme, a bailar, a coquetear, a distraerme, a sufrir resacas y a volver a emborracharme.

Quiero contar esto porque me pareció una situación denunciable. Como somos jóvenes no podemos permitirnos gastarnos en un local costero 8€ por copa ya que no tenemos dinero y realmente nos parece un abuso que una copa esté a ese precio cuando una botella vale lo mismo o incluso menos. Porque no te creas que pagas 8€ por una copa de una botella reserva, o por una buena marca. No. Tú pagas ese dinero por garrafón y entonces decidimos hacer el botellón simplemente por eso.

Pues bien en nuestra ciudad está permitido hacer botellón y más en verano ya que es un afluente constante de turistas y turismo. Por lo tanto, compran más y gastan más dinero de esta forma. Los turistas ingleses se pueden permitir que una copa valga ese precio pero los locales no.

Decidimos irnos a otra ciudad costera algo cerca de la nuestra porque en ella hay unas discotecas que están bastante bien y tienen fama. La situación fue la siguiente. En esa ciudad aunque sea verano se encuentra terminantemente prohibido el botellón pero nosotros no lo sabíamos y lo hicimos a escondidas.

Nos encontrábamos ya algo contentos en unas escaleras bastante largas donde había más grupos haciendo botellón. Habíamos dejado el coche casi al lado aparcado, ya que nos pillaba en un buen sitio para luego ir a las discotecas. De repente mucha gente empezó a subir por las escaleras en estampida con las copas, las botellas y todo en la mano gritando que viene la policía que viene la pasma. Nosotros, algo contentos, decidimos coger las cosas, guardarlas en el maletero del coche, meternos en el coche y esperar a que pasaran los dos agentes de policía.

En ese momento empezamos a sufrir digamos que un abuso de autoridad. Nos abrieron la puerta del coche de malas maneras increpando y diciendo que estábamos haciendo botellón en la vía pública cuando ellos ni nos vieron. Nos pidieron la documentación sin preguntarnos si quiera más nada y sin dejar que nos explicásemos. Registraron el maletero del coche sin preguntar primero. Son policías locales, ellos no pueden hacer eso sin preguntar y menos sin una orden en el caso que te niegues a abrirlo. Cerraron el maletero y minutos más tarde después de gritar nuestros nombres por la vía pública y repito sin dejar que nos explicáramos abrieron de nuevo el maletero y nos requisaron dos botellas de vodka que teníamos. No se llevaron las fantas, ni los zumos, ni el vino tinto, simplemente las botellas de vodka. El registro sin permiso de un coche lo puede llevar a cabo sola y exclusivamente la guardia civil y siempre y cuando esté registrando otros coches.

Lo hicieron sin los materiales adecuados, porque de todo esto nos hemos informado los días posteriores a cuando sucedió, ya que nos quedamos realmente perplejos ante la situación. Primero de todo, deben escucharnos, segundo, deben pedirle al dueño del coche que le abra el maletero y en el caso de negación se debe pedir una orden ya que el titular del coche está en su derecho de no querer abrir el maletero. No pueden requisar la mercancía en el caso mencionado y menos ponernos una denuncia sin pruebas ni testigos.

Sufrimos como ya digo un abuso de autoridad, incluso cuando ya nos bajamos del coche, lo cerramos y nos íbamos para las discotecas seguían sin querer escucharnos, poniéndose bravos con nosotros y diciendo que nos llevarían al calabozo si no parábamos. Cosa que tampoco pueden hacer.

La situación nos asustó bastante y decidimos irnos, dejar aquello como estaba pero el día que llegue a nuestras casas la supuesta denuncia si es que llega será cuando denunciemos nosotros a estos policías. Y les abrirán un expediente por aquella irregularidad.

Tuvimos miedo, sentimos que llevaban razón y los dejamos hacer lo que querían pero todo tiene un límite y ellos lo sobrepasaron. No podía mantenerme callada.

Por el resto de la noche, cuando se nos pasó el mosqueo y las ganas de bronca, estuvo genial, nos emborrachamos hasta no poder más y cometimos algunas locuras... típicas de personas con hormonas revolucionadas. En fin estamos a la espera de que presuntamente nos llamen para el juicio...

Carta a mi pareja

Te quiero. Te quiero mucho y te amo más de lo que nadie se puede llegar a imaginar.

En nuestra relación de 3 años y 3 meses nunca hubo un pero, tuvimos rachas, altibajos, momentos agrios y dulces, peleas y reconciliaciones pero nunca lo hemos dejado definitvamente, siempre encontrábamos la forma de volvernos a enganchar el uno al otro.

Eres un hombre maravilloso, me has dado siempre lo que te he pedido, me has apoyado y regañado cuando lo necesitaba, me has hecho darme cuenta de muchas cosas y me has hecho pensar en otras tantas. Me sentía bien contigo, me sentía unida a ti, realmente unida. Cada vez que teníamos una pelea aprendía algo más de ti.

Siempre te increpé que no hablabas que no me dejabas meterme en tu corazón, siempre te increpé que no me dijeras las cosas, tus sentimientos y tus pensamientos, siempre te increpé que fueras duro conmigo.

No sé como estoy, no sé si quiero estar contigo. Te quiero y eso no debes ponerlo en duda jamás, te quiero y te amo muchísimo porque son muchas las cosas que vivimos juntas pero me cansé de tus excusas, me cansé de tus mentiras, de que esperes siempre de mi cosas que no puedo darte, me cansé de que no me entiendas, me cansé de que me amenaces cuando algo de mi no te gusta y todo eso ha ido haciendo que mi amor, mi pasión, mi compromiso contigo se reduzca más a cada segundo.

Nuestro amor es una llama que se apaga y me da miedo hablar contigo de esto por la reacción que puedas tener, me da miedo decirte todo esto porque no quiero que me grites, ni que llores, ni que te calles, quiero que juntos intentemos recuperar nuestra historia pero tengo un miedo enorme a que me dejes porque sé que eres lo mejor que me ha pasado en la vida.

No quiero decirte todo esto, tampoco quiero decirte que me atraen otros hombres por miedo a ti, por miedo a que me repudies o me abandones, no quiero tampoco escuchar malas palabras de ti hacia mi porque te sientas herido y dolido, no quiero que me digas cosas y luego te arrepientas, no quiero perderte, no quiero... me resigno a aceptar todo eso... porque me sentiré el triple de culpable de lo que me siento ahora por sentir que lo nuestro no tiene futuro, que le veo un final triste, que le veo un final en el que no faltarán las lágrimas.

Lo que espero de ti... es que luches por mi, hasta que no tengas más aliento que me reconquistes si puedes hacerlo, que me llenes de ilusión porque la perdí hace unos meses, que me ayudes a encontrarme es lo único que te pido...

El día que me haga valiente para decirte todo esto será el día más incierto de toda mi vida, no sé como reaccionarás, tengo cierta idea pero me da pavor... Ese día las quinielas se pagarán al mejor postor y no sé si tendré que llamar a alguien para que recoja mis pedazos o simplemente celebraré la comprensión por parte de mi amado...

Una carta es una manera sencilla de decir aquello que no cuesta tanto expresar, pero lo mismo no la mandamos o lo mismo no llegamos a meterla en el sobre. Podemos intentar romperla porque una carta es la expresión de nuestra conciencia en papel, es la expresión de nuestros pensamientos en papel, estamos callados siemplemente oyendo y escribiendo lo que nuestra vocecilla nos dice, reflejando en el papel algo que nos cuesta sacar a la luz por mucho y diversos motivos... Eso es una carta... Algo que perdura en el tiempo, es como la manifestación del pensamiento que pasa a ser una realidad escrita y reflejada en papel.

Me gustaría poder decirte esto pero por miedo solamente me dedico a escribir y escribir sin parar, porque temo que no lo entiendas, no temo tu reacción, no temo la causa ni la consecuencia... Temo que no me entiendas, porque en el momento que me de cuenta que no me comprendes se rompen todos mis sueños de futuro contigo, todas mis ganas de ser tu pareja, todo mi conocimiento sobre ti, se rompe toda mi magia...

Y qué es un mundo sin magia... un mundo con la ausencia de algo...

Perdida...

Una noche sin estrellas, un mar sin olas, un pájaro que no pía, una bandera sin color, un coche sin ruedas, una piscina sin escaleras, una mujer sentada en un restaurante sola, y ¿qué tienen todos estos factores en común?

La ausencia de algo.

Cuando nos falta algo. Cuando no nos sonríe la vida. Cuando no vemos más allá de lo negro. Cuando somos personas incompletas....

Incompleta es la palabra que mejor me define ahora mismo, incompleta es la palabra que ojalá no estuviera en mi diccionario, incompleta es una palabra fea por lo menos para mi. Incompleta es una palabra que me hace verme a mi misma paseando rodeada de amigos, comiendo pipas, bebiendo algo y sentir que me falta algo. La no comprensión, la ausencia de algo es lo que me mata lentamente...

No poder sonreír cuando estoy sola aunque me acuerde de algo gracioso... no poder mirar la sonrisa de un bebé y sentir ternura, no puedo pensar que hay personas que sienten tener su vida realizada, me parece todo eso una mentira completa y me da envidia, me siento mal por envidiar a un bebé y a una persona que se siente realizada...

Me llegó hace unos días un sentimiento de estar perdida, perdida en el mundo sin saber quién soy, qué hago aquí, qué quiero en la vida o qué quieren de mi.

Es algo tremendamente frustrante porque parece que estoy en un espejo y no me veo, no veo mi reflejo, veo a alguien que tiene 19 años, los típicos problemas de pareja, problemas con amigos bastante dolorosos y que no menciona por tal de no hacer daño, problemas con la carrera que hace porque le gusta, simplemente le gusta pero no aprueba como quisiera o debería.

Mi amigo, que está en la carrera que ama lo ha sacado todo sin estudiar apenas y con buenas notas, está siempre de fiesta y no miento ni miente pero se lo saca todo porque dice que al gustarle no le cuesta estudiar...

A mi me cuesta estudiar y no sé porqué sucede eso... No sé si es porque realmente no me gusta mi carrera, porque realmente me gusta pero no tengo tanta inteligencia o si porque realmente hago lo que los demás quieren y piensan para que ese sea mi sueño...

Ojalá pudiera ir a una adivina y que acertara conmigo para poder dejar de sentirme así.

Tengo a una pareja que se supone me hace feliz, tengo unos amigos que son los mejores del mundo, tengo una familia que quiero con locura, tengo notas algo normales, tengo un lugar al que ir cuando me siento mal, tengo personas con las que hablar cuando quiero, tengo un amante si lo deseo y aún así me siento vacía, me siento realmente vacía.

Esta reflexión me puede crear muchas críticas porque muchas personas dicen envidiarme, dicen que lo tengo todo y que no debería quejarme.

He probado con todo, intentando mirar las cosas desde varios puntos de vista, he intentado buscar estando sola ese algo que me falta, he intentado tratar de no necesitar nada para ver si lo que necesitaría después sería ese algo... pero ese algo me sigue faltando y sigo sin saber qué es.

No recomiendo a nadie que se sienta así porque es duro y sentirse pérdida es malo...

No sé cómo será mi final, si tendré un final feliz, incierto, triste o merecido... solo sé que al menos será expectante.

Seguiré buscando ese algo que me falta, que necesito conmigo, que quiero y no puedo tener o que no tengo y quiero tener...

¿Pasión o fidelidad? ¿Bueno o malo? ¿Amante o marido?

Estas sentada en un bar con 10 personas a tu alrededor, cuando algo pasa, algo te hace pensar que esa reunión de amigos te lleva a más, te eleva a cosas en las que no estás pensando.

Estar sentada con tu pareja, la supuesta persona que te hace sentir feliz, llena, completa, alegre, pasional, caprichosa, como una niña y de repente aparece una persona que te hace sentir deseo, lujuria, desenfreno, desesperación, calor. Se sienta en frente de ti y lo miras con miedo por si alguien se da cuenta que tus pensamientos se parecen más a los de una película X que a los de una película romántica.

¿Porqué la película romántica la podemos hacer con la pareja estable, con la persona que nos proporciona cariño, amor, comprensión, seguridad y luego la película X la podemos protagonizar con la persona que solo nos produce calor, sensualidad, lujuria, desenfreno, sexualidad?

El chico malo para un polvo y el chico bueno para una relación. ¿Existe la excepción?

Pienso que no, pienso que el mero hecho de sentirnos acorralados, de sentir que estamos haciendo cosas prohibidas son muy sugerentes en nuestra vida. Nos proporcionan adrenalina, deseo de hacer lo imposible, de cometer locuras...

¿El chico malo cambia?

Ni los buenos son tan buenos, ni los malos tan malos. Eso para empezar. Pero obviamente pienso que nadie cambia, que cuando estamos formándonos como personas, como seres con una mente propia, cuando estamos creando nuestros ideales es cuando nos fijamos, pienso que los ideales, la mente y la conciencia son fijas y estables, podemos cambiar de opiniones pero terminar siempre pensando lo mismo o terminar siempre interiormente diciendo lo contrario a lo que exponemos.

La persona que comete sus errores crece, pero no cambia. Aprendemos de los errores y de la experiencia pero no cambiamos, porque esa parte que intentamos cambiar siempre está y estará ahí, por mucho que nos cueste creerlo.

El mentiroso jamás dejará de mentir, el infiel jamás dejará de serlo, el educado jamás perderá las formas, el estudioso jamás dejará de estudiar o aprender, el egocéntrico jamás dejará de serlo.

Podemos ponernos una máscara pero siempre seremos igual cuando nos vayamos a dormir y nos la quitemos por obligación. ¿Estamos dispuestos a vivir con nuestros yo reales?

Yo asumí el riesgo de estar sentada en el bar, teniendo a un lado la seguridad y la confianza y al otro lado teniendo a la desconfianza y a la inseguridad, a un lado el compromiso y al otro la pasión y la inestabilidad. Ese debate durará por mucho tiempo. Porque con el paso del tiempo uno de los dos desistirá de luchar, se cansará y rendirá agotado a lo que el otro dice.

¿Qué valores ganan al final? Pues las personas que son muy inestables emocional y mentalmente suelen tener unos índices más altos de victorias porque la persona que es estable termina perdiendo la cabeza. Siempre es así. La persona estable termina volviéndose completamente loca para sucumbir al lado oscuro por llamarlo así.

Sucumbirá al deseo, a la lujuria, al desenfreno porque como nunca conoció ese lado quiere probarlo. Y la persona que si lo conoció y es inestable puede que recaiga pero lo hará concienciándose del resultado....

¿El amante o el marido? ¿Quién gana al final la batalla, quién se queda al final con el corazón de la bella dama? En cada cuento hay un final distinto...

Una historia bonita sin duda.

Mi mejor amiga, una de mis mejores, la mejor diría yo porque siempre siempre siempre ha estado conmigo y aunque no salgamos mucho o nos tiremos meses sin vernos cuando necesita algo se lo doy y viceversa.

Se ha enamorado, bueno realmente pienso que lleva enamorada toda la vida. Me cambiaron de instituto con 12 años y la conocí, ella siempre iba con otra chica y me hice muy amiga de ellas, las quería mucho y les cogí mucho cariño. Cuando estábamos en clase se decía que a mi mejor amiga le gustaba un chico y ella pues decía que si. La realidad iba más allá de eso porque no le gustaba el chico que todos pensábamos, le gustaba otro. Un chico que era su amigo, hablaba con ella, de un humor algo extraño pero con humor al menos.

El chico X estuvo en el instituto hasta que tenía unos 16 años. Se tuvo que marchar del país por motivos que desconozco y perdieron la relación de amistad, ella seguía convenciéndose que quería al chico equivocado, que le gustaba el otro chico. Dejaron de hablar durante 2 años hasta que por mi culpa volvieron a hablar. Me pusieron internet con 18 años y le dije a mi mejor amiga que se empezara a conectar, que se creara un tuenti, un facebook y que así hablaríamos más.

Puedo decir que por suerte o por desgracia volvió a hablar con él. Empezaron a hablar como amigos, a coger confianza, a compartir gustos, aficiones y a sentir algo. X estaba en un país del norte a más de 1000 km de aquí, a muchos más. Ella empezaba a hablarnos de él, empezaba a tener ilusión. Se estaba enamorando perdidamente y como las mujeres somos amantes de los amores imposibles, se imaginó todo lo imaginable con él. Sus sentimientos aumentaban, sus miedos, sus inseguridades con él, su amor aumentaba. Ella me confesó en un viaje que siempre había pensado en él pero que se obligaba a sí misma a sentir algo por el otro chico, menos mal que se dio cuenta.

Acaba de llegar de hacer un viaje con él. Después de dos años de hablar y de planear decidieron hacer un viaje juntos, que pasara lo que fuera. Y ella está enamorada, X es muy buena persona y también está enamorado de ella, deberán pasar por alto las barreras de la distancia, les dolerá porque a veces la distancia une y otras veces separa. Espero muy segura y confiada que se unirán, estarán muy bien juntos y seguro que la espera les merecerá la pena. Han pasado una semana juntos o un poco más y han sido muy felices, se les ha parado el tiempo en cuatro paredes de una habitación y han compartido sueños, miradas, caricias y sentimientos sobre todo.

No tengo su consentimiento para contarlo pero a mi estas historias, sabiendo que pueden surgir y que surgen a mi alrededor, realmente me hace creer que el amor existe, que el amor verdadero te da fuerzas para superar todo lo que intente hacerte daño.

El amor es muy complicado pero espero que ellos sepan entenderlo y que no le pidan tampoco peras al olmo. Los dos saben como tienen que actuar ahora y saben lo que les queda por aguantar, desde aquí le envío todo mi apoyo y es mi mejor amiga, si la tengo que abrazar cuando lo necesite lo haré sin pensarlo y si tengo que irme con ella corriendo para que no se sienta sola lo haré sin pensarlo.

A veces con soñar nos basta para sentirnos cerca de esa persona.

En una tienda de ropa...

Cómo saber cuál es la elección correcta?

Estaba esta tarde de compras y una chica en el probador tenía un tremendo dilema, yo iba con mi mejor amigo el que sabe todas mis penas y mis pocas alegrías. Cuando entré a probarme una prenda la escuché hablar con su otra amiga y le decía que tenía un tremendo dilema entre escoger el vestido de estilo ibicenco y lazitos que le daban un toque de niñez y un vestido ajustado de estilo y tela vaquera que mostraban un lado sexy y picarón.

Me estaba probando unos pantalones y ella realmente tenía un debate interno, exponía pros y contras como si se tratara de un posible nuevo trabajo para una persona, estaba debatiendo con tal intensidad que se dejaba la vida en defender el vestido ajustado pero siempre terminaba las frases "pero es que el otro es tan bonito..."

Ella no tendría más de 15 años y realmente me hizo pensar muchas cosas, cuando me asomé para enseñarle un pantalón a mi amigo me miró y sabía lo que estaba pensando "seguro que ésta tiene menos problemas que tú"

Reflexioné pensando que las niñas que no tienen otras preocupaciones si pueden dedicarse ese tiempo y esa dedicación al debate interno entre la picaría y la dulzura, entonces cuando me di cuenta de aquello vi que mi vida para ella sería un problema bastante enorme. Decidir entre el amante y el novio... decidir entre unos amigos u otros, entre unos estudios u otros, se moriría si tuviera que tener ese debate en mi complicada vida.

Pero la entiendo porque yo con 15 años solo me preocupaba de aprobar los exámenes del instituto con buena nota para destacar en casa sin pensar en nada más, ni novios, ni amantes, ni traiciones, ni judas, ni falsedades, etc. Me quedé alucinada con la facilidad que le daba la importancia a esas cosas tan insignificantes para otros.

Pensamos que para unos la vida es así de sencilla cuando en realidad vemos y sabemos que oculta un millar de entresijos. La elección correcta es diferente para cada persona y la magnitud de la importancia que le damos a la elección depende de la persona.

Hombres II.....

Amamos hasta que nos duele, amamos y siempre dejamos que nos hagan todo lo que quieran.

El otro día hablé con mi amiga, mi amiga que está enamorada de un hombre de 33 años que no quiere nada serio con ella porque se llevan 14 años y claro teme por el qué dirán los demás. Pues aquí viene la cuestión. Este hombre es egoísta al más no poder, tiene miedo de lo que dirán, tiene miedo de no ser aceptado socialmente a lo que pregunto yo ¿el amor tiene edad? Y mi respuesta desde mi experiencia...poca... pero experiencia digo que no, un rotundo no porque el amor si es amor de verdad pueden durar toda la vida tenga la edad que tenga.

Este hombre del que hablo no ha encontrado todavía a la mujer que le haga perder la cabeza y mi amiga le haría perder la cabeza si se dejara de historias y de miedos...

Mi amiga le consiente todo, le consiente no saber nada de el en semanas o incluso un mes y cuando la llama es para tener sexo esporádico y mi amiga al principio se conformaba con eso, se limitaba a verlo una vez cada dos semanas y a tener sexo pero ahora cada día llora un poco más que el anterior porque lo echa de menos y desea con todas sus fuerzas gritarle al mundo que está con él y no mantener una relación oculta como si se avergonzara de ella.

Está tan enamorada que una llamada furtiva en una noche cualquiera le deja entrar en su casa para tener sexo simplemente y sin compromisos. A ella le prometió el mundo al principio cosa que no me extraña, le bajo la luna, nos hablaba como si fuera a ser maravilloso, él le aportaría la experiencia, el amor de los años, etc. pero luego cuando ya logró enamorarla del todo se agobió y se echó atrás.

¿Porqué? Nadie lo sabe y creo que ni él lo sabe. Cuando hablé con ella me resultó molesto porque me habla de él como si fuera el hombre más maravilloso del mundo y no lo es, pero ella está ciega, con una venda enorme en los ojos que no le deja ver más allá. Estaba triste porque me dijo que pensaba que tenía novia. Pero qué esperar de un hombre que mantiene una relación de ese tipo, que hace lo que está socialmente correcto y no se deja llevar... Tampoco son impulsivos y no consiguen centrarse hoy quieren algo blanco pero mañana quieren lo negro...

No te lo pierdas porque luego cuando intentas no pensar en ellos y logras pasar algo de ellos... Adivina quién vuelve a dejarte hecha una mierda??? Él prometiéndote que ha cambiado que nada será igual que ya se ha centrado que sabe lo que quiere y que te quiere a ti pero cuando estás reenganchada como a cualquier droga recaes y te vuelve a dejar... pero esta vez peor que antes y luego él se va de rositas... Te dejan destrozada pero te dejan...

Y la necesidad de hacer eso no la sabe nadie y espero que nadie lo sepa porque si alguien lo sabe debería advertirnos...

Aunque también debo decir que no todo es en contra de ellos, que nosotras nos dejamos hacer todo eso porque estamos tan enganchadas que nos volvemos ciegas y sumisas de repente. La culpa la tienen los dos sexos, el masculino y el femenino.

Nosotras por dejarnos y ellos por hacerlo...

Hombres...

Hombres, hombres, hombres, sólo vuestras madres os entienden... Que necesidad tenéis de hacer daño a las personas que os quieren... qué necesidad tenéis de vivir y hacer a los demás vivir una mentira mientras vosotros os calláis y no expresáis vuestros sentimientos claramente.

Qué coño os cuesta reconocer que sois débiles, que os cuesta reconocer que tenéis miedos, qué os cuesta joder...

Nada, no os cuesta nada. Porque no podéis hacer nada, sólo sabéis daros cuenta cuando es demasiado tarde, cuando hacéis que a los demás les duela más la situación, cuando hacéis que los demás sufran por vuestra culpa. ¿Por qué os cuesta tanto?

Eres malo... solo miras por tu interés y cuando ves que tu interés está siendo atacado o cuando tu ego se siente atacado te toca atacar a los demás. Tu pensamiento es "si me va a hacer daño de esa manera no se va a ir de rositas" y tiráis de todo lo que tengáis a mano para hacer daño a los demás por tal de no encontraros mal con vosotros, por tal de no pensar que vosotros sois así y que no admitís nunca una derrota.... Por tal de luego decir si a mi me duele, pero que a ella le duele más. Eso es rastrero e infantil pero así sois, infantiles, inconformistas y quejicas...

Cuanto daño me has hecho... cuanto daño me has causado... me dijiste una frase que cambió mi vida, mi forma de pensar, me dijiste algo que me hizo daño, el porqué no lo sé pero tampoco quiero saberlo porque ya me da igual y ahora lo único que me importa es que quiero ser feliz.

Me da igual con quién pero quiero ser feliz. Que ¿cuánto se tarda en conseguir la felicidad? Mucho...

Nos interesamos en vuestras aficiones porque pediros que os intereséis en las nuestras es demasiado... por eso nuestros mejores amigos son gays... Os cuesta mucho ir de tiendas o hablar de ropa... pero a nosotras no nos puede costar hablar de fútbol y si lo hacemos y nos equivocamos nos decís que mejor calladitas... pues si vosotros os equivocáis conjuntando algo no nos ponemos hechas unas furias por ello... qué pena que siempre las mujeres visten a sus parejas...

Qué cruz... Ellos empiezan queriéndote mucho desde el principio, llegan a su máximo para luego decaer y tratarte como la parienta...Nosotras empezamos poco a poco para engancharnos lentamente y luego volvernos locas....

Si tan sólo te pararas a pensar en mi.... ¿Tu excusa más normal para todos los errores y malos actos que cometes? Pero si yo te quiero...

En cuanto me dice esa frase me pongo a temblar, me tiembla todo porque dios mío de mi vida dime si con amor solamente o con esa frase solamente se arreglan los problemas, dime si con decir eso a mi se me pasa el cabreo, dime si solo con eso y un par de besos está todo olvidado. Pues noooooooooo leches que nooooooo curratelo todo un poco más que no cuesta tanto...

Pero seguimos y seguiremos siendo las de siempre... perdonando todo hasta que nos hartemos y no haya nada que perdonar porque nos de todo igual... en ese momento es cuando puedes decir que tu relación está en problemas... En ese momento puedes decir que necesitas plantearte ciertas cosas.

Cada pareja tiene sus circunstancias y si tal vez fueran distintas la relación sería distinta, no lo pongo en duda, pero a cada cual nos ha tocado lo que nos ha tocado y solo podemos limitarnos a intentar cambiarlo o a no conformarnos...

Así aman los hombres...

Así amamos las mujeres...

Que cada cual piense lo que quiera...

¿Qué piensa ella?

Recordé todo lo que me hiciste, recordé todas las miserias que pasé por tu culpa, recordé que siempre me regalabas esa flor porque te hacía sentir mejor, recordé que un beso tuyo se quedó grabado en mis labios, recordé que gracias a ti o por culpa tuya ahora vivo en una foto en blanco y negro, en una historia que no tiene final porque nunca te atreviste a escribirla, recordé que con esa mirada me quedé el momento que me hiciste ser la persona más desgraciada del mundo.

Recogiste en una fotografía toda mi expresión. Parada en la pared me quedaré, colgada de un marco sin valor ni color... Mi vida se verá en blanco y negro...

Comenzar...

El comienzo de toda historia de amor es especial. El comienzo lo recuerdan todas las personas como algo inesperado, algo bonito y que aunque tengas 30 años te vuelve al año en que tenías 15 y te ilusionabas con todo.

El comienzo es cuando te conectas corriendo para ver si está conectado y hablarle inmediatamente, cuando esperas ansiando un toque o un mensaje al móvil, cuando suena el móvil vas corriendo a cogerlo por si es él y cuando es publicidad los maldices a todas las compañías existentes. Cuando lo ves y si te dice algo bonito piensas que el día te ha salido redondo, cuando te dice algo y te pones sonrojada, o con una cara de tonta ilusionada que no te la quita ni una buena bronca de nadie, es como una anestesia permanente que dura algunos meses.

El comienzo, cuando a las tantas de la madrugada te pones a dar vueltas en la cama y pensar en el. De vez en cuando sueltas un sonrisa malévola y otra más picante. Eso es el comienzo, cuando te ilusionas, cuando te despiertas pensando en si lo verás o no, cuando te despiertas feliz de la vida y del día a día.

El comienzo también está explicado científicamente pero claro todos tenemos diferentes formas de pensar en el comienzo o de vivirlo dependiendo del tipo de persona que seamos y del carácter que tengamos.

Hago esta entrada dedicada a todas las amigas que hemos tenido que aguantar a otras que se pasan el día suplicando y cuando me llamará y cuando hablaré con él, etc. Haciendo especulaciones de las citas que tendrán, de los regalos que le darán. En fin siempre nos hartamos pero se nos olvida que esas amigas están ahí cuando nos pasa en primera persona.

Tenemos las hormonas revolucionadas y cualquier gesto es bueno para alimentar nuestras esperanzas. Esperemos que el buen comienzo signifique siempre un bonito final.

Llegó.

Ayer a las 11 y media de la mañana tocaban en mi puerta para ayudarme a recoger los bártulos y ponernos en marcha a la playa. La playa la tenemos a 15 metros pero ayer como era un día especial, un día de fiesta decidimos cambiar de playa. Tardamos en llegar una media hora, fuimos a comprar alcohol y comida para pasar el día. Ayer no hizo gran día de tomar el sol, e incluso nos cayeron algunas gotas de lluvia a la que le respondimos ocultándonos en las sombrillas de la playa.

A las 3 de la tarde estábamos bastante ebrios y algo poco normal pero era un día especial y fuimos a pasarlo bien, genial, a liberarnos. Eramos 10 personas más chicas que chicos y nos lo pasamos bien. Bebimos, comimos, fumamos, nos mojamos en la playa, pasamos tiempo siendo nosotros y divirtiéndonos.

A las 7 y media estábamos todos en casa duchándonos y preparándonos para ver el partido. No pudimos ser 10 de nuevo viendo el partido por lo que simplemente nos dividimos y vimos el partido en diferentes sitios. Como sabéis ganó España en un partido bastante controvertido y raro al menos.

Llegó la noche y con la celebración de la victoria y todavía bastante alcohol en sangre pensamos que lo mejor era irnos de fiesta y continuar divirtiéndonos. Lo hicimos y hacía algunos días cierto hombre me mandó el siguiente sms:" Me he enterado que sales el sábado a la... quizás nos vemos preciosa".

Por una parte no quería verlo, no quería saber de él y no quería que me obligara a hacer algo que yo no estuviera dispuesta a hacer. Ese quizás sonaba a que lo mismo aparecía en el momento que estuviera ligando con otros chicos o simplemente charlando porque he de decir que tiene el don de la oportunidad siempre apareció en alguna que otra situación.

Tenía un debate mental y me pasé parte de la noche mirando hacia todos lados para ver si lo localizaba pero no hubo suerte. Por un lado me sentía aliviada pero por otro tenía miles de deseos por saber donde estaba, unido a que no tenía saldo en el móvil pues no podía mandarle algún que otro sms ni darle un toque.

Había ligado con un par de chicos bastante guapos y cuando nos volvíamos para casa al salir de la discoteca lo vi. Lo vi sentado en una jardinera que hay a las puertas, cuando lo vi me sentí con calor, con deseo, también estaba furiosa porque casi enloquezco por no haberle visto y eso que me dijo quizás solamente y nada más. Pero fui más lista que él porque hice como que no lo vi y me hice la borracha aunque la verdad que estaba algo ebria pero me daba cuenta de todo.

Cuando pasé por delante de él no se dio cuenta hasta que di unos 4 pasos más cuando me siseó mi nombre y me giré, no debí haberlo hecho!!!!!! me giré a lo desesperada y el se rió. Me descubrió en un segundo que le había estado esperando y me sentí desmontada, desarticulada.

Me dijo:"hola preciosa llevo esperándote desde las 1 de la noche...". No me pude callar y le dije con una voz algo elevada que yo también le había estado esperando pero que no entró. Cuando me dijo que no había entrado porque le habían subido la entrada y le costaba algo caro me sentí imbécil. Deseo, solo sentía deseo porque se había pasado toda la noche esperándome en la puerta de la disco con un amigo que parecía algo aburrido y cansado.

A mis amigos les mentí, les dije que lo conocía de vista, que siguieran para delante y me esperaran al final de la calle. Como sabía que iba a tardar les dije que se fueran que ya me llevaba él a mi casa. Charlamos mucho y descubrió que estaba algo borracha, entramos en un bar de al lado y un chico que había conocido en la discoteca se acercó y me dijo que si estaba bien o me estaba molestando mi acompañante le sonreí y le dije que no se preocupara que si me pasaba algo se lo haría saber, me invitó a unos chupitos lo que subió más aún mi alcohol en sangre y mi acompañante se aprovechó de la situación.

Me robó unos cuantos besos a lo que yo respondí con muecas de enfado pero sin duda me resultaba placentero y entendí algo.

La tentación para superarla debes tenerla a distancia.

Y por otro lado una palabra tuya y una caricia tuya hace que mi mundo a veces tiemble.