Perdida...

Una noche sin estrellas, un mar sin olas, un pájaro que no pía, una bandera sin color, un coche sin ruedas, una piscina sin escaleras, una mujer sentada en un restaurante sola, y ¿qué tienen todos estos factores en común?

La ausencia de algo.

Cuando nos falta algo. Cuando no nos sonríe la vida. Cuando no vemos más allá de lo negro. Cuando somos personas incompletas....

Incompleta es la palabra que mejor me define ahora mismo, incompleta es la palabra que ojalá no estuviera en mi diccionario, incompleta es una palabra fea por lo menos para mi. Incompleta es una palabra que me hace verme a mi misma paseando rodeada de amigos, comiendo pipas, bebiendo algo y sentir que me falta algo. La no comprensión, la ausencia de algo es lo que me mata lentamente...

No poder sonreír cuando estoy sola aunque me acuerde de algo gracioso... no poder mirar la sonrisa de un bebé y sentir ternura, no puedo pensar que hay personas que sienten tener su vida realizada, me parece todo eso una mentira completa y me da envidia, me siento mal por envidiar a un bebé y a una persona que se siente realizada...

Me llegó hace unos días un sentimiento de estar perdida, perdida en el mundo sin saber quién soy, qué hago aquí, qué quiero en la vida o qué quieren de mi.

Es algo tremendamente frustrante porque parece que estoy en un espejo y no me veo, no veo mi reflejo, veo a alguien que tiene 19 años, los típicos problemas de pareja, problemas con amigos bastante dolorosos y que no menciona por tal de no hacer daño, problemas con la carrera que hace porque le gusta, simplemente le gusta pero no aprueba como quisiera o debería.

Mi amigo, que está en la carrera que ama lo ha sacado todo sin estudiar apenas y con buenas notas, está siempre de fiesta y no miento ni miente pero se lo saca todo porque dice que al gustarle no le cuesta estudiar...

A mi me cuesta estudiar y no sé porqué sucede eso... No sé si es porque realmente no me gusta mi carrera, porque realmente me gusta pero no tengo tanta inteligencia o si porque realmente hago lo que los demás quieren y piensan para que ese sea mi sueño...

Ojalá pudiera ir a una adivina y que acertara conmigo para poder dejar de sentirme así.

Tengo a una pareja que se supone me hace feliz, tengo unos amigos que son los mejores del mundo, tengo una familia que quiero con locura, tengo notas algo normales, tengo un lugar al que ir cuando me siento mal, tengo personas con las que hablar cuando quiero, tengo un amante si lo deseo y aún así me siento vacía, me siento realmente vacía.

Esta reflexión me puede crear muchas críticas porque muchas personas dicen envidiarme, dicen que lo tengo todo y que no debería quejarme.

He probado con todo, intentando mirar las cosas desde varios puntos de vista, he intentado buscar estando sola ese algo que me falta, he intentado tratar de no necesitar nada para ver si lo que necesitaría después sería ese algo... pero ese algo me sigue faltando y sigo sin saber qué es.

No recomiendo a nadie que se sienta así porque es duro y sentirse pérdida es malo...

No sé cómo será mi final, si tendré un final feliz, incierto, triste o merecido... solo sé que al menos será expectante.

Seguiré buscando ese algo que me falta, que necesito conmigo, que quiero y no puedo tener o que no tengo y quiero tener...